Воспитание подростков 15 лет – советы психолога

Как найти общий язык с сыном (15 лет) и закончить конфликт? Страдает вся семья

Отношения в семье с одним из детей — мальчиком 15 лет зашли в тупик. Общение с ним другими членами семьи свелось до 0. Дали возможность почувствовать себя самостоятельным — сам стирай, готовь себе еду. В итоге показывает себя не как взрослый, а как жертва. Попробовали по результату с ним поговорить и закончить этот конфликт, объяснив, что так жить нельзя и всем от этой ситуации плохо, что все были неправы и надо нормализовать жизнь семьи. Но ответ сына был такой — да, я согласен, что вы неправы, я прав и считаю, что жизнь для меня нормальная, у меня все отлично, то, что я только лежу и играю в компьютер — я заслужил этот отдых после учебного процесса в школе, и решать с вами я ничего не хочу, да и разговаривать с вами я просто не хочу. Спросили, а что ты хочешь, как дальше видишь свою жизнь? Ответ — я ничего не хочу, просто жить и отвечать вам я вообще не хочу и не обязан. Как быть, как найти общий язык и закончить эти мучения для всех, не понятно. В семье ещё один сын 14 лет и дочь 2,5 года, они тоже на это все смотрят и не понимают, что происходит. Подскажите, что можно сделать.

Здравствуйте, Екатерина. Жаль что нет взаимопонимания с ребёнком. Расскажите, что бы Вы хотели, какое поведение мальчика Вас бы устроило? Отец принимает участие в воспитании сына?

Здравствуйте, Ольга. Папа сына принимает участие, но в минимальном отношении, так как сын уже взрослый и ответы на все — нормально, хорошо, не имеет значения. В связи с этим папа старается не задавать лишних вопросов, дабы не идти на открытый конфликт. Сейчас ребёнок с нами не общается, живет так, чтобы его устраивало, даже не здоровается и не поздравляет с праздниками семьи. Что ему никто не нужен, можно было даже услышать, что он нас ненавидит. Изначально конфликт пошёл из-за игры в компьютер, было ограничено по договоренности время пользования компьютером, сын был согласен к претензиям к нему, но обычно его обещаний хватало на 1 неделю. То есть он делал так, как хотел делать. Но при этом раньше мы разговаривали, обсуждали конфликт, извинялись, а теперь он разговаривал вызывающе, давая понять, что ему наше предложение решить конфликт и поговорить об этом не интересно. И опять конфликт перерос в конфликт. Я б хотела вернуть ребёнка на контакт и какое-то компромиссное отношение.

К сожалению, возможно Вы слишком конфликтовали и давили на него, Вы потеряли его расположение и доверие. Теперь нужно действительно налаживать отношения и это может быть долгий путь. Кроме того, когда мы что-то запрещаем или требуем, нужно сто раз подумать, чтобы этот запрет или требование были реально необходимы и главное выполнимы. Иначе, мы обесцениваем свой авторитет в глазах ребёнка. Родительское воспитание должно быть выстроено так, чтобы обеспечить единые требования и оба родителя должны об этом договориться.

Папа сына принимает участие, но в минимальном отношении, так как сын уже взрослый и ответы на все — нормально, хорошо, не имеет значения. В связи с этим папа старается не задавать лишних вопросов, дабы не идти на открытый конфликт.

Если отец мягкий, а мама предъявляет жёсткие требования, то это игра «злой и добрый полицейский» работает против всех. Нужно смотреть в одну сторону и требовать одинаково для всех, с учётом возраста конечно. Отец мальчика живёт с Вами вместе? Какие у Вас с ним отношения?

Понятно что дочка ещё малышка, а отношение к 14 летнему сыну — для него Вы готовите и стираете?

То есть мальчики не общаются между собой?

Мы живем полной семьей. Запрет с компьютером был вынужденной мерой, потому ребёнка мы видели только за ним. Тем более у него ухудшилось зрение, это объяснялось, причины были разъяснены даже врачом. Ответ был — это мое зрение что хочу, то и делаю. Тогда ограничили до 2 часов в день. Эти условия выполнялись несколько дней, затем все возвращалось на круги своя. По поводу обслуживания себя дома (еда, стирка) было вынужденной мерой, потому что ни Спасибо ни пожалуйста, сын выходил из комнаты только поесть. Ну это же тоже неправильно. Второй сын такого отношения не допускает. Если и есть конфликты, то они решаются разговорами. С мужем у нас хорошие отношения, и если мы разговариваем с детьми, то перед этим сходимся в одной линии поведения. Поэтому тут нет отношения плохой и хороший

Если и есть конфликты, то они решаются разговорами. С мужем у нас хорошие отношения, и если мы разговариваем с детьми, то перед этим сходимся в одной линии поведения. Поэтому тут нет отношения плохой и хороший

Это хорошо, но все же перегнули с контролем и критикой, иначе не получилось бы такого отторжения.

По поводу обслуживания себя дома (еда, стирка) было вынужденной мерой, потому что ни Спасибо ни пожалуйста, сын выходил из комнаты только поесть. Ну это же тоже неправильно.

Неправильно, но такая мера сделала из него изгоя. Хотели как лучше, но это так не работает. Меры, которые показывают разное отношение к детям применять недопустимо. Это разъединяет — один становится хорошим, другой плохим. Одного как будто любят и принимают, другого нет. Возможно поэтому сын вообще прекратил общение. Но это не тот эффект которого нам хотелось бы достичь. Надо менять тактику.

Хорошо, что так, но это разные дети, и подростковый возраст все переносят по-разному. Подростковый кризис — это самый тяжёлый кризис за всю жизнь человека. И в это время ребёнок испытывает физический и психологический дискомфорт — ему трудно принять свое меняющееся тело, гормональный дисбаланс кидает как на качелях от эйфории до депрессии, быстрый рост тела не всегда синхронизирован с сердечно-сосудистой системой, и ребенок может испытывать головокружение, тахикардию, перепады внутричерепного давления, и как следствие боли в сердце, головные боли. Если мы вспомним себя в этом возрасте, мы были точно такие же, просто у нас не было компьютера, поэтому мы убегали гулять на улицу и до вечера носились по дворам, мы так же не хотели учить неинтересные предметы, не хотели чтобы родители нас грузили домашней работой — это просто свойство возраста и это пройдёт. Со временем мы все стали взрослыми и взяли ответственность за свою жизнь на себя. Но главное сохранить эту ниточку добрых, тёплых родственных отношений. Когда родители ставят оценки в школе или порядок в комнате выше чем уважение и любовь, это убивает доверие ребёнка. И когда критики и давления слишком много в какой то момент ребёнок уже не хочет впускать нас в свою душу и не желает иметь с нами ничего общего — это и есть подростковый максимализм, чёрное или белое, все или ничего.

Он и не взрослый, он ребёнок, подросток, ему 15 лет. Он полностью зависим от родителей, у него нет специальности и возможности зарабатывать на жизнь и жить отдельно как взрослый. Он несовершеннолетний и все заботы по его содержанию это ответственность родителей до совершеннолетия. Поэтому лучше создавать в доме такую атмосферу, чтобы всем было хорошо. Расставим приоритеты — жизнь и здоровье на первом месте. Потом мир и добрые отношения. Остальные требования снизить — учёба в том объёме как справляется, если уроки не прогуливает и домашнее задание делает, значит все в порядке.

Запрет с компьютером был вынужденной мерой, потому ребёнка мы видели только за ним. Тем более у него ухудшилось зрение, это объяснялось, причины были разъяснены даже врачом. Ответ был — это мое зрение что хочу, то и делаю. Тогда ограничили до 2 часов в день. Эти условия выполнялись несколько дней, затем все возвращалось на круги своя.

Здесь разъясняем ребёнку, что до 18 лет ответственность за жизнь и здоровье ребёнка несут родители. После 18 лет он сам будет за себя отвечать. Поэтому это не обсуждается. Но, правила должны быть одни для всех — другой сын так же ограничен 2мя часами?

И ещё вопрос — когда отняли компьютер, это значит отобрали удовольствие, что дали взамен?

Воспитание подростков 15 лет

Каждый период жизни человека уникален. Подростковый возраст – не исключение. В этой статье мы поможем лучше понять ребенка. Это – верный путь к тому, чтобы вернуть гармонию в отношениях родителей и детей.

Этапы взросления подростков и чем они сопровождаются

Большинство специалистов делит этот возраст на 3 этапа. Однако надо знать, что каждый ребенок индивидуален. Нельзя сказать, что, 2 этап закончиться точно в 14 лет. Он может закончиться в 13 или в 16.
1 этап — от 11 до 14 лет. Переход к подростковому периоду. Сильное влияние на ребенка оказывает тренер, учитель- то есть значимые взрослые, но уже не родители. Дети стремятся объединяться по интересам и вступать в группы.
2 этап — ­ от 14 до 16 лет. Старший подростковый период. Активные физиологические изменения, желание самоопределения и поиск себя. Большое влияние оказывает группа и мнение ровесников.
3 этап — от 17 до 20 лет. Юношество. Уже почти повзрослевший человек выбирает свой жизненный путь.

Что происходит с моим подростком в пятнадцать?

Он хлопает дверьми? Грубит или хамит? Не слушается? Часто меняться настроение? Ужас. Нет, это не ошибка вашего воспитания. Ваш ребенок просто стал подростком.
В этот период гормоны влияют на эмоциональное состояние ребенка, и ему не всегда удается контролировать себя. Он не понимает ни себя, ни мир, окружающий его. Для некоторых ребят это невероятно сложно. Давление, особенно дома, только ухудшит ситуацию.
К тому же фонтан неконтролируемых эмоций, комплексы, плохое самочувствие, желание выделиться и одновременное понимание того, что ты хуже, и не такой, как все.
И это не «плохое поведение». Это активные психические и физиологические изменения, с которым не просто справиться! Представляйте, как сложно это для подростка?!

1. Появляться симпатия к противоположному полу. Большая часть уже имеют партнёров или делает вид, что имеют.
2. Желание самоутвердиться с выделиться. Быть крутым, доказать, что ты чего-то стоишь. Способы порой не имеют значения, особенно если ребенок попал в «плохую компанию». Но об этом на нашем сайте есть отдельная статья.
3. Чувство «принадлежности» к чему – то. Субкультуре, компании, спортивной секции – ты должен быть с кем-то. Ну, или против всех.
4. Желание признания. Стремление, чтобы их воспринимали как взрослых.
5. Поиски себя и смыла. Подросток пытается понять мир, как может быть по-другому, не так, как в семье. У него начинаться поиски — другой морали, другой жизни, поиск себя. Он должен понять, как устроен мир и как он хочет жить. У него есть смелость делать иначе, переходить границы для того, чтобы не жить так, как родители.

Что нужно знать родителям подростка

Вот несколько советов от психологов для родителей

• Вам стоит понять
  Цель подросткового возраста и у мальчиков, и у девочек — это отделение от родителей. Как бы вам сложно не было, это надо принять. Тем более, что вы уже это переживали, когда вашему малышу было 3 года.
• Спокойствие и терпение – это ваше оружие.
  Помните о гормонах. Для подростка сложно руководить своими эмоциями. Кричал не подросток, а гормоны, хлопнули дверью так же они. Вообще, большинство эмоциональных шагов совершают гормоны. Мириться с этим? Нет, объясните ребенку, что с ним происходит. Помогите ему контролировать себя, а лучше, покажите на своём примере. А ещё эффективнее – предложите ему пройти курсы по управлению эмоциями.
• Расставьте и соблюдайте границы.
  Подросток будет пытаться понять, что он может допустить, а что нет. Будьте спокойны. Но и не старайтесь «сжимать» границы, боясь потерять контроль. Проявляйте уважение, не позволяйте ему и себе говорить общаться неуважительно.
• Не устраивайте скандалов.
  Подождите минуты 20-30, выйдите на улицу или уйдите в другую комнату, успокойтесь и тогда говорите спокойно, без провокаций. Так будет лучше и для вас, и для ребенка
• Не пугайтесь перемен.
  Он не должен видеть этот мир так, как вы видите. Разрешите вашему ребенку попробовать быть другим. Пойти в другую компанию или пойти на какую-то секцию. Ничего ужасного не произойдет.
• Объясните, что эмоции — это нормально.
  Чувствовать так много, плакать или менять настроение. Неважно, мальчик ты или девочка – нет разницы.
• Поддержите его в желании быть собой.
  Выделиться, слушать популярную музыку или наоборот, не слушать его, одеваться так, как хочешь, не важно по моде это или нет – это тоже нормально и очень даже хорошо. Быть не таким, как все. Быть собой – это чудесно! Покажите, что он прекрасен
• Общайтесь.
  И не как с ребенком, а как со взрослым. Интересуйтесь тем, что нравится вашему ребенку, если надо, почитайте об этом в интернете. Проводите с ним время. Будьте на одной волне. Покажите ваш интерес, но не навязывайтесь. Ведь в это период, для них общение с друзьями – неотъемлемая часть жизни для большинства тинейджеров.
• Советуйтесь с ним, чтобы он умел принимать решения.
  Учите думать, рассуждать, выделять плюсы и минусы.
• Делайте поблажки.
  Поймите, что они все еще дети. Они не умеют контролировать себя. Помогите им и делайте поблажки. Прощайте их.
• Любовь и поддержка.
  Подростку важно знать то, что вы его любите. Всегда. Но если подросток не любит обниматься, не обнимайте, найдите другой способ выражения любви, если ему что-то не приятно, то не делайте этого. Это может быть время, посвящённое ему, подарки, обнимашки, слова «Я тебя люблю», «Я рада, что ты мой(я) сын или дочь», «Я горжусь твоими поступками».
• «Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». Эрма Бомбек
• Никогда не сравнивайте детей между собой и с другими детьми.
  Старайтесь не защищать кого-то из во время ссоры. Дайте им самим научиться за себя постоять, ошибаться и самостоятельно выяснять отношения
• Не старайтесь быть идеальными.
  Ведь вы тоже человек, но, если вы были не правы, попросите прощения и признайте. Это укрепит ваши отношения и поможет ребенку в общении с другими людьми
• Будьте искренними.
  Фальшь приводит к непониманию и раздражению. Они очень хорошо, лучше, чем вам кажется, чувствуют неискренность

Воспитание мальчика и девочки 15 лет – в чём отличия?

Физиология. В 15 уже явны физические отличие между ними. В жом возрасте необходим значимый взрослый своего пола, которому он доверяет для того, чтобы грамотно объяснить суть физических изменений и научить жить с ними. Если у подростка не будет такого взрослого в близком окружении, он найдёт авторитет на стороне, и каким окажется этот человек – не ясно никому. Конечно, сейчас достаточно литературы на эту тему, и интернет – в свободном доступе. Но как ребенок будет трактовать полученную информацию – неизвестно.

Взгляд в будущее. Главное, о чём нужно помнить родителям – это то, что мальчик становится мужчиной, а девочка – женщиной. Важно поддерживать и развивать в них качества, необходимые в будущем. Пример женщин и мужчин, их отношений между собой, которые видит подросток, имеет большое значение.

Помощь психолога и подростковые курсы в центре К.О.Т.

Если у вас есть непонимание подростка, вопросы по воспитанию или сложные ситуации – всегда можно обратиться за помощью к профессиональному психологу. Грамотный специалист обязательно ответит на ваши вопросы и поможет найти выход из

В центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к подростковому психологу.

В пятнадцать лет подросток активно развивается. Самое время заняться тренировкой жизненных навыков, таких как общение, уверенность в себе, умение понимать и контролировать свои эмоции, быть лидером и понимать своё место в команде, осознанно совершать выбор.

Специально для этого в центре К.О.Т. разработаны курсы, на которых под руководством опытных психологов ребята могут развить необходимые навыки.

• Курсы по уверенности и умению понимать эмоции
• Курсы по навыкам общения, лидерства и публичных выступлений

Сам факт, того что вы зашли сюда и дочитали эту статью, это доказывает то, что вы – хороший родитель. Знаем, это невероятно сложно, быть родителям, но мы верим в вас. Вы справитесь.

Сложности воспитания подростков

Под­рост­ко­вый период один из самых инте­рес­ных и слож­ных в раз­ви­тии лич­но­сти. Сло­жен как и для самого под­ростка, так и для его роди­те­лей. Пожа­луй, для роди­те­лей даже в боль­шей сте­пени, поскольку им при­хо­дится не только при­нять мета­мор­фозы ребенка, но и помочь ему пре­одо­леть их нега­тив­ное вли­я­ние, а также пере­стро­ить харак­тер вза­и­мо­от­но­ше­ний с окру­жа­ю­щим миром.

Про­блема роди­те­лей в том, что они поза­были, что тоже когда-то были в этом воз­расте и воз­можно испы­ты­вали подоб­ные про­блемы и что они не пыта­ются понять сво­его вырос­шего ребёнка.

Пере­ход­ный возраст

Под­рост­ко­вый период под­раз­де­ля­ется на три этапа:
• Ран­ний под­рост­ко­вый период: с 10–11 до 14 лет жизни
• Сред­ний: от 14 до 16–17 лет
• Позд­ний: от 16–17 лет до взрос­лого возраста

Пере­ход­ный воз­раст – это время поло­вого созре­ва­ния с окон­ча­тель­ным фор­ми­ро­ва­нием вто­рич­ных поло­вых при­зна­ков. У раз­ных под­рост­ков этот период может начи­наться в раз­ное время. У дево­чек пере­ход­ный воз­раст обычно насту­пает немного раньше, чем у маль­чи­ков. В основ­ном пере­ход­ный воз­раст начи­на­ется в 11–12-13 лет. В это время у мно­гих дево­чек начи­на­ется мен­стру­а­ция, а у маль­чи­ков появ­ля­ется эяку­ля­ция. У ребёнка появ­ля­ется рез­кая смена настро­е­ний, раз­дра­жи­тель­ность, бес­по­кой­ство, упрям­ство, ему хочется больше вре­мени про­во­дить среди сверст­ни­ков, воз­можны труд­но­сти в учёбе и т. д. Роди­те­лям обя­за­тельно стоит учи­ты­вать эти зако­но­мер­ные физи­че­ские и пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Раз­лич­ные кон­фликт­ные ситу­а­ции могут встре­чаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребё­нок может пере­жи­вать их силь­нее, чем прежде. Если роди­тели начи­нают спо­соб­ство­вать воз­ник­но­ве­нию кон­фликта, часто упре­кать ребёнка, пока­зы­вать своё недо­воль­ство, это лишь усу­гу­бит ситуацию.

Отме­чено, что пере­ход­ный воз­раст про­те­кает тяже­лее у един­ствен­ных в семье детей. Этот воз­раст­ной период сло­жен как для роди­те­лей, так и для детей, но никто не смо­жет точно ска­зать, на сколько слож­ным он будет кон­кретно у Вас. Если не про­яв­лять долж­ного тер­пе­ния у ребёнка может раз­виться нев­роз. Как пра­вило, к 15 годам ситу­а­ция налаживается.

Слож­ная задача вос­пи­та­ния под­рост­ков: любить и ценить их, даже такими колю­чими, какие они сейчас.

Вос­пи­та­ние под­рост­ков, пожа­луй, самая слож­ная задача, кото­рую пред­стоит решить роди­те­лям. Осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста: рас­ту­щее стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, чув­ство взрос­ло­сти, стрем­ле­ние к неза­ви­си­мо­сти и само­вы­ра­же­нию, пре­иму­ще­ство авто­ри­тета сверст­ни­ков перед авто­ри­те­том взрос­лых, — застав­ляют под­рост­ков бун­то­вать бук­вально про­тив всего. Есте­ственно роди­те­лям, еще недавно быв­ших глав­ными в жизни своих детей, непро­сто при­нять такие изменения.

Труд­но­сти вос­пи­та­ния подростка

С 11 до 18 лет лети ста­но­вятся юно­шами и девуш­ками. В физи­че­ском и пси­хи­че­ском состо­я­нии под­ростка про­ис­хо­дят изме­не­ния, тре­бу­ю­щие боль­шого тер­пе­ния и пони­ма­ния окру­жа­ю­щих и близких.

Для под­ростка харак­терно кри­ти­че­ское вос­при­я­тие действительности.
В его жизни появ­ля­ются новые кумиры.
У под­ростка часто меня­ется настроение.
Повы­ша­ются финан­со­вые требования.
Появ­ля­ется свое мне­ние в оценке парт­нера и в вопро­сах выбора профессии.

В край­нем слу­чае воз­можно воз­ник­но­ве­ние болез­нен­ного вле­че­ния к нар­ко­ти­кам, ано­рек­сия или склон­ность к пре­ступ­ной деятельности.

При вос­пи­та­нии всех ли под­рост­ков воз­ни­кают проблемы?

Какие труд­но­сти воз­ник­нут у под­ростка в период поло­вого созре­ва­ния, зави­сит от мно­гих фак­то­ров: харак­тера, тем­пе­ра­мента, отно­ше­ния с роди­те­лями и т.п. Если с дет­ства отно­ше­ния между ребен­ком и роди­те­лями были близ­кими и дове­ри­тель­ными, то роди­те­лям бывает легче сохра­нить их и в труд­ном под­рост­ко­вом пери­оде. Чем демо­кра­тич­нее отно­ше­ния роди­те­лей со своим ребен­ком, тем больше веро­ят­ность, что он их не отверг­нет и не отда­лится. Роди­тели, пыта­ю­щи­еся с дет­ства вну­шить сво­ему ребенку, что они явля­ются совер­шен­ными и достой­ными под­ра­жа­ния, ско­рей всего будут без­жа­лостно сверг­нуты с пье­де­стала, создан­ного ими самими. Под­ро­сток начи­нает открыто кон­флик­то­вать с мате­рью или отцом, дис­ку­ти­ро­вать о стиле их вос­пи­та­ния, часто не избе­гая суро­вой кри­тики. У него появ­ля­ется ощу­ще­ние соб­ствен­ной силы и значимости.

Как решать про­блемы под­рост­ко­вого возраста?

Роди­те­лям необ­хо­димо быть тер­пе­ли­выми, любя­щими и убе­дить под­ростка, что он все­гда может рас­счи­ты­вать на их помощь и под­держку. Не сле­дует оби­жаться на сво­его ребенка, если он начи­нает больше дове­рять посто­рон­нему чело­веку, пыта­ется под­ра­жать ему и сле­до­вать его при­меру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и мате­рью с эмо­ци­о­наль­ной точки зре­ния все­гда зна­чи­тельно слож­нее, чем отно­ше­ния с дру­гими людьми. Конечно, период поло­вого созре­ва­ния — это вре­мен­ное явле­ния, однако к этому надо отне­стись серьезно и поста­раться понять сво­его ребенка. Иначе под­ро­сток будет чув­ство­вать себя оди­но­ким и никому не нуж­ным. Послед­ствия таких пере­жи­ва­ний могут при­ве­сти к само­убий­ству под­ростка. Поэтому, если ребе­нок угро­жает само­убий­ством, ни в коем слу­чае нельзя не обра­щать вни­ма­ния на такие раз­го­воры, тем более сме­яться. Необ­хо­димо вни­ма­тельно за ним наблю­дать. Воз­можно, он дей­стви­тельно разо­ча­ро­вался в жизни и чув­ствует себя очень несчаст­ным. Так как роди­тели обычно счи­тают сво­име­тоды вос­пи­та­ния под­ростка пра­виль­ными, то неожи­дан­ная кри­тика ребенка выби­вает их из колеи. Им кажется, что их ребе­нок небла­го­да­рен и не прав. И все-таки необ­хо­димо поста­раться при­нять кри­тику в любой форме, не пре­ры­вая раз­го­вора с эмо­ци­о­нально настро­ен­ным под­рост­ком. Очень важно быть тер­пе­ли­вым и поста­раться спо­койно изло­жить свое мне­ние, тогда дети, воз­можно, смо­гут понять роди­те­лей, их пози­цию и даже с ней согласиться.

Роди­тели не должны навя­зы­вать свое мне­ние детям. Моло­дые люди должны сами при­ни­мать реше­ния и делать свой выбор, роди­тели могут им только помочь.

В период поло­вого созре­ва­ния у под­ростка могут воз­ник­нуть серьез­ные про­блемы, напр., труд­но­сти в обще­нии, зло­упо­треб­ле­ние алко­го­лем, нар­ко­ти­ками и т.п. Если роди­тели почув­ство­вали, что их детям гро­зит реаль­ная опас­ность и ника­кие раз­го­воры не помо­гают, они должны обра­титься к под­рост­ко­вому пси­хи­атру, пси­хо­логу или школь­ному психологу.

Осо­бен­но­сти раз­ви­тия подростков

В про­цессе вос­пи­та­ния под­ростка роди­те­лей могут насто­ро­жить мно­гие моменты — роди­тели начи­нают бес­по­ко­иться. Но не нужно бояться обыч­ных вещей, кото­рые явля­ются нор­маль­ным раз­ви­тием под­ростка (как физио­ло­ги­че­ским так и психическим):

Физио­ло­ги­че­ское раз­ви­тие подростка

Поло­вое созре­ва­ние: у дево­чек — начало мен­стру­а­ций, у маль­чи­ков — поллюции.
Быст­рый рост и замет­ные внеш­ние изме­не­ния: у дево­чек — жен­ские формы тела, у маль­чи­ков — рост бороды, мута­ция голоса.

Пси­хи­че­ское раз­ви­тие подростка

Состо­я­ние бес­по­кой­ства и жажда новых впечатлений.
Осо­зна­ние соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти и жела­ние самоутверждения.
Поиск при­ме­ров для подражания.
Появ­ле­ние новых дру­зей, кри­ти­че­ское отно­ше­ние к взрослым.
Частая смена настроения.
Чрез­мер­ная чувствительность.
Мечтательность.
Жела­ние завя­зать отно­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом.
Излиш­няя само­сто­я­тель­ность в при­ня­тии решений.

Как вос­пи­ты­вать подростка

В тече­нии под­рост­ко­вого воз­раста, дети очень сильно про­грес­си­руют. Без­условно, пред­стоит пере­жить мно­же­ство кри­зи­сов, однако, в конеч­ном счете, ваш ребе­нок ста­нет неза­ви­си­мым, ответ­ствен­ными, общи­тель­ными моло­дым взрослым.

Так что, реко­мен­дуем вам запом­нить девиз мно­гих роди­те­лей под­рост­ков: Мы про­хо­дим это вме­сте, и мы вый­дем из этого — вме­сте! Этот прин­цип можно рас­шиф­ро­вать. Соб­ственно, эта ста­тья – как бы карта, по кото­рой можно ори­ен­ти­ро­ваться, вос­пи­ты­вая подростка.

Само­под­го­товка

Не пус­кайте на само­тек. Роди­тели, кото­рые знают то, чего ожи­дать, справ­ля­ются с этим намного лучше. И чем больше вы зна­ете, тем легче вам будет.

Вот что может дей­стви­тельно помочь:

Изу­чайте интер­нет ресурсы и книги о подростках.

Вспом­ните свой соб­ствен­ный под­рост­ко­вый период. Вспом­ните, как вы боро­лись с пры­щами, обща­лись со сверст­ни­ками, вос­при­ни­мали свое поло­вое созревание.

Ожи­дайте изме­не­ний в настро­е­нии сво­его ребенка. Будьте готовы к воз­мож­ным кон­флик­там, ведь ребе­нок пыта­ется стать взрослым.

Под­го­товка вашего ребенка

Лучше начи­нать гово­рить о пред­сто­я­щих изме­не­ниях зара­нее. Ска­жем, раз­го­вор о мен­стру­а­ции после того, как она уже нача­лась, не очень актуа­лен. Детей бес­по­коят вопросы о раз­ли­чиях между маль­чи­ками и девоч­ками, откуда они берутся, и так далее. Не пере­гру­жайте их лиш­ней инфор­ма­цией — только отве­чают на вопросы.

Ну, что гово­рить – вы ведь зна­ете сво­его ребенка. Когда вы заме­тите, что Ваш ребе­нок начи­нает шутить по поводу пола или когда вни­ма­ние к вто­рич­ным поло­вым при­зна­кам уве­ли­чи­ва­ется. Это — хоро­шее время, чтобы влезть со сво­ими соб­ствен­ными вопро­сами, такими как:
Ты заме­ча­ешь какие-нибудь изме­не­ния в своем теле?
У тебя есть какие-нибудь стран­ные чувства?
Нака­ты­вает ли ино­гда вроде как бес­при­чин­ная грусть?

Еже­год­ный визит к врачу также хоро­шее время, чтобы под­нять эти вопросы. Док­тор может ска­зать Вашему ребенку в пред под­рост­ко­вом воз­расте — и Вам — чего ожи­дать за сле­ду­ю­щие несколько лет. Визит к док­тору может послу­жить отправ­ным пунк­том для хоро­шего обсуж­де­ния созревания.

Учтите, чем дольше вы ждете, чтобы иметь это обсуж­де­ние, тем более веро­ятно Ваш ребе­нок сфор­ми­рует непра­виль­ные пред­став­ле­ния или сму­тится или испу­га­ется физи­че­ских и эмо­ци­о­наль­ных изменений.

Кроме того, чем ранее Вы откры­ва­ете линии ком­му­ни­ка­ции, тем луч­ший шанс Вы име­ете сохра­не­ния их откры­тыми в тече­ние всего под­рост­ко­вого воз­раста. Дайте ребенку свои дет­ские книги по поло­вой зре­ло­сти, напи­сан­ной для детей, про­хо­дя­щих это. Поде­ли­тесь вос­по­ми­на­ни­ями о Вашей соб­ствен­ной юно­сти. Нет ничего луч­шего, чем зна­ние, что мама или папа про­шли это.

Поста­рай­тесь помо­гать ребенку, но делайте это непринужденно.

Как раз­го­ва­ри­вать с подростками?

Конечно, общаться с под­рост­ками непро­сто. Но отсту­питься и про­сто ста­раться общаться поменьше, опа­са­ясь гру­бо­сти и недо­ве­рия, гораздо хуже. Раз­го­воры — это один из мето­дов, когда нена­вяз­чиво, но эффек­тивно может про­ис­хо­дить про­цесс воспитания.

В первую оче­редь, запом­ните, что в раз­го­воре не надо касаться (с кри­ти­че­ской сто­роны) внеш­но­сти ребенка: в деся­тый раз пере­кра­шен­ных волос, рва­ных джин­сов и про­чих вещей, к кото­рым дети этого воз­раста отно­сятся крайне болез­ненно. Это их стиль, сред­ство само­вы­ра­же­ния, и с этим пока ничего не поде­ла­ешь. Для раз­го­во­ров есть темы поваж­нее и поинтереснее.

Хотите пого­во­рить? Схит­рите. Нач­ните раз­го­вор между делом, по дороге, в машине, когда гото­вите ужин. Так вы избе­жите есте­ствен­ной насто­ро­жен­но­сти, кото­рую вызы­вают серьезно ска­зан­ные фразы типа: “Нам надо серьезно пого­во­рить”. Не давите на под­ростка, гово­рите мягко и доб­ро­же­ла­тельно. Если вам дей­стви­тельно важно сохра­нить дове­рие, не читайте лек­ций. Лучше попро­буйте вме­сте порас­суж­дать на тре­во­жа­щую вас тему в буду­щем вре­мени: “А что если…?” Вос­пи­та­ние – это не выдача гото­вых вари­ан­тов пове­де­ния и реа­ги­ро­ва­ния. Пред­ло­жите ребенку поду­мать и найти вари­анты дей­ствий в тех или иных ситу­а­циях само­сто­я­тельно, рас­ска­жите что-нибудь из сво­его лич­ного опыта.

Ува­жайте друг друга. Но будьте тверды в тех момен­тах, кото­рые вы счи­та­ете важ­ными, кото­рые каса­ются здо­ро­вья и без­опас­но­сти ребенка. Нико­гда не пытай­тесь дока­зать что-то под­ростку если видите, что он рас­сер­жен, устал или про­сто не готов спо­койно обсуж­дать про­блему. Дайте ему воз­мож­ность остыть и прийти в себя. Не пере­хо­дите на повы­шен­ные тона сами. Тре­бо­вать к себе ува­же­ния спра­вед­ливо в том слу­чае, если вы сами отно­си­тесь к под­ростку ува­жи­тельно и тепло.

Что еще надо пом­нить родителям?

Имеет зна­че­ние коли­че­ство сил и вре­мени, кото­рые роди­тели тра­тят на вос­пи­та­ние. Край­но­сти, как и в любом деле, здесь излишни. Ситу­а­ции, когда ребе­нок ста­но­вится един­ствен­ным смыс­лом жизни или наобо­рот, за его вос­пи­та­ние при­ни­ма­ются в слу­чае серьез­ных про­блем, как пра­вило, не спо­соб­ствуют фор­ми­ро­ва­нию ответ­ствен­ной гар­мо­нич­ной личности.

Роди­те­лям, на пле­чах кото­рых лежит вос­пи­та­ние под­рост­ков, важно быть адек­ват­ными, гиб­кими и быть спо­соб­ными к при­ня­тию и про­гно­зи­ро­ва­нию раз­ви­тия событий.

Они должны видеть и пони­мать осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста у сво­его ребенка, чув­ство­вать про­ис­хо­дя­щие в его душе изменения.

При этом вос­пи­та­ние под­рост­ков должно под­стра­и­ваться под его инди­ви­ду­аль­ное взрос­ле­ние, адап­ти­ро­ваться к изме­не­ниям в семье и ее окру­же­нии. Роди­тели должны при­ни­мать суще­ство­ва­ние дру­гих точек зре­ния, воз­можно отли­ча­ю­щихся от их собственных.

И важно пом­нить, что на любых детей наве­ши­ва­ние ярлы­ков: “хули­ган”, “бан­дит”, “лен­тяй”, — не ока­зы­вает ожи­да­е­мого полез­ного дей­ствия, а имеет совер­шенно обрат­ный эффект. Хули­ган? Хорошо, буду хули­га­ном. И посте­пенно ребе­нок теряет уве­рен­ность в соб­ствен­ных воз­мож­но­стях к исправ­ле­нию и начи­нает под­твер­ждать все ска­зан­ные про него слова.

На пер­вый взгляд может пока­заться, что все осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста спо­соб­ствуют отда­ле­нию ребенка от семьи, но это только на пер­вый взгляд. У под­рост­ков очень сильна потреб­ность эмо­ци­о­наль­ного кон­такта и дове­ри­тель­ного близ­кого обще­ния с роди­те­лями. Очень важен эмо­ци­о­наль­ный фон семьи. Атмо­сфера любви и вза­и­мо­ува­же­ния помо­жет пере­жить мно­гие труд­но­сти и депрес­сии. Не скры­вайте свои чув­ства, чаще гово­рите своим недавно совсем ещё малы­шам, а теперь уже под­рост­кам, как вы их любите и цените, даже таких колю­чих, как они есть. И они обя­за­тельно отве­тят вам взаимностью.

Вос­пи­та­ние подростков

Воз­раст от 14 до 16 лет счи­та­ется самым слож­ным в вос­пи­та­нии детей, так как это период пубер­тата, когда схо­дятся вме­сте гор­мо­наль­ные, пси­хо­ло­ги­че­ские, и соци­аль­ные про­блемы. Под­рост­ко­вый период тяжело пере­жи­ва­ется не только роди­те­лями, но и самими тиней­дже­рами. Задача роди­те­лей – мак­си­мально облег­чить про­хож­де­ние ребён­ком такого непро­стого, но необ­хо­ди­мого этапа взросления.

Делать это надо так­тично, ува­жи­тельно, именно в под­рост­ко­вом воз­расте дети начи­нают при­ни­мать нар­ко­тики, ухо­дят из дома, при­мы­кают к экс­тре­мист­ским груп­пи­ров­кам, попа­дают в секты. За каж­дым таким «выплес­ком» стоит ребё­нок, кото­рого не нашёл пони­ма­ния дома в среде самых близ­ких людей.

Пер­вое, на что нужно обра­тить вни­ма­ние роди­те­лей и учи­ты­вать это при обще­нии с под­рост­ками, — гор­мо­наль­ные изме­не­ния про­ду­ци­руют боль­шин­ство под­рост­ко­вых про­блем. Бур­ный рост, изме­не­ния в теле, прак­ти­че­ски обя­за­тель­ная дисто­ния при­во­дят к пере­па­дам настро­е­ния, повы­ше­нию тем­пе­ра­туры, раз­дра­жи­тель­но­сти, бес­при­чин­ным сле­зам, вяло­сти, повы­шен­ному аппе­титу. Эти про­яв­ле­ния уйдут сами собой, как только закон­чится актив­ный рост, к 18–19 годам.

Вто­рое – это пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Ребё­нок посто­янно оттор­гает всё, что пред­ла­гают ему роди­тели, и активно при­ни­мает всё, что пред­ла­гают ему дру­зья и музы­каль­ные кумиры. При­чём, каса­ется это всего: от выбора стиля одежды и музы­каль­ных при­стра­стий до харак­тера пита­ния, сленга, походки и жиз­нен­ных устрем­ле­ний. Роди­тели должны учи­ты­вать, что если под­ро­сток хочет пойти в кино или боулинг, но ему пред­ло­жили такой досуг роди­тели, под­ро­сток отка­жется. Даже если очень хочет, меч­тал посмот­реть фильм, а потом он будет пере­жи­вать, пла­кать, но не пойдёт.

Это необ­хо­димо самому под­ростку: чтобы стать взрос­лым он дол­жен пол­но­стью ото­рваться от роди­те­лей, поэтому всё роди­тель­ское при­ни­ма­ется в штыки. Если надо про­ве­сти вос­пи­та­тельно-нра­во­учи­тель­ную беседу, то лучше обра­тится к своим дру­зьям, у кото­рых есть ребё­нок чуть старше (20–22 года). Те несколько фраз, кото­рые бро­сит он за сто­лом в гостях с небреж­ной улыб­кой, запом­нятся вашему под­ростку лучше, чем часы зануд­ных роди­тель­ских лекций.

В период 14–16 лет под­ростки ста­ра­ются мак­си­мально огра­дить свою лич­ную и внут­рен­нюю жизнь от посто­рон­него вме­ша­тель­ства. Иде­ально, если у ребёнка будет своя ком­ната, кото­рую можно и офор­мить по сво­ему вкусу и с подру­гой уеди­ниться, да и про­сто поле­жать музыку послу­шать. Вхо­дить в ком­нату к тиней­джеру можно только после стука, осо­бенно маме в ком­нату сына, а папе в ком­нату дочери.

Нико­гда не при­хо­дите с убор­кой – пусть под­ро­сток сам уби­рает в своей «бер­логе»: выти­рает пыль, пыле­со­сит, раз­би­рает вещи в шкафу и т.д. Если ребё­нок будет уве­рен, что в его отсут­ствие никто не тро­гает вещи, не пере­кла­ды­вает, не листает днев­ники как лич­ные, так и учеб­ные, он будет чув­ство­вать себя спо­кой­нее дома, дове­рие между роди­те­лями и ребён­ком возрастёт.

Если нет воз­мож­но­сти выде­лить под­ростку отдель­ную ком­нату, то можно купить ему неболь­шой ящик или сун­ду­чок, кото­рый будет запи­раться на ключ. В этом сун­дучке можно будет хра­нить лич­ный днев­ник, фото­гра­фии и т.д.

Вре­ме­нами роди­те­лям кажется, что под­рост­ко­вый период не кон­чится нико­гда, на самом деле, он про­ле­тает также быстро, как всё дет­ство ребёнка.

Прой­дёт несколько лет и роди­тели уви­дят, что их тиней­джер из гад­кого утёнка пре­вра­тился в пре­крас­ного лебедя, кото­рый, рас­пра­вив кры­лья, поки­нет своё гнездо.

Удачи вам, доро­гие папы и мамы!

Автор: Яко­влева Свет­лана Владимировна,
пре­по­да­ва­тель Шема­ла­ков­ской обще­об­ра­зо­ва­тель­ной школы,
Чуваш­ская республика.

Источник https://psysovet.ru/consultation/70976

Источник https://tren-kot.ru/stati-po-detskoy-psihologii/vospitaniye-podrostkov-15-let/

Источник https://azbyka.ru/deti/slozhnosti-vospitaniya-podrostkov