Как сложные отношения с мамой влияют на жизнь взрослой дочери

Мы вырастаем, взрослеем, становимся самостоятельными, заводим свои семьи, но все равно остаемся детьми для своих родителей. Какие особенности у взаимодействия мама-дочь после совершеннолетия ребенка? Рассказываем, что мы выносим с собой из детства в самостоятельную жизнь и почему для взрослых дочерей так важны отношения с мамой как в прошлом, так и в настоящем.

Специально для «Летидора» статью на тему отношений матерей и дочерей подготовила Наталья Попова (@migwomen) — психолог, автор женского проекта MigLife, спикер в Сколково, многодетная мама тройняшек и подростка.

Наталья Попова — психолог, автор женского проекта MigLife, спикер в Сколково, многодетная мама тройняшек и подростка

Мама — это близкий и родной человек, о любви к маме поют песни, ей посвящают самые теплые слова. И говорить о сложностях во взаимоотношениях с мамой, быть ей недовольной как минимум не принято.

Негласная позиция в нашем обществе: отношения с мамой должны быть хорошие, маму нужно любить, принимать и уважать такой, какая она есть. А если не можешь, если злишься на маму, раздражаешься, значит, ты плохая дочь.

И многие девушки запрещают себе чувствовать то, что чувствуют, блокируют негативные эмоции в адрес мамы. Все это подкрепляется угрызениями совести и чувством вины.

Оставить ситуацию как есть — значит планомерно разрушать саму себя.

Все невысказанное и накопленное однажды прорвется или разъест вас изнутри.

Такой подход не ведет к счастливой жизни.

Единственный выход здесь — прорабатывать ситуацию с мамой, выходить на уровень отношений взрослый-взрослый. Это невозможно сделать, если психологически произошло зависание в позиции ребенка, если по каким-то причинам не пройдена сепарация.

Также часто встречаются мамы с непростым характером, своими особенностями в поведении, реакциях, и кажется, что найти к такому человеку подход невозможно, ситуацию не решить. Но в отношениях мама-дочь есть свои ключи к семейному благополучию.

Как определить, что в отношениях с мамой нет гармонии

Проверьте, подходят ли какие-то из этих пунктов под описание того, что происходит в вашей жизни?

В общении вы часто испытываете чувство вины, считаете себя плохой дочерью.

В детстве вас постоянно сравнивали с другими, причем не в вашу пользу.

Мама до сих пор вас чрезмерно контролирует, активно вмешивается в вашу жизнь.

Что бы вы ни сделали, мама все равно будет ворчать, что все не так.

С другими мама всегда веселая, радостная, а с вами недовольная, в напряжении.

Мама вынуждает вас активно заниматься ее жизнью: бросить свои дела и бежать к ней по первой же просьбе.

В разговорах мама говорит только о себе и своей жизни.

Вы зависите от ее настроения, вам приходится подбирать слова, сто раз думать, прежде чем сказать. Пытаться спрогнозировать реакции.

Мама никогда не понимала и не разделяла ваших интересов, не поддерживает вас в начинаниях.

Вам приходится отказываться от своих планов и идей, принимать решения в ущерб себе, чтобы не расстроить и не обидеть маму.

Вы не понимаете себя, своих истинных желаний, не знаете, куда двигаться дальше.

И вариаций подобных описаний может быть множество. Сколько пунктов из этого списка про вас?

Наличие описанных проявлений в вашей жизни говорит о том, что сепарация не пройдена и в отношениях мама-дочь нет гармонии, любви и понимания.

Почему у взрослой дочери остаются обиды на маму

Даже если мама умерла или вас воспитывала бабушка, внутренние отношения с материнской фигурой никуда не исчезают. В глубине своих мыслей мы так же ведем диалог либо прячем ситуацию в бессознательное, если она для нас болезненна. Но проблема не исчезает.

Это восприятие присуще детскому возрасту. Когда ребенок не понимает ситуацию, не может разобраться со своими чувствами, ему не хватает внутренних ресурсов, чтобы пережить происходящее безболезненно, психика вынуждена включать защиту.

Обида – это механизм, который отгораживает нас от внешних событий, позволяет спрятаться от травмирующих переживаний.

Сдерживать эмоции внутри себя – это очень энергозатратный процесс. Мы можем делать вид, что все хорошо, что ситуация нас не задевает, а внутри будет кипеть злость, раздражение, хочется заплакать, убежать. Главное — быть честной с самой собой. Реакции подсказывают, что что-то не так, происходящая ситуация вызывает напряжение, неприятна. И здесь важно понять — почему?

Обида на маму является одним из самых сложных переживаний.

В ней одновременно лежит и связь с детством, где остались ощущения маленького беззащитного ребенка, и чувство вины, потому что на маму нельзя обижаться.

По решающему фактору обиды на маму можно разделить на 4 категории:

  1. Не согласны с тем, как мама прожила жизнь: жила на работе, не уделяла внимания, злоупотребляла алкоголем и так далее.

⠀ 2. Не согласны с тем, какой она была женой: скандалы, ссоры, развод, манипуляции и провокации со стороны мамы. ⠀ 3. Не согласны с ее отношением к вам: как проявляла любовь, нежность, отсутствие поддержки и так далее. ⠀ 4. Не согласны с ее отношением к близким родственникам: несправедливость, унижения и так далее.

Многие не стремятся изменить, улучшить взаимоотношения с мамой, потому что считают, что это невозможно, что мама всегда останется в роли мамы, а вы в роли маленькой девочки. И нужно просто смириться.

Но тем самым вы лишаете себя возможности жить насыщенной жизнью, реализовываться в разных сферах.

Нерешенные вопросы накладывают отпечаток на всех проявлениях нашей жизни.

Как сложные отношения с матерью влияют на жизнь взрослой дочери

1. Сложности в отношениях с партнером

Самые яркие проявления здесь — отношений нет совсем или они складываются не так, как нам бы хотелось. Незавершенная сепарация с мамой переносится на партнера.

Также здесь может быть ярко выражено разочарование в мужчинах, недовольство их поведением.

Вопреки общепринятому мнению, мы не всегда выбираем в партнеры людей, похожих по характеру на наших родителей.

Психологический перенос работает по-другому: мы выбираем людей, которые дают нам знакомые ощущения.

Ко взрослому возрасту у нас уже сформировалась определенная стратегия поведения в этом мире, есть заученные реакции. И мы выбираем то, что нам знакомо. Мы видим партнера не как отдельную самостоятельную личность, а как отражение того, что происходит внутри нас.

Также под проекции и перенос попадают ожидания: мы бессознательно стремимся получить то, что недополучили в детстве: требуем любовь, заботу, становимся маленькой девочкой.

Либо наоборот — сами становимся родителем своему партнеру: относимся к нему как ребенку, ругаем, что он мало зарабатывает, мусорит, поздно ложится спать, не следит за питанием.

Человек, не прошедший сепарацию, не может выстроить партнерские отношения на равных.

Все время будет перекос в одну или в другую сторону.

Плюс, не отделившись, не увидев себя, как личность, мы копируем модель поведения семьи, в которой росли. Переносим свои обиды, страхи, ожидания и системы защиты с мамы на мужа.

Читать статью  Особенности адаптации ребёнка в замещающей семье » Управление по вопросам семьи и детства города Краснодара

2. Проблемы в отношениях с детьми

Вам знакома ситуация, когда вы вспоминаете свое детство, какие-то слова и действия родителей и мысленно обещаете, что никогда не будете так поступать по отношению к своим детям?

А потом наступает пик, эмоции переполняют, и оказывается, что вы ругаетесь точно так же, как ваша мама, используете те же слова, сравнения, выражения.

Причем в этот момент мы понимаем чувства и состояние ребенка, но не можем себя остановить. И этот замкнутый круг будет повторяться снова и снова, пока мы не перережем собственную пуповину, не выйдем в большой мир взрослой самодостаточной личностью.

Психологическая зрелость зависит не от возраста: можно быть старенькой бабушкой, и при этом все равно оставаться несепарированным ребенком — иметь детские реакции, ожидания, способ взаимодействия с миром.

То, что люди вышли замуж, женились, стали родителями, не делает их автоматически взрослыми. Только осознанность в собственных действиях и серьезная внутренняя проработка.

3. Проблемы с самореализацией, карьерой

Здесь встречаются две противоположные стороны:

стопроцентная концентрация на карьере, достигаторство и наоборот – полное отсутствие самореализации.

В первом случае не имеет значения, в браке эта женщина или нет, есть ли у нее дети. Она все равно зависима от достижений, успеха. Если есть дети, то накладывается внутренний конфликт: мама испытывает чувство вины, что мало уделяет им внимания, хочет дать детям все только самое лучшее, заполнить для них пустоту, которую, по сути, испытывает она сама. Но все ресурсы уходят в карьеру, а переживания так и остаются разъедать изнутри.

Другая крайность, когда женщина полностью отказывается от идеи самореализации – уходит в заботы о доме, семье, ей страшно действовать, принимать решения. Она постоянно оглядывается на мнение близких, подруг. А если все-таки работает, то даже строгий взгляд начальника заставляет сильно нервничать.

Она не верит в себя и свои силы, старается всем угодить. Но в итоге чувствует себя как выжатый лимон: полное опустошение и никакого удовлетворения жизнью.

4. Постоянная нехватка денег

Количество денег в нашем кошельке зависит не столько от того, сколько часов в день мы работаем, а от нашего восприятия, подхода: как мы чувствуем себя по отношению к этому миру.

Застрять в детской позиции, значит, перекрыть себе доступ к деньгам. В мире ребенка денег нет, они ему не нужны.

То же самое остается во взрослом возрасте.

Задайте себе вопрос, каким словом можно охарактеризовать ваши взаимоотношения с мамой? Подходит ли это же прилагательное для ваших взаимоотношений с деньгами?

Если вы говорите, что с мамой все хорошо, но денег все равно нет, посмотрите, на кого вы переносите проекции. Часто на эту роль мы выбираем значимые фигуры: муж/партнер, начальник, подруга-спасатель.

Психология отношений матери и дочери

Мама для каждого из нас – самый близкий человек. Самый родной, нежный и любимый. Еще во время беременности женщины между ней и ее ребенком возникает незримая, но очень крепкая связь, которая не разрушается на протяжении всей жизни.

Мама и дочь чиьают

Особенно яркими являются отношения матери и дочери. Они проходят определенные стадии развития, изменяясь с годами. Достигнув определенного возраста, любая девочка, как правило, начинает копировать маму, считая ее образцом того, какой должна быть женщина.

Однако нередко отношения матери и дочери весьма запутанны. В них много боли и обиды. Близкие люди отходят от любви, честности и привязанности. Они холодны и враждебны друг к другу. Для того чтобы не допустить окончательного разрыва и сделать отношения гармоничными, женщине необходимо разобраться в них, не допуская и в дальнейшем определенных ошибок. А для этого понадобится ознакомиться с психологией отношений дочери и матери.

Рождение

Отношения матери и дочери на начальном этапе — это симбиоз двоих. Самым спокойным и безопасным периодом для плода являются те первые его девять месяцев, которые он проводит в утробе женщины. Подсознательно каждый человек помнит то ощущение безмятежности и стремится найти его в окружающем мире.

мама с грудным ребенком

Далее малыш появляется на свет. И это трудное испытание как для него, так и для матери. Роды могут быть болезненными и непростыми. Во время появления на свет некоторые новорожденные порой получают родовые травмы, от последствий которых человек иногда страдает всю жизнь. Нелегким является этот момент и для женщины. После родов в ее организме происходит серьезная гормональная перестройка, возникают финансовые трудности, появляются бурные эмоции, находящиеся в границах от радостных чувств до затяжной депрессии.

Состояние мамы оказывает непосредственное влияние на психику малышки. Но вместе с тем новорожденная дочка также начинает влиять на женщину. Порой ребенок, получивший те или иные повреждения при родах, не столь активно отзывается на ласки и близость, как этого хотелось бы матери. И это уже способно стать истоком начала недопонимания в отношениях между близкими людьми.

Несмотря на это, в первый год жизни девочки продолжает сохраняться психологический симбиоз отношений матери и дочери. Ведь малышка беспомощна и требует постоянного внимания и ухода. В этот период женщина уделяет ей все свое время и знакомит с окружающим миром.

На стадии симбиоза девочки нуждаются в любви матери. Они полностью доверяют своему близкому человеку и учатся у него многим вещам. Маме, в свою очередь, необходима преданность и безусловная любовь маленького детского сердца. При этом она становится для дочки самой лучшей и самой красивой на свете. Если же на этом этапе девочке будет недоставать внимания, то она еще долго может оставаться на стадии симбиоза. При этом в дальнейшем дитя будет стараться угождать матери, чтобы отвоевать у нее любовь. Своих интересов у ребенка при этом не сформируется.

Взросление

Приблизительно к 1,5-2 годам жизни ребенка отношения между матерью и дочерью переходят на следующий этап своего развития. Малышка уже начинает отделять себя, пытается что-то делать самостоятельно. Однако при прохождении этого периода женщина все еще должна быть рядом, обеспечивая своему ребенку безопасность. Подтверждением являются примеры, когда мы видим, что весело играющий малыш время от времени оглядывается, ища глазами маму. Если он не находит ее, то начинает плакать.

мама и дочка делают уборку в доме

В дальнейшем, приблизительно в 7-летнем возрасте, девочки начинают активно идентифицировать себя с мамами. У них появляются свои девчоночьи дела. Дочка учится у мамы шить и готовить, подбирать одежду и наряжаться. На данном этапе в психологии отношений между матерью и дочерью возникает новый этап. Девочка уже не нуждается в симбиотической связи, и у нее появляются свои секретики и увлечения.

Физиология

Дочка взрослеет. В ее организме происходят различные физиологические изменения, которые оказывают влияние и на мать. Женщина видит, как ее ребенок из маленькой девочки превращается в девушку. И это накладывает свой отпечаток на отношения между матерью и дочерью. Порой взрослого человека это пугает и тревожит. Иногда у матерей возникает зависть. Но это чувство имеет место лишь в том случае, если взросление самой женщины было непростым, и она при этом считала себя одинокой. В таких случаях мамы просто не справляются с теми физиологическими изменениями, которые происходят у их дочерей. Это порой отторгает близких людей друг от друга и обесценивает их отношения.

В период взросления дочери становятся особенно уязвимыми. Они нуждаются в поддержке и советах близкого человека для того, чтобы принять свой новый облик. Но порой мамы игнорируют данный момент. Тогда у девушек возникает негодование, недоверие и страх. Это служит следующим кирпичиком отчужденности в постоянно растущей стене недопонимания между близкими людьми.

Читать статью  Развод» - гадание на отношения с любимым на цыганских картах

Творческая активность

Уже в 3-4 года девочки начинают поиски себя в этой жизни. У них возникают творческие импульсы, призванные ответить на вопрос о направлении реализации данного им природой потенциала. В этот период некоторые матери сталкиваются с собственным негативом. Возникает он из-за тех ожиданий, которые они предъявляют своим дочерям.

Многие мамы создают для своего ребенка определенный образ, не обращая никакого внимания на его устремления и таланты. Этим они переносят свои мечты и нереализованные планы на детей, направляя их по чуждому для них пути. Ломая характер и волю своего ребенка, женщина вряд ли добьется хороших результатов. Напротив, между матерью и дочкой плохие отношения становятся нормой. Стена недопонимания между ними вырастает чуть ли не до самых небес.

Девочка начнет отстаивать свои права на индивидуальные потребности. Мать же при этом желает ей лучшего. Порой возникает и обратная ситуация. Мнение матери начинает довлеть настолько, что воспринимается девочкой как единственно верное. Дочь при этом начинает подавлять свои потребности и желания, стремясь соответствовать доведенному ей идеалу. Однако матери стоит иметь в виду, что в таком случае рано или поздно девушке придется столкнуться с развитием невроза.

Женское влияние

По мере своего взросления девочка постепенно начинает сознавать то, что она способна привлекать внимание противоположного пола. С сексуальностью дочери взаимодействует и ее мать. Взрослые женщины в этот период испытывают самый разнообразный спектр эмоций. Его проявления начинаются завистью и отторжением и заканчиваются принятием и умилением.

Психология отношений между матерью и дочерью переходит на новый этап своего развития. Женщина внимательно наблюдает за поведением девушки с друзьями и поклонниками, а также за ее романтическими пристрастиями. Все это накладывает неизгладимый отпечаток на то, в каком ключе будет проходить их дальнейшее общение.

дочка целует маму в лоб

Окончательное формирование психологии отношений между матерью и взрослой дочерью в том или ином направлении будет напрямую зависеть от того, принимала ли женщина для себя сексуальность девушки. Порой взрослые в этот период позволяют себе грубо обращаться с молодыми людьми. Подобное отношение станет причиной того, что дочь начнет видеть в своей матери врага. Исправить подобную ошибку в дальнейшем будет непросто.

Не секрет, что переходный возраст является тяжелым периодом в жизни не только родителей, но и детей. Это время, когда приходится справляться с бурными эмоциями, что порой кажется непосильной задачей. При этом психология отношений матери и взрослой дочери нередко бывает довольно сложной. Как вести себя женщине, чтобы в дальнейшем не потерять авторитет и доверие в глазах своего ребенка?

Отношения со взрослой дочерью

Порой в жизни между близкими людьми может наблюдаться полная гармония или откровенная враждебность. Но при этом отношения между матерью и взрослой дочерью никогда не будут нейтральными.

Если женщина часто критикует свое дитя, то это может указывать на ее неудовлетворенность самою собой. Подобное относится и к обратной ситуации. Упреки взрослой дочери в адрес матери являются показателем ее несостоятельности в жизни. Ведь обвинять всегда намного проще. А вот принять на себя ответственность под силу далеко не каждому. Такое поведение, как правило, характерно для незрелых личностей.

Внушение чувства вины

Из-за чего возникают сложные отношения у взрослой дочери с матерью? Порой некоторые женщины пытаются внушить своему ребенку мысль о том, что он находится перед ними в неоплатном долгу. В психологии сложных отношений взрослой дочери и матери не является важным, какая ситуация стала причиной для подобного вывода. Вполне вероятно, что таким образом женщина восполняет свою нереализованность в профессии или старается объяснить недостаток внимания мужчин. Мать может считать, что именно поэтому дочь должна всегда находиться рядом с ней, в противном случае она окажется неблагодарной эгоисткой. В результате девушке придется выбрать для себя одну из следующих моделей поведения: негодовать и требовать право на личное пространство; испытывать постоянное чувство вины и посвящать свою жизнь матери.

Замужество дочери

Непростые отношения между матерью и взрослой дочерью могут сложиться из-за нежелания женщины отпускать от себя своего ребенка. Некоторые матери не понимают, как можно променять их на молодого человека. При этом ситуация не меняется и после того как дочь уже вышла замуж. В этом случае женщина может продолжать навязывать мысли о том, что лучше всего, если все будут жить под одной крышей. Однако вряд ли после подобного объединения отношения смогут наладиться. Скорее наоборот.

Нередко сложные отношения матери и дочери складываются из-за несоответствия их представлений об идеальном мужчине. Теща проявляет недовольство зятем, ведь он не соответствует созданному ею образу. При этом неважно, что идеального человека найти просто невозможно. При несоответствии избранника дочери критериям «совершенного» мужчины мать начинает доказывать ошибочность ее выбора. Нередко из-за этого молодые разводятся. Тем не менее дочь, приведя нового спутника жизни, услышит о нем то же самое, ведь соответствовать ожиданиям матери не сможет ни один молодой человек. Подобная конфликтная ситуация никогда не разрешиться. Дочь же в этом случае настолько отстранится от матери, что та никогда уже ничего не сможет узнать о семейной жизни своего ребенка.

Но порой дочери слепо следуют наставлениям родителей. В этом случае некоторые матери, требуя замужества девушек, сами находят для них потенциальных претендентов. Что делать в таком случае? Придется смириться или начать пресекать все попытки близкого человека принимать участие в этом процессе.

мать и взрослая дочь

Подобные ситуации, в которые попадает молодая женщина, оказывают значительное влияние на ее мировоззрение и жизнь. Кроме того, все это вносит разлад в отношения матери и взрослой дочери. Если же общение между близкими людьми будет сведено только к упрекам и навязыванию своей точки зрения, то оно станет просто невозможным.

Решение дочери

Какие пути может выбрать девушка для избавления от постоянных упреков?

1. Отстраниться. Порой общение между близкими людьми становится настолько невыносимым, что постоянно заканчивается скандалами. Ограничить его будет лучшим выходом для обеих сторон. Разумеется, добиться этого не столь просто, как кажется на первый взгляд. Ведь нередко женщины продолжают жить под одной крышей. Лучшим решением в этом случае станет поиск для дочери нового места жительства. И пусть это даже весьма неудобно. Взрослая дочь должна обозначить четкие границы общения, а также научиться говорить «нет». Матери в этом случае нужно осознать, что ей никто не пытается нанести определенный моральный ущерб. Просто уже повзрослевший ребенок дает ясно понять, что имеет право на собственную жизнь.

2. Найти грани соприкосновения. Женщины, прожившие вместе долгие годы, не могут не иметь общих интересов. Для того чтобы оздоровить отношения, одним понадобится прогуляться по магазинам, а другим — сходить вместе в кино или в театр. Но в любом случае и мать, и дочь должны оказаться в такой ситуации, где будут чувствовать себя непринужденно. Находясь в хорошем настроении, они вряд ли начнут скандалить.

3. Проведение конструктивного диалога. Порой чтобы улучшить отношения, людям достаточно поговорить по душам. Возможно, многие взрослые дочери уже пытались сделать это, но их матери воспринимали подобный шаг как попытку упрекнуть их в чем-то. Вероятнее всего, разговор следует вести иначе. Начать его дочь должна с того, что любит мать и понимает, что она переживает за свое дитя. Тем не менее она совершает некоторые действия, которые обижают. Подобные высказывания станут толчком к тому, что мать прислушается к позиции дочери и примет ее.

Читать статью  Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Рождение внуков

Нередко после того как у взрослой дочери появляются свои дети, женщины сближаются. Бабушки всегда становятся лояльнее. Их взрослые дочери при этом набираются жизненной мудрости.

бабушка с внучками

Тем не менее предсказать настроение матери довольно сложно. Ведь одни женщины радуются появлению внуков, а другие начинают считать себя старыми. Нередко бабушки думают, что их дочери неправильно воспитывают своих детей. В таком случае внукам они начинают дарить свою нерастраченную любовь, давая при этом понять дочке, что ее принципы воспитания плохи.

Бабушкам следует понимать, что родители должны сами обучать своих детей и формировать их характер. Представителям старшего поколения следует лишь любить внучат и помогать молодым людям в меру своих сил.

Двое в одной лодке

Нередко при сложных отношениях матери и дочери обиженная сторона считает, что пострадала только она. При этом вовсе не рассматривается то, что конфликт нанес моральный ущерб и второй стороне. Психология отношений дочери и матери бывает столь сложной, что порой невозможно понять, кому же из них тяжелее. И та, и другая считает себя пострадавшей.

мать и дочь смотрят в окно

Но матери и дочери, когда они жалуются друг на друга, должны понять, что основные этапы своего женского пути им приходится проходить вдвоем. В моменты кризисных ситуаций они становятся похожими друг на друга, словно две капельки воды. И та, и другая – это всего лишь напуганные девочки – маленькая и большая. Они вдвоем получили вызов от своего внутреннего мира и никак не могут справиться с ним. Если этого не понять, то матери и дочери придется на протяжении всей своей жизни продолжать возводить баррикады, находясь по разные стороны. Это неправильно. Близким людям важно идти рядом. Они должны в течение всей своей жизни поддерживать друг друга, понимая, что находятся между собой в неразрывной связи.

Психология отношений матери и дочери

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Психология отношений матери и дочери

Отношения со взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

  • помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
  • поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
  • давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
  • не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
  • не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
  • устраивайте теплые семейные вечера;
  • интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери. По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность. С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Психология отношений матери и дочери

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Психология отношений матери и дочери

проявляйте твердость характера и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Психология отношений матери и дочери

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных. У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью. Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

  • холодность со стороны матери;
  • безучастие в личной жизни ребенка;
  • жестокое обращение и рукоприкладство;
  • воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе. Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

  1. мама не счастлива в личной жизни;
  2. она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
  3. мать инфантильна;
  4. она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

Источник https://letidor.ru/psihologiya/kak-slozhnye-otnosheniya-s-mamoi-vliyayut-na-zhizn-vzrosloi-docheri.htm

Источник https://psychbook.ru/419337a-psihologiya-otnosheniy-materi-i-docheri

Источник https://sunmag.me/sovety/12-02-2014-psikhologiya-otnoshenij-materi-i-docheri.html

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *