Друзья мужа уводят его из семьи? Что на самом деле рушит ваши отношения
Выходя замуж, женщине приходится свыкаться с привычками, увлечениями мужчины и его близким кругом людей. Многим знакомы ситуации, когда новоиспеченная свекровь не дает покоя молодой семье, защищая своего сыночка ото всего вокруг. Но порой вмешиваются не только родители, но и друзья.
Как можно противостоять друзьям-паразитам, которые разрушают семью? Об этом рассказал гештальт-терапевт Андрей Иноземцев. Он отметил, что для начала следует разобраться в себе и партнере, прежде чем винить в своих бедах третьи лица. Вероятно, супруга друзья привлекают больше, чем времяпрепровождение с женой. «Теоретически она может «отвадить» друзей, но тогда, возможно, мужчина найдет другой способ не быть в отношениях: приобретет игровую приставку, начнет выпивать или задерживаться на работе. Женщина потратит много усилий и времени, а результат будет тем же», — предупредил специалист. Также он посоветовал разобраться в причинах, по которым мужчина не выбирает жену и почему она остается с ним, несмотря на все страдания.
Кроме того, даме может казаться, что друзья разрушают семью из-за несовпадающих с мужем взглядов на отношения. В таком случае важно обсудить вопрос и договориться о времени, которое пара проводит вместе и порознь. Иначе любое отклонение в поведении супруга будет восприниматься как разрушение семейных ценностей, заявил Иноземцев. Он предложил 3 варианта решения проблемы: женщина не принимает мнение возлюбленного и разрывает отношения, а затем находит нового партнера, она соглашается с позицией мужа и внутренне ее принимает или пара попробует создать новое, общее представление.
По мнению специалиста, друзья — это всего лишь громоотвод в отношениях между супругами, пишут «Аргументы и Факты». И не стоит их втягивать в свою личную жизнь. Проблемы важно решать исключительно в паре, без привлечения сторонних лиц.
Он опять с друзьями на рыбалку! А как же я?
Как правило, друзья мужа становятся проблемой для жены, когда они мешают нормальным взаимоотношениям в семье. Но искать решение нужно не в истериках и скандалах, а в глубоком анализе сложившейся ситуации. Как это сделать?
Чем вас раздражают его друзья?
Еще до замужества женщина должна понимать, что выходит замуж не только за одного мужчину. У него есть еще весомое «приданое» в виде его родственников и друзей. В конфетно-букетный период девушка воспринимает отношения через «розовые очки». Ей кажется, что избранник нежный, добрый и галантный. Через «влюбленный фильтр» проходят и друзья жениха, а жизнь кажется прекрасной и текущей мощной рекой любви.
Со временем оказывается, что друзья уже не такие, какими были раньше. Муж проводит с ними слишком много времени, приглашает домой, у них свои интересы и разговоры. У возлюбленного формируется своя компания на стороне. Образуется два лагеря: жена и друзья, каждый из которых тянет мужа в свою сторону. Отсюда постоянные конфликты и утрата семейной идиллии.
Начинать решение проблемы следует с поиска причины сложившейся ситуации. Задайте себе вопрос: «Чем конкретно вас раздражают его друзья? Что больше всего не нравится в этой ситуации?». Когда вы по-честному сможете себе ответить на этот вопрос, то решения найдутся!
Возможно, вы ревнуете
Одна из наиболее частых причин — женская ревность к друзьям мужа. Следует признать, что в этом случае вы просто сужаете свое жизненное пространство до двух человек. До вас мужчину окружали и другие люди, с которыми он общался и определенным образом самовыражался. Теперь же вы требуете, чтобы муж был только с вами и именно таким, каким хочется вам. Это уже ограничение свободы, вызывающее протестную реакцию.
Ревность к друзьям мужа часто говорит о сильнейшем страхе одиночества. Мужчина пришёл в вашу жизнь не для того, чтобы решать за вас проблемы. Чем больше вы будете ревновать к друзьям, тем больше он будет проводить с ними время.
Возможно, муж ведет себя как подросток
Другая распространенная причина — незрелость, инфантильность самого мужчины, который оказался неготовым к семейной жизни и ответственности.
В этом случае женщину может беспокоить и финансовая сторона дела, особенно если муж приглашает друзей, кормит их за свой счет, одалживает средства, несмотря на скромный доход.
Потеряли себя в отношениях?
Истинной причиной конфликтов может быть и ваша собственная попытка переложить ответственность за отношения на мужчину. Если хотите занять достойное место в жизни своего мужа, начните с себя.
Проанализируйте свои желания и собственное положение в отношениях. На какое место вы сами себя поставили? Муж самый главный, я за ним, как за каменной стеной и сделаю всё, лишь бы он остался доволен? А я так просто, рядом, скрашиваю его жизнь?
Если такая мысль действительно присутствует, то вы себя в отношениях потеряли. Когда вы видите, что муж уделяет больше внимания друзьям, мало старается для семьи, когда у вас пропало личное общение и осталось только обсуждение проблем, значит, вы сбросили с себя ответственность за отношения, отдали другому право решать, сколько места должно принадлежать вам.
Что делать? Нужно начинать с себя и проработки собственных установок.
Что делать, если вам нужны гармоничные отношения с мужем?
Когда вы определили причину, почему вас раздражают и не устраивают друзья мужа, можно искать «рецепт» для исправления ситуации. Но в любом случае отбросьте скандалы и обвинения: они не помогут. Повышайте осознанность, почитайте психологическую литературу и начните с себя. Только потом переходите к обсуждению проблемы с мужем.
Расширьте круг общения. Если вы обнаружили, что зациклены на любимом мужчине и отношениях с ним, пора расширить круг общения и научиться получать внимание от других людей. Встречайтесь с подругами, коллегами, бывшими одноклассниками. Можете время от времени посещать какой-нибудь клуб по интересам.
Есть и другой вариант — объединить свой и его круг общения. Устройте праздник или вечеринку и пригласите друзей с обеих сторон. Конечно, предварительно обговорив эту возможность с мужем. Объясните, что вы тоже имеете право видеться со своими друзьями, и почему бы не организовать совместную встречу. Благодаря такому нехитрому приему у вас появятся общие знакомые, с которыми будет интересно провести время.
Вызовите легкую ревность. Возможно и другое, более интересное решение. Если друзья приходят в гости, и вы перестаёте для мужа существовать, он все внимание отдаёт им, включите в себе настоящую женщину!
Ни в коем случае не мучайтесь от обиды и не злитесь. Воспользуйтесь моментом, что в вашем доме присутствуют другие мужчины, которые могут делать вам комплименты, заигрывать, любоваться вами. Конечно, для этого придётся обучиться искусству флирта, но, поверьте, оно того стоит.
Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ни один муж не останется равнодушным, когда друзья интересуются его женой. Но действуйте деликатно, используя весь арсенал хитрости и женского кокетства. Станьте девушкой-мечтой, чтобы каждый из них сразу захотел на вас жениться. Это подстегнёт мужское достоинство вашего возлюбленного.
Найдите общие интересы. Если друзья приходят к вам домой, послушайте, какие темы им интересны. Возможно, мужу просто не с кем обсудить то, что его тревожит или привлекает. Например, он любит поговорить о политике, а вы ее терпеть не можете.
Попробуйте между прочим задать несколько вопросов на эту тему или вместе посмотрите политическое ток-шоу. Муж поймет, что интересующая его тематика не чужда и вам. В следующий раз он может предпочесть вечер с вами встрече друзей.
Поговорите откровенно. Если муж тратит на друзей семейный бюджет, и другие методы на него не действуют, остается откровенный разговор. Но к беседе нужно подготовиться. Подойдите к решению проблемы беспристрастно, без упреков и истерик.
Продумайте аргументы, с помощью которых будете защищать свою позицию. Приведите неоспоримые доводы, почему вам не нравится, что ваш муж часто встречается с друзьями. Не пытайтесь ему запретить встречи: тем самым вы просто разозлите его. Спокойно объясните, чего именно вам не хватает в отношениях. Адекватный взрослый мужчин обязательно прислушается к любимой жене и услышит вас.
Если же ничего не поменяется, сравните «за и против» жизни с таким безответственным человеком. Что будет через 5, 10 лет подобной жизни с вами и вашими детьми? Какой пример показывает им папа? Каков будет ваш личный градус счастья? Вы действительно хотите продолжать жить с ним дальше?
И еще один важный момент. Всегда разрешайте себе мечтать. Какие отношения с мужем вы хотели бы видеть в идеале? Нарисуйте себе новые отношения, где есть место и друзьям мужа, и вашим подругам, где вы новая, всегда разная.
Вы увидите: как только разрешите сами себе мечтать, быть кокетливой, общаться больше с другими людьми, вопрос с «не теми» друзьями мужа отпадёт сам по себе. Помните: главное сокровище в вашей паре — это вы, а потом ваш муж и все остальные. Научитесь себя беречь и ценить!
Лучший друг мужа лезет в нашу семью. Как спокойно на это реагировать?
Мне 31 год, мужу 34, нашему сыну 8 месяцев. Мы в браке два года. У мужа есть лучший друг Вася, дружат около 30 лет. Вася живет в другом городе. Мой муж сообщил своему другу обо мне, когда у нас уже шло дело к свадьбе. И Вася был в бешенстве, что мой муж (на тот момент еще будущий) принял решение жениться без одобрения Васи. Когда я впервые познакомилась с Васей, то я была в смятении от знакомства. Вася мне хамил и грубил. После встречи я сказала своему супругу, чтобы муж общался со своим другом без меня. Но Вася не унимался, приезжал к нам в гости с гостинцами для меня и предложением подружиться. Каждая такая встреча заканчивалась хамством и обвинениями в мой адрес, что я дурно влияю на супруга. Дурное влияние заключается в том, что я не употребляю спиртное, а Вася любит провести все выходные напролет, выпивая пиво один, либо приглашает моего мужа. Но после свадьбы муж стал реже ездить к Васе в гости. У нас ремонт, ребенок, да и материально накладно каждые выходные ездить в другой город. А Вася в разводе, личной жизни нет. Моя проблема в том, что этот Вася очень активно пытается лезть в нашу семейную жизнь. Бесконечно пишет в соцсетях и постоянно звонит моему мужу, минимум 3 раза в будни, начиная с 7 утра (а в выходные и то чаще, добавляются видео звонки) и спрашивает у мужа, что я в данный момент делаю, что я готовлю, куда мы идём гулять и что я покупаю для себя, обязательно дает советы по всем вопросам, независимо от того, спрашивают его или нет. Почему-то он решил, что без его участия в нашей семейной жизни, мы не справимся. Да и что там. Он развелся с женой, а это значит, по его мнению, что и мы должны развестись тоже. Он это только и ждет. Ведь я мешаю ему пить у нас в гостях. Сам он тоже по каждой ерунде в своей жизни звонит по сто раз проконсультироваться (например, с новостью, что он идет сейчас на работу). Также он постоянно пытается обсуждать меня с мужем. Если мы с мужем идём прогуляться, то Вася, как специально будет писать и звонить бесконечно. У меня всегда в эти моменты ощущение, что муж с Васей гулят, а я сама по себе гуляю. Вася постоянно рвется к нам в гости с пятницы вечера до вечера воскресенья. Эти визиты являются причиной моего раздора с мужет. Я не против их общения, но три дня в нашей квартире видеть я этого «друга» и терпеть его хамство не хочу. Меня не покидает ощущение, что мы живем втроём с самого начала нашей семейной жизни. Сейчас Вася и мой муж встречаются у их общего друга. Меня радует, что я хотябы не вижу больше Васю так часто. Неоднократно разговаривала с мужем на эту тему. Муж согласен, что Васи слишком много у нас в семье и что Вася мне хамит. Обещает, что решит эту проблему. Но. Звонит Вася с новостью, что приедет, и мой муж меняет все наши совместные планы (например, мы договариваемся, что муж сидит с сыном, а я иду на тренировку) и бежит встретиться с друзьями. Мотивирует это тем, что я могу в другой день свои дела поделать. Мне до слёз обидно, что Васин алкоголизм для мужа важнее наших совместных, либо моих, заранее согласованных планов, ведь я целыми днями сижу одна с ребенком. Вопрос с Васей особенно остро встал сейчас, когда я в декрете. Очень устаю с малышом, мечтаю хоть в выходные разделить обязаности по уходу за сыном с мужем, а тут Вася приезжает и муж боится его обидеть отказом. Иначе Вася начинает орать, что мой муж «променял друга на бабу». Вопрос в том, как мне перестать раздражаться на этого «дружка», как контролировать свои эмоции? Ведь мое негативное настроение передается и малышу. А я бы очень хотела спокойно реагировать на этого Васю, но уже не могу контролировать свои эмоции, сразу раздражаюсь и сильно, злюсь на мужа, так этот Вася мне надоел своим присутствием видимыи и невидимым.
Елена, добрый день! Семья — в идеале — это место, где человек чувствует себя в безопасности, в окружении близких людей. Судя по тому, что вы написали, для вашего мужа Вася — это близкий человек, он для него чем-то значим, общение с ним что-то дает вашего мужу, иначе он бы так часто не общался с Васей. А для вас Вася — это посторонний человек. Отсюда идет несовпадение взглядов и как следствие конфликт. Муж — готов пустить Васю в свою семью, вы — нет. Ваша злость на присутствие постороннего для вас человека в вашей семье — это естественная и нормальная реакция. Вопрос в том, насколько готов ваш муж провести границу между семьей и друзьями. Это очень важный момент. Вы обсуждали это с мужем? Если да, то что он говорит по этому поводу?
Конкретно про то, готов ли он провести границу между семьей и друзьями мы не разговаривали, т.к. муж не делает различая мужду понятиями «семья» и «друзья». Он говорит всегда так:»Друзья — это моя семья». Считает, что женщины не могут понять «мужскую дружбу» и что мы женщины вкладываем другой смысл в это понятие.
Для меня же иначе, я четко разделяю «семью» и «друзей». Я могу, конечно, понять его, но принять его позицию (и его друзей в нашу семью) не могу категорически. Отсюда недопонимание.
А просто присутствие друга Васи в нашей семье мы обсуждали неоднократно. Муж сам предложил мне такой вариант решения проблемы: первое — Вася может приехать к нам погостить с одной ночевкой не чаще, чем раз в месяц. И второе — мой супруг не пропадает с друзьями два выходных подряд (т. Е, если субботу с друзьями проводит, то в воскресенье дома). Но есть одно «но». Если Васе вдруг скучно стало дома, он может приехать и чаще (столько раз, сколько посчитает нужным и на столько, на сколько захочет), чем раз в месяц, либо мой муж может решать проблемы друзей все выходные напролет. Будто»забывает» о нашей договоренности, словно ее и не было. Потом говорит, что «так вышло». И так «выходит» каждый раз втечении двух лет, как замкнутый круг.
Обычно, муж просто ставит меня перед фактом, что сегодня к нам уже едет Вася.
Елена, действительно, складывается впечатление, что для вашего мужа нет границ между семьей и дружбой. У меня к вам вопрос, помимо того, что вы являетесь для мужа женой, вы ему друг?
Конкретно про то, готов ли он провести границу между семьей и друзьями мы не разговаривали, т.к. муж не делает различая мужду понятиями «семья» и «друзья». Он говорит всегда так:»Друзья — это моя семья». Считает, что женщины не могут понять «мужскую дружбу» и что мы женщины вкладываем другой смысл в это понятие.
В любой семье важна четкость и ясность. Очень важно правильно доносить свои мысли и чувства друг до друга. Я рекомендую поговорить с мужем, по поводу сложившейся ситуации. Но поговорить не на повышенных тонах с позиции претензий, а поговорить с позиции своих чувств. Попробуйте выбрать момент, когда между вами будет дружелюбная атмосфера, расскажите ему о том, что для вас семья — это вы, ребенок и он. Что вы чувствуйте, когда в вашу семью проникает Вася, или же когда ваш муж решает проблемы друзей все выходные напролет.
У меня есть ощущение, что у вашего мужа чувство ответственности за друзей гораздо выше, чем за вас и ребенка. Так ли это?
Являюсь ли я другом моему супругу, помимо того, что вы являетесь для него женой?
Никогда не задумавалась, наверное, нет. Скорее нет. К друзьям у него другое отношение. Как мне кажется, что у него есть какой-то страх чтоли, что если он откажет друзьям в чем-то, то он «получит ярлык подкоблучника» и, что они скажут, что «друзей променял на бабу» (друзья все несемейные). Хотя не никогда не заставляю мужа насильно выбирать мою точку зрения, выбор всегда за ним остается.
Выше ли чувство ответственности у моего мужа за друзей, чем за меня и ребенка? Склоняюсь к тому, что да, за друзей выше! Мне даже порой кажется, что, например, Вася — это, а не друг моего мужа, а его внебрачный сын. Так часто муж решает все его проблемы.
Елена, в вашей ситуации очень необходим разговор с мужем по душам. В идеале, муж и жена являются друг для друга любовниками, друзьями, партнерами, интересными собеседниками. То, что ваш муж стремится помочь своим друзьям, не остается равнодушным к чужому горю — это классно, это может говорить о его горячем и благородном сердце. Я не даром спросила, про то, являетесь ли вы для него другом. Друзьям мы доверяем, с друзьями у нас много общего. Если муж предпочитает больше времени проводить в кругу друзей — это может означать, что там ему интереснее. Сейчас важно поговорить с ним откровенно, честно рассказать о ваших переживаниях (исключительно с использованием я-местоимений, то есть «мне больно, когда тебя нет рядом. «, «я чувствую себя одиноко, когда. » и т.д., без обвинений). Елена, будет здорово, если он вам расскажет, что так привлекает его в общении с друзьями. Если вы и ваш муж будете не только мужем и женой, но и друзями, которые могут поделиться друг с другом самым сокровенным, это может помочь в установлении прочных границ семьи.
В любом случае, запрещать человеку общаться со своими друзями — это не уважительно. Но расставить границы (где семья, а где друзья) — крайне важно и необходимо.
Елена, еще такой важный нюанс. Доверие. Есть ли между вами доверие? Доверяете ли вы друг другу?
Источник https://www.passion.ru/news/psihologiya-otnosheniy/druzya-muzha-uvodyat-ego-iz-semi-chto-na-samom-dele-rushit-vashi-otnosheniya-01-03-2022.htm
Источник https://www.7ya.ru/article/On-opyat-s-druzyami-na-rybalku-A-kak-zhe-ya/
Источник https://psysovet.ru/consultation/71532