Кризис в семье: как наладить отношения, пока не поздно
Первое время совместная жизнь протекает счастливо и почти беззаботно. Но с годами мы начинаем отдаляться друг от друга, нарастает взаимное непонимание и чувство одиночества. Ссоры, споры, усталость, желание пустить ситуацию на самотек… И вот мы уже стоим на пороге семейного кризиса. Как его преодолеть?
Когда в семье кризис, один или оба супруга могут ощущать себя в ловушке, живя с чувством одиночества и покинутости. У них копятся взаимные обиды, а разговоры все чаще сворачивают в сторону «Ты мне изменял?» или «Может, нам развестись?». Снова и снова возникают ссоры по одним и тем же поводам, но ничего не меняется. Только растет эмоциональная пропасть между некогда близкими людьми.
Почему наступает кризис в отношениях?
Каждая пара уникальна — у всех своя история любви, свои переживания и счастливые моменты. Но проблемы, которые провоцируют семейный кризис, по мнению психологов, у них мало отличаются:
- Плохая коммуникация. Непонимание друг друга приводит к регулярным ссорам, которые истощают силы и терпение обоих партнеров. Тем более что споры, в которых никто не хочет уступать, никак не помогают разобраться с первопричиной разногласий;
- Измены. Супружеская неверность разрушает взаимное доверие и подрывает фундамент отношений;
- Разногласие во взглядах. Оно может касаться методов воспитания детей, семейного бюджета, распределения домашних обязанностей. Не говоря уже о менее значительных вещах;
- Неблагополучие. Причин для него много: алкоголизм, наркомания, личностное расстройство, психическое заболевание
Можно ли предугадать приближение кризиса? Безусловно. Психолог, эксперт по вопросам семьи и брака Джон Готтман выделяет 4 «говорящих» признака, которые называет «всадниками апокалипсиса»: это плохая коммуникация, агрессивные защитные реакции, презрение к партнеру и демонстративное игнорирование.
И чувство взаимного презрения, согласно исследованиям, это самый характерный знак того, что катастрофа на подходе.
Как возродить отношения?
Сосредоточьтесь на позитивных аспектах
Вспомните, как вы познакомились с партнером. Почему вас влекло друг к другу? Перечислите сильные стороны вашей пары и ваших отношений. Подумайте, как они могут помочь вам разрешить кризис.
«Мы» вместо «я»
«В кризисной ситуации очень важно выработать общий подход к отношениям с позиции «мы», — подчеркивает психолог Стэн Таткин. Забота о себе с позиции «я» также важна, но в данном случае не помогает укреплять или восстанавливать отношения.
Разбирайтесь с проблемами в порядке очереди
К сожалению, многие пары пытаются решить все накопившиеся проблемы разом — но это невозможно, и потому они опускают руки. Лучше поступить иначе: составить список всех проблем и разногласий в вашей паре и выбрать для начала что-то одно, временно отложив остальное. Разобравшись с этим вопросом, через пару дней можно переходить к следующему.
Прощайте ошибки партнера и не забывайте о своих собственных
Наверняка вы оба совершили немало ошибок, о которых горько сожалеете. Важно задать себе вопрос: «Смогу ли я простить себя и партнера за все, что мы говорили и делали, или эти обиды так и будут отравлять наши отношения до самого конца?» При этом, конечно, определенные поступки прощать нельзя — например, насилие.
Простить — не значит забыть. Но без прощения отношения вряд ли удастся вывести из тупика: ни вы, ни ваш партнер не хотите, чтобы вам постоянно напоминали о ваших прошлых ошибках.
Обратитесь за психологической помощью
Вы пытаетесь исправить положение, но отношения становятся только хуже? Тогда стоит обратиться к семейному психологу или специалисту по терапии для пар.
Кризис в отношениях истощает ваши физические и психологические силы, поэтому важно разобраться с ним как можно скорее. Поверьте, почти всегда есть шанс спасти ситуацию и вернуть в ваш брак любовь и счастье.
Семейные проблемы
Уважаемые пользователи сайта «Все психологи», сегодня мы рады представить вашему вниманию интервью с консультирующим психологом в вопросах семейных и детско-родительских отношений, внтуриличностых проблем, разработчиком и ведущей авторских тренингов, НЛП-практиком Шендеровой Еленой Сергеевной
— Здравствуйте, Елена. Нам очень приятно, что Вы выбрали время и согласились ответить на наши вопросы.
— Здравствуйте, Саида. Хочу поблагодарить Вас, за оказанную честь и буду рада поговорить с Вами.
— Елена, мне хотелось бы поговорить о такой важной теме – семейные проблемы. Как показывает практика, очень большое количество обращений за помощью к нам на сайт, приходит именно в раздел семейные отношения. Поэтому, сегодня мои вопросы будут касаться наиболее часто встречающихся проблем в семейных парах.
— Хорошо, мне очень часто приходится работать с семейными парами, и я думаю, что мне есть, что рассказать вам.
— ОК. Тогда первый вопрос. С какими семейными проблемами к Вам чаще всего обращаются?
Сложно произвести градацию и определить каких обращений больше, так как весьма разнообразен спектр этих проблем, но в основном это следующие семейные проблемы:
- проблемы взаимоотношений между молодыми супругами, связанные с формированием совместных семейных ценностей, с необходимостью адаптации к новым ролям, к самому партнеру, его взглядам, интересам, моральным и нравственным ценностям, жизненным целям и установкам, способам реагирования на конфликты, поведения в быту и в стрессовых ситуациях;
- проблема эмоционального охлаждения между супругами в период рождения ребёнка — это является кризисным периодом, когда зачастую происходит охлаждение и отдаление между супругами — женщина (мать, жена) погружается в заботу о ребёнке, и мужчина начинает ощущать заброшенность, чувство, которое ещё больше усугубляется снижением самооценки как отца, его авторитета, в связи с тем, что мать больше на инстинктивном уровне знает что нужно ребёнку, почему он плачет, чего хочет, а мужчина не может в этом разобраться и часто забота о ребёнке ложиться на женщину, которой также в этот период важна помощь, поддержка мужчины. Здесь супругам важно осознать и принять новые для них роли и адаптироваться к ним, строить отношения между собой не только в отношения муж — жена, но и отец — мать;
- проблемы в отношениях между супругами более зрелого возраста, при прохождении одного из супругов кризисного периода среднего возраста, часто сопровождаемый изменами и уходом из семьи (в основном мужчин). Происходит переоценка всех жизненных достижений — брачного партнера, карьеры; осознание того, что большая часть жизни уже прожита, что все выборы были сделаны, что годы проходят, возникает страх того, что же ждет впереди. Поэтому, в этот период, часто именно мужчины заводят отношения на стороне, как бы пытаясь заново попробовать прожить жизнь, почувствовать себя полноценным мужчиной, ещё способным нравиться женщинам, но постепенно эта пелена иллюзий спадает и приходит осознание необратимости времени, и мужчины часто возвращаются в семью, к жене и детям, которым в свою очередь бывает также очень сложно понять, что же двигало супругом и принять его;
- также возникают проблемы, связанные с взрослением детей, когда подросшие дети уходят и живут уже своей жизнью (кризис «опустевшего гнезда»). Однако в нашей стране есть специфика, связанная с тем, что поколения (отцы и дети) часто продолжают жить под одной крышей, происходит стирание внутренних границ семьи, что негативным образом сказывается на жизни молодой семьи. В такой ситуации, как молодой семье, так и родительской, важно понять как выстраивать новые отношения, чтобы позволить каждой семье жить своей жизнью и уважать своих родных;
- также весьма распространены ситуации, где женщина подвергается со стороны своего супруга насилию и у неё нет сил противодействовать этому и разорвать этот порочный круг. Женщина ищет при этом оправдание (мысли, что большего она не достойна; испытывая чувство вины перед детьми), терпит при этом унижение и оскорбление, побои и угрозы. Ей необходима помощь и поддержка, чтобы увидеть ситуацию со стороны, возможные последствия, найти ресурсы для преодоления сложившейся ситуации;
- проблемы между супругами, возникающие на почве наличия у одного из них разного рода зависимостей (алкогольной, игровой, сексуальной, пищевой и т.д.). Это также в основном больше тревожит женщин, которые стремятся помочь своим мужьям, продолжая жить только надеждой на изменения, при этом сами попадают в созависимость, не понимая и не осознавая, что личность мужа уже подверглась изменениям, и что они продолжают жить уже не с тем человеком, которого знали, а уже с его «болезнью»;
- часто ко мне обращаются с проблемами, связанными с поведением детей, вопросами воспитания, привычек детей, их личностных черт и особенностей;
Все это, лишь небольшой список проблем, которые встречаются в практике работы психолога — существует и другие семейные проблемы, которые также тяжелы для людей — утраты партнера или детей, разводы и его последствия для бывших супругов и детей, переживание тяжелой болезни и многие другие.
— Есть ли у Вас какие-то определенные схемы при работе с семейными парами?
— При работе с семейными парами важна эффективность — я работаю с семьей как с целостной системой. Сначала важно понять, что может лежать в глубине проблемы (так как иногда пары приходят с совершенно бытовыми проблемами, за которыми кроются глубинные чувства, которые они скрывают друг от друга, а иногда и от самих себя). Исходя из предполагаемой сути проблемы, проводится работа с членами семьи. Основной прием — это циркулярное интервью, которое помогает каждому члену семьи высказаться по проблеме, озвучить то, что каждый из них думает и чувствует. Это помогает услышать друг друга, а не строить предположения за партнера, что способствует вскрытию семейного симптома, помогает выявить внутрисемейные ресурсы, необходимые для преодоления проблемы. Каждый выявленный симптом необходимо положительно переформулировать, чтобы все члены семьи увидели, что же они получали, какие свои потребности пытались удовлетворить. В рамках договора, заключенного с членами семьи, после завершения каждой сессии даются предписания (своего рода семейное домашние задание, которое варьируется от проблемы), которые они обязуются соблюдать. Также существуют определенные техники работы с семейными парами, которые помогают проработать все внутренние семейные проблемы и наладить коммуникационные связи.
Такой подход способствует повышению ответственности и скорейшему разрешению проблем. Все это вместе помогает наиболее точно обнаружить проблему, понять какую роль она играла, найти способы её разрешения (конструктивные для семьи способы удовлетворения потребностей каждого из них), что способствует построению доверительных отношений между супругами, между родителями и детьми, открытым выражениям чувств и эмоций, близости, восстановлению гармоничных и поддерживающих отношений.
Совместное посещение тренинга семейных отношений способствует дальнейшему их совершенствованию.
— При обращении к Вам с проблемой во внутрисемейных отношениях можно ли ее разрешить, работая только с одним членом семьи?
— Часто пары осознают наличие проблем, но прийти вместе решаются далеко не все — ведь это означает, что проблема реальна и им предстоит столкнуться с ней лицом к лицу, а это бывает нелегко. Поэтому чаще приходит один из супругов (обращаются, как и жены, так и мужья), чаще конечно женщины, так как они более эмоциональны и чувствуют проблему, а главное имеют потребность в её решении (если мужчина способен подавить внутри себя эти эмоции, то женщина открыто их выражает). Если заявленная проблема связана с взаимоотношениями между супругами (стиль отношений, ссоры, конфликты), то эти проблемы можно разрешить и работая с одним из супругов, так как изменения происходящие с одним из них (как с элементом системы) начнут менять всю систему целиком, что будет способствовать и переходу отношений между супругами и на новый более высокий уровень.
Если же источник проблемы связан с первичными личностными притязаниями (а семейные проблем являются как их следствие — вторичными) одного из супругов (а он отказывается от помощи психолога), то работа, тем не менее, возможна опосредованно через присутствующего супруга, хотя это усложняет терапию и откладывает результат во времени.
— Можно ли сказать, что при возникновении семейной проблемы виноват кто-то один?
— Никогда нельзя сказать, что в возникновении проблем внутри семьи виноват только один из супругов. В семейные проблемы, свой вклад всегда вносят оба супруга, а отказ от своей вины и обвинения партнера (считая, что именно супруг должен измениться и подстроиться), говорит о желании переложить с себя ответственность, о незрелой, инфантильной, эгоистичной, если угодно, детской позиции, которая вовсе не способствует конструктивным решениям возникающих проблем.
— Что происходит с психикой ребенка, во время конфликта родителей?
— Зачастую дети склонны винить себя в разладах между родителями, видя, как мучается один из них (опять же чаще мать), терпит унижения, оскорбления, измены и т.д. Мать прикрывается ребенком как щитом, обвиняя себя в том, что лишает ребенка отца. То есть, происходит двойное обвинение. Таким образом, всю ответственность с себя мать перекладывает на плечи этого маленького человечка, который просто не в силах ни вынести этой ноши, ни тем более сохранить брак родителей. Это не его функциональные задачи, ребёнок растет с чувством вины, что из-за него родители несчастны, что он — плохой, что ему надо быть лучше, чтобы родители были счастливы. Оправдывать себя ребёнком в корне неприемлемо! У ребёнка возникает ряд психологических комплексов и проблем, мешающих ему самому строить свою жизнь.
— Можно ли оградить психику ребенка от травмирующего воздействия во время возникновения семейных проблем?
— Ссоры практически неизбежны в семейной жизни, но родителям важно придерживаться некоторых правил: не выяснять отношения перед ребёнком; не обвинять и критиковать другого родителя перед ребёнком, пытаясь в нем найти своего союзника; не применять шантаж по отношения к ребёнку (особенно часто такое бывает, когда родители в разводе — например, «если ты будешь общаться с отцом, то не получишь компьютер»). А чтобы помочь ребёнку сформировать представление о семье необходимо стараться быть для ребёнка примером — примером отношений между женщиной и мужчиной, между отцом и матерью, между ребёнком и родителями — проявлять уважение и любовь друг к другу, тогда такая обстановка будет психологически здоровой для ребёнка.
— Является ли, по Вашему мнению, виртуальное общение с представителями противоположного пола симптомом наличия внутрисемейной проблемы?
— Не всегда наличие виртуального общения свидетельствует о внутренних проблемах семьи. Это зависит от того, что именно партнер получает от этой связи, зачем она ему нужна: удовлетворяет ли он этой связью те потребности, которые не может удовлетворить в семье с супругом (внимание, авторитет, близость, тепло, забота и т.д.); либо же — у партнера есть свои внутриличностные проблемы (комплексы, страхи, неудовлетворенные в прошлом чувства), и таким образом виртуальное общение помогает ему это удовлетворять. Во всех ситуациях важно понимать, что это не решение проблемы, а лишь некий иллюзорный выход от её решения, создание все более крепкого порочного круга вокруг своей проблемы, что приводит только к отдалению от партнера, холодности, закрытию. Поэтому важно научиться понимать свои проблемы и пытаться решать их именно вместе, ведь помощь и поддержка близкого человека поможет со всем справиться и сохранить семью.
— Какова роль родителей супругов в возникновении семейных проблем?
— В тех случаях, когда родители супруга имеют большое влияние на своего уже выросшего чада и всячески стараются «помочь» своему ребёнку сделать правильный выбор, найти подходящего партнера, показать, как и что нужно правильно сделать — часто возникают конфликты и ссоры между поколениями. Порой родители супруга имеют большое влияние и не могут эмоционально отпустить ребёнка, что только лишает этого человека самостоятельности, зрелости, и собственной жизни. Родители пытаются прожить жизнь еще и за своего взрослого ребенка, а другой супруг вполне естественно воспринимает этот стиль поведения и общения, как вторжение в свою жизнь, нарушение личных границ, в таком случае под угрозой совместная жизнь пары. Поэтому родителям важно осознать то, что каждый сам ответственен за свою судьбу и свою жизнь, вправе выбирать того партнера, которого просто любит. Родителям необходимо позволить своему уже взрослому ребёнку самостоятельно совершать ошибки, чтобы с ними обретать свой опыт. Это не означает, что необходимо разорвать все отношения с ребёнком — нет — важно дать его жизнь ему в руки, а самим просто быть способными выслушать его, когда ему это будет необходимо.
Даже при отсутствии явного актуального вмешательства родителей в жизнь супругов, каждый из последних вкладывает в семейные отношения элементы того стиля, который был в семье их родителей. Во многом жизнь молодой семьи — отражение сценариев, имевшихся в семьях родителей обоих супругов.
— Как помочь молодой семейной паре выстраивать отношения с родителями, чтобы избежать конфликтов и непонимания?
— Есть несколько вариантов того, как складывается семейная жизнь у молодой пары и для каждого из них можно дать конкретные рекомендации:
- Если пара живет вместе с родителями одного из супругов — важно построить гармоничные отношения с родителями, при этом сохранив целостность своей маленькой семьи. Для начала лучше договориться о семейных обязанностях — на этой почве бывает больше всего ссор — кто и что будет делать (готовить, убирать, делать покупки, оплачивать счета. ), как будет вестись бюджет, кто и что будет покупать в дом и т.д. — чтобы свести возможные недоговоренности к минимуму. Если живут у мужа — то важно невестке построить отношения со свекровью — и здесь важно не вступать с ней в войну, а искать в ней союзника — спрашивать и интересоваться её жизнью, сыном (что он любит, какие у него интересы, может чем болеет. ), что она готовит и как, обращаться просто за советом, интересоваться и её увлечениями, что нравиться ей, можно даже делать иногда небольшие подарочки. Все это говорит лишь о том, что она будет видеть и чувствовать, что она интересна, что её мнение значимо, что её авторитет никто не пытается сломить и увести и настроить против неё сына — это традиционный, наиболее распространенный вариант. Если живут у жены — то тогда уже сложнее ситуация обстоит у мужа — так как у мужчины есть потребность быть хозяином и отвечать за свою семью, жену, дом. Но на той территории он не чувствует себя таковым, так как есть отец жены, который и есть хозяин в доме. Но и тогда важно предоставлять мужу возможность подтверждать его мужской авторитет — привлекать к делам по дому, что-то доверять ему, работать на даче, благоустраивать территорию – иными словами все, что может позволить мужчине чувствовать себя сильным.
- Если пара живет отдельно — то важно построить и поддерживать отношения с обоими родителями на расстоянии — обговорить, кто и когда будет приезжать в гости, кто и что будет дарить и т.д. для того чтобы избежать размытости границ семьи и не впускать внутрь семьи родительского сверхконтроля и внимания. Важно все равно поддерживать отношения с родителями — ведь все-таки время берет свое и родители стареют и им также будет нужна помощь. Паре в свою очередь тоже может понадобиться и помощь (помочь с ребёнком, поговорить, посоветоваться, поддержать) — это нравственно и говорит о личности человека.
Есть и различные вариации на тему того, где и с кем проживает пара, и соответственно возникают разные семейные проблемы. Но всегда самое главное для пары — это сохранить целостность, уважая при этом и родителей. Также не следует стесняться обращаться за помощью к психологу, если самостоятельно сложно разобраться и понять как себя вести и что предпринимать!
— Как Вы считаете, существуют ли определенные семейные сценарии и возможно ли их преодолеть?
— Несомненно, ребенок растет в семье и те отношения, которые он видит между своими родителями, он принимает как нормальные, это для него образец отношений (между мужчиной и женщиной, мужем и женой). Вырастая, он пытается спроецировать впитанные формы поведения на свою семью. Так если мальчик растет без отца, то у него происходят сложности в построении отношений с противоположным полом. Так как у него не был сформирован образ отца, он не видел, как ведет себя мужчина в отношениях, ему сложно адаптироваться в мире полов и воспринимать себя полноценным мужчиной. Это влечет за собой массу комплексов. Также, если мальчик рос без матери, отсутствует образ женщины и полноценных отношений, отсюда же возникают проблемы в отношениях с женщинами, так как он не знает чего ждать и что предпринимать.
С теми же сложностями в отношениях сталкивается и женщина, если она, будучи девочкой, росла в семье, где нет отца (семейная история может передаваться и из поколения в поколение: бабушка воспитывала дочь одна, мать тоже родила дочь и воспитывает ее без отца). Тогда девочка может испытывать сложности в построении отношениях, так как у неё нет сформированного образа мужчины, она не знает и не видела как могут строиться отношения между мужчиной и женщиной. Она лишь видела, как живут женщины без мужчин. В будущем ее также может ждать, та же учесть.
Также отягощенный семейный сценарий может преследовать ребёнка, который воспитывался в семье, где один из родителей имел психическое заболевание (например, шизофрения), так как это сказывается на стиле воспитания. Если это была мать, то это более веско сказывается, так как задача матери, дать ребёнку чувство доверия, безопасности, которые она дать не может в силу своей болезни. Ребёнку очень сложно расти, испытывая эмоциональную холодность матери, то, что она отталкивает его. Однако самое сложное для такого ребёнка — это не перенести этот же стиль уже по отношению к своим детям, не позволить себе проецировать на них свои детские обиды и нереализованные чувства, продолжая при этом разрушать и жизнь своих детей.
Но все это поправимо, если обратиться к психологу и разобраться в источниках своей проблемы, сконструировать для себя будущее, с которым будет место всему — и счастью, и любви!
— Насколько сложно преодолеть программу сложившегося семейного сценария?
— На самом деле преодолеть родительский сценарий (роли, стиль отношений, вложенные принципы, установки. ) очень сложно для человека, так как само по себе осознание того, что происходило в семье — бывает трагичным. Поэтому в терапии с такой проблемой необходимо не только осознать деструктивные воздействия семейного сценария на жизнь, разрушить его, но и заполнить возникший на руинах сценария вакуум новым содержанием. Необходимо построение новых ориентиров (выстраивание и закрепление нового стиля взаимодействия, как с супругом, так и с детьми, с родителями; работа над убеждениями и ценностями), которые будут вести человека уже по своему пути.
Стоит отметить, что эта работа потребует немало времени и мужества, но взамен этого сможет дать возможность человеку разрешить семейные проблемы и построить новую жизнь.
— Что бы вы посоветовали нашим читателям для избегания наиболее часто встречающихся семейных проблем?
— Для начала, молодой паре стоит серьёзно отнестись в самому решению о браке — понять, что ими движет (так как мотивация есть и деструктивная и конструктивная), что повлияло на их решение о вступлении в брак. Если это — попытка убежать от каких-то проблем (финансовых, эмоциональных), доказать родителям свою взрослость, руководствоваться социальными ярлыками (пора замуж), из-за случайной беременности (как попытке удержать партнера), расценивая брак как попытку уйти от одиночества — то эти мотивации не способствуют построению гармоничных отношений между супругами. Так как они основываются изначально не на доверии, уважении и любви, а значит и не будет стремления работать над отношениями, ценить их и партнера!
Далее молодой паре важно знать, какие сложности и кризисы могут ждать их на пути — какие кризисные периоды есть в браке.
Существую нормативные семейные кризисы:
- сам брак и начало совместной жизни;
- рождение первого ребёнка, в том числе рождение последующих детей тоже считается отдельными кризисными периодами;
- вступление ребёнка в социальные институты;
- принятие факта вступления ребёнка в подростковый период;
- дети вырастают и строят уже свою семью, а родители остаются вдвоем;
- смерть одного из супругов.
Все эти периоды сопровождаются проблемами, возникающими в семье (ссоры, непонимание, отдаление, эмоциональная холодность и т.д.). Однако помимо перечисленных кризисов существуют ещё и ненормативные кризисы (с которыми могут столкнуться не все семьи): измена, развод, тяжелая болезнь одного из членов семьи, смерть члена семьи. Все эти кризисы могут присутствовать в жизни семьи, поэтому важно знать специфику развития семьи, чтобы понимать, что происходит и как можно выходить из этих сложных ситуаций.
Также молодым супругам важно на заре отношений, гармонично сформировать коммуникативные связи между собой, научиться не отмалчиваться и не подавлять в себе возникающие эмоции и чувства, а конструктивно озвучивать их, именно на чувственном уровне, а не с помощью критики и обвинений (это только приведет к отдалению и непониманию). Таким образом, партнер сможет услышать партнера, понять его. Это поможет паре вместе справляться с невзгодами и обидами, а не копить их, только разрушая доверие.
В целом важно просто слышать и слушать друг друга, ценить и уважать как партнера, так и себя, тогда в Вашей семье будет царить любовь и доверие. А если возникают сложности или проблемы, в которых трудно разобраться самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь разобраться в проблеме и найти выход.
— Елена, спасибо Вам за Ваши ответы. Я думаю, что эта информация будет очень полезна нашим читателям и поможет им в разрешении семейных проблем. С Вами я не прощаюсь и думаю, что в скором времени мы с Вами снова встретимся и обсудим еще одну интересную тему. Удачи Вам в вашем деле.
— Спасибо Саида. Мне было очень приятно отвечать на Ваши вопросы. С удовольствием встречусь с Вами еще раз. До свидания.
Трудности в семье
В любой семье в определенные периоды возникают сложности во взаимоотношениях. Даже при отсутствии каких-либо психологических отклонений у партнёров и взаимном желании преодолевать трудности неизбежны кризисы и конфликты. Это касается не только пар, но и всех отношений внутри семьи: с родителями, пожилыми родственниками, братьями, сёстрами и детьми.
Испытывать трудности в семье – нормально. Не справляться с потоком эмоций, уставать, конфликтовать или испытывать дискомфорт при общении с некоторыми членами семьи – нормально. Не нормально – оставлять такие трудности без внимания и возможности решения.
Конфликты и сложности в семье обладают своей спецификой. Из-за необходимости находится на одной территории, взаимодействовать и отдыхать от внешнего мира – невозможно избежать неприятных ситуаций. Ведь все мы живые люди и бываем не в духе, а к сожалению, чаще всего это видят именно родные люди. На психологический климат в семье могут влиять не только внутренние противоречия, но внезапное ухудшение обстоятельств с которыми сложно справляться оставаясь спокойным.
В этой статье будут рассмотрены наиболее распространенные причины разлада внутри семьи, советы психологов по улучшению отношений и оказание поддержки члену семьи испытывающему трудности.
Возможные причины трудностей в семье
Причина переживаемых трудных периодов в семье может исходить из личных характеристик каждого из члена семьи, так и в результате внешних обстоятельств. Может показаться, что причиной разлада могло стать какое-то определенное событие после которого и начались проблемы. Но, то самое событие, которое по мнению участников стало отправной точкой к изменению ситуации в негативную сторону может быть лишь следствием или симптомом более глубоких проблем, которые долгое время оставались без внимания или намеренно игнорировались. Рассмотрим самые часто встречающиеся причины.
Отсутствие общих интересов и разные взгляды на жизнь. Это наиболее распространённая причина кризисов в семье. Чаще всего это касается именно партнёров, так как остальные члены семьи являются отдельными личностями, которым не всегда нужно подстраиваться под семейные приоритеты. Проблема расхождении во мнениях могла присутствовать в паре изначально, но под влиянием сильных чувств или боязни одиночества не являлось причиной для разрыва.
Игнорирование отсутствия общих интересов приводят к серьёзным кризисам в паре после начала совместной жизни. В лучшем случае, партнёры стараются находить компромиссы, при которых каждый поочередно пытается принять интересы другого или вовсе переступает через себя. В парах с преобладающим доминированием одной из сторон ситуация может складываться более печально, так как интересы «зависимой» стороны могут вовсе не учитываться.
Личные выгоды. В эту категорию попадают не только браки, которые были заключены для получения материальных благ, статуса в обществе или в угоду традициям, но и пары с абьюзивными партнерами. Хотя первые также широко распространены до сих пор и являются главной причиной непонимания и неудовлетворенности отношениями. Хорошо, когда обе стороны получают то, ради чего был заключён брак. Всё же стоит понимать, что какие бы блага не давал союз по расчёту, в нем чаще всего будет отсутствовать духовная близость, которая необходима для удовлетворения базовых человеческих потребностей.
Абьюзивные отношения. Ситуация в семьях с партнёром-абьюзером может быть сложнее. В данном типе отношений один из партнёров состоит в союзе для самоутверждения засчет своей половины, возможности выливать негатив на партнёра, реализовывать свои деструктивные и токсичные паттерны поведения. Одним из явных признаков нахождения в абьюзивных отношениях является ощущение постоянного напряжения связанное с боязнью вызвать у партнёра негативную реакцию. Важно, то, что негативную реакцию абьюзивный партнёр будет проявлять независимо от стараний другого партнёра. Такие отношения сильно изматывают, ломают самооценку и приводят к психологическим расстройствам и проблемам.
Финансовые трудности. Проблема с деньгами могла быть следствием потери работы, трудоспособности или изменения экономики. Семья, которая оказалась в ситуации финансовых проблем будет испытывать и психологические сложности. По мере продолжительности неблагоприятного периода эмоциональное напряжение будет нарастать, если вовремя не уделить этой проблеме внимание. Могут всплывать забытые обиды, смещаться фокус внимания на недостатки партнёра, увеличиваться количество ссор и эмоциональных реакций. В целом, финансовые проблемы создают пессимистичный настрой на будущее и чувство бессилия.
Обиды и детские травмы. Самая распространенная причина неудовлетворённости внутри семьи – затаённые обиды. Обиды связаны с несоответствием желаемого действительности. В случае с семейными обстоятельствами, это определенные надежды возлагаемые на члена семьи, которые он не оправдал. Затаивать обиду склонны люди с детскими травмами. Такие люди росли в семье, где отрицалось любое недовольство. Помимо этого, в детстве формируются отношения с родителями, которые человек берет с собой и во взрослую жизнь. Многое из того, что взрослый человек может видеть в своих близких будет всего лишь проекцией детских травм.
Взгляд психологов
При любых трудностях в семейных отношениях психологами рекомендуется предпринять следующие шаги:
Сделать проблему явной. Некоторые члены семьи могут даже не осознавать, что причиняют дискомфорт. Это может быть следствием замалчивания и подавления эмоций другой стороной. Для того, чтобы сдвинуться с мёртвой точки непонимания и плохого настроения необходимо осознать, что есть ситуации иди поведение, которое причиняет дискомфорт.
Говорить от первого лица. В любом конфликте для того, чтобы быть услышанным и понятым рекомендуется говорить от первого лица. Например:
- «Я чувствую себя отвергнутым в этой ситуации.»
- «Мне больно от таких слов!»
- «Я не потерплю такого отношения к себе.»
- «Я чувствую обиду.»
- «Я злюсь на тебя!»
Дело в том, что выражение своих чувств от первого лица избавляет диалог от подсознательных обвинений. Обвинения провоцируют собеседника вставать на защиту себя и он перестаёт слушать то, что ему хотят донести. Из этого пункта вытекает очень важный пункт.
Осознание своих чувств. Для того, чтобы выстраивать конструктивный диалог по поводу недовольства текущем положением дел внутри семьи необходимо осознавать свои чувства. Это также необходимо для смягчения пиков эмоциональности и развития себя как личности. Без осознания своих потребностей и границ невозможно добиться их соблюдения и защиты.
Минимизировать контакт. Этот пункт является крайней мерой в случае, если все требования и попытки договориться игнорируются внутри семьи. При проживании на общей территории рекомендуется составить график, который позволит минимизировать время проведённое вместе на одной территории. Далее, следует двигаться в сторону возможности отдельного проживания.
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей ситуации, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно) , в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического подхода. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке Отправить письмо или написав мне на почту mail@online-psychoanalyst.ru. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
Источник https://www.psychologies.ru/articles/krizis-v-seme-kak-naladit-otnosheniya-poka-ne-pozdno/
Источник https://www.all-psy.com/interview/semeinye-problemy.html
Источник https://online-psychoanalyst.ru/clauses/opisanie-problem/trudnosti-v-seme/