А счастливы ли дальше семьи после возвращения «уходящих
Добрый день. Не стану рассказывать свою историю. Она как у многих на этом сайте. Я просто хочу услышать: а есть ли истории со счастливым концом, после того как «уходящие» вернулись? Счастливы ли в дальнейшем эти браки? Долго ли? Что происходит в этих семьях потом? Есть ли доверие? И как чусвтуют себя обе стороны после возвращения?
Сообщение Катеринка » 12 янв 2007, 11:42
У меня есть знакомая семья. Это родители моей подруги. Им сейчас по 50 лет. Они разводились и женились 6 раз.
Гуляли друг от друга, жили с другими людьми, даже вступали в другие браки, но потом всё равно сходились. У них 2 прекрасных детей, которые сами уже ко всему этому привыкли и такие игры родителей серьезно не воспринимали. Но настал тот момент, когда они поняли, что надо что-то поменять. И они решили, что самый лучший способ — это переехать в другую страну. Они оба очень успешные юристы. И они за полгода продали всё и уехали жить в Канаду. И живут там уже не ругаясь 5 лет. И действительно нормально живут. Вот такая вот история.
Сообщение Nadin » 12 янв 2007, 11:59
Недавно моя тётя и её муж отметили 37 лет совместной жизни. После первой свадьбы они прожили вместе чуть больше года, родился ребёнок, но они развелись. Спустя год снова поженились и вот уже столько лет вместе. Со стороны живут сложно,характер у обих не сахар, часто ругаются, но друг без друга не могут.
В жизни бывает все, дальнейшее продолжение отношений во многом зависит, от чего произошло расставание. В случае моих родственников, из-за нестыковки характера, из-за ссоры, оба упрямые. Но они смогли друг друга простить и смирить гордыню. Если люди расходятся из-за измены, мне кажется, что восстановить отношения гораздо труднее.
Сообщение Танюшка » 12 янв 2007, 12:23
Моему замужеству в июне 20лет.Бывали на грани развода несколько раз,вообще «итальянская семейка».Насчет конца сказать не могу,пока дышу,а по поводу доверия,это залог здоровой атмосферы в семье,и оправдывать доверие сознательный выбор двоих.Есть понимание,что я тоже далеко не ангел,так проще относиться к тому,что мой муж не ангел.
Сообщение калина » 23 янв 2007, 17:26
Замужем 12,5 лет. Муж загулял по черному, а потом образумился. Я с ним живу: качели это а не жизнь. Доверия нету. Люблю и ненавижу. Измотана вся уже. Не было и дня, что бы меня не охватил гнев. Простить не готова, а жить надо. Непросто всё. Растоптана моя женская сущность. Живу ради мести. Ну как Вам моя жизнь?
Сообщение SS » 26 янв 2007, 17:02
Ответ скорее Калине, это не жизнь, согласен. Сам сейчас в состоянии развода с женой, в браке 17 лет, 6 лет назад случилась и у нас беда — единственная моя измена. Но жена не может мне этого простить, жаль. я действительно все осознал и делаю всё чтобы не допустить развода. И если по воли Господа мне это удастся — с удовольствием поделюсь со всеми опытом.
И простите, ради Бога, будет легче и Вам и Вашему раскаявшемуся мужу. Я верю, что всё можно исправить, но это большой труд, и вы должны оба хотеть этого и стараться. К сожалению моя жена пока этого не поняла.
Удачи! Да храни Господь наши семьи!
Сообщение люб.ник » 19 фев 2007, 14:48
Ответ на цитату SS: Я в браке 13-й год,если это можно назвать браком.По своему опыту скажу: прощала имену, не одну, были клятвы что это ошибка и она не повториться, трагическая случайность,все осознал,бес попутал и т.д.Прощала ,верила ,надеялась,Результат: человек чувствует свою безнаказанность,почему не сделать так же ,если раз,два,три — это сходило с рук и ничего в жизни для него не менялось, он ничего не терял. Со всем этим жила я. Сейчас он живет с «Настоящей любовью,со своим человеком». Их связи больше 4-х лет,около года я жила в неведении,даже второго ребенка родила,чем чрезвычайно его огорчила,я не понимала его реакцию на известие о беременности, для меня еще ребенок — это так здорово. А оказывается у нашего папы совсем другие планы на дальнейшую жизнь.Радость рождения сына у меня совпала с жутким открытием — у мужа другая женщина, Опять обешания,но ничего не менялось, он продолжал с ней связь,дальше упреки: что я сама виновата что так произошло,не так любила, была невнимательна к нему, не давала ему того в чем он нуждался, плохая хозяйкаи т.д. И коронная фраза,подхваченная от его родителей,людей верующих — ОТ ХОРОШИХ ЖЕН НЕ УХОДЯТ. А нашел он лучшее в ней. Но парадокс: пока цеплялась за него, он шантажировал разводом:замолчи,а то уйду!Пожелала им счастья — ушел,живет с ней,периодически сбегает сюда на неделю-другую.Разводится не хочет .хочет жить как сейчас — без обязательств. Как оценить это?
Кому тяжелее: бросившему или брошенному
Самый популярный запрос в сфере отношений — расставание. Как пережить расставание, как вернуть человека, как забыть человека и прочее.
Человек во время расставания может находиться в двух позициях:
- Расставание в сильной позиции (когда Вы бросаете человека)
- Расставание в слабой позиции (когда бросают Вас)
Причем совсем не важно, кто произнес заветные слова «нам нужно расстаться» или «я ухожу». Бросает всегда тот, кто находится в сильной позиции. А страдают в итоге и те, и другие. Чаще за помощью обращаются те, кого бросили. Тем, кто сам бросил, гордость не позволяет жаловаться, ныть и обращаться за помощью (бывают и исключения). Хотя поверьте, мучаются бросившие не меньше, а зачастую даже больше брошенных.
Ниже объясню почему.
Расставание — зачастую очень сложное испытание для нас
Что такое сильная позиция в расставании
Сильная позиция у того, кому отношения меньше нужны, кто за них не держится, не ценит, не вкладывается и вообще не так уж сильно заинтересован в них. В сильной позиции находится партнёр, для которого значимость этих отношений вообще и партнёра в частности низкая. В отношениях это партнёр, позволяющий себя любить. Для удобства и ясности буду называть такого партнёра «сильный». Вот он и будет страдать сильнее в итоге.
Что такое слабая позиция в расставании
Человек, находящийся в слабой позиции — тот, кто очень дорожит отношениями, цепляется, навязывается, готов бесконечно вкладываться в отношения всеми доступными ресурсами, готов жертвовать и имеет очень высокую значимость отношений и партнёра. Это тот, кто первый признается в любви, первый инициирует контакт (пишет, звонит), предлагает встречи и строит планы. В отношениях это партнёр любящий. Такого партнёра будем называть «слабый». Он будет в итоге страдать меньше.
Даже если слабый в истерике или отчаянии кричит: «все я ухожу», «я тебя бросаю», он не является истинно бросившим партнёром. Бросил тот, кто заблокировал поступление энергии в канал между людьми (это формулировка для тех, кто настроен несколько эзотерически), другими словами бросил тот, кто уронил значимость отношений и партнёра для себя.
Что происходит с балансом значимости при расставании
Это не эзотерика, это свойство нашей психики. Когда люди вступают в отношения — между ними образуется связь, канал, через который «течет энергия любви», поначалу наполняющая обоих партнёров.
Когда отношения гармоничны, в паре все хорошо, наблюдается баланс энергии, примерно 50/50. Этот баланс регулируются обоими участниками данной группы. Нужно помнить, что в сумме энергии всегда 100 %. И если один из участников даёт вдруг 70% (слабый), то другой «прижмется» и станет отдавать только 30% (сильный).
О том, как выравнивать баланс энергии (значимости) в отношениях читайте здесь.
Расставание в общем виде (понятно, что каждый случай уникален, но вписывается в эту схему) происходит когда слабый партнёр вливает 100% энергии в отношения и, не чувствуя отдачи, начинает требовать её с партнёра в разных формах. Это могут быть ссоры, выяснения отношений, игноры, истерики, обиды,
разговоры и убеждения, навязывание своего общества, стремление проводить больше времени вместе, ухаживания настойчивость. Все это неправильное, но очень естественное поведение для слабого партнёра, который ощущает, что сильный отдалился и перестал направлять энергию в канал.
Это очень тяжёлый момент для слабого и немного дискомфортный для сильного. Слабый пытается не утонуть, а сильный пытается уплыть подальше от места крушения «корабля любви».
К сожалению, на этом этапе на консультацию попадает мало людей. Все их внимание направлено на спасение себя (сильный) или отношений (слабый) и им просто не до того.
А ведь на этом этапе отношения наладить достаточно просто. Достаточно выровнять баланс значимости и все пойдет на лад.
Но наступает расставание.
И очень интересная вещь. Тот, кого бросили страдает очень сильно, грустит и печалится. В самом начале. Но он честен и прав перед собой, партнёром и любовью. Он делал все что мог, отдавал всего себя, пытаясь сохранить и наладить отношения. Но не смог. Ему грустно, но он прав перед любовью и совесть его чиста. Благодаря этому он вскоре сможет забыть о предательстве партнёра и спокойно жить дальше. Все дело в том, что у него не будет чувства вины.
А вот тот, кто бросил, после расставания сначала испытывает облегчение и даже положительные эмоции. Временно. Но наша психика живёт по определённым законам. Не важно знает о них бросивший или нет, но он пройдет через все ступени лестницы под названием «ошибка» и «я предатель». Особенно, если партнер был подходящий и хороший (любил, заботился, не изменял)
Что чувствует бросивший спустя некоторое время
В нашем подсознании заложен механизм переживания любой ситуации. И такой в том числе. Бросивший не прав по отношению к любви, он поступил плохо и его ждёт наказание. Два наказания, первое — в лучшем случае, второе — в худшем:
- От собственной психики в форме угрызений совести и невозможности забыть об этой ситуации (это только кажется ерундой, а на самом деле люди порой сходят с ума от чувства вины), также нередки случаи, когда человек становится холодным и не может больше влюбиться.
- Наказание от жизни в виде неподходящих партнёров и сложных отношений, в которых сильный уже непременно займет слабую позицию и таким образом будет отрабатывать свои «ошибки». Он подсознательно станет искать партнера, не похожего на того, кого бросил. И угодит в отношения, где сам будет не нужен и не любим. Что в итоге заставит его сильно жалеть о своем поступке.
В механизме проживания расставания в сильной позиции заложен момент возвращения к партнеру с целью продолжения отношений или закрытия их (с тем, чтобы совесть успокоилась). Именно поэтому бросившие обязательно попытаются вернуться.
И это могут быть вполне успешные и гармоничные отношения в случае выравнивания баланса энергии и правильного поведения слабой стороны.
Если у Вас есть вопросы, Вы можете задать их здесь.
Если возникла потребность поговорить лично, обсудить Вашу ситуацию, то здесь список запросов, с которыми я работаю
Насколько публикация полезна?
Нажмите на сердце, чтобы оценить!
Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 6
Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.
Если понравилось, пожалуйста, поделитесь:
Александра Вент
Практикующий семейный психолог. Специализируюсь на преодолении расставаний, восстановлении отношений и избавлении от любовной зависимости.
Возможно ли счастье с тем, кто ради вас оставил семью
Психология отношений
3 дня назад292 прочитали4,5 мин.498 просмотров публикацииУникальные посетители страницы292 прочитали до концаЭто 59% от открывших публикацию4,5 минуты — среднее время чтенияНевозможно разрушить брак если там есть любовь. А, если нет, то никто не виноват…
Здравствуйте, наши любимые читатели!
Если человек разлюбил, и хочет уйти: это его решение и желание. Никто никому не принадлежит навечно… Или, вышла замуж, спустя годы разлюбила, и, что живи и мучайся? Кто так решил? Что за бред? Каждый сам кузнец своего счастья, и гораздо честнее уйти, если не любишь, чем мозг клевать друг другу и постоянно врать и лицемерить «типа семья», в которой ни любви, ни тепла не осталось… А сохранять семью ради кого – то или чего-то – это добровольное рабство, о чём впоследствии все ооочень жалеют, только поздно…
Люди создают счастливые семьи порой не с первой попытки, и своих предыдущих партнеров не вспоминают, потому что нашли своего человека и счастливы☝. А думать о том, » что скажут люди», или «, что мне за это » будет», называется интеллектуальное слабоумие…
Лично знаю несколько случаев, где любовницы и их женатики соединились в семью и прекрасно живут. Как можно влезть в семью, если там царит любовь? У многих » обертка» ПОД НАЗВАНИЕМ «СЕМЬЯ».
Вот опять любовница во всем виновата – дрянь такая, или любовник козел, предал жену и бегает на блуд… А, жена, ну прям ласковая и святая женщина.
Рассказ моей коллеги:
«Я старше своего любовника на четыре года, а его жену на семь лет. У меня тоже дети, как и у них. Парадокс весь в том, что я его не держу, я себя держу.. Красивая, ухоженная, подкаченная. Вот и в чем я дрянь? Я мешаю его жене не жрать по ночам, я мешаю ей красиво одеваться, ей около тридцати лет, а выглядит как баба, все трясется…. Я В ЭТОМ ВИНОВАТА!? Два года он ее просил брось курить, заняться собой, хоть немного…… Он здоровый, сильный и статный мужчина…, я еще раз повторяю, ему теперь сдохнуть возле нее?! Уважаемые жены! Любите себя в первую очередь, а не валяйтесь в ногах у вашего мужа, лишь бы он от вас не ушел. Фу! ЭТО ВЫ ФУ, стыдно за вас! Вы же женщины… где ваше достоинство… И хватит вам дорогие жены говорить две ваши любимые фразы: – Я РОЖАЛА… – И ЭТО У МЕНЯ ГОРМОНАЛЬНОЕ! Такова правда…. Мне, как любовнице, не стыдно, это моя жизнь, и я живу как хочу! Наслаждаюсь и пофиг мне на вас, но за вас мне стыдно!».
Женщины, девушки – не унижайтесь, не бегайте за мужиками, займитесь собой, красотой, спортом, сделайте ноготочки, округлите попу и муж никуда от вас не уйдет!
Мужчина не телёнок. Ему на шею верёвку не привязывали и никто его насильно не уводил. Он сам ушёл. Это его осознанный выбор. Большинство пар и браков создаётся в период страсти и мокрых трусов, когда, от так называемой любви, крышу сносит. А потом страсть прошла и осталась бытовуха, ипотека и дети. Кроме того, женщина в браке часто сама расслабляется и перестаёт следить за собой. Ей некогда, у неё быт, малыш и прочие прелести. Мужу надо, а она устала. Запал уже не тот. Гормоны шалят, недовольно лицо и обидки на мужика. Вот и идут мужики налево. САМИ идут от нас. Ведь раньше то было все путем, и ему не понять, что изменилось, и, что не так.
Или другой вариант: когда уже прожили много лет, но тут пресловутый «бес в ребро», и новые ощущения. Опять же почему? Скучно с женой. И по кругу… Быт, дела, заботы и отсутствие новизны. Вот и идут они опять же САМИ!
Женщина, которая является любовницей, никого не уводит изначально. Она просто оказывается в «нужном месте в «нужное время» жилеткой, утешалкой, ублажалкой, как угодно. Кто-то привязывается к мужчине, и ждёт его выбора и заветного колечка, а кто-то живёт, и радуется жизни в своём статусе. Но человек так устроен, что нам же очень хочется, чтобы что-то кому-то прилетело. Чтобы позлорадствовать, порадоваться в глубине души. Забыв при этом, что в распаде пары виноваты только муж и жена, а никак не третья сторона.
Женщины, не будьте наивными. Не верьте в сказку про бумеранг. Нет его.
Если бы все было так, то у нас через одного все платили бы и платили. Бывают исключения, я думаю – это просто совпадение. Повсюду уводят, уходят и все счастливы.
У меня знакомая так увела мужчину из семьи. А в том браке трое детей… Ещё двоих совместных родили. Живут, как сыр в масле! Не ко всем бумеранг прилетает…
Можно ли построить гармоничные отношения, принеся страдания другой женщине? — безусловно можно. Вокруг меня несколько таких примеров. Один из них — моего знакомого: с нынешней женой он уже десять лет, а состояние такое же, словно полгода назад познакомились. При этом на момент знакомства и далее — романа и он был женат, и она была замужем.
Меньше надо мыслить в категориях вины. Виноватых нет никогда и ни при каких обстоятельствах, если речь идет не о юриспруденции.
Главное в жизни, как бы банально это не звучало – это любовь и честность. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на изжившие себя отношения.
Знаю массу примеров того, когда женщина, типо «увела» из семьи. Так вот, очень часто, во второй семье счастливы и мужчина и «разлучница». А женщинам, бывшим жёнам, стоит задуматься о том, что не хватает её мужчине в браке. Не бывает виновата одна сторона.
Люди находятся вместе, пока оба этого хотят. Если один захотел уйти, а второй отчаянно его не хочет отпускать? Что это? Одному счастье, а второму несчастье? Или всё равно, что муж с тобой несчастлив, главное пусть с тобой останется?
Нельзя жить в ненависти. Надо любить себя. Когда муж не любит жену, он раздражительный, безразличный к тебе – зто угнетает, губит жизнелюбие у жены. Насильно милой не будешь. Не всегда браки приносят счастье, бывает ошибаются, и тогда лучше каждому идти по жизни своим путем. Чаще бояться разрыва не то большой любви, а от материальной зависимости – делить имущество, меньше денег и тому подобное.
Надо учиться на своих ошибках и работать в отношениях, прежде всего над собой. А там, и увести никто не сможет.
Уходят не к ним , а от нас девочки. Ищите причину в себе.
Знала семью, где женщина заболела, очень серьезно. Двое маленьких детей, дошколят. Муж ушел довольно быстро. Переехал в другой город. Отговаривали все. На долгое время друзья и родственники прервали с ним отношения. Ушел к женщине с ребенком, которого полюбил и обихаживал. А своих девочек – нет. Муж пытался с ним провести беседу. Ответил: она мне физически неприятна. Продолжает жить с новой женой, родили ребенка. Я же вынесла из этой истории, что лучше от меня пусть уйдет муж, чем будет продолжать жить «не хотя». Ушел…не стала бы бороться. Так и рассматриваю такие истории через эту призму. Жить «нелюбимой» не стала бы ни за что.
Ок, любовницы – это коварные разлучницы, которые спят и видят, как бы разрушить «чужое счастье». А, что вы скажете про жён, которые разрушают отношения, пусть не семейные, выходят замуж с помощью подлости и обмана. И не ради любви, а из-за статуса и материального положения. Ну как же, их не трогайте – они белые и пушистые, а остальные твари и разлучницы. И такая жена держит мужика, не брезгуя ничем. Тут все способы «хороши»: и шантаж, и давление на жалость, и про бабок – ворожей не забываем.
Источник https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=369
Источник https://alexandravent.ru/komu-tyazhelee-brosivshemu-ili-broshennomu/
Источник https://psyban.ru/vozmojno-li-schaste-s-tem-kto-radi-vas-ostavil-semu/