Не родные дети дубль два
Я из тех людей, которые могут любить не родных детей и здесь далеко не любовь или не любовь к их родителю будет играть роль.
Просто есть такие дети, которых нужно любить, которых хочется любить, оберегать, помогать, воспитывать. И конечно чем ребенок младше, тем сильнее эти чувства и тем проще с дитем контакт найти, его мозг не отягощен еще бредом и в большей степени ребенок руководствуется чувствами.
Ситуация в моей жизни, не странная и не банальная, это просто Моя ситуация.
Родной отец ребенка не видел и не собирается, в декабре год как мы перестали общаться совсем, интереса нет и слава богу. Я не горю желанием иметь отношения с этой семьей ни в каком виде, до тех пор пока уже взрослый сын не захочет посмотреть на кровного отца, тогда только лично я объявлюсь.
Сейчас меня интересует вопрос о том как это строить отношения имея ребенка?
Хочу послушать мнение тех, кто остался по каким-то причинам с малышами и нашел свое счастье.
Расскажите как это было?
И вот еще что интересно, мне одной кажется что это страшно?
Комментарии
у меня второй брак, старшего с рождения одна- разошлись я была на 5-м месяце- рожала и растила одна до 3 лет, очень переживала по этому поводу, но и муж и сын норм приняли друг друга и уж 10 лет как он только его считает папой, хотя о биологическом отце в курсе…
моя сестра была в такой же ситуации как ты, ей было 21 родила сына одна, т.к. оказалась любовницей (но не знала об этом, т.к. до ее бер. он жил на 2 семьи, типа командировки и все такое, а сам к семье и наоборот), в итоге родила и воспитывала ребенка одна, до года об отношениях ни с кем не думала, т.к. было не до этого, после 1,5 лет у нее появился мужчина который любил и ее и ребенка, но потом по каким то причинам они разошлись, сестра познакомилась в инете с австралийцем через год общения поехала к нему, потом он к нам и через 2,5 года с их знакомства переехала туда и вышла за него замуж)) и уже живет там 8 лет, имеет 4-х детей, 3-е его, сестре сейчас 33 года.
Так что все в твоих руках!
не смогу полюбить неродного ребенка..
вообще чужих детей не люблю
Мужчина любит ребенка любимой женщины, на примере моего дяди доказано… ситуация: Жили с женой 16 лет, старшей дочери 15, младшей 8… Вдруг встретил «любовь» всей жизни, женщину с мальчиком, ему 5 лет. Долгое тягостное расставание, истерики… итог- как ушел из дома, детей своих забыл, вообще… а мальчик тот самый любимый… прошло уже почти 20 лет, мальчику, квартиру, машину, гараж… родных девчонок даже с днем рождения забывает поздравить…
Мне кажется, это невозможно. Если я куда-то выхожу, то через час начинаются звонки мамы со словами «Ваня просыпается», хотя он просто повернулся на другой бок. Так что я прекратила эти жалкие попытки. Может, когда в садик пойдёт, что-то получится.
Любить можно и нужно любого ребёнка. Как это так, если ребёнок не такой, каким ты его хочешь видеть, то его любить не надо?
Многие проблемы у взрослых людей идут с детства. Отец моего бм принял чужого ребёнка как родного, а на родного бм все забили, когда ему было 14. А может и раньше. Ребёнок никогда просто так не бывает проблемным, надо разбираться в сути проблемы, а не начинать воспитание с чистого листа и с нового человека. Возможно, все его проблемы и связаны с детством и с ситуацией в семье.
Думай в лучшую сторону. На то тебя судьба подвела что бы все начать с нового листа. Мысли материальны. Это доказано 100 тыщ раз. У дочи двоюродный брат приемный, любят безумно.
Тут дело не в ребенке, мне кажется. Дело в людях. У кого какие запары на этот счет. С ребенком, ясен, пень, построить отношения проще, когда он чем меньше, тем лучше — тогда им другой мужчина будет восприниматься как само собой разумеющееся, а не как какой-то хрен с горы. Но главный камень преткновения — это исключительно отношение мужчины/женщины к чужому ребенку. Некоторым все равно, будут воспитывать как своего и отлично, когда нет запаров — жизнь проще и легче. А я вот, например, ревнива до безумия, и не могу дать гарантию, что я бы относилась к чужому ребенку не предвзято, ведь он фактически будет отбирать часть любви на себя, часть денег тоже пойдет на него, а не на меня и моих детей. И это я — женщина.
В случае с мужчинами может быть все еще тяжелее. У нас большинству мужчин на детей пофиг. Опять таки, свою любовь ты неизбежно будешь делить на два — одну мужчине, другую — ребенку, и это не все понимают и не всем нравится. И хорошо, если у тебя спокойный малыш. А если с ним хлопот полон рот, он капризничает без конца, то снова надо прежде всего искать такого, кому не в ломоту возится будет, кто будет понимать, что это малыш, и ему нужен уход и мама, а не будет пропагандировать отношение типа «Пусть проорется» потому, что ему просто наплевать.
Способны ли мужчины любить чужих детей, как своих?
В законодательстве нашей страны указано, что дети после развода остаются с родителями по взаимной договоренности последних. Но, как правило, ребенок остается с мамой. Общество «развязывает» мужчине руки, он женится во второй и в третий раз, оставляя без внимания нужды и воспитание собственных детей.
Однако в последующих семьях тоже могут быть дети от предыдущего брака. И теперь, вместо того, чтобы уделять внимание своему ребенку, мужчина вынужден воспитывать чужого ребенка. В обществе спорили, спорят и будут спорить о том, сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка. Одни полагают, что мужчины считают чужих детей лишней обузой. Другие уверены, что мужчине абсолютно все равно, кого воспитывать. Третьи думают, что мужчина сможет полюбить чужого ребенка, как своего собственного. Однако стоит разобраться в чувствах мужчин, чтобы убедиться в правильности какого-либо из вариантов.
любовь матери к ребенку гораздо крепче и понятнее, чем любовь отца. Существует ряд факторов, которые влияют на то, как относится мужчина к детям, даже к родным. Среди них следующие:
Детские воспоминания об отношениях между отцом, матерью и им самим;
Уровень воспитания, которое мужчина получил в родной семье;
Уровень социального и психологического развития мужчины, как личности, который формировался средой, в которой мужчина прожил многие годы;
Отношением к матери ребенка;
Взглядами на жизнь и т.д.
Мужчины не любят чужих детей — правда жизни или спорный вопрос
Однозначно ответить ни на одно из этих утверждений невозможно. Но есть нюансы, которые дают надежду, что ваш избранник сможет найти общий язык с ребенком, который не родной ему по крови.
Если у мужчины остались дети в предыдущем браке, обратите внимание на то, как он общается с ними. Это расскажет вам о том, способен ли мужчина, в принципе, на теплые отношения к детям. Мужчина общается со своими детьми, помогает им и решает их проблемы? Это радует! Настораживает в этой ситуации только слишком теплые отношения с бывшей супругой. Здесь невозможно разобраться, определяется оно только желанием помочь, или же, это последний шанс воссоединиться с прежней семьей. Однако порядочность и честность такого человека, не ставится под сомнение. Если ему нужны дети, рожденные в прошлом браке, значит, он сможет найти взаимопонимание и с пасынком.
В противном случае, мужчина делает вид, что детей у него не было, и нет. Он всячески отстраняется от бывшей семьи, не помогает материально и высмеивает экс супругу,это не говорит ни о какой порядочности. Представьте себе, что на ее месте можете оказаться и вы. А об отцовской любви к приемному ребенку, не может быть и речи.
развод родителей, вряд ли встретит вас с распростертыми объятьями. Это объясняется просто – он еще ждет, что папа вернется к маме, и ваше присутствие только мешает свершиться этому факту. Запаситесь терпением, и действуйте поэтапно. Привыкайте сами к ребенку, и приучайте его к тому, что вы здесь поселились навсегда, и станете для него другом.
Не пытайтесь найти взаимопонимание с пасынком с помощью унижения собственного достоинства и заискивания. Таким отношением вы покажете ребенку, что вами можно помыкать и управлять. Для каждого члена семьи вы — человек, который достоин уважения.
Ребенок, которого вы стараетесь сделать другом, не должен чувствовать с вашей стороны безразличие. Это касается его желания общаться с вами, проблем и трудностей. Если пасынок обращается к вам, не оставляйте без внимания его проблемы. Предлагайте помощь, внимательно выслушивайте и советуйте, как бы вы поступили в подобной ситуации.
Заручитесь уважением ребенка, которое основано не на страхе перед вами, а на оценке ваших поступков и поведения по отношению к нему и его маме. Только после этого можно ждать от него послушания. Воспитывайте приемного ребенка так, как вы обращались бы со своим. Не требуйте слишком многого, но не допускайте попустительства в вопросах воспитания.
Эти родные неродные дети
В этом разделе хотелось бы обратить внимание читателей на очень непростую проблему – отношение родителей к приемному ребенку и выстраивание его отношений с другими членами семьи, прежде всего детьми, через призму оценки черт характера и темперамента ребенка, выбора им моделей поведения в новой семье.
Типичные ситуации.
Марина растет в нашей семье с двух лет. Мы с женой никогда не акцентировали внимание дочери на факте ее удочерения. Но чем старше становится девочка, тем сильнее мы убеждаемся в том, что это не родной ребенок. Чего таить, Марина любит и может приврать. Приглашать гостей мы стали все реже. Были случаи, что у них пропадали вещи и мелкие предметы. Чтобы кто-то из нас взял что-то чужое, такого никогда не было. Дочь обеспечена всем необходимым. Конечно, не всем ее просьбам и капризам мы потакаем, ведь мы не миллионеры и не олигархи. Но и она уже не маленькая, должна понимать, что деньги с неба не падают. Дурные гены или что-то еще, но с этими ее привычками мы не в силах справиться!
Восемь лет назад в автокатастрофе погибла моя двоюродная сестра. Она не была замужем. В 29 лет родила сына. На момент смерти матери мальчику было три года. На сегодняшний день мы – опекуны Эдика. Он растет и воспитывается у нас, вместе с нашими детьми. Сейчас их у нас трое – Борис, Эдик и младшая Танюшка. Она родилась уже после того, как мы взяли племянника. Мальчику, пережившему такую травму, я старалась уделять больше внимания. Надеялась, что он будет называть меня мамой. Но Эдик с ревностью относился к моим заботам о родном сыне. Отнимал у него игрушки, нередко дрался и хулиганил. И раньше, и сейчас в запальчивости может сказать: «Ты мне никто!». Между мальчиками до настоящего времени натянутые отношения. Боря очень хотел сестренку. С ее появлением он всячески старался помочь мне. Мог погулять с ней, пока она спала в коляске. Обязательно присутствовал при купании девочки. Никогда не отказывался сходить в аптеку или на молочную кухню. Эдик подчеркнуто агрессивно отнесся к появлению в семье нового ребенка. Задавал вопросы типа «А чего она так кричит?», «А что, она сама не может?». В общем, проблем много. И прежде всего это вопрос, как наладить отношения между детьми, сделать так, чтобы они росли одной семьей, стали поистине родными?
Дети остаются без попечения родителей по разным причинам. Самая распространенная причина – дети-отказники. От них мамы, чаще всего матери-одиночки, отказываются еще в роддоме, считая себя неготовыми или неспособными к выполнению материнских обязанностей. Ребенок может потерять родителей из-за серьезной или неизлечимой болезни взрослого, в результате его смерти в катастрофе или гибели от несчастного случая. Реже, но все же случаются моменты суицида, то есть самоубийства людей, имеющих несовершеннолетних детей. В любом из перечисленных случаев ребенок остается сиротой, и заботу о нем берет на себя государство.
Но в домах малютки, детских домах и интернатах помимо детей-сирот воспитываются и другие дети. Сироты при живых родителях, или социальные сироты – таково их официальное название. Это ребята из неблагополучных семей. Их родители были лишены родительских прав из-за жестокого обращения с малолетними детьми, полного пренебрежения своим родительским долгом, асоциального образа жизни (разврат, пьянство, дебоширство) или временной невозможности заниматься своими детьми по причине отбывания уголовного наказания. Так в стенах государственных учреждений могут оказаться несколько несовершеннолетних ребятишек из одной семьи, братьев и сестер, родных или рожденных от разных отцов.
Значительная часть воспитанников детских домов и учреждений интернатного типа попадает в семьи. Государство строго следит за тем, чтобы будущие родители – усыновители или опекуны – обладали хорошим здоровьем, материальным достатком, не вели антиобщественный образ жизни, хорошо характеризовались по месту работы или службы. Значение имеет и возрастной ценз, ведь воспитание ребенка – дело долгое. Так, если ребенка хотят усыновить родные бабушки и дедушки, то им в этом может быть отказано.
Информация о прошлом ребенка, которого хотят взять на усыновление или под опеку, является в значительной мере конфиденциальной. Будущие родители знакомятся с ребенком заочно через Интернет или посредством отбора фотографий детей. Затем им может быть предоставлено право на несколько непродолжительных встреч-знакомств. После чего следует подписание документов, и родители (опекуны) получают ребенка как «оплаченный товар» на руки.
Развитие ребенка с другими наследственными задатками (энергетикой, темпом и размахом физического роста и развития, свойствами нервной системы и темперамента) закономерно отличается от процесса развития родных детей, если таковые существуют или были ранее в семье, а теперь выросли или, увы, покинули этот мир. Поэтому любые сравнения могут оказаться не в пользу приемного ребенка. Да и как всякое сравнение, оно может оказаться болезненным для психики и личности ребенка и вызвать к жизни защитные формы поведения, которые часто принимают форму агрессии, саботажа.
Для матери и отца эталоном во многом является процесс их собственного взросления и развития. Женщина и мужчина, принявшие на себя роль родителей, начинают вспоминать, были ли они в соответствующем возрасте тоненькими и худосочными или пышками и толстушками, любили ли плотно поесть и поспать или носились как угорелые по дому и улицам, как рано началось их половое созревание и еще много подобных мелочей. «Общность судьбы» облегчает процесс «притирки», когда сходство процесса развития делает приемного ребенка психологически более близким и понятным. Несовпадения же порождают сомнения и непонимание, прежде всего в сознании приемных родителей и опекунов.
Вошедший в семью неродной ребенок вызывает трепетные и одновременно тревожные чувства. Его хочется окружить теплом и заботой. Хочется ускорить период его адаптации, после которого ребенок действительно сможет почувствовать себя дома. Вместе с тем на форумах в Интернете опекуны и родители-усыновители делятся друг с другом своими тревогами и заботами.
Вот лишь некоторые из них.
? Если в характере и поведении усыновленного (опекаемого) ребенка появляются нежелательные черты и формы поведения, как узнать, являются ли они результатом неправильного воспитания (потакания его капризам и чрезмерной терпимости к его недостаткам со стороны родителей и других членов семьи) или речь идет о «развертывании» генетической программы, в которой заложена предрасположенность к определенным поступкам и формам поведения, чаще всего девиантным (отклоняющимся от нормы) или асоциальным (нарушающим общественную мораль и устои)?
? Если усыновленный (опекаемый) ребенок ведет себя неподобающим образом, то можно ли его воспитывать как родных детей с применением методов наказания или следует делать поправку на то, что скажут люди, и как это будет оценено органами опеки?
? Как реагировать на проявления ревности со стороны родных детей в адрес приемыша? Надо ли что-то разъяснять им, готовить их к появлению «брата» или «сестры» или лучше понадеяться на их доброе сердце и готовность придти на помощь ближнему?
? Считать ли нормальной ревность к отцу семейства и другим детям со стороны приемыша? Если да, то насколько продолжительной и сильной она может быть?
? Нужно ли терпеть неуважение в свой адрес со стороны приемного (опекаемого) ребенка, объясняя это негативным влиянием внесемейного воспитания и уповая на то, что со временем все придет в норму?
? Можно ли противостоять и противодействовать вредным склонностям ребенка, проявившимся в его поведении сразу или со временем?
? Если после усыновления ребенка в семье появляется собственное родное дитя, то не следует ли вернуть ребенка государству?
? Существуют ли нормативные сроки адаптации ребенка в приемной семье, пока ребенок еще психологически уязвим и давление на него крайне нежелательно?
Перечень этот может быть продолжен.
Считать ребенка неродным, соответственно воспринимать и воспитывать его – это вопрос не морали, а нравственности. То есть вопрос этот остается на совести каждого родителя-усыновителя, и никакие рекомендации и советы здесь не помогут.
Противопоставление «родной – неродной» уже содержит в себе определенный психологический компонент, предопределяющий недостаточную готовность родителей-усыновителей или опекунов взять на себя ответственность за будущую судьбу и воспитание ребенка. Это своеобразная психологическая защита, мол, что мы могли сделать, если наследственность плохая.
Готовность принять чужого ребенка может быть только кажущейся (да, мы или я хотим иметь детей и, не имея своих, готовы усыновить чужих) или показной, когда долг перед родными или долг в широком понимании этого слова толкает людей на то, чтобы взять в свою семью приемыша. Но в том и другом случаях приемные родители оценочно относятся к чужому для них ребенку, решая для себя, хорош он или плох, и насколько его поступки соответствуют требованиям общественной морали. Только когда у человека формируется истинная или подлинная готовность, они безоговорочно позитивно относятся к чужому ребенку, то есть принимают его таким, каков он есть.
Оценочная позиция взрослых формируется еще на этапе принятия решения об усыновлении или опеке и сопряжена с выбором и колебаниями: кого лучше взять, девочку или мальчика, помоложе или постарше, с более броской или неприметной внешностью и т. д. и т. п. Осуществив выбор, они могут разочаровываться в нем, как если бы речь шла не о живом человеке, ребенке, а об обычной вещи, неодушевленном предмете.
Именно родителям-усыновителям с ярко выраженной оценочной позицией свойственно проблемное восприятие событий, происходящих внутри их семьи. Это может касаться действий, характера самого ребенка или его отношений с другими членами семьи. Отнюдь не нехватка опыта общения с детьми и их воспитания порождает большинство проблемных вопросов и ситуаций, а их дистанцированная позиция или неготовность воспринимать ребенка как данность, как дар свыше. Они действуют как скульпторы или художники, пытаясь внести усовершенствования в уже готовое произведение. Под аллегорией «готовое произведение» скрывается идея о наследственной обусловленности процессов физического и психического развития ребенка. И только его социальное поведение, его личностные особенности являются результатом воздействия множества социальных факторов, включая пример родителей и воспитательные воздействия семьи как микросоциального фактора.
Чтобы неродные дети стали родными, надо навсегда забыть об их происхождении из чрева другой женщины. Речь не идет о сокрытии истины. Родным человеком становится тот, кому отдаешь себя без остатка, с кем разделяешь его жизнь и судьбу.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Родные, но разные
Родные, но разные В любой семье, имеющей не одного ребенка, а двух или более, от родительского глаза не может укрыться заметное различие в характерах братьев и сестер. Казалось бы, именно родители, постоянно наблюдающие за поведением своих детей, наиболее тонко и точно
Родные, но не близкие [33]
Родные, но не близкие [33] Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет. Марк Твен Когда наконец понимаешь, что твой отец
Понятие «дети индиго». Существуют ли дети индиго: обзор научных взглядов. Детская гиперактивность – что это?
Понятие «дети индиго». Существуют ли дети индиго: обзор научных взглядов. Детская гиперактивность – что это? Шел Саша в школу. Во дворе маленькие девчонки пишут мелом на асфальте: «Таня – жадина! Дима – дибил»…Саша усмехнулся и поправил:– А в слове «дебил» вторая буква
5. КОМПУЛЬСИВНЫЕ ДЕТИ И ДЕТИ-ПЕРФЕКЦИОНИСТЫ
5. КОМПУЛЬСИВНЫЕ ДЕТИ И ДЕТИ-ПЕРФЕКЦИОНИСТЫ К компульсивным действиям и поступкам относятся действия и поступки, к совершению которых человек как бы невольно подталкивается. Даже если эти действия по существу рациональны, разумны, они могут повторяться до неразумных
Дети Наблюдения, экспериментальные исследования и данные, касающиеся детей, иногда представляются нам имеющими сходство со своего рода проективным методом, чернильным пятном Роршаха, на которое проецируется враждебность взрослого.Мы часто говорим об эгоизме и
Родные и близкие, эта глава для вас!
Родные и близкие, эта глава для вас! • Вы заметили повышенную раздражительность и скрытность вашей дочери?• Вас беспокоит ее болезненный и унылый вид?• Она становится на весы по нескольку раз в день?• Отказывается от еды, устраивает голодные, разгрузочные дни,
Новое измерение: вместо «родные — чужие» — «близкие — далекие»
Новое измерение: вместо «родные — чужие» — «близкие — далекие» Может возникнуть вопрос: если супруг — чужой, то как же с ним вместе жить? Думаю, когда мы говорим об отношениях с «чужими» людьми, необходимо ввести еще одно измерение: «близкие — далекие».Практика
29. Семья — родные или просто хорошие знакомые?
29. Семья — родные или просто хорошие знакомые? Сразу начнем с упражнения. УПРАЖНЕНИЕ Подумайте о членах своей семьи. С кем из них вас связывают тесные отношения, основанные на взаимной любви и уважении? С кем вы можете говорить буквально обо всем? Составьте список в своем
№ 31. Байка «Маленькие дети – маленькие заботы, большие дети – большие заботы»
№ 31. Байка «Маленькие дети – маленькие заботы, большие дети – большие заботы» Это известная русская пословица, давно утратившая свою актуальность. Мораль: до сих пор многие люди полагают, что проблемы, как снежный ком, растут с возрастом.Комментарий: современные данные
Глава 9 Некровные и родные
Глава 9 Некровные и родные Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя. Дени
Родные и очень близкие
Родные и очень близкие Когда мы говорим о самых близких для нас людях, то в первую очередь имеем в виду своих детей. Но, говоря о близости, мы нередко упускаем из виду буквальное значение этого слова. Ведь наши дети близки нам не только душевно, но и пространственно. С ними
Правило 82. Ваши родные не обязаны быть такими, как вы
Правило 82. Ваши родные не обязаны быть такими, как вы Скажите, вы выглядите точно так же, как ваша мать? Или отец? Или сестра, брат, дети? Ну конечно же нет. Может быть, у вас такой же, как у матери, нос, отцовская улыбка и совершенно одинаковые с сестрой пальцы ног, но притом,
Источник https://www.baby.ru/blogs/post/429801031-322766113/
Источник https://sunmag.me/sovety/24-02-2014-sposobny-li-muzhchiny-lyubit-chuzhikh-detej-kak-svoikh.html
Источник https://psy.wikireading.ru/132160