Помочь ребенку преодолеть семейные проблемы
Почти любая семья сталкивается с кризисами. Даже если ситуация со временем налаживается, для детей волнения, связанные с проблемами в семье, могут оказаться непосильными. Иногда стресс приводит к неврозам. Но родительское внимание и помощь психолога помогут ребенку справиться со сложной ситуацией.
Надо ли говорить с ребенком о семейных проблемах
Существует две разных точки зрения на то, говорить или не говорить ребенку о проблемах в семье.
Одни считают, что маленького человека надо оберегать от всякой негативной информации, что помочь с бедами он всё равно никак не сможет, поэтому лучше ничего не говорить. С одной стороны, это справедливо. С другой — если кризис в семье достиг апогея, ребенок не может не догадываться, что творится что-то неладное. В таком случае замалчивание ситуации может восприниматься им как ложь, а это может подорвать его веру в родителей.
Так, может быть, права противоположная сторона, которая считает, что ребенку надо рассказывать всё, потому что скрыть проблемы всё равно не получится? Права, но только отчасти. Конечно, говорить с детьми о сложном периоде в семье нужно, но информацию надо подавать очень дозированно и аккуратно, чтобы не нанести травму психике малыша.
Ощущение безопасности в семье
Самое главное, о чем должны помнить родители — они должны по возможности дать ребенку ощущение безопасности. Уверенность, что родители умные и сильные, и смогут защитить его от любой беды, — базовая потребность малыша. Люди, которые чувствовали такую безопасность в детстве, вырастают сильными, уверенными в себе личностями.
Поэтому первое, о чем должны помнить родители, когда обсуждают с ребенком возможный развод папы и мамы или тяжелую болезнь кого-то из членов семьи — ни в коем случае нельзя делать ребенка своим поверенным. Нельзя изливать на него все те сложные и неприятные чувства, которые не удалось разрядить каким-то более приемлемым способом.
Людмила обратилась за помощью в связи с тем, что у её дочери Наташи возникли признаки обсессивно-компульсивного расстройства. В результате работы с психологом выяснились следующие обстоятельства. Три года назад Людмила пережила измену мужа и развод. Оставшись одна с дочерью-подростком, она начала делиться с ней обидами на отца, в подробностях описывая борьбу, которая разгорелась у неё с соперницей перед разводом. Наташа очень поддерживала мать, но конфликт лояльностей к родителям вылился в сильное напряжение, которое привело к болезни.
С другой стороны, замалчивание семейных проблем тоже может привести к появлению у ребенка ощущения небезопасности.
Михаилу и Светлане долго не удавалось завести детей. Наступившая долгожданная беременность протекала отлично, но девочка родилась с тяжелым генетическим заболеванием и через одиннадцать месяцев умерла. Когда через несколько лет у Светланы и Михаила родился сын Иван, они боялись, что он повторит судьбу своей сестры. Но мальчик рос абсолютно здоровым, не считая повышенной тревожности и регулярных истерик. Когда проблемы привели к трудностям в общении со сверстниками, родители привели Ваню к психологу.
Выяснилось, что мальчик испытывал гигантское напряжение. Ваня чувствовал постоянный напряженный контроль со стороны матери, которая боялась, что он тоже заболеет. При этом ощущал мамину грусть, но, поскольку ему не рассказывали про сестру, считал, что расстроил маму сам. Ребенок стал думать, что ведет себя очень плохо, что он «неправильный и во всём виноват». Когда родители рассказали ему про сестру, объяснили, что очень по ней скучают и жалеют, что он не был с ней знаком, напряжение разрядилось и ситуация стала спокойнее.
Таким образом, во многом состояние ребенка во время семейного кризиса зависит от того, удастся ли родителям соблюсти баланс в общении с ним.
Что делать, если родители развелись
Но как поступать, если вопрос «рассказывать ли малышу?» уже не стоит, и речи об ощущении безопасности нет? Например, в случае развода родителей?
Как бы деликатно ни подбирали взрослые слова, чтобы объяснить малышу ситуацию, для него разрыв папы и мамы всё равно является большим горем. Он боится, что ушедший родитель больше не вернется, что папина (или мамина) любовь потеряна малышом навсегда.
Дети склонны винить себя в расставании родителей, причем чем они младше, тем чаще это происходит. При этом у малыша может возникнуть фантазия, что он в состоянии помирить папу и маму. Иногда ребенок начинает болеть или проблемно себя вести. Это происходит из подсознательной надежды, что родители снова соединятся, чтобы лечить его или воспитывать — ведь раньше они начинали сотрудничать в похожих ситуациях.
Что делать
- Малыш должен знать, что папа (или мама) ушел от жены (мужа), а не от ребенка.
- Папа и мама должны помнить, что, хотя они развелись и перестали быть супругами, но родителями остались.В этой роли им предстоит взаимодействовать всегда — полный разрыв невозможен. Они должны договориться о взаимодействии и быть в состоянии общаться спокойно. Если с этим есть проблемы, то, возможно, стоит обратиться к специалисту, чтобы урегулировать своё собственное состояние и набраться ресурсов для поддержки ребенка.
- Объяснять причины развода следует без подробностей, не ударяясь в разбор супружеских отношений, спокойно.
- Надо стараться проводить с ребенком не меньше времени, чем до развода.Лучше постараться видеться чаще
- Следует дать возможность ребенку погоревать о своей потере, разрешить ему высказывать чувства — как ему грустно, как он скучает по ушедшему родителю.
- Стараться избегать в это время других перемен и стрессов. Например, не переезжать, не переходить в новую школу и так далее.
К кому обратиться за помощью кроме психолога
Если переживания ребенка связаны с семейными проблемами, то риск, что он замкнётся в себе выше, чем в других случаях. Например, при разводе папы и мамы он не только испытывает сильный стресс, но и может потерять доверие к обоим родителям.
Часто дети закрываются в себе и не хотят делиться своими чувствами, потому что пытаются уберечь родителей от лишних переживаниях. В таких случаях важно, чтобы у малыша был собеседник, которому он доверял бы и с которым мог обсудить свои чувства. Возможно, таким доверенным лицом сможет стать бабушка или дедушка. Важно, чтобы это доверенное лицо сохраняло нейтральность по отношению ко всем сторонам, втянутым в конфликт.
Если такого собеседника среди окружающих нет, то лучшим выходом будет обратиться к специалисту. Также получить консультацию психолога стоит, если ребенок ведет себя слишком тихо или слишком агрессивно, если его поведение дома или в школе заметно изменилось в худшую сторону или если у него начали появляться неврологические проблемы, такие как энурез или заикание. Специалист поможет пройти через сложный период с минимальными потерями.
Запишитесь на консультацию. Детский психолог центра определит индивидуальные особенности ребенка и поможет ему пережить сложный момент в жизни, а также подскажет родителям правильные модели поведения.
Консультация для родителей на тему: «Если в вашей семье появился особый ребёнок»
консультация на тему
Появление в семье ребёнка с проблемами в развитии, конечно же, очень сильный стресс для матери и отца, появляется паника, слезы, чувство безысходности, формируется чувство вины и стыда перед ребенком и обществом в целом. Но с этим можно справиться, если ты не одинок в своей беде.
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| konsultatsiya.docx | 15.58 КБ |
Предварительный просмотр:
Казенное учреждение Омской области для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей «Детский дом №3 для детей с ограниченными возможностями здоровья»
Консультация для родителей на тему:
«Если в вашей семье появился особый ребёнок»
Волкова Татьяна Юрьевна
КУ «Детский дом №3»
Дорогие мамы и папы. К сожалению, не всегда в жизни получается, как мы задумали, бывает так, что наши дети приходят в этот мир не такими как все и требуют от родителей особой заботы.
Появление в семье ребёнка с проблемами в развитии, конечно же, очень сильный стресс для матери и отца, появляется паника, слезы, чувство безысходности, формируется чувство вины и стыда перед ребенком и обществом в целом. Но с этим можно справиться, если ты не одинок в своей беде.
Родители должны стать одним целым и делить радости и горе на двоих и постараться не лгать окружающим, о состоянии малыша. Родители особого ребеночка должны понимать, что проблемы развития ребёнка невозможно будет скрывать всю жизнь. Говорите честно людям, что ваш ребенок родился таким, педагоги, психологи и врачи делают все, что в их силах.
Теплое и доброе отношение окружающих к больному ребенку позволит наладить контакт малыша с обществом и даст возможность развиваться в благоприятной для этого среде.
Часто в жизни семьи, которая воспитывает детей с отклонениями в развитии происходят качественные изменения:
— Особая психологическая нагрузка в этот период ложится на мать. Стресс матери отражается, прежде всего, на взаимоотношениях с отцом малыша. Депрессивное настроение, раздражительность, постоянное беспокойство матери формируют у супруга чувство эмоционального дискомфорта. Если отношения в паре были без взаимопонимания, то появление ребенка с нарушениями в развитии только усиливает скрытый внутренний конфликт и проявляет негатив взаимоотношений. В данной ситуации неизбежны взаимные обвинения в рождении ребенка с нарушениями в развитии и очень часто семья распадается.
Эмоциональная напряженность мамы, так же неблагоприятно влияет на взаимоотношения с ребенком. Зачастую мама ребенка с отклонениями в развитии скованна, редко улыбается, напряжена, нервна в общении с малышом. Малыш, в этом случае, стает нервным, легко возбудимым. Он требует к себе постоянного и пристального внимания. Не отпускает мать от себя ни на минуту. А в присутствии мамы не успокаивается, а ведет себя возбужденно еще больше. Это ведет к формированию болезненной привязанности и зависимости «мать – ребенок».
А вот если мама ребенка находит в себе силы, сохраняет спокойствие, становится активным и незаменимым помощником малышу, то создается благоприятная семейная атмосфера, в которой возможно развитие ребенка и успешная компенсация его дефектов.
— Семья, в которой появился малыш с отклонениями в развитии, становится малообщительной, удалённой от социума. Она максимально старается сузить круг знакомых, в связи с состоянием ребенка. Такая позиция родителей, которые ограничивают общение своего ребенка со взрослыми и сверстниками в корне не верна. Так как условием успешного его развития является сохранение активных контактов с окружающим миром. Очень важным является, чтобы семья ребенка с нарушениями в развитии не замыкалась в своих проблемах, не изолировала себя от окружающего мира, не уходила в себя и, самое главное, не стеснялась своего особенного ребенка .
А если в вашей семье есть еще дети, то здесь важно признавать и заботиться о чувствах братьев и сестер ребенка с умственной отсталостью. Стараться создать такую атмосферу в семье, при которой дети будут свободны в проявлении своих чувств, как положительных, так и отрицательных. Братья и сестры ребенка с умственной отсталостью тоже имеют право на счастливое детство. Иногда с появлением такого ребенка в семье родители возлагают на остальных детей чрезмерную ответственность по уходу за ним. Между тем они тоже имеют право на свободное время, на игру, и не должны превращаться в нянек для этого малыша и постоянно следить за каждым его действием. Хорошо, когда взаимоотношения других детей с ребенком — инвалидом возникают спонтанно через игру и взаимное принятие, а не по принуждению родителей. Отношение родителей к новому ребенку сильно влияет на отношение к нему других детей.
Вы всегда можете эффективно помогать вашему ребенку, и лучшей помощью будет:
— Любить его и принимать как еще одного члена семьи, а затем обеспечить ему:
— Медицинскую помощь, если он в ней нуждается.
— Адекватную программу ранней стимуляции.
— Правильное обучение, чтобы развивать его интеллектуально и социально.
— Досуг, чтобы он мог общаться с окружающими и развлекаться.
Как всякий другой ребенок, малыш с умственной отсталостью также должен овладеть навыками правильного поведения, и нужно требовать, чтобы он вел себя адекватно обстановке. Такие дети иногда бывают излишне упрямы, и в работе с ними необходимо проявлять терпение и такт. Подавляющее большинство этих детей могут обрести навыки самостоятельности в личной и общественной жизни, которые позволят им нормально развиваться в обычном окружении. Избыточная опека родителей, братьев, сестер и нянь только будет способствовать большей зависимости человека с умственной отсталостью от окружающих и воспрепятствует тому, чтобы он выработал эти минимальные основы независимости и ответственности, нужные для того, чтобы такой человек смог жить более самостоятельной жизнью.
Семейные проблемы и их влияние на ребенка
Все мы живые люди, со своими достоинствами и недостатками, а потому нет и никогда не существовало семей, в которых проблем не было бы вовсе. В сущности, все зависит от того, каким именно способом эти самые имеющиеся проблемы разрешаются. И как ни странно, именно способы разрешения проблем, а вовсе не их содержание в первую очередь влияют на формирование характера и личностных особенностей подрастающих в данной семье детей.
Для пояснения этого (весьма сомнительного на первый взгляд) тезиса приведу два коротеньких примера. Проблема одна — тяжелая болезнь одного из членов семьи.
История первая
В семье, которую я очень хорошо знала с детства, отец (для меня — дядя Женя) попал в тяжелую автомобильную аварию, в результате которой был полупарализован и с трудом передвигался по квартире. Прежнюю профессию (он был геологом) ему, разумеется, пришлось оставить. С помощью жены и друзей он переучился на бухгалтера, и весьма успешно работал на дому. Много времени уделял воспитанию двоих детей. В доме часто собирались друзья и бывшие сослуживцы отца, с которыми он выпивал, играл в шахматы и преферанс. Выпив, дядя Женя неизменно брал гитару и проникновенным голосом пел старые туристские и бардовские песни. Друзья-геологи нестройно подпевали. На глазах у многих наворачивались слезы. Жена дяди Жени садилась рядом с мужем и легонько поглаживала его по плечу. Дети приносили из кухни очередную миску огурцов домашней засолки, аккуратно сберегая рассол и сливая его в отдельную баночку. Все свое детство я была уверена, что на свете мало таких счастливых и гармоничных семей, как у дяди Жени, и искренне и светло завидовала их счастью.
История вторая
В другой знакомой мне семье отец, крупный ответственный работник, перенервничав на работе, перенес тяжелый приступ ишемической болезни сердца и прединфарктное состояние. Выписывая его из больницы, врачи посоветовали ему соблюдать режим, не перенапрягаться, побольше отдыхать и бывать на свежем воздухе. С этого самого момента жизнь семьи (до этого вполне спокойная и благополучная) превратилась в кошмар. Соблюдению режима отца была подчинена вся жизнь всех членов семьи. Когда отец отдыхал, жена, теща и дети ходили по квартире на цыпочках. Отцу готовились отдельные диетические блюда, в которых он, согласно диагнозу, вроде бы и не нуждался. Шумные застолья, которые так любил глава семьи, были решительно отменены, как безусловно вредные для здоровья. Когда подрастающий сын пробовал обращаться к отцу со своими проблемами, мать шипела на него:
— Ты что, не понимаешь, что отцу нельзя волноваться!
Отец сперва вяло возражал жене, а потом привык к такому «щадящему» режиму, и, если не хотел о чем-то думать или говорить, томно отмахивался:
— Что-то я сегодня нехорошо себя чувствую.
Дочка ошибок брата не повторяла и все свои проблемы старалась решать, не привлекая родителей и не ставя их в известность. В результате всего этого у мальчика развился тяжелый невроз навязчивых состояний, а девочка в поисках эмоционального принятия и тепла ушла в уличную компанию, в пятнадцать лет забеременела, сделала криминальный аборт, после которого ее с трудом спасли, и едва дождавшись восемнадцати лет, выскочила замуж за первого подвернувшегося кавалера. А вскоре после дочкиного замужества ушел из семьи и отец, неожиданно для всех женившись на женщине намного моложе его. Большинство знакомых безоговорочно осудило его бессердечность, предательство по отношению к жене, которая буквально «подняла его на ноги», «отдала ему всю молодость» и вообще «столько для него сделала».
— Я же еще молодой мужик, — объяснял он всем желающим его выслушать. — Я же не инвалид какой-нибудь. Не могу я всю жизнь жить как в вату завернутый. И объяснить ей ничего не могу. Ну, пусть я подлец последний, но лучше уж жить подлецом, чем в коробке лежать елочной игрушкой, — так я думаю. И жена моя теперешняя так же считает. Может, мы еще ребенка родим. И воспитаем его как надо. Тех-то я по слабости своей упустил. Вот за это-то мне прощения точно нет, и не будет.
Из этих коротеньких подлинных историй становится совершенно ясным, что именно отношение к проблеме, а вовсе не сама проблема влияет на воспитание и психоэмоциональное состояние детей. В первой из описанных семей болезнь отца была гораздо тяжелее и фатальнее, и жизнь семьи вроде бы должна была нарушиться гораздо сильнее. Но этого не произошло, потому что члены семьи сумели не просто поддержать друг друга, но и выработать новое единство применительно к изменившимся обстоятельствам. Второй семье сделать этого не удалось, что привело к фактическому ее распаду, растянувшемуся на много лет и искалечившему судьбы обоих детей.
Довольно часто матери моих пациентов (а иногда и они сами) красочно рассказывают мне о том, как семейная обстановка вызвала те или иные нарушения психологического развития их детей. Иногда это действительно связано напрямую и не вызывает никаких сомнений.
Например, если отец из воспитательных соображений запугивает нервного, ослабленного ребенка, а у него потом появляются страхи и ночной энурез, то все здесь более-менее ясно.
Но вот уже с такой, увы, широко распространенной бедой, как пьянство одного из родителей, далеко не все так просто. Иногда матери прямо заявляют:
— Ну да, отец у нас пьет, вот от этого и все проблемы. И учится он плохо, и грубит, и с мальчишками дерется, и из дома убегает, и курит, и вот пятьсот рублей из тумбочки украл.
И здесь уже возникают сомнения. Никакой прямой связи между пьянством отца и агрессивностью, неуспеваемостью и вороватостью ребенка нет. Есть множество семей, в которых пьют отцы, но дети при этом нормально учатся, сидят дома и совершенно неагрессивны, наоборот, зачастую они отличаются именно повышенной стеснительностью и робостью при контактах с другими людьми.
А есть и вовсе удивительные на первый взгляд случаи (и их достаточно много). Ребенок растет в атмосфере постоянных скандалов, мать неустанно, всеми доступными ей способами борется с пьянством отца, над головой ребенка регулярно летают тарелки, разговаривают в доме только на крик, небольшие победы сменяются оглушительными поражениями, вся парадная в курсе происходящего, сердобольные соседи подкармливают ребенка в период кризисов, иногда он ночует у друзей. Так продолжается годами. И вот наш ребенок вырастает. Отец к старости либо стихает, либо попросту умирает от осложнений хронического алкоголизма. Мать с наслаждением нянчит внуков, отдыхая от войны, которую она вела в течение двадцати с лишним лет. И вот что удивительно: вспоминая свое детство, наш бывший ребенок уверен, что оно у него было вполне обычным, рядовым. Никаких особых проблем он в своем детстве не видит, и, если его случайно занесет к психотерапевту, который начнет «раскрывать глаза» своему клиенту, тот страшно удивится. И вправду: человек считает нормальным то, что окружает его с самого раннего детства. Ребенок, выросший на поле боя, в пороховом чаду, будет весьма настороженно относиться к оглушительной тишине и утреннему аромату цветущего сада.
Поэтому, когда мне говорят, что причиной нервного расстройства у ребенка являются напряженные отношения его матери со свекровью (которые сложились за шесть лет до рождения ребенка), я не тороплюсь принять это на веру.
«Так как же, в конце концов, семейные проблемы влияют на детей?» — спросит нетерпеливый читатель. Или автор берется доказать, что они вообще никак на них не влияют?!
Разумеется, влияют. И для оценки этого влияния нам нужно вспомнить о том, что с самых первых дней своей жизни все дети — великолепные имитаторы. То есть они не только способны подражать всему, что видят вокруг себя, но и охотно это делают. В любом возрасте. Только подражают они на первом и на тринадцатом году жизни, разумеется, по-разному. Кроме того, по мере взросления дети учатся не только слепо имитировать, но и оценивать происходящее, и отсюда рождается так называемое подражание «от противного», то есть дочь говорит:
— Когда я вырасту и у меня будут собственные дети, я буду им все разрешать, что мне сейчас мама запрещает!
Или мальчик-подросток, сын алкоголика, заявляет:
— Все, что угодно, но эту гадость, водку, никогда в рот не возьму! Уж я-то знаю, сколько от нее бед.
А вот теперь и представим себе, что же и как именно может повлиять на ребенка. Попробуйте составить список ваших семейных проблем. Рядом с каждым пунктом попробуйте коротко описать тот способ, которым эта проблема в вашей семье решается. А потом, учитывая способность и склонность детей к имитации, прикиньте возможную зону влияния.
Как решаются проблемы в семье
Для примера приведу (с любезного разрешения автора) список, составленный мамой одного из моих клиентов. А потом попробуем вместе сделать из него выводы.
Итак, исследуемая нами семья состоит из шести человек. Бабушка, мать отца. Отец и мать. Двое их детей — Люба, 13 лет и Римма, 4 года. Неженатый брат отца, студент, 22 года. Проблемы семьи, в описании матери, таковы:
1. У отца есть постоянная любовница, с которой он вместе работает. Она разведена, имеет сына-подростка. Иногда отец ездит к ней на дачу помочь по хозяйству. Пару раз даже брал с собой Любу. Любе нравится тетя Тоня, но с ее сыном она дерется. Отец утверждает, что между ним и Тоней нет ничего, кроме дружбы, но вся семья, кроме Риммы, знает истинное положение вещей. Уходить из семьи отец вроде бы не собирается.
Способ, которым решается проблема
Все, включая жену, делают вид, что все нормально. Пару раз жена пыталась устроить скандал, муж не оправдывался и не обвинял, просто уходил из дома. Люба первая вслух сформулировала опасение, что отец оставит семью, и в категорических выражениях потребовала, чтобы мать «вела себя нормально».
2. В ранней юности Валентин, брат отца, употреблял наркотики. Родители (тогда еще был жив дедушка) упорно лечили его, а потом, чтобы вырвать из наркоманской среды, отправили Валентина на север, к старшему брату отца. Там Валентин нормально закончил школу, поступил в институт. Потом перевелся в Москву. Сейчас Валентин живет нормальной студенческой жизнью, правда, отличается крайней необщительностью. Вся семья отчаянно боится, что он снова «сядет на иглу».
Способ, которым решается проблема
О прошлом Валентина в семье не упоминают, хотя именно его выходки привели к смерти отца (три инфаркта почти подряд). Мать, брат и невестка стараются познакомить Валентина с хорошей девушкой, чтобы он создал свою семью и окончательно остепенился. Но пока все их попытки терпят неудачу.
3. В семье был еще один ребенок — Ира, старшая сестра Риммы и младшая Любы. Девочка была тяжело и неизлечимо больна с самого рождения и умерла в возрасте пяти лет. Почти всю свою жизнь она провела в больницах, но Люба очень хорошо помнит сестру и до сих пор хранит ее пинетки и облезлую плюшевую собаку. Когда было принято решение о рождении Риммы, все носильные вещи Иры по совету суеверных соседей сожгли в печке на даче. Для Риммы покупали все новое. Люба сумела сохранить свои реликвии, несмотря на слезные просьбы матери, и хранит их до сих пор.
Способ, которым решается проблема
В семье каждый год отмечается годовщина смерти Иры (так же как и годовщина смерти дедушки). В другое время об Ире не говорят, чтобы не травмировать мать. Римма не знает о том, что у нее была еще одна сестра, и думает, что Ира жила когда-то давно.
А теперь попробуйте догадаться, с какими проблемами обратилась ко мне мама Любы. Попробовали? И что у вас получилось? А вот что было на самом деле.
Всю семью неимоверно достало Любино вранье. Люба врет на каждом шагу, иногда даже непонятно, зачем. На все попытки борьбы или уговоров она замыкается в себе, и тогда вообще невозможно никак судить о том, что происходит в ее жизни. В школе она также рассказывает какие-то фантастические истории о событиях в семье, и встревоженные учителя звонят домой, чтобы узнать, правда ли то, что папу Любы унесло на льдине вместе с рыбаками, и носило шесть дней, пока их спасли, и им от голода пришлось есть мелко порезанные сапоги, а теперь он лежит в больнице, потому что ему пришлось сделать операцию, чтобы эти самые застрявшие в желудке сапоги удалить, а Люба целыми днями сидит у его постели, потому что мама занята с Риммой и на работе. Отец, мать и бабушка бледнеют, краснеют и обливаются потом, выслушивая такие истории. Всем стыдно за Любу, только Валентин однажды сказал, загадочно усмехаясь: «Так вам и надо!», но пояснить свои слова отказался.
Учителя сначала советовали отдать девочку в театральный кружок (Люба наотрез отказалась), а потом начали поговаривать о психиатре.
Понятно, что в Любином случае мы имеем дело с прямой имитацией. Единственные способы разрешения проблем, которые смогла почерпнуть Люба в своей родной семье, — это ложь (пионерская дружба папы и тети Тони) или умолчание (наркомания Валентина и смерть Иры). Именно их, творчески развив, она и использует в своей повседневной жизни. Естественно, что для борьбы с хроническим Любиным враньем необходимо было дать в руки девочке еще какие-нибудь способы для разрешения имеющихся в ее жизни конфликтов.
Посоветовавшись с мамой, мы остановились на жизни и смерти Иры. Это было очень нелегким решением, но матери Любы не хотелось затрагивать интересы других, отсутствующих членов семьи. На следующем приеме в моем кабинете состоялся очень нелегкий разговор. Впервые мать откровенно говорила о том, кем была и остается для нее так рано ушедшая дочь, как она снится ей по ночам, как просит поговорить с ней.
— Мне тоже! Мне тоже! — закричала словно замороженная до этого момента Люба. — Я же помню, как она просила: «Расскажи мне что-нибудь, не уходи!» А я во двор убегала, к девчонкам! — Люба разразилась рыданиями, но испугавшись, что не успеет высказаться, снова взяла себя в руки. — Я же не знала, что она умрет! Почему вы мне тогда не сказали?! Я бы сидела с ней, и игрушки бы все отдала, если бы я знала!
— Я не хотела расстраивать тебя. Ты же была еще маленькая.
— Как это — «расстраивать»?! Но она же все равно умерла! И теперь она мне снится, а я ничего не могу сделать! Не могу ей ничего рассказать!
— Мы лечили ее. Мы делали все, что могли, — сдавленным от рыданий голосом сказала мама. — Возили ее к разным специалистам. Они подтвердили, что все правильно, что больше ничего сделать нельзя. А я теперь думаю, может быть, за границей.
— Вы делали, а я. а я. — Люба больше не могла сдержать слез. — Я же могла с ней играть, сидеть. но я же. я же. не зна-ала.
Мать и дочь рыдали в объятиях друг друга, я сама с трудом удерживалась от слез, рассматривая небольшую фотографию худенькой девочки с недетски серьезным взглядом — фотографию Иры.
— Пусть она будет! — вдруг твердо сказала Люба, отстранившись от матери. — Я ее помню, и ты, и Римке расскажем. Фотографию увеличим, повесим. Пусть она всегда будет, и говорить о ней.
Я, понимая всю почти кощунственную неуместность жеста, но не придумав ничего лучшего, подмигнула заплаканной матери. Мать Любы печально кивнула.
Недавно она снова была у меня на приеме. На этот раз поводом для консультации стала Римма — ее неуживчивость и необщительность в детском саду. Римма — это отдельная история, но я, разумеется, спросила и о Любе.
Мать рассказала мне, что общаться с Любой теперь стало гораздо легче, что она меньше врет, сочиняет какие-то истории и записывает их в толстые тетрадки. Об Ире теперь в семье говорят свободно, и это принесло матери огромное облегчение. По собственной инициативе Люба разрушила и другое семейное табу — привела к Валентину своего парня, который баловался наркотиками.
— Ты знаешь, что это такое, — сказала она дяде. — Мне никто не рассказывал, но я сама знаю. Ты смог как-то перестать. Теперь помоги ему. И мне, потому что я его люблю и жить без него не могу, — с нормальным четырнадцатилетним радикализмом закончила она.
Ошеломленный Валентин, поставленный перед фактом, вынужден был о чем-то говорить с лохматым сумрачным подростком. Люба сидела напротив, аккуратно сложив руки на коленях, и то ласково смотрела на своего затрапезного кавалера, то с надеждой — на дядю. Единственное, что мог рассказать подростку Валентин, — это свою собственную историю. Так он и поступил. В процессе рассказа увлекся, разволновался. Люба подошла к нему, по-взрослому погладила по голове:
— Валечка, я так горжусь тобой, — прошептала она. — Ты обязательно нам поможешь.
После этого случая Валентин как-то оттаял, перестал дичиться людей, у него появилась девушка. После окончания института они собираются пожениться.
Ребенок как носитель симптома семейной дисгармонии
Иногда случается так, что результатом семейных склок, напряжений и противоречий становится хроническое психосоматическое или даже вполне соматическое на первый взгляд заболевание ребенка. Хрестоматийный пример — только болезненность ребенка удерживает вместе родителей, брак которых уже давно фактически распался. Именно над кроваткой ребенка, в уходе за ним, в многочисленных обследованиях и курсах лечения супруги выступают как единое целое, как семья. Выздоровей ребенок — и не останется ничего.
Встречаются и более замысловатые случаи. Автору как-то пришлось наблюдать ситуацию, в которой непосредственной точкой приложения симптома оказалась старая, толстая, полуслепая фокстерьериха. Бабушка, которая привела ко мне внука-астматика, говорила заговорщицким, интригующим шепотом (несмотря на то что мальчик находился в соседней комнате). См. →
Источник https://www.medaid.ru/psihology/kids/family-problems/
Источник https://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2018/10/21/konsultatsiya-dlya-roditeley-na-temu-esli-v-vashey
Источник https://www.psychologos.ru/articles/view/semeynye-problemy-i-ih-vliyanie-na-rebenka