12 правил общения со стариками и как не бояться старости
«Я еще маленький, мне будет 60 через полгода», – шутит художник Александр Галицкий. Александр уже много лет ведет арттерапевтическую работу с пожилыми людьми.
Благодаря работе со стариками он сам перестал бояться старости. «А еще общение с пожилыми людьми дает, как ни странно, колоссальную энергию».
С циклом обучающих семинаров Александр Галицкий выступил в Еврейском культурном центре на Никитской. Вот 12 его правил взаимодействия с пожилыми людьми:
1. Знайте тактико-технические характеристики своего старика
«Часть нашего раздражения и непонимания старости возникает оттого, что человек, который рядом с нами, другой – он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.
Старики люди живут в другой системе координат. Попробуйте надеть тяжелые ботинки и походить в них, или открыть дверь ключом в трясущейся руке – испытайте, каково это – быть старым», – говорит Александр.
Вообще, замечает художник, понимание старости довольно расплывчато. «Моей дочери было 12 лет, когда один из наших гостей, первоклассник, назвал ее «старой». Все в мире относительно. Когда я стал стареть, я пошел к столетним старикам и снова стал цуциком.
Все зависит от здоровья и внутреннего ощущения. Один из моих подопечных, ему 96 лет, на вопрос «Как дела?» ответил: «Да плохо». Я его спросил, а давно ли все стало плохо, и он ответил, что с того времени, как он заболел. «А когда заболел?» — «Полгода назад». Как видите, в свои 95,5 лет этот человек не считал себя старым».
2. Помогайте бороться с беспомощностью
Пожилые люди, напоминает Галицкий, постоянно борются со своей немощью. «Один из моих учеников носит на спине металлический каркас, похожий на раскладушку. Снимает только на ночь. Она держит его позвоночник. А другой как-то спросил меня, можно ли ему сидеть не справа, а слева от соседа, который плохо пел, по его мнению. Я решил, что нет никакой разницы, с какой стороны сидеть, а он ответил: «Просто правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи».
3. Сострадайте, а не жалейте
«Сострадание и жалость – два разных понятия. Я для себя решил, что если сострадание влечет в себе силу, оно может быть даже жестким и грубым, то жалость – это позиция слабости, – рассказывает Александр Галицкий. – Я работаю с этими людьми на грани фола. Я шучу».
Помните, подчеркивает Александр, – мы им не нужны как жалеющая сторона. А нужны как друг и товарищ. Взаимоотношения должны происходить на уровне глаз. Не снизу вверх и не сверху вниз.
Из записей Александра Галицкого. 90-летняя Надежда моет посуду и ворчит под нос: «Посуду мыть заставили. В старости это еще на мне скажется!»
Своих подопечных Александр Галицкий называет «мои дети». Он вспоминает Юду, 92-летнего мужчину, живущего в доме престарелых. Он умер всего полтора месяца назад, но для Галицкого – как живой, руководитель художественной школы много записывает своих «детей» на видео. Полтора года Юда работал над одной дощечкой. А еще 15 лет назад Юда был старостой школы Галицкого. Он готовил все инструменты, материал перед занятиями. «Юда уже с трудом держал молоток. Человек был уже почти не здесь. Его просто привозили, и он сидел с молотком в руке. Но его держал в этой жизни сам этот процесс. То, что я делаю, – нужно для того, чтобы удержать человека.
4. Рулите
По многолетней привычке нам кажется, что наши родители должны и могут руководить всей жизнью, всем, что происходит вокруг. Но в какой-то момент мы понимаем: нужно брать штурвал в свои руки.
«Не надо сообщать об этом родителям. Просто постепенно начинайте руководить. Кстати, пожилые люди сами привыкают считать детей своими родителями. «У нас сегодня тут пусто, всех разобрали родители», – оговаривается одна старушка в доме престарелых. И это для них уже норма», – рассказывает Галицкий.
Да, старики боятся изменений. Не сразу поддаются убеждению. Но потом слушаются – им это удобно. «Я придумал для себя такую мантру: если я захожу в клетку к тиграм, я должен быть львом. Им нужен успешный персонаж – только такой может ими заниматься. Ты должен транслировать им благополучие. «Я тебе помогу. Ты получишь помощь». Наши нервные порывы им мешают, вводят пожилых людей в состояние паники. А эти негативные ощущения возвращаются к нам в виде агрессии».
Помогите им рулить жизнью. При этом транслируйте только позитив. «Говорите не горькую правду, а сладкую правду», – рекомендует Галицкий.
5. Проявляйте искренний интерес
«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду». Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят», – рассказывает Александр Галицкий.
Пожилые люди не верят, что они нужны кому-то. «Они не хотят смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Наш интерес к ним поможет нашим взаимоотношениям».
6. Управляйте впечатлениями
«Я для себя понял психологию старушек на скамеечках, – признается Александр Галицкий. – Зачем они там сидят? Что ищут или ждут? Они ищут и ждут впечатлений. Мы работаем, гуляем. А пожилому человеку неоткуда набраться впечатлений.»
Из записей Александра Галицкого. «Хаим, ты что, не видишь, что ты снес фигурке полчерепа?!» – «В 1948 году я был снайпером».
Вот отсюда желание наших родителей участвовать в нашей жизни. «Это такое телевидение, в котором они могут принять участие, – поясняет эксперт. – Их нужно занять. И им нужно давать впечатления».
Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.
7. Прощайте
«Я понял, что надо научиться каждый день начинать с чистого листа. Надо не тащить вчерашние обиды в сегодняшний день, ведь это самые близкие тебе люди. Когда-то дед говорил мне: «Ладно, забудем». А я не понимал: как это, забудем?», – делится воспоминаниями Александр. Но только сейчас, в зрелом возрасте, он понял, почему дед так говорил.
Не тащите негатив дальше. Забывайте неурядицы. Не спорьте со стариками. Встречайте новый день – и своих стариков – с улыбкой.
8. Не учите их. Не пытайтесь их изменить
Все мы срываемся. Но надо понять, что многое мы уже не можем изменить. «Одна девушка мне недавно написала, что ее раздражает, что ее папа чавкает за едой. Что делать? Петь. Слушать музыку. Терпеть – но не переделывать человека», – говорит Галицкий.
Не возвращайте родителям те уколы, которые, может быть, вы испытали от них, будучи детьми.
9. Не вините себя
«Я что-то не смог, я что-то упустил» – этими мыслями мучаются многие люди среднего возраста в отношении своих родителей. «Но виноваты не мы. Виновато время», – замечает эксперт. И рекомендует не винить себя.
«Обратный процесс – процесс старения – всегда удручает. Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах»,- объясняет Галицкий. Но мы не виноваты в старении наших близких.
В период старения люди подводят итоги своей жизни. Вдруг им на ум приходят такие воспоминания и такие вещи, о которых мы и не подозревали – не думали, что они живут в голове у человека. «Это как песочные часы, – приводит пример Галицкий. – Их перевернули – и то, что было недавно, куда-то пропадает, а давнишние события и воспоминания вдруг появляются».
Александр Галицкий приводит в пример своего 91-летнего ученика. Тот вдруг поставил перед собой задачу вырезать портреты всех своих родных, детей, внуков. Он спешит. Хочет успеть сделать всех. «Мы не знаем, сколько мы успеем. Но мы будем делать эти портреты», – говорит мастер. А тесть Александра Галицкого, командир минометной роты, бравший Берлин, вдруг начал вспоминать лица тех, кого он посылал на бой, на смерть. «Мы не виноваты в этом. Мы не можем ничего изменить – но можем помочь. Им будет легче, и нам».
10. Не конфликтуйте
Старики часто выплескивают на нас свой негатив. «Я это называю «попасть под горячий костыль», – смеется Галицкий. С негативом надо уметь бороться – и сосуществовать.
«Однажды один мой ученик – этакий старый клептоман – украл у меня деньги. Как я вылез из этой ситуации? Я сказал ему на следующий день: «Чтобы того, что было вчера, больше никогда не было. Ты знаешь, что было». Ведь я не мог сказать вслух, что он украл. Сказать о том, что мы оба знаем. Но я должен был показать, что я вожак в этой стае».
Очень важно уметь выйти из конфликта. Однажды девушка, которая убирает стружку после занятий, жаловалась руководителю школы на одну старушку, которая ее загоняла – тут не убрано, там не убрано. А потом старушка достала прибор для измерения давления, померила и удовлетворенно сказала: «Вот правильно доктор сказал: мне надо немного понервничать».
«Да, они могут проявлять своего рода вампиризм. Но к этому просто надо быть готовым. Ничего не изменить. Как только ты ответишь агрессией на агрессию, ты пропал. Это аксакальство тебя уроет. Это неравный бой, мы в нем не можем выиграть».
У стариков, замечает Александр Галицкий, есть «бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру»: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». «И это действительно так. Но агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься и не отвечаешь на его выпады, ты справишься».
На видео – мужчина 92 лет. Он умер в 94 года. Вообще многие подопечные Галицкого уже умерли. Но они живы на его видеокадрах. Один из них говорит Галицкому: «Лет через 20 тебе понадобится палка!» – «Где ты будешь через 20 лет?» – шутит в ответ Галицкий. И такую шутку в ответ на свой выпад старик воспринимает позитивно.
11. Не спорьте
Надо научиться менять темы разговоров. «Как только ты понимаешь, что тебя заводят в омут, – сворачивай. Я называю это методом направленного взрыва. Когда зазвенел тревожный звонок, ты задаешь вопрос совсем о другом, – и человек переключается,- советует Александр Галицкий. – Этому надо научиться, чтобы не доводить до конфликта. Пробуйте менять тему разговора».
Эксперт вспоминает, что во многих моментах ему так и не удалось найти консенсус со своей мамой. «Она не поняла многие вещи. Я все время был уверен, что вот еще немного мы поговорим, и она поймет. Но нет. Тогда я просто заморозил эти темы. Они существуют где-то – как непризнанное государство. Научился я этому поздно, к сожалению. А это очень важное умение».
12. Не ждите удовольствия от общения
Общение с человеком в возрасте – целое искусство, уверен Галицкий. Особенно тяжело дается диалог один на один. Не надо думать, что это будет легко. Но зато, если не ждать удовольствия от этого разговора, то оно может прийти само. «Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит. Помните – себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них – подарок!»
Кстати, традиция признавать взрослого человека слабым в России не очень развита. В Израиле, например, есть Музей старости – и там рассказывают о том, что люди могут быть слабыми. Дети узнают об этом – и уже не удивляются. В России же, замечают слушатели Галицкого, до сих пор принято иное: взрослые – всегда опытные и умные, они – пример для подражания. Не принято говорить, что старый человек – слабый или глупый. Но гораздо правильнее и честнее признавать за стареющим человеком его право быть слабым, в чем-то неумным, чего-то не знающим. Мы не должны требовать от пожилых людей невозможного.
И самое важное, конечно, – наш эмоциональный контакт с родителями. Мы должны уметь принимать действительность: наши родители стареют. Они становятся другими.
Фото: sashagalitsky.livejournal.com
Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.
Одиночество вдвоём. Отчего возникает отчуждение между пожилыми супругами?
Серебряная свадьба давно позади, дети взрослые и внуки уже немаленькие, а собственный брак становится всё напряжённее. Казалось бы, отношения, сложившиеся за годы, уже ничто не может надломить, но нарастают холодность, раздражение друг на друга, приступы взаимной неприязни.
Как правило, в основе эмоционального отчуждения лежат неразрешённые проблемы. Общими для пожилых пар являются:
Ухудшение здоровья. На фоне хронических заболеваний развиваются несдержанность, раздражительность, категоричность.
Снижение материального уровня. Согласно статистике, лишь 20% пожилых семей у нас в стране относительно материально благополучны. Но, даже если супруги сумели отложить на старость, для большинства пар это не бездонные запасы, деньги могут в любой момент понадобиться на лечение, аварийный ремонт квартиры или машины. Постоянные ограничения побуждают менять привычный образ жизни (сокращаются траты на отдых, одежду, питание), что нередко способствует возникновению конфликтов между супругами, усиливает неприязнь и отчуждение.
Кто виноват
Однако большую роль в отношениях супругов играют и субъективные факторы. Неприязнь, отчуждение не возникают вдруг, они тянутся из прошлого. Возможно, истоки в давней обиде, например измене, которая прощена формально, но засела в памяти, как нарывающая заноза, которая напоминает о себе время от времени.
А может, и в молодости супруги не составили единства: их жизненные установки, стремления оказались разнонаправленными, но на развод пара так и не решилась.
Бывает и так, что отношения пожилой пары обостряются после выхода на пенсию. Мужское «я» острее реагирует на изменение статуса: уход с работы резко снижает самооценку, многие мужчины не знают, чем себя занять, что повышает уровень тревожности. Порой дело доходит до невроза и даже депрессии. Муж всё чаще начинает замечать дома какие-то недостатки, на которые прежде не обращал внимания, упрекает жену, что она слишком много внимания уделяет детям и внукам, забывая о нём.
Для женщины же переход к будничной жизни не столь драматичен, но недостаточное внимание со стороны мужа, близких она расценивает также болезненно. В общем, поводов для «ледяного периода» отношений возникает множество, и в каждой семье они свои.
Бессмысленно выяснять, кто виноват в этом – он или она. За погоду в семье всегда ответственны двое.
Помощь со стороны
В третьем возрасте развод – крайняя мера, на которую, к счастью, решаются немногие. Но как найти выход из трудной ситуации?
Самый эффективный путь преодоления отчуждения – обратиться в центр психологической помощи (кстати, многие из них работают бесплатно) и вместе со специалистом разобраться в возникших проблемах, научиться анализировать и решать их, что называется, по мере поступления.
Неплохо освоить также технику релаксации и аутотренинга. Это доступно в любом возрасте и помогает улучшить не только психологическое, но и физическое самочувствие.
Семь шагов к примирению
Изменить свои отношения, найти больше точек сближения помогут и шаги навстречу друг к другу.
1. Уходите от конфликта. Чувствуете, что вот-вот разразится гром? Найдите предлог, чтобы избежать ссоры. Например, можно срочно отправиться в магазин, «случайно» вспомнив, что позарез нужно что-то купить к столу.
2. Попытайтесь относиться к возникающим неурядицам с юмором – это лучший способ разрядить обстановку и снять напряжение.
3. Обсуждайте вместе возникшие проблемы: пусть каждый выскажет свой взгляд на ситуацию – выход можно найти только вдвоём. При этом не обвиняйте партнёра: «Ты обещал, но не сделал…», а используйте фразы типа «Мне хотелось, я надеялась…» Этот приём поможет погасить раздражение супруга и настроиться на конструктивный разговор.
4. Планируйте сообща семейный бюджет на неделю, на месяц, решайте, на чём и сколько можно сэкономить и на что будут истрачены эти средства.
5. Постарайтесь преодолеть однообразие будней – это большая проблема многих пожилых пар. Хотя бы раз в неделю стоит выбраться из дома и провести время вдвоём. Не игнорируйте экскурсии и вечера, которые, кстати, нередко проводят центры социального обслуживания. Между прочим, нередко многие пары знакомятся там с другими и начинается новая дружба семьями.
6. Стройте планы на будущее. Вы можете наметить отдых в санатории или пансионате, затеять перемены в доме, на даче. Ничто не сближает больше, чем общие задачи и интересы.
В тему
Певица Лоя
– Главное – не навязываться друг другу в любом возрасте. Возможно, стоит пожить раздельно или вместе, но независимо друг от друга. И конечно, необходимо понять, почему появляется чувство одиночества.
Как правильно вести себя с пожилыми родителями
Старческий эгоизм — частое явление, с которым сталкиваются многие семьи, ухаживающие за стареющими родственниками. Его проявления наблюдается у людей, которые в молодости занимали руководящие должности и играли роль лидера.
С выходом на пенсию и ухудшением состояния здоровья, потребность быть лидером остается, а сфера влияние сужается. Поэтому все капризы и завышенные требования выливаются на самое близкое окружение, делая совместное проживание невозможным.
Что такое старческий эгоизм
Данное явление выражается в необходимости подтверждения своей значимости, причем по мере старения симптомы и проявления психологического состояния усугубляются, становясь более выраженными. Люди в годах не в состоянии влиять на положение вещей в мире в силу возможностей и способностей, в то же время пытаются на подсознательном уровне привлечь к своей персоне внимание, заставляя реагировать на явные «бзики».
Заподозрить развитие старческого эгоизма можно по таким симптомам:
- излишняя капризность — пожилые люди могут осознанно отказываться от теплой одежды в сильный мороз, предпочитают питаться вредной пищей вопреки рекомендациям врачей и сопутствующим заболеваниям;
- придирчивость — бабушка или дедушка скандалит по малейшему поводу, искусственно ищет поводы для недовольства и ссоры на ровном месте;
- консервативность — даже малейшее изменение или инновация в привычном ритме жизни, обустройстве квартиры вызывает небывалый гнев и выводит пенсионера из себя;
- несговорчивость — бабушка или дедушка не желает слушать и внимать вашим аргументам, слепо настаивая на своей правоте;
- стремление к поучению окружающих — бесконечные нравоучения, нотации, высказываемые назидательным тоном, стали нормой общения в вашем доме.
Несмотря на ярко выраженную симптоматику, симптомы психологического состояния развиваются постепенно и обычно незаметно для окружающих. Даже если вы постоянно живете в одной квартире с пожилыми родителями, вы вряд ли свяжете проявление таких «маячков» с болезненным состоянием или нарушением психики.
Причины старческого эгоизма
Самая распространенная причина проявляющихся «бзиков» — нарушение нервной системы и ее истощенность, виной которых является возраст. Возникающие процессы можно объяснить, как разрушение нейронные связей, старение клеток и ослабевающей функцией головного мозга. Способствующие факторы:
- низкая социальная активность — отсутствие друзей, знакомых, нежелание общения, отказ от прогулок или посещения гостей;
- отсутствие физическое активности — бабушка не встает лишний раз без надобности, предпочитает ничего не делать, проводить время, лежа в кровати или сидя в любимом кресле;
- отсутствие внимание со стороны семьи — взрослые дети часто бывают слишком увлечены решением собственных проблем, забывая о том, что пожилые родители нуждаются во внимании и хотят быть услышанными.
Спровоцировать болезненное состояние и снижение когнитивных функций могут серьезные заболевания, характерные для преклонного возраста — болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции.
В таких случаях старику неотложно требуется квалифицированная врачебная помощь, а иногда и госпитализация для замедления прогрессирования болезни для безопасности и сохранения жизни. Вредные привычки — употребление алкоголя, курение также негативно влияют на нервную систему, могут вызывать психические нарушения и провоцировать намеренно неадекватное поведение старого человека.
От 750 руб. при заселении во все пансионаты
Подробности уточняйте у диспетчера.Акция действует до 31 января
Советы психологов
Принимая решение жить вместе со стареющими родителями, отдавая им должное, как ребенок, нужно быть внутренне готовым к трудностям и проявлять терпение. С возрастом люди становятся все более похожими на малых детей, требуя к себе повышенного внимания, проявляя скрытые черты характера и негативные личностные стороны. Если раньше ваш папа отличался бережливостью, с наступлением старости, такая особенность может перерасти в паранойю с проявлением крайней степени жадности и подозрительности. Кокетливая капризность мама имеет все шансы переродиться в невыносимую сварливость, мириться с которой каждый день сложно.
Для комфортного совместного проживания, нужно проявлять терпимость, научив этому всех членов семьи, включая маленьких детей. В то же время не стоит впадать в крайности, потакая всем прихотям и закрывать внимание на острые выходки, нарушающие здоровую атмосферу в семье. Чтобы снизить проявления старческого эгоизма, необходимо стараться уделять внимание престарелым людям, не запрещать участвовать в общем деле — приготовлении обеда, сборе урожая или уборке квартиры. Придется проявить мудрость и терпение, не вступая в конфликты, отвечая на капризы и выпады непринужденной улыбкой и понимающим молчанием. В большинстве ситуаций, сгладить негативные эмоции помогает беседа по душам, совместное занятия, крепкие объятия или самое обычное чаепитие с пирожными, которые так любят ваши родители.
Общие рекомендации психологов сводятся к следующему:
- общение должно быть ласковым и одновременно твердым, что утвердит ваш авторитет и компетентность;
- не разрешайте пожилым людям манипулировать, пресекайте потакание со стороны других членов семьи;
- помните о том, что поведение людей в летах не всегда происходит на сознательном уровне, они не в состоянии изменить характер волевым решением;
- не утруждайте старую женщину заботой о маленьких детях, в преклонном возрасте сложно уследить за подвижным малышом, придумать ему развлечения и обеспечить безопасность.
Раздельное проживание в таком случае может только усугубить симптоматику и усилить проявления старческого эгоизма. Если это вынужденная мера, не забывайте регулярно звонить, навещайте родственника при первой возможности, не оставляйте одного в болезненном состоянии, не забывайте предлагать свою помощь в решении бытовых проблем. Категорически не допускается отказываться от собственной жизни и интересов в пользу одинокого члена семьи, равно как и разрешать отпускать обидные шутки, насмешки или оскорбления.
Если вы заметили в поведении старика следующие проявления, стоит немедленно обратиться к врачу-психиатру:
- частичная потеря памяти;
- нарушение ориентации;
- частые ночные кошмары;
- суицидальные мысли или попытки свести счеты с жизнью;
- неадекватное поведение;
- необоснованная агрессивность;
- неопрятный внешний вид или запущенная грязь в доме.
Это могут первые признаки деменции, которые в дальнейшем могут привести к плачевным последствиям — пожар, уход из дома и даже летальный исход. Такого человека ни в коем случае нельзя оставлять одного без посторонней помощи и присмотра, выходом может быть сиделка или помещение в специализированное учреждение, где ему будет оказана соответствующая помощь и поддержка.
Как избежать конфликтов с престарелым родственником
Стареющие больные люди не всегда способны вести себя адекватно, оценивать ситуацию, осознавать, что кроме заботы о бабушке или дедушке, вам необходимо тратить время и энергию на выполнение обязанностей по дому или работу, обеспечивать свою семью. В большинстве случаев, у семьи банально не остается сил на сглаживание конфликтов, поиск их причин и путей их устранения.
Вам придется осознать, что с проблемой придется жить и отчасти мириться с капризным нравом, находя компромиссы и не идя на конфликт. В то же время избежать обострения ситуации возможно с помощью многих способов, один из которых — помочь найти круг общения по интересам, где пожилой мужчина сможет найти собеседников и друзей для обсуждения насущных проблем и жизненных ситуаций. Кроме того помочь могут:
- занятия любимым делом — сходите с мамой в магазин, дайте ей возможность выбрать нити для пряжи или новые формы для выпечки, напомните папе о том, что в молодости ни одни выходные не проходили без удочки в руках;
- прослушивание музыки — предложите родственнику прослушать аудиосборник со шлягерами, которые он так любил в молодости;
- чтение книг — библиотерапия выступает прекрасным средством профилактики слабоумия и других нарушений психики, любитель читать продолжает развиваться, открыт для новых знаний;
- физическая нагрузка — упражнения с умеренной интенсивностью, скандинавская ходьба, плавание или прогулки на свежем воздухе с единомышленниками способствуют укреплению здоровья, помогают забыть о негативных моментах.
Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону. Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло. Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.
Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.
Источник https://www.miloserdie.ru/article/starikam-ne-nuzhna-zhalost-budte-ih-drugom/
Источник https://aif.ru/health/psychologic/odinochestvo_vdvoyom_otchego_voznikaet_otchuzhdenie_mezhdu_pozhilymi_suprugami
Источник https://centrzaboty.ru/articles/starcheskij-ehgoizm/