Материнская семья или папа с нами не живет — Азбука воспитания

Семья без отца

На меня всегда производит глубокое впечатление степень понимания проблемы, которую выражают женщины, когда они говорят о воспитании ребенка без отца. Это справедливо по отношению не только к разведенным, но и вдовам, так что эти трудности не основываются на чувстве вины за то, что отец был выжит из дома. Эти женщины часто используют слова: «Это ужасная ответственность быть одновременно и матерью, и отцом».

Это действительно верно — мать-одиночка вынуждена принимать серьезную ответственность, которая обычно возлагается на отца или разделяется с ним. Ей приходится принимать самостоятельно все важнейшие решения и, как правило, зарабатывать на жизнь. Роль кормильца семьи забирает у нее большую часть времени, которое в идеале должно отводиться для радостей и забот материнства. Но я полагаю, что часть этой преувеличенной тревоги базируется на недоразумении — на допущении, что женщина должна как-то пытаться быть для ребенка не только матерью, но и отцом. Но это невозможно как психологически, так и физически.

Мы знаем, что ребенку нужны оба — отец и мать. Маленький ребенок, у которого нет того или другого, настойчиво требует у оставшегося родителя найти ему недостающего. Но самое примечательное — это то, что ребенок может создать себе родителя, отвечающего многим его потребностям. Если ребенок продолжает видеться с ушедшим родителем или просто хорошо его помнит, то он может общаться с этим родителем в своем воображении в промежутках между визитами. Если ребенок не помнит ушедшего родителя, он может реконструировать его образ из того, что он о нем слышал, из того, чем он восхищается в знакомых взрослых того же пола, и из тех черт, какие он хотел бы видеть в этом своем недостающем родителе. Когда отцы возвращаются после войны домой, то многие отпрыски, которые по малолетству успели их начисто забыть, гневно отвергают притязания этих мужчин на то, чтобы зваться их отцами. Вместо этого дети тычут пальцами в отцовскую фотографию, с которой у них ассоциируется некий идеальный образ и все слышанные ими рассказы и истории. Даже ребенок, который вообще никогда не знал родителей — вследствие их смерти или своего незаконного рождения, — создает в своем воображении живые образы обоих, созданные из элементов знакомых ему людей или тех, о ком он читал. И этих созданных его воображением родителей он может описать во многих подробностях и со многими деталями.

Незаконнорожденные дети, принятые с рождения в другие семьи, даже если эти семьи идеальные, могут часами грезить о своих настоящих родителях, которых они никогда не знали и относительно которых обычно ничего не могут разузнать. Временами в юношеском или взрослом возрасте они пытаются отыскать своих настоящих родителей, даже если понимают, что никогда не смогут с ними воссоединиться.

Таким образом, человек — это существо, которое должно иметь отца и мать, по крайней мере в душе, и которое по необходимости создает их самостоятельно. Разумеется, хороший настоящий отец по многим статьям гораздо предпочтительней, чем идеальный образ. Но если настоящего нет, то задача матери состоит не в том, чтобы пытаться его заменить, и даже не обязательно в том, чтобы подыскать нового супруга, а в том, чтобы создать атмосферу, в которой ребенок мог бы создать себе образ отца в собственном воображении.

Тут нам следует дать очень краткий обзор прогрессивного развития взаимоотношений среднего мальчика и средней девочки с отцом и матерью — на сознательном и бессознательном уровнях — и как это формирует их характеры. А затем мы сможем обсудить, что полезного может извлечь из этой информации мать, в одиночку воспитывающая ребенка.

Примерно в возрасте шести месяцев младенец начинает отличать друг от друга людей, которые о нем заботятся, и вырабатывать по отношению к ним чувство именно как к людям. Мать (или та, кто ее заменяет) имеет огромнейшее значение для ребенка в последующие два года, в основном от матери девочка или мальчик получает чувство безопасности, защищенности. На этой стадии развития у ребенка не развивается столь же сильное чувство зависимости от отца, если, конечно, тот не возится с ребенком так же много, как и мать. Но ребенок в это время учится различать мужчин и женщин, улавливает разницу в манерах, голосах, строгости, готовности играть. Ребенок выучивается, как приспосабливаться к этим различиям и получать от этого удовольствие.

Где-то между двумя и тремя годами мальчик более сознательно начинает понимать, что его предназначение — стать мужчиной. С этого возраста и до шести лет он начинает работу по формированию себя по облику и подобию отца — особенно старших братьев, если таковые имеются, и других дружески настроенных мужчин. Он наблюдает и мотает себе на ус, какие занятия и дела их интересуют, как они к ним подходят, какое поведение они считают правильным, а какое нет, как они относятся друг к другу и к женщинам, как они разговаривают, какие жесты используют, какие чувства они выражают открыто, а какие скрывают, чего они боятся. Мальчик весь день играет в мужские игры: скачет на лошадке, стреляет из пистолета, катает игрушечные автомобили, собирает здания и механизмы из деталей детского конструктора, управляет машиной или самолетом, а при игре в дом берет на себя роль отца. К трем годам мальчик начинает осознавать чувства, связанные с гениталиями, и может быть втянут в сексуальные игры с другими детьми своего возраста.

Между тремя и четырьмя любовь мальчика к матери, которая раньше выражалась главным образом в его зависимости от нее, приобретает по нарастающей романтические свойства. В четыре года он может заявить, что намерен на ней жениться. Но интенсивная и собственническая природа этой любви (мальчик — человек, и ничто человеческое ему не чуждо) пробуждает в нем чувства соперничества и антагонизма по отношению к любимому отцу. Поскольку мальчик считает, что отец по отношению к нему питает те же чувства и поскольку отец гораздо больше, сильнее и умнее его, то мальчик ощущает сильную подавленность в связи с таким неравным соперничеством и загоняет все связанные с этим мысли и чувства в подсознание. Это глубоко запрятанное беспокойство, и то, что к пяти-шести годам он уже начинает больше разбираться в жизни вокруг него, приводит в конечном счете к тому, что мальчик отказывается от желания, чтобы мать принадлежала только ему.

После этого он уже не желает, чтобы она его целовала и ласкала, по крайней мере на людях. Постепенно нарастает нетерпимость и презрение к девочкам и всяким там любовным историям. Благословенной переменой для него является возможность полностью отдаться всевозможным безличностным интересам, таким как изучение грамоты и арифметики, природы, наук; собирание коллекций, требующие мастерства игры. С этого времени ему уже не нужно усиленно подражать отцу, потому что он считает, что он и так уже характером весь в отца. Вместо потребности делать родителям приятное появляется желание спорить, возражать, противоречить, раздражать. Теперь он хочет подражать старшим мальчикам — во внешности, манере поведения, в их занятиях.

Мы считаем, что влечение мальчика в возрасте от трех до шести лет к матери закладывает основы его романтических, идеалистических чувств, которые проявятся в будущем, когда мальчик повзрослеет. Таким образом, его сексуальность будет крепко связана с глубокой любовью к прекрасной женщине, которая будет также нежной матерью его детей (в отличие от большинства животных, у которых сексуальное влечение неразборчиво и мимолетно). Но мы считаем также очень важным, что маленький мальчик при всем своем сильном влечении к матери не должен в действительности привязываться к ней так сильно, что потом не сможет от нее отстраниться. В нормальной семье желанию, чтобы мать всецело принадлежала только ему, мальчику, не дают развиться три взаимосвязанных фактора: его благоговение перед отцом, его понимание, что романтическая любовь матери принадлежит ее мужу, и тактичное пресечение матерью стремления мальчика слишком сильно к ней привязаться в физическом смысле.

Временами мы наблюдаем ситуацию, в которой мать по легкомыслию поощряет сына быть слишком близким к ней. Это может произойти по причине полного охлаждения чувств между ней и мужем, так что она вместо этого обращает всю чувственность на сына. Или, быть может, она большая вертихвостка, которая подсознательно стремится соблазнить любого мужчину любого возраста. (Ну, вы знаете этот тип женщин, который я имею в виду.) Или, возможно, она является женщиной, которой не нравятся мужчины с ярко выраженной мужественностью. Она предпочитает таких, которых можно склонить к тому, чтобы они разделяли ее женские интересы. Существует множество способов, какими все эти разные типы матерей могут слишком сильно привязать к себе своих сыновей.

Если муж постоянно находится в разъездах, то мать может позволить сыну спать в отцовской постели во время отлучек последнего; таким образом она невольно поощряет потаенные мечты сына занять место отца. Другая может бездумно слишком обнажаться перед сыном, кокетничать с ним, танцевать или в шутку представлять, что он ее муж. Она может обнимать сына слишком пылко и долго и не пресекать, тактично, его поползновений к тому же. Иная может демонстрировать, что разговоры с сыном и его компания ей гораздо более приятны, чем общество мужа и разговоры с ним. Или же мать, сама того не сознавая, но очень тонко, может отвлекать сына от времяпровождения с другими мальчиками и от его мальчишеских интересов; вместо этого она постоянно пытается заинтересовать его оформлением интерьеров, кройкой и шитьем или искусствами. Она может сделать сына своим доверенным лицом, рассказывая ему о своих друзьях и проблемах, как будто он — другая женщина.

Хочу оговориться, что я вовсе не желаю запугивать нормальных матерей, требуя, чтобы они тут же стали суровыми и необщительными со своими сыновьями. Просто одинаково нежелательно, чтобы мать была слишком холодной и неприветливой к сыну или, наоборот, слишком уж обволакивающей. Я только хочу подчеркнуть естественную разницу во взаимоотношениях между матерью и сыном, матерью и мужем, матерью и подругой.

Очевидно, что матери-одиночке гораздо труднее поддерживать нормальные отношения с сыном, такие же как в полных семьях. Она одинока. Какой бы нормальной ни была ее психика, у нее будет тенденция сделать сына своим очень близким компаньоном, особенно если других детей у нее нет, и расточать все свое душевное тепло исключительно на него. Но ситуация вовсе не так безнадежна, как кажется. Существуют какие-то природные ограничители. Во-первых, у мальчика есть инстинктивная тяга исполнять роль нормального парня. И если давление на него не слишком уж сильно, то он выберет правильную линию поведения и фактически навяжет ее матери. Мальчик будет стремиться хранить в памяти образ отца, а пробелы заполнять собственным воображением.

Далее, психоаналитические исследования показывают, что у мальчика останется достаточно благоговенья перед памятью отца, так что у него не появится желания вторгнуться на отцовскую территорию, если мать ведет себя правильно. Под правильным поведением понимается то, что мать показывает, что она тоже хранит память об отце мальчика и уважает его именно как отца своего ребенка. И ради своего сына она никогда не будет порочить или унижать отца (все равно, умер ли он или ушел из семьи), невзирая на то, что она на самом деле о нем думает. Мать также поможет мальчику с уважением относиться к фигуре отца, которую мальчик создает в своем воображении из черт разных мужчин, с которыми он сталкивается в жизни, — родственников, преподавателей, докторов, торговцев, соседей, поклонников матери. Мать может сделать это, демонстрируя, что ее отношения по типу мужчина-женщина с каждым из них, родственные ли, деловые или романтические, все отличаются по качеству от отношения мать-ребенок. Другими словами, каждый из этих мужчин помогает указывать мальчику его место — место ребенка, так же как это делал бы отец. Но это при условии, что мать им подыгрывает, относясь к ним как к мужчинам, а к сыну как к ребенку.

Я вовсе не хочу сказать, что мать-одиночка должна остерегаться обращаться к своему сыну-школьнику как к зрелой личности настолько, чтобы не посвящать его в свою финансовую ситуацию, не позволять себе свободно с ним поболтать о пустяках, не ездить с ним в турпоездки, бояться даже потрепать его по плечу или не давать ему чувствовать ответственность за экономию денег или их зарабатывание. Скорее, она должна добиваться, чтобы он, вне зависимости от того, какая ответственность на него возложена, продолжал помнить, что он — ее сын, а не муж (и уж точно не подруга). Мать должна всячески поддерживать свои дружеские и деловые связи. Когда она со своим мальчиком отправляется на экскурсию, то может пригласить участвовать в ней другого мальчика и, возможно, его родителей. Мать должна поощрять сына иметь своих друзей и свои интересы и иметь возможность ходить в гости без нее (не разыгрывая жутких страданий по поводу того, что он вынужден ее на время покинуть). Когда сын войдет в подростковый возраст, матери, возможно, придется напоминать себе, что она не должна ревновать его к его подружкам.

Все это проходит гораздо легче в случае, если у матери-одиночки несколько детей. В этом случае каждый понимает, что есть взрослый мир и есть мир детей, как бы близко эти миры ни соприкасались в семье.

Остаются еще естественные страхи матери, которая без отца воспитывает сына, что она, будучи женщиной, не сможет понять нужды сына или узнать, правильно ли он развивается и приспосабливается в социальном плане и как помочь ему в его проблемах. (Это несколько напоминает ситуацию, когда курица высиживает утиные яйца.) Прежде всего, я считаю хорошим признаком, когда мать признает, что мальчики для нее являются большей загадкой, чем девочки, по крайней мере в некоторых отношениях; это означает, что она сама в полной мере женщина и питает уважение к мужскому полу как чему-то иному. Женщина, считающая, что она прекрасно знает, как руководить противоположным полом, может перегнуть палку в применении этого своего знания, что вызовет либо бунт, либо безвольную покорность.

Когда мать признает, что она только женщина, это способствует развитию рыцарства в ее сыне, независимо от того, четыре ему года или шестнадцать лет. Его желание угодить матери и помочь ей с лихвой компенсирует недостаток знания мужской натуры с ее стороны. Если все идет правильно, то сын сам инстинктивно отыщет свое мужское предназначение без постоянного руководства с ее стороны. Ее тревоги развеются, когда он добьется успехов дома, в школе и среди друзей.

Материнские сомнения, как правило, усиливаются, когда ее сын достигает периода созревания. Возможно, он станет более скрытным относительно своих друзей, девушек, своих мыслей и поступков. («Ты куда?» — «Так, погулять».) В нем пробуждаются, по крайней мере моментами, бурные эмоции. Он становится настроен бунтарски против некоторых преподавателей и других авторитетов. Он может дать понять матери, что поскольку она принадлежит к другому полу и другому поколению, то, стало быть, безнадежно отстала от времени и современной ситуации. К этому времени сын уже превышает ее ростом и размерами, что исключает возможность контролировать его поведение с помощью физического воздействия. Дисциплина отныне может поддерживаться лишь с помощью моральных увещеваний, а это все равно что кататься на велосипеде, не держась за руль.

Романтическая привязанность к матери, столь сильно проявлявшаяся в возрасте до шести лет, ощущается теперь чаще всего негативно — как неприятие всяких нежностей, на которые подросток тут же ощетинивается. Ибо только «маменькин сынок» в таком возрасте чувствует себя вполне комфортно в материнской компании. В общем, мать, воспитывающая сына без мужа, в своих попытках держать подростка под контролем сталкивается с теми же самыми трудностями и проблемами, что и полная семья, только переживает их острее. Трудно сформулировать правильную линию поведения в позитивных терминах — звучать будет совершенной банальщиной. Легче начать с некоторых негативных положений.

Мы знаем, что подростка невозможно контролировать постоянными нотациями и угрозами наказания. Это только раздражает их и провоцирует на бунт. Слежка, подозрения и недоверие еще хуже; подросток ведет себя по принципу: «Она мне не верит, думает, что я плох, ну так почему бы мне не поразвлечься и не стать действительно плохим?» С другой стороны, в наше время многие родители из боязни серьезно законфликтовать с детьми притворяются, с самыми лучшими намерениями, что им безразлично, что те вытворяют. А подростки на самом деле, в глубине души сознают свое незнание жизни и нуждаются в советах и руководстве родителей. Хотя обычно никогда в этом не признаются. Но они часто жалуются своим друзьям или доверенным взрослым, что хотят, чтобы родители давали им советы и наставления, как это делают родители их друзей. Подростки ощущают, что это один из аспектов родительской любви.

Так что мать-одиночка определенно должна показать, что ей не все равно, какое впечатление производит ее сын на общество (как его окружение, так и ее), и что она считает само собой разумеющимся, что временами они вместе обсуждают его поведение. Это могут быть случайные разговоры, не обязательно нудные и долгие разборки. Подросток любит, чтобы такие разговоры проходили на должном уровне, как между двумя взрослыми людьми. Должно быть признано, что поскольку большую часть дня он предоставлен самому себе, то ему надо не просто приказывать, что делать, а убедить в необходимости именно такого поведения. Подростка не задевает, если при этом родительница выражается ясно и твердо. Его раздражает, если ему затыкают рот. А то, что на словах он может не соглашаться с материнскими советами, вовсе не означает, что он их отвергает.

Если мать не может убедить сына-подростка в своей правоте — потому что она не может понять позицию сына — и если она все же чувствует эту свою правоту, то она должна придерживаться своей точки зрения. Даже если он не послушает мать в этот раз, в дальнейшем знание ее мнения поможет ему. А тем временем она может предложить сыну посоветоваться с другим мужчиной — дядей, учителем, священником, адвокатом.

Если подросток встречается с отцом или переписывается с ним, то для решения некоторых проблем можно привлечь его. Но даже если отец тоже выступит против матери, ей все равно не следует менять своей точки зрения. Она может сказать: «Что ж, можешь следовать совету отца, но я все равно считаю это неразумным». В общем, я хочу сказать, что хотя мать уже не может осуществлять полный контроль над сыном-подростком, как это она делала по отношению к маленькому мальчику, и хотя она не может быть для сына таким авторитетом, каким был бы отец, проживай он вместе с семьей, но все равно она может влиять на сына, если она любящая и добросовестная мать. В перспективе это гораздо важнее преходящих разногласий и непослушаний.

Что касается отношений матери-одиночки с дочерью, то в чем-то эти проблемы будут подобны тем, что возникают с сыновьями, а в чем-то различны. Мать чувствует меньше сомнений в своей способности воспитывать дочь без отца, поскольку она уже выучила все, что надо знать о том, как растут девочки, ибо сама таковой была. Это уже само по себе преимущество, ибо уверенный в себе родитель с большей легкостью проводит воспитательный процесс, нежели сомневающийся, мнительный и тревожный. А девочка на протяжении всего своего детства будет иметь перед глазами образец для подражания, в соответствии с которым и будет себя формировать.

Все говорит о том, что девочка нуждается в отце точно так же, как и мальчик. В самом раннем детстве он ей нужен, чтобы узнать, как сильно мужчины отличаются от женщин — но, тем не менее, не являются чем-то совершенно чуждым и враждебным, — так что впоследствии они не будут для нее совершенными чужаками. Между тремя и шестью годами девочке нужен отце во плоти или воображаемый отец, на которого были бы направлены ее романтические устремления. Если в памяти ее осталось слишком мало строительного материала, она, точно так же, как и мальчик, создаст образ отца из того, что она о нем слышала, из черт других мужчин и из собственных фантазий. Образ этого человека и воображаемое отношение матери к этому человеку, возможно, сильно повлияет на идеалы девочки, под которые она будет подгонять свое возможное замужество во взрослом состоянии. Вот почему важно, чтобы мать помогла девочке думать о своем отце как можно лучше.

Точно так же важно, как мать себя ведет по отношению к другим мужчинам, контактирующим с семьей, — по службе или в неформальной обстановке. Если мать своим поведением и своими речами дает понять, что считает всех мужчин эгоистическими животными, не достойными никакого доверия — только потому, что обожглась на одном из них, — то ее дочь тоже может заразиться таким отношением и, когда вырастет, будет ожидать не лучшего, а худшего. Несомненно, со стороны матери будет весьма разумно поддерживать любые контакты с семьями, в которых есть отцы, — с семьями знакомых, родственников и соседей, — чтобы ее дочь могла при случайных встречах поближе с ними познакомиться. В противном случае образ мужчины в голове девочки может стать нереальным, слишком идеализированным или, наоборот, пугающим. Поскольку разведенные или овдовевшие матери довольно часто снова переселяются к своим родителям или, по крайней мере, гораздо чаще их посещают, то девочка или мальчик может очень эффективно использовать любящего дедушку для создания образа доброго отца и установить с ним отношения по типу ребенок-отец.

Есть еще вопрос, как влияет на ребенка ситуация, когда овдовевшая или разведенная мать начинает встречаться с другим мужчиной и обдумывает новое замужество. В старые времена некоторые вдовы автоматически выбрасывали из головы всякую возможность другого романа, считая, что это оскверняет их первую любовь, по отношению к которой они должны хранить верность. В наши дни таких сравнительно немного. Психиатры, как и большинство людей вообще, считают: то, что делает женщину прекрасной женой одного человека, с таким же успехом может сделать ее таковой и для другого, когда скорбь поутихнет и на горизонте появится достойный кандидат.

Проблема тут в том, что очень часто разведенная женщина чувствует себя униженной и стремится — сознательно или бессознательно — доказать самой себе, всему миру и, главное, бывшему мужу, что она все еще в высшей степени привлекательна и желанна. Если она осознает свои мотивы, то у нее меньше шансов снова попасть в неприятную историю, чем когда она действует, повинуясь бессознательным импульсам. Ибо в последнем случае ей может показаться, что ее просто домогаются несколько привлекательных мужчин и из каждого может получиться превосходный муж. Но ее критически настроенная подруга может заявить, что это она сама просто-напросто вешается на шею каждому встречному-поперечному, причем без всякого разбора. Всякий прошедший через развод нуждается в определенном времени и помощи профессионала, чтобы залечить раны и, что более важно, попытаться разобраться, какая доля вины ложится на каждого участника неудачного брака. Иначе есть большая вероятность повторения той же трагедии в новом браке.

Ребенок тоже нуждается в определенном периоде приспособления к новой ситуации после того, как отец ушел из дома, чтобы понять, что мать все так же с ним, как и раньше, да и отец для него не потерян абсолютно. Если мать тут же начнет встречаться с новым мужчиной или с несколькими, то ребенок придет к выводу (а он все еще чувствует, что его отец и мать — это одно целое), что ее любовь мелка, ненадежна и неразборчива. Так что мать должна проявлять благоразумие и осторожность, особенно на первых порах.

Очень часто случается, что маленькие дети сами рано или поздно помогают матери в этом вопросе, спрашивая, почему она не заведет нового папу. (Для ребенка может оказаться более привлекательной сама идея, нежели действительное ее воплощение.) Мать тогда может ответить, что, возможно, она со временем так и сделает, когда на горизонте появится человек, которого и она, и ребенок смогут полюбить, или же заявить, что у нее на работе как раз есть очень приятный сотрудник, которого она хотела бы пригласить на обед. Ну, а дальше — по ситуации. Здесь не существует расписанной партитуры, мелодию надо подбирать на слух, проявляя бдительность по отношению к каждой фальшивой ноте. В одном случае мать с ребенком и новый мужчина начинают чувствовать, что любят друг друга, невзирая на то, что поначалу могут возникать недоразумения и вспышки ревности с той или иной стороны. В другом случае, если ухажер невзлюбит ребенка или же ревность ребенка к нему возбуждает цепную реакцию обид и ссор между матерью и кандидатом в мужья, то есть все причины не торопиться и поискать совета в семейной консультации. Может оказаться, что предполагаемый новый брак имеет неплохие перспективы, но просто ребенку нужна помощь детского психолога, главным образом для того, чтобы преодолеть его собственнический инстинкт по отношению к матери. В любом случае антагонизм, который не был разрешен до заключения брака, после его заключения только усилится.

Большинство матерей-одиночек обнаруживают, что они могут и самостоятельно воспитать сыновей или дочерей, точно так же, как и родители в полных семьях. В некоторых случаях ложащаяся на мать дополнительная ответственность, которую дети ощущают (и это, кстати, очень хорошо, если, конечно, не доходит до такой крайности, что дети начинают чувствовать жалость по отношению к матери), формирует у детей необычайно зрелый и сильный характер.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Материнская семья или папа с нами не живет

Семью, где нет муж­чины, «главы», в Рос­сии при­нято назы­вать непол­ной. За рубе­жом давно уже исполь­зуют выра­же­ние “мате­рин­ская семья”, сни­мая, таким обра­зом, клеймо небла­го­по­лу­чия с семей, где гла­вен­ствует мама. Этот тер­мин посте­пенно ста­но­вится попу­ля­рен и в нашей стране.

Готов­ность жен­щины взять на себя ответ­ствен­ность за себя и ребенка нередко сви­де­тель­ствует о высо­кой лич­ной зре­ло­сти и муже­стве. Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что матери, явля­ю­щи­еся гла­вой семьи, в отли­чие от мате­рей из пол­ных семей более сво­бодно и широко мыс­лят, склонны к реши­тель­ным дей­ствиям, ответ­ственны, уве­рены в себе, при­дер­жи­ва­ются либе­раль­ных взгля­дов, нередко экс­пе­ри­мен­ти­руют и готовы быть лиде­рами. В неко­то­рой мере это гово­рит о при­об­ре­те­нии ими муж­ских пси­хо­ло­ги­че­ских харак­те­ри­стик. Матери, вынуж­ден­ные или сами решив­шие вос­пи­ты­вать детей в оди­но­че­стве, нередко стал­ки­ва­ются с рядом про­блем. Конечно не все, и не все­гда. Но про­сле­жи­ва­ются основ­ные тен­ден­ции, кото­рые нельзя не отметить.

Одна… Совсем одна…

В первую оче­редь, к таким про­бле­мам отно­сится ком­плекс оди­но­че­ства. Неко­то­рые жен­щины испы­ты­вают дис­ком­форт, нахо­дясь среди замуж­них подруг, кото­рые любят рас­ска­зы­вать о своей семей­ной жизни, об отно­ше­ниях папы и ребенка. Даже при­кры­ва­ясь щитом неза­ви­си­мо­сти, жен­щина в боль­шин­стве слу­чаев ощу­щает себя несчаст­ной, невос­тре­бо­ван­ной. Чув­ствуя жалость, а порой даже и зло­рад­ство замуж­них подруг, оди­но­кая мама может начать избе­гать их обще­ства, пони­мая, что ее жиз­нен­ный опыт не пред­став­ляет для них цен­но­сти. Такие мысли не спо­соб­ствуют повы­ше­нию само­оценки — жен­щина может стать замкну­той и отго­ро­дится от всего мира. Ино­гда, напро­тив, про­яв­ля­ется реак­ция отри­ца­ния своих про­блем, но и это — само­об­ман. Пове­де­ние жен­щины в этом слу­чае может быть под­черк­нуто неза­ви­си­мым, отча­сти высо­ко­мер­ным, декла­ри­ру­ю­щем “Я сво­бодна! Я не нахо­жусь в раб­стве у муж­чины, как вы, и могу выбрать любого поклон­ника”. Эти про­яв­ле­ния создают напря­жен­ность в обще­нии, и заметно умень­шают круг близ­ких подруг. Уход от обще­ния — также тупи­ко­вый путь. Он только уси­лит ком­плекс одиночества.

Что делать?

Прежде всего, жен­щине нужно пере­стать чув­ство­вать себя несчаст­ной. Опре­де­лите свои силь­ные сто­роны, поду­майте, какие лич­ные таланты вы не исполь­зу­ете, какие из них “заснули”, но могли бы при­не­сти вам ощу­ти­мую пользу. Будьте тер­пи­мее и вели­ко­душ­нее к подру­гам, кото­рые порой не спо­собны понять вас — про­сто им не хва­тает муд­ро­сти и опыта, кото­рые есть у вас. То, как отно­сятся к вам люди — часто явля­ется отра­же­нием вашего отно­ше­ния к себе. Запре­тите себе оце­ни­вать нега­тивно соб­ствен­ную внеш­ность и поступки. Под­дер­жи­вайте хоро­шую физи­че­скую форму и опре­де­лите, что может повы­сить вам настро­е­ние. Хва­лите себя за любую мелочь, и рас­ска­зы­вайте о своих дости­же­ниях ребенку — пусть он гор­дится вами. Малыш учится у вас пре­одо­ле­вать труд­но­сти — пусть он видит, что вы сильны и успешны. Видя его гор­дость, поз­вольте и себе вос­хи­щаться соб­ствен­ной лич­но­стью, и тогда окру­жа­ю­щие посмот­рят на вас дру­гими глазами.

Ком­плекс вины

Сле­ду­ю­щая гло­баль­ная про­блема — ком­плекс вины перед ребен­ком. Финан­со­вые труд­но­сти вынуж­дают маму рабо­тать пол­ный рабо­чий день, а то и больше. Малышу при­хо­дится про­во­дить целый день в саду или с няней, а мама испы­ты­вает вину из-за того, что не доста­точно уде­ляет ему вни­ма­ния, мало зани­ма­ется раз­ви­тием, не может поз­во­лить лиш­ний раз поба­ло­вать игруш­кой. Если малыш нахо­дится с няней, воз­ни­кают тре­вож­ные мысли — как она с ним обра­ща­ется в ее отсут­ствие, хорошо ли при­смат­ри­вает, не ругает ли малыша. Но конечно, больше всего, пожа­луй, мама чув­ствует вину перед ребен­ком за то, что он рас­тет без отца. Она взва­ли­вает на себя обе роди­тель­ские роли, но осо­знает, что муж­ского вли­я­ния все же не хва­тает. Пере­жи­вает, как ребе­нок чув­ствует себя среди детей, когда они обсуж­дают своих отцов, инте­ре­су­ются его папой? Как вос­при­ни­мают ребенка вос­пи­та­тели — не вешают ли они на него ярлык “без­от­цов­щина”, а зна­чит нужно ожи­дать про­блем в пове­де­нии и в обу­че­нии? Как решить эту проблему?

Пре­одо­ле­ние трудностей

Чтобы изба­виться от такого состо­я­ния, жен­щине необ­хо­димо научиться раз­ли­чать в себе разум­ное и эмо­ци­о­наль­ное суще­ство, и почаще отож­деств­ляться с пер­вым. Трезво оце­нить труд­но­сти, кото­рые могут воз­ник­нуть у ее малыша. Выпи­сать их на листок. Посмот­реть вни­ма­тельно на спи­сок и вычерк­нуть наду­ман­ные про­блемы, наве­ян­ные сте­рео­ти­пами. Ребе­нок вос­при­ни­мает мир таким, каким видит его вокруг себя, и часто не испы­ты­вает и поло­вины тех труд­но­стей, како­выми его награж­дают. Про­ана­ли­зи­руйте остав­ши­еся про­блемы — чем реально вы можете помочь ребенку? Свое­вре­мен­ная помощь и дель­ный совет при­не­сут ему больше пользы, чем непро­дук­тив­ное чув­ство вины.

Не рев­нуйте к няне

В наши дни это очень частая прак­тика — пока мама рабо­тает, малыш рас­тет с няней. С ней он гуляет, играет, она его кор­мит и неуди­ви­тельно, что ребе­нок к ней при­вя­зы­ва­ется. Маме начи­нает казаться, что она вне этих отно­ше­ний, и малыш больше любит няню. Поста­рай­тесь посмот­реть объ­ек­тивно — ваш малыш рас­тет в атмо­сфере любви и заботы, оце­ните то, что дает ребенку и вам няня. Не стоит делить чув­ства, он не может любить только вас. Ваш малыш — это малень­кая лич­ность, а не ваша соб­ствен­ность. Чем больше людей любят вашего ребенка, тем более спо­кой­ным и защи­щен­ным он рас­тет. Его при­вя­зан­ность к кому-то еще не ума­ляет его любви к вам. А видя ваше недо­воль­ство из-за при­вя­зан­но­сти к кому-то еще, он может под­со­зна­тельно решить, что это плохо, он дол­жен любить только маму. В таком слу­чае, когда подой­дет время его насто­я­щей пер­вой любви, ребе­нок может испы­тать неве­ро­ят­ное внут­рен­нее напря­же­ние, обу­слов­лен­ное уста­нов­кой, что он не может пре­дать самого доро­гого человека.

Нам никто не нужен

Мно­гие жен­щины, столк­нув­шись с разо­ча­ро­ва­нием в любви, решают, что им с ребен­ком муж­чина не нужен, и направ­ляет всю свою любовь и силы на малыша. Здесь могут воз­ник­нуть серьез­ные про­блемы — как в жизни самой жен­щины, так и в жизни ребенка. Фраза: “Нам никто не нужен” может стать уста­но­воч­ной для раз­ви­ва­ю­щейся лич­но­сти. Во-пер­вых, если через неко­то­рое время, жен­щина все же встре­тит муж­чину, с кото­рым захо­чет свя­зать свою жизнь, она может натолк­нуться на острую отри­ца­тель­ную реак­цию ребенка, кото­рому с дет­ства вну­ша­лось: “нам лучше вдвоем, дру­гим нельзя дове­рять”. С дру­гой сто­роны, видя как скла­ды­ва­ется судьба несчаст­ной матери, малыш может вну­шить себе, что любовь при­но­сит только стра­да­ния, и оттолк­нет от себя это чув­ство, опа­са­ясь предательства.

Мне нужна работа!

Одна из самых ост­рых про­блем в жизни жен­щин, само­сто­я­тельно вос­пи­ты­ва­ю­щих детей — финан­со­вая. Рабо­то­да­тели часто неохотно берут на работу жен­щин с малень­кими детьми. Таких работ­ни­ков нельзя отпра­вить в коман­ди­ровку, задер­жать допоздна на работе, неми­ну­емы боль­нич­ные, отгулы. Но есть и дру­гая кате­го­рия рабо­то­да­те­лей, кото­рые, напро­тив, рады полу­чить в сотруд­ники мать-оди­ночку, счи­тая, что эти жен­щины больше дер­жатся за свое место, а соот­вет­ственно, ответ­ствен­нее отно­сятся к своим обя­зан­но­стям. Устра­и­ва­ясь на работу, поста­рай­тесь заве­рить шефа, что ваше семей­ное поло­же­ние не будет мешать эффек­тив­но­сти вашей работы, так как вы рас­по­ла­га­ете доста­точ­ной помо­щью со сто­роны бабу­шек, нянь или род­ствен­ни­ков. Про­блемы “мате­рин­ской семьи” каса­ются не только мам, но и самих ребятишек.

Где мой папа?

Ребе­нок доста­точно рано начи­нает пони­мать, что отли­ча­ется от дру­гих детей отсут­ствием отца. Во дворе, в саду, по теле­ви­зору зву­чит слово “папа”. И вполне есте­ственно, что вопрос — “где (или кто) мой папа?” неиз­бе­жен. Это очень важ­ный и тон­кий момент. Ребе­нок имеет право и дол­жен знать о своем про­ис­хож­де­нии. Мамы часто обе­ре­гают детей от правды, ста­ра­ясь не трав­ми­ро­вать их душев­ное рав­но­ве­сие. Ино­гда, жен­щины все же вынуж­дены сле­до­вать какой-то “легенде”, но по воз­мож­но­сти необ­хо­димо све­сти дозу лжи в ней к мини­муму. Ничто не при­но­сит детям таких пере­жи­ва­ний, как осо­зна­ние в под­рост­ко­вом воз­расте, что вы обма­ны­вали их всю жизнь. У них не хва­тит муд­ро­сти понять вас. Для них ваша ложь — пол­ная ката­строфа, потеря дове­рия к вам, а соот­вет­ственно и всем окру­жа­ю­щим. Ребенку необ­хо­димо объ­яс­нить ситу­а­цию как можно прав­до­по­доб­нее, но, не вда­ва­ясь в слож­но­сти, кото­рые ребе­нок не спо­со­бен понять. Ответы должны быть мак­си­мально доступны дет­скому пони­ма­нию. Малышу доста­точно ска­зать, что папа у него есть, про­сто он далеко и не может его наве­щать. Ребенку постарше можно рас­ска­зать побольше, но ни в коем слу­чае нельзя поли­вать отца гря­зью, вда­ваться в подроб­но­сти — кто кого и как оби­дел. Нельзя нега­тивно срав­ни­вать ребенка с отцом: “Ты такой же, как и он”. Создайте ней­траль­ный образ отсут­ству­ю­щего отца — лучше дать немного прав­ди­вой или ней­траль­ной инфор­ма­ции, , чем много негативной.

Я пло­хой?

Если вовсе избе­гать ответа на этот вопрос, ребе­нок может решить, что это он вино­ват в том, что папы у него нет. Впе­чат­ли­тель­ный ребе­нок может поду­мать, что он плохо себя вел когда-то и папа ушел, а мама теперь рас­стро­ена и поэтому злится на него. Отсут­ствие в семье отца может вос­при­ни­маться им, как соб­ствен­ный недо­ста­ток, кото­рый при­ве­дет к фор­ми­ро­ва­нию ком­плекса непол­но­цен­но­сти. Нарас­та­ю­щая тре­вога ребенка ложится в основу нев­ро­ти­че­ских реак­ций, кото­рые в даль­ней­шем потре­буют серьез­ного вме­ша­тель­ства спе­ци­а­ли­стов. Малышу, рас­ту­щему без отца, бывает порой нелегко среди своих сверст­ни­ков. В отли­чие от них, он не чув­ствует креп­кую надеж­ную стену за своей спи­ной — а ведь защит­ная функ­ция — одна из наи­важ­ней­ших в роли отца. Дети часто любят хва­статься сво­ими папами: “У меня папа спортс­мен”. В ситу­а­ции кон­фликта малыши авто­ма­ти­че­ски про­из­но­сят: “Я пожа­лу­юсь папе, и он вас всех побе­дит”. У ребенка, рас­ту­щего без отца, нет ощу­ще­ния этой под­держки. Конечно, он знает, что мама все­гда его защи­тит и помо­жет, но в дет­ских спо­рах почему-то убе­ди­тель­нее зву­чит слово “папа”. Выход из создав­шейся ситу­а­ции — при­вле­че­ние к обще­нию с ребен­ком род­ствен­ни­ков муж­ского пола. Тогда он все­гда смо­жет похва­статься силь­ным дядей или забот­ли­вым дедуш­кой, чув­ствуя их вни­ма­ние и плечо. Появ­ле­ние рядом муж­чины, пусть даже и не отца, зна­чи­тельно повли­яет на само­оценку ребенка, на его настро­е­ние и отно­ше­ние с дру­гими детьми.

Семья — это только мама и я?

Отсут­ствие муж­чины в семье не может не повли­ять на фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти ребенка и его пред­став­ле­ния о модели семьи. В непол­ной семье малышу слож­нее усво­ить роле­вое пове­де­ние, кото­рое потом будет спо­соб­ство­вать раз­ви­тию черт муже­ствен­но­сти или жен­ствен­но­сти. Как уже гово­ри­лось выше, часто матери, вос­пи­ты­ва­ю­щие детей в оди­ночку, со вре­ме­нем при­об­ре­тают лидер­ские черты. Жен­щины такого типа могут подав­лять сыно­вей, гася их ини­ци­а­тив­ность и фор­ми­руя непра­виль­ный тип вза­и­мо­от­но­ше­ний между полами. Маль­чик, ока­зав­шийся в такой ситу­а­ции, может испы­ты­вать боль­шие затруд­не­ния, когда ему самому при­дется стать гла­вой семьи. Инфан­тиль­ность и без­от­вет­ствен­ность такого моло­дого чело­века могут оста­вить его соб­ствен­ную семью без долж­ного стержня, и такая семья, ско­рее всего, раз­ру­шится. Для дево­чек отец — это идеал муж­чины, кото­рый ложится в основу ее пред­став­ле­ния о буду­щем муже. Без сфор­ми­ро­вав­ше­гося иде­ала, ей будет сложно создать свою семью. Она про­сто может не пони­мать, зачем в семье нужен муж­чина, когда они с мамой и так пре­вос­ходно со всем справ­ля­лись. Либо, напро­тив, создаст иде­аль­ный образ вооб­ра­жа­е­мого отца — самого спра­вед­ли­вого, любя­щего, доб­рого, без все­воз­мож­ных недо­стат­ков. Повзрос­лев, она будет искать не мужа, а иде­аль­ного отца, будет тянуться к взрос­лым муж­чи­нам. В этом несбы­точ­ном поиске все муж­чины будут казаться ей несо­вер­шен­ными, и она может так и не встре­тить муж­чину своей мечты.

Может все не так страшно?

Все выше­пе­ре­чис­лен­ные про­блемы могут сопут­ство­вать “мате­рин­ским” семьям, но их воз­ник­но­ве­ние вовсе не обя­за­тельно. Пси­хо­ло­ги­че­ские иссле­до­ва­ния послед­них лет пока­зали, что дети из непол­ных семей в целом не отли­ча­ются пси­хи­че­ским здо­ро­вьем от малы­шей из тра­ди­ци­он­ных семейств. Они иден­тичны в адап­та­ции к дет­ским учре­жде­ниям и схожи по успе­ва­е­мо­сти. При­бли­зи­тельно рав­ными ока­за­лись срав­ни­тель­ные дан­ные по шка­лам тре­воги и депрес­сии в этих двух груп­пах. Дока­зано, что уро­вень само­оценки у детей из “мате­рин­ских” семей порой бывает даже выше, чем у детей из пол­ных. Это обу­слов­лено тем, что они раньше начи­нают помо­гать матери, при­вле­ка­ются к домаш­ним забо­там, что раз­ви­вает само­сто­я­тель­ность и ответ­ствен­ность, кото­рые школь­ники отме­чают, как поло­жи­тель­ные черты сво­его харак­тера. Пред­став­ле­ния о семье у детей, вырос­ших только с мамой, часто ока­зы­ва­ется тра­ди­ци­он­ным. Рисуя свою буду­щую семью, они часто изоб­ра­жают двух взрос­лых, одного или двух детей и домаш­нее живот­ное. Состав семьи — далеко не пер­во­оче­ред­ная состав­ля­ю­щая душев­ного здо­ро­вья малыша. Намного важ­нее пси­хо­ло­ги­че­ский кли­мат в доме, эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние чле­нов семьи, их отно­ше­ние друг к другу и вза­им­ная под­держка. Лучше спо­кой­ная жизнь в непол­ной семье, чем напря­же­ние и кон­фликты в семье, где при­сут­ствуют оба роди­теля. Дети счаст­ливы, когда рядом с ними счаст­ли­вые роди­те­лями. Живите актив­ной пол­ной жиз­нью, рас­ши­ряйте круг обще­ния. Не стоит замы­каться и озлоб­ляться на весь мир, на муж­чин. Стре­ми­тесь быть жиз­не­ра­дост­ной, и эта жиз­не­ра­дост­ность пере­дастся вашему малышу. Тогда ваш жиз­нен­ный опыт ока­жется бес­це­нен для вашего ребенка, и если вы реши­тесь выйти замуж, ребе­нок под­дер­жит вас, ведь он рас­тет в уве­рен­но­сти, что мама все­гда посту­пает правильно.

Мама и я — неполная семья

Как вырастить из мальчика мужчину, когда в семье нет отца?

Наталья Зайлер (Мелешкова) психолог

Когда мы оказываемся одинокими? Когда сами изгоняем людей из своего сердца и чувств, принижая их значение в нашей жизни. Тогда наша душа становится маленькой и пустой.

Без мужского влияния.

Размышляя об одиноких мамах, многие люди часто задаются вопросом: «Как отражается на детях отсутствие мужского влияния?» Особенно они переживают за мальчиков. Как вырастить из них мужчин, когда таковых нет в семье?

Надеясь улучшить ситуацию, некоторые мамы поощряют детей чаще общаться с учителями и родственниками-мужчинами или стараются устроить свою личную жизнь в надежде «найти отца ребенку».

Однако представления ребенка о мужском и женском складываются не только в ходе взаимодействия с конкретными людьми, но транслируются ему от всего окружения. Как только человек появляется на свет, он тут же попадает в культурную среду, пропитанную представлениями о мужском и женском. Они проявляются в наших чувствах, мечтах, идеях и поведении. Они закодированы в искусстве, литературе и даже в том, как разложены товары на магазинных полках.

Настоящая проблема заключается не в том, испытывает ли ребенок на себе мужское влияние, а в том, способен ли он соединиться и идентифицироваться с мужским.

Все мы слышали об обрядах инициации в первобытных племенах, когда подросших мальчиков забирали от женщин и передавали на воспитание и обучение мужчинам. Из нашей жизни эти обряды уже ушли. Но каждой маме приходится проводить для ребенка такой ритуал в своей душе. Именно она в своих чувствах и мыслях должна отпустить ребенка к его отцу и ко всему мужскому. Маме приходится разрешать или не разрешать детям любить отца и стремиться к нему так же сильно, как они любят и стремятся к ней.

«Отпускание к отцу» — это не конкретные слова и поступки, а внутренняя позиция. Это смирение с существованием мужского мира и с необходимостью для ребенка подойти к нему.

Почему мы, женщины, держим детей вдалеке от мужского пространства? Во-первых, волнуясь, что они повторят судьбу своих отцов, некоторые из которых пили, рано ушли из жизни, перенесли несчастья или обижали женщин. Во-вторых, мы отлучаем ребенка от отца, пытаясь «восстановить справедливость». Мы считаем, что сделали значительно больше, чем папа, поэтому именно нам принадлежат права на детскую любовь и привязанность. К тому же так мы можем насладиться ощущением собственной власти.

Как мы разъединяем ребенка с мужским пространством? Нередко внешне мы не препятствуем, а даже приветствуем контакты отца и ребенка. Но в наших чувствах и мыслях звучит: «Если ты полюбишь его, если захочешь быть, как он, ты разочаруешь меня!» А за этой фразой стоит угроза отвергнуть ребенка в наказание за привязанность к отцу.

Можно назвать целый ряд последствий непозволения мальчикам примкнуть, а девочкам соприкоснуться с мужским миром.

Прежде всего — несамостоятельность. Отделяя детей от мужской сферы, мы не пускаем их в мир деятельности, предприимчивости, творчества, познания, смелости.

Как ни удивительно это звучит, но многие современные психотерапевты видят причину склонности к любым видам зависимостей — алкогольной, наркотической, игровой, эмоциональной — в отлучении детей от мужского. Как человек становится зависимым? В нашем внутреннем мире мужское и женское, материнское и отцовское должны быть уравновешены и одинаково позитивно эмоционально окрашены. Если что-то не принято, изгнано из души, в ней возникает пустота, которую человек пытается заполнить алкоголем, наркотиками, нездоровыми привязанностями и т.д.

Некоторые особенности характера также обусловлены оторванностью от мужского мира. Приходилось ли вам когда-нибудь встречать мужчину, постоянно недовольного женщинами и с ними соперничающего? Он непрерывно говорит, что и как они должны делать: как выглядеть, растить детей и даже как чувствовать себя после родов. Почему же он раздражен тем, как ведут себя женщины? Именно потому, что так и не перешел из женского мира в мужской и считает, что сам знает лучше, что и как делать, чтобы быть настоящей женщиной.

Нужно ли восполнять роль отца?

Мы думаем, как восполнить роль отца, когда сами ее отняли у него. Компенсировать ее нельзя, ведь принадлежит она только законному правообладателю. Мы изгоняем отца, обесценивая его роль в нашей жизни и в жизни ребенка. А после ищем людей, которые выполнили бы роль отца лучше его самого, — нового мужа, дедушку, брата и т.д.

Мы все находимся в некотором психологическом поле, в котором у каждого из нас есть свое место — отца, матери, ребенка и т.д. Попытка заместить, компенсировать одного человека другим приводит к напряжению в психологическом пространстве семьи.

К примеру, когда мы хотим, чтобы дядя, дедушка, отчим играли роль отца, вынуждаем их разрываться в ролях и обязанностях. А если признать, что отец, какой бы он ни был, уже есть, ребенок получает полноценного дядю, дедушку и отчима.

Нередко, как только мама знакомится с мужчиной, готовым стать ребенку отцом, биологический отец тут же заявляет о своих правах, и между мужчинами возникает психологическая борьба. Иногда ребенок не принимает нового мужа мамы, потому что подсознательно бережет папино место в семье. Кроме того, дети пытаются сохранить присутствие папы в доме, повторяя его судьбу. Мужчина, которого мы выбрали с целью заменить ребенку отца, начинает «ломать» его природу под себя. А вот если мы сами и наш новый избранник признаем ту роль, которую биологический отец сыграл в жизни ребенка, то отчим вдруг начинает замечать особенности пасынка, находит с ним общий язык и становится ему близким любящим другом.

Обычно нам сложно отдать должное отцу, потому что он не соответствует нашим представлениям о том, каким ему следует быть. Но даже если женщина сделала искусственное оплодотворение и понятия не имеет, кто папа ее малыша, было бы полезно подумать с теплотой, что где-то на свете есть человек, благодаря которому она смогла стать мамой.

Кто такой бывший муж?

Однажды мне довелось работать посредником в конфликте между разведенными родителями четырехлетнего мальчика. Сперва папа выкрал малыша и заставил называть мамой свою новую жену. Он потратил несколько лет, собирая справки о невменяемости матери ребенка. Женщина решила ситуацию через суд и тут же захотела лишить отца родительских прав.

У многих из нас существует иллюзия, что можно развестись, запретить бывшему мужу или жене встречаться с ребенком и заменить их кем-то получше. В таких случаях конфликты продолжаются до тех пор, пока мы не осознаем, что окончательно развестись с отцом или матерью своего ребенка невозможно. Когда у людей есть общие дети, они уже навсегда связаны между собой. Мы можем не общаться с отцом и постараться о нем забыть, но от этого он не перестанет существовать. Это человек, который постоянно зримо или незримо присутствует в нашей жизни.

Лучше всего к отцу ребенка относиться как к родственнику, которого нельзя изменить и перевоспитать, но с которым приходится решать общие вопросы, учитывая его особенности. Когда люди занимают такую позицию, они примиряются с особенностями друг друга и находят устраивающую обоих дистанцию в отношениях.

Как не надорваться одной

Действительно, тяжело растить ребенка без помощи папы: зарабатывать деньги, принимать решения, нести ответственность. Как же нам себя поддержать?

Когда мы чувствуем себя несчастными? Когда наша жизнь не совпала с нашим собственным образом счастья. Эти образы ограничивают нас, наши знания о себе и мире. Мир, жизнь, окружающие и сами мы гораздо глубже и многограннее, чем любые наши идеи о них. И если с нами случилось то, с чем мы не ожидали столкнуться, не стоит тратить силы на переживания. Каждая непредвиденная ситуация нам открывает нас самих с новой, незнакомой стороны. Так мы становимся сильнее, взрослее и интересней.

Мы также обременены установками о том, кто, как и в каком количестве должен нам помогать. Мы не желаем принять то, что нам дают, а хотим только того, что соответствует нашим идеям о помощи. Когда же этого не случается, мы считаем себя одинокими и обманутыми.

Поэтому нам пора отвлечься от того, что, как и сколько нам не сделал отец ребенка, и начать замечать помощь других людей: врачей, учителей, воспитателей, родственников. Чувство благодарности к ним поддержит нас, сделает увереннее и немного счастливее. Так мы научимся принимать помощь, а окружающим будет приятно оказывать нам ее.

Если не становится легче

Иногда с момента расставания с отцом ребенка проходят годы, а женщина остается обиженной и несчастной. Скорее всего, за этим эмоциональным состоянием стоят не события ее личной жизни, а совсем иные психологические причины.

К примеру, женщина бывает идентифицирована, эмоционально связана с кем-то из семьи, кто перенес большое горе. Тогда она перенимает чувства этого человека и считает их полностью своими. Но ей кажется, что ее переживания вызваны неудачами в личных отношениях.

Иногда женщине кажется, что всеми своими мыслями она ушла вслед за покинувшим ее мужем. На самом же деле в своей душе она последовала за ребенком, убитым в аборте, оставившими жизнь родителями, или братьями и сестрами, или другими любимыми людьми.

Бывают и совсем иные причины того, что человеку не смириться со своей судьбой. Я уже рассказывала о мужчинах, соперничающих с женщинами, потому что в своем сердце им не удалось соединиться с собственным отцом. То же самое происходит с женщинами, которые не смогли принять свою мать. Тогда они все время недовольны тем, как поступают мужчины, и демонстрируют, что мужчины вообще и отец их ребенка в частности ни на что не способны. А все это происходит потому, что бессознательно они стремятся стать лучшими мужчинами, чем сами мужчины. Развод же позволяет этим женщинам попасть в ситуацию, когда их недовольство мужчинами выглядит обоснованным.

Наконец, некоторые женщины надеются сохранить контакт с бывшим мужем, вызывая у него чувство вины. А для этого им постоянно приходится быть несчастными и нуждающимися. К сожалению, в эту игру обычно включен и ребенок, и с ним тоже должно происходить то, что делает его неблагополучным и неполноценным.

Мамино счастье

Я уже затронула некоторые вопросы, о которых стоит задуматься, строя личную жизнь после развода. Сейчас же только хочу сказать, что независимо от того, как складывается личная жизнь родителей, нам нужно максимально оградить детей от участия в разрешении всех взрослых вопросов. Мы должны снять с них ответственность за отношения старшего поколения.

Как мы втягиваем ребенка в наши проблемы? Думая, что развелись, или, наоборот, сохранили семью ради него. Пытаясь выстроить отношения с мужчиной, чтобы он стал ребенку новым отцом. Ребенок видит, что мы приносим ради него огромные жертвы. И, чтобы не чувствовать себя виноватым, сам того не осознавая, он начнет приносить в жертву свое счастье.

Когда дети подрастают, нам хочется сделать их своими друзьями и спросить совета о том, как вести себя с тем или иным человеком и выходить ли нам замуж. Тогда в психологическом пространстве семьи ребенок смещается из своего собственного в более старшее поколение. В итоге он долгие годы занимается делами родителей, а не своей жизнью.

Помощь бабушек, дедушек, тетушек.

Многим одиноким мамам приходится самим зарабатывать деньги на семью. В результате они целый день работают, а детьми занимаются бабушки, дедушки или другие родственники. Перед нами возникает очередной вопрос: «Как сказывается на ребенке постоянное нахождение с мамиными и папиными родителями, притом, что он не видит своих?»

Важно не только количество часов, которые мама проводит с ребенком, но и то, как к ней относятся люди, которые воспитывают детей. Нужно признать, что именно она родила этого ребенка, дала ему жизнь и тем самым сделала для него то, больше и драгоценнее чего быть не может.

Иногда старшие, особенно бабушки, стремятся стать для мальчиков и девочек лучшей мамой, чем их собственная. В таких случаях между женщинами возникает соперничество, на которое уходят все эмоциональные силы, а дети остаются одни.

Как помочь бабушке быть именно бабушкой, не пытаясь стать лучшей матерью своим внукам? Ответ прост: как мать ее должны оценить и отдать ей должное ее собственные дети, зятья и невестки.

В заключение

Не нужно относиться к тому, о чем я говорила в этой статье, как к руководству к действию. Например, не следует пытаться разыскивать отца ребенка, налаживать с ним отношения или пытаться снова выйти за него замуж.

Эти отношения с детьми, их папой, окружающими людьми и с собственной судьбой нужно наладить в своей собственной душе. Это займет время. Скорее всего, нам не удастся одним махом поменять свое восприятие отца ребенка, собственной жизни, помощи и т.д. Но иногда, чувствуя внутреннюю готовность, мы можем делать в душе всего лишь маленький шаг к принятию мужского мира, к смирению с тем, что дети похожи на своих отцов, к умению поддерживать самих себя. Но эти маленькие движения постепенно приведут нас к новому ощущению себя и жизни.

Источник https://www.psychologos.ru/articles/view/semya-bez-otca

Источник https://azbyka.ru/deti/materinskaya-sem-ya-ili-papa-s-nami-ne-zhivet-2

Источник https://www.7ya.ru/article/Mama-i-ya-nepolnaya-semya-2018/