Кризис 20 лет брака: причины сложностей совместных семейных отношений, проявления, как вести себя мужчине и женщине, сохранить супружескую жизнь?

Потеря отношений после 20 лет семейной жизни

*Мы с мужем в браке 23 года, мужу 45 лет, мне 44, у нас взрослая дочь (21 год). Пока дочь была дома, все было замечательно, но она уехала учиться и начались проблемы: что-то стало не так, как было раньше (не могу объяснить).

Он стал прятаться, разговаривая по телефону, блокировать телефон. Стала присматриваться, следить за мужем (было много неприятных моментов: смс, тайком подвозил бывшую подругу, романтическая обстановка в гараже).

Пыталась все выяснить, поговорить, но он не хотел даже разговаривать на эту тему. Жутко злился, что я ему не доверяю, слежу за ним, постоянно выясняю отношения. Уходил из дома, говорил, что даже не хочется идти домой, он устал от всех подозрений и упреков — приходил только на ужин и спать.

Сейчас я отстала от выяснения и слежки, пытаюсь себя успокоить, но его все равно домой не тянет. Утром уходит на работу, приходит только на ужин и опять уходит (занимается ремонтом машин в гараже), возвращается, когда я уже ложусь спать.

Он вроде и дома, но я чувствую, что он чужой и холодный, какая-то ложь стоит между нами. У нас не стало общих интересов, дел, друзей, иногда даже не о чем поговорить. Мы никуда не ходим вместе. У него своя жизнь, у меня своя.

Также он охладел к дочери, когда она приезжает. Я устала так жить, быть всегда одной. Помогите,что мне делать? Как жить дальше? Как спасти семью?

Получено 4 совета от психологов

Полонская Ольга Борисовна

Полонская Ольга Борисовна

Кризис середины пути. В первой половине жизни все как то понятно, структурировано, надо расти ть ребенка, делать карьеру, зарабатывать, приобретать материальные блага. И вдруг.. Дети уходят.. И все, что было построено, начинает рушится.. Старые смыслы не работают.. Новых пока не создано.. Эта пустота, вакуум смыслов пугает и дезорентирует, партеры пытаются заполнить эту пустоту «новизной», хотя новое можно и нужно строить внутри семьи.. Искать новые смыслы.. Кризис он есть всегда, во всех отношениях. И иногда кажется, что проще расстаться, чем пережить его. Вместе. Как спасти семью? Кроме как психотерапия, ничего не поможет. Как личная для начала, что бы разобраться с собой, так и семейная, что бы «услышать» друг друга, что за слежками и подозрениями стоит не недоверие, а страх.. Потери.. Отвержения, одиночество.. Для того, что бы разглядеть истинные цели скандалов, избегания, молчания, необходим психолог.. Ну нет других вариантов..

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Демирер Юлия Евгеньевна

Демирер Юлия Евгеньевна

Татьяна, добрый день. Чтобы попробовать спасти ваши отношения, имеет смысл спасти себя от тех отношений которые есть на данный момент. Растворение в семье и в отношениях может иметь не очень приятные последствия. Потеря ценности со стороны супруга к тому что создано вами вместе. Вам принадлежит только часть ответственности за сохранение семьи. Если присутствуют чувства с которыми вы не справляетесь, вы можете получить полную консультацию, которая даст возможность изменить отношение к происходящим событиям.

Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Татьяна

Пока дочь была дома все было замечательно

Если вы оба жили для ребенка и ради ребенка, и ваши семейные отношения были «приложением» к выращиванию ребенка — то да, может быть и было замечательно. Но вы задавали себе самой и мужу вопрос — а вы способны вообще жить как ПАРА? Не как мама и папа ребенка, а как пара?

Татьяна

Он стал прятаться,разговаривая по телефону, блокировать телефон.

Проблемы, на самом деле, в одночасье не возникают. Скорее всего, все это накопилось, а уход дочери только спровоцировал это. Но не был единственной причиной. Да и вообще мог не быть причиной. Ведь это ВАШИ отношения. И значит, если муж стал прятаться и т.д. — значит его уже какое-то время (и довольно давно) что-то напрягало. А уход дочери только «развязал руки» его реакциям.

Татьяна

У нас не стало общих интересов,дел,друзей, иногда даже не о чем поговорить.мы никуда не ходим вместе.

А как было до того? Какие были ваши общие дела? Действительно ли это были ваши общие интересы или разного рода «надо»? (Кстати, это же может относиться и к друзьям — ему действительно нравились эти люди или просто привычка и «все равно больше некуда пойти»?) И куда вы раньше ходили вместе? Кому это было на самом деле интересно?

Татьяна

Так же он охладел к отношению к дочери,когда она приезжает.

От вашего текста такое ощущение, что муж долго играл роль примерного семьянина в том числе и ради дочери. А когда она стала жить своей жизнью, он вдруг понял, что ему НЕ НРАВИТСЯ то, как он живет. Да и предлог исчез из поля зрения. И у некоторых рождается такое: «я достаточно пожил «как надо» и «как правильно», я вырастил ребенка и выполнил основные социальные программы, теперь я хочу пожить для себя!»

Печально, конечно, то, что ваш муж не высказал вам это честно, но с другой стороны — а было ли принято в вашей семье говорить честно по поводу того, что реально не устраивало? Возможно, вы воспринимали критику и недовольство в штыки, и со временем муж перестал пытаться доносить до вас свое недовольство? И делаете ли вы сами то, что реально ХОТИТЕ или живете «как надо»?

Причины кризиса 20 лет брака, симптомы, пути преодоления

Кризис бывает не только в начале отношений, может наступить и после 20 лет брака.

Казалось бы, супруги хорошо знают привычки и характер друг друга. Однако в среднем возрасте обострение отношений – не редкость.

Обсудим причины сложностей, как понять, что наступил кризис и какие пути выхода могут быть.

Понятие

Двадцатилетие брака зачастую совпадает с кризисом среднего возраста. В это время супруги подводят итоги прошлых лет, переосмысливают свою жизнь. Приходит понимание, что молодость прошла, а впереди старение.

Дети начинают отделяться от родителей, заводят свои семьи. В итоге супруги снова остаются вдвоем. Сложнее всего тем семьям, чей союз держался только на воспитании ребенка. Когда дети уходят из дома, появляется большая вероятность, что пара расстанется.

Зачем он нужен в семейных отношениях?

Кризис нужен, чтобы восстановить баланс, а партнерам снова узнать друг друга. Так как он часто совпадает со средним возрастом, появляется необходимость в поддержке. Семья либо распадается, либо становится крепче. В этот период происходит переоценка ценностей, поэтому очень важна поддержка и понимание близкого человека.

Кризис – это переломный момент в отношениях, и от того, как он будет пройдет, найдут ли супруги взаимопонимание, зависит их дальнейшая совместная жизнь.

Почему возникает после 17-20 лет совместной жизни?

Возникает кризис примерно с 17 до 20 лет совместной жизни.

Есть несколько причин, которые его вызывают:

• Cовпадение с кризисом среднего возраста.
• Проблемы со здоровьем у одного или обоих супругов.
• Уход детей из семьи.
• Однообразие – супругам становится скучно, жизнь проходит, и они понимают, что ничего не меняется.
• Спад интимной активности, потеря интереса к партнеру.
• Утрата физической привлекательности. Люди, находящиеся долгое время в браке, зачастую перестают следить за своей внешностью, считая, что партнер примет их и такими.
• Недовольство семейными ролями. Возникает понимание, что кто-то вкладывался больше, приходилось отказывать себе в отдыхе, хобби, свободе, карьере. Жизнь проходит, а желаемое не достигнуто, потому что много времени отдано семье.

Не стоит пугаться наступления кризиса, это естественные процессы в любых отношениях. Надо постараться лучше узнать потребности и боли партнера.

Проявления и симптомы

Женщины и мужчины по-разному реагируют на кризис. Связано это с особенностями психики, восприятием ситуации внутри семьи и своей роли в ней.

Как проявляется у мужа:

• безразличие к жене;
• пропадает желание интимной близости;
• с семьей проводит времени меньше, предпочитает иные занятия (например, просмотр телевизора);
• претензии по поводу излишних трат со стороны жены;
• эмоциональная отчужденность – пропадает желание делиться новостями, обсуждать радости и печали;
• появляется желание жить отдельно;
• упреки сторону жены по поводу ее изменившейся внешности или, наоборот, становится безразлично, как выглядит супруга;
• поиск приключений «на стороне».

Как проявляется у жены:

• становится более скандальной, появляется раздражительность: на мужа, быт, неустроенность в жизни;
• отказывает мужу в интимной близости;
• старается больше проводить время не в семье, а на работе, с подругами;
• упрекает мужа, что он стал причиной ее неудач, потому что она большую часть жизни отдала семье, уходу за супругом и детьми.

Женщины более зависимы от мужчины, поэтому дольше стараются сохранить брак. Они понимают, что после 40 лет найти нового мужа сложнее, да и начинать отношения придется заново. Многие, и мужчины, и женщины, решаются на измены, так как в семейной жизни все однообразно, а любовники дают положительные эмоции.

Причины возникновения

Существует несколько причин, почему возникает двадцатилетний кризис и проходит остро:

• супруги давно стали чужими друг другу, у них нет общих интересов;
• муж и жена все реже разговаривают, делятся наболевшем;
• дети покидают родной дом, возникает синдром «пустого гнезда»;
• в среднем возрасте приходит понимание упущенных возможностей, хочется прожить жизнь заново более интересно.

Острому течению жизни больше подвержены семьи, в которых нет доверия, где супруги не могут спокойно поговорить и обсудить появившиеся проблемы.

Большое значение имеет несовпадение взглядов. Например, один из партнеров все еще стремится к социальной активности, другому это не интересно. Усугубляют кризис дети, которые заводят собственные семьи. Особенно опасно это в тех союзах, которые сохранялись только ради ребенка. Теперь он ушел, и семья начинает распадаться.

Если женщина домохозяйка, много лет занималась исключительно семьей, то она становится менее интересной своему мужу. Он хочет видеть рядом собой ухоженную, активную супругу, даже если сам стал причиной того, что она бросила работу.

Сколько продолжается кризисный период?

Пиковый период – 20-25 лет. В некоторых семьях кризис проходит практически незаметно. После ухода детей супруги начинают наконец жизнь активной жизнью, независимо от младшего поколения. Если сложный период совпадает со средним возрастом, то семейный кризис проходит одновременно с кризисом 40 лет.

Длительность зависит от того, насколько супруги заинтересованы в сохранении отношений. Кризис может продолжаться 3-4 месяца, год, два года. Чем дольше он длится, тем больше вероятности развода.

Пути выхода

Как действовать жене:

• уважать личное пространство супруга, понимать, что ему иногда хочется побыть в одиночестве, заняться любимым делом;
• во время конфликтов не переходить на личности, не повышать голос, а постараться решить возникшую проблему спокойно;
• найти себе увлечение, не ограничивать себя только домом и работой;
• заняться своей внешностью – выбрать новый гардероб, скорректировать фигуру, чтобы у мужчины вновь проснулся интерес, и он мог гордиться своей женщиной;

Как действовать мужу:

• спокойно объяснять жене суть претензий, постараться не выплескивать на нее свое раздражение;
• не ограничивать жену только домашними обязанностями – у нее должны быть увлечения и помимо дома, в этом случае жизнь не будет казаться однообразной;
• понять, что женщина приближается к периоду климакса, а это перестройка гормонального фона;
• найти точки соприкосновения – общие интересы, друзья или враги, разговоры «по душам», совместные вечера, поездки.

В некоторых случаях развод – единственное решение. Если в человеке раздражают любые мелочи, вплоть до незакрытого тюбика зубной пасты или не так приготовленного обеда, то совместная жизнь превращается в сплошной негатив.

Особенности развития супружеских отношений после

После кризиса приходит обновление. Супруги, пройдя сложный период, все-таки решают остаться вместе. У них находятся общие интересы, конфликты происходят более конструктивно. Становится больше положительных эмоций.

Если кризис завершился неблагополучно или не до конца, то конфликты продолжатся, взаимопонимание достигнуто не будет. Но в этом возрасте люди уже привыкают жить рядом, и им сложно представить, что с ними будет кто-то другой.

Разводы после 20 лет совместной жизни – не редкость. Поэтому важно правильно пройти кризисный период, сохранив любовь, взаимопонимание и доверие.

Влияние других факторов

На кризис в семье влияет множество факторов. Некоторые из них усугубляют течение, другие оказывают положительное влияние.

Наличие штампа

Наличие штампа в паспорте не существенно влияет на течение кризиса. Женщина может начать обвинять мужчину, что он так и не захотел на ней жениться. Штамп – это больше юридическая составляющая, и он имеет значение при разделе имущества, если супруги решили разойтись.

Супруги, которые не обзавелись потомством, могут переживать, что у них нет детей. Мужчинам в этом отношении проще, они дольше сохраняют возможность зачать ребенка.

Срок женщины родить ребенка ограничен. И если до 42 она не стала мамой, то шансы уже обычно очень низки. Если мужчина все-таки хочет иметь детей, то он может найти себе жену, способную выносить и родить ребенка.

В семьях, где дети были, уход их из семьи может восприниматься болезненно, особенно, если ребенок был единственным, а мать уделяла ему слишком много внимания. Создание сыном или дочерью собственной семьи или просто решение жить отдельно воспринимается женщиной болезненно.

Она может всеми силами хотеть помешать переезду ребенка. Мужчины более проще воспринимают отъезд детей из родного дома.

После того, как младшее поколение покинуло семью, возникает ощущение пустоты. Супруги, отвыкшие общаться друг с другом, вынуждены снова искать точки соприкосновения.

Ошибки пары, которые усугубляют ситуацию

Желание преодолеть кризис и наладить отношения в семье должно быть обоюдным. Некоторые ошибки могут обострить ситуацию и привести к разрыву:

1. Отсутствие желания разговаривать, проговаривать проблемы.
2. Излишняя эмоциональность в споре, переход на личности, оскорбления и обвинения: «я тебе всю жизнь отдала», «из-за семьи я не смогла построить карьеру», «ты слишком запустила себя, потолстела», «ты слишком много тратишь на ненужные вещи», «ты уделяешь мне мало времени» и т.п.
3. Отсутствие желания видеть проблему и решать ее.
4. Равнодушие.
5. Партнеры не оказывают друг другу поддержку, в семье нет заботы.
6. Мало личного пространства – каждый человек нуждается в отдыхе и возможности побыть в одиночестве хотя бы недолго.
7. Ощущение, что люди стали чужими.
8. Периодически в разговоре всплывают фразы: «я с тобой разведусь», «а может, нам расстаться», «не хочу с тобой больше жить».

Как понять, что это путь к расставанию?

Расставание неизбежно, если у супругов не осталось ничего общего: эмоций, тем для разговора, интересов. Самый большой враг – равнодушие к потребностям, переживаниям партнера.

Жизнь в постоянных скандалах – это стресс для любого человека. В семье должно присутствовать уважение, если его нет, то разрыв рано или поздно наступит.

Попытки манипулировать супругом также часто приводят к тому, что второй партнер рано или поздно решается на уход, потому что психика не выдерживает постоянно напряжения.

Признаки, что пара находится на пути к расставанию:

1. Каждый сам по себе.
2. В отношениях присутствует ложь: измены, сокрытие доходов от супруга.
3. Взаимные оскорбления.
4. Партнер перестает интересовать как личность.

Заключение

Кризис 20 лет – один из тяжелых, особенно если он совпадает со средним возрастом. Если пара желает сохранить семью, то необходимо тщательно изучить возникшие проблемы и их причины. В сложных ситуациях нелишним будет посещение психолога.

«Вас никогда не перестанут бесить разбросанные носки»: женщина написала 20 фактов после 20 лет брака

Отношения в каждой паре различаются. Однако в тех отношениях, которые благополучно длятся не один десяток лет, можно обнаружить и схожие черты. Например, люди в счастливых долгосрочных отношениях, находят способы разделять общие интересы, и при этом оставаться самими собой.

Недавно мы рассказывали вам о секретах отношений людей, которые прожили вместе до самой старости, а теперь хотим поделиться списком, составленным колумнисткой издания Scary Mommy Венди Уиснер. Недавно Венди и ее муж отметили двадцатую годовщину свадьбы — и это вдохновило женщину составить список из двадцати фактов о браке, которые она открыла для себя за это время.

И хотя мы прекрасно понимаем, что универсальных советов и рекомендаций, которые подходили бы всем, не существует, наблюдения Венди показались нам очень полезными.

Выбирайте человека, который вас смешит

Юмор — это неотъемлемая часть жизни и брака. И, боже мой, если не подходить с юмором ко всем испытаниям и проблемам, которые таит в себе воспитание детей, то я вообще не представляю, как это все можно пережить. Мой муж — самый смешной человек, которого я знаю, и он считает, что я тоже довольно забавная. Я не думаю, что наш брак продлился бы столько лет, если бы мы не заставляли друг друга смеяться.

Вы будете снова и снова ссориться из-за одного и того же

Возможно, вы не сразу это поймете, но это факт — вы будете из раза в раз повторять одну и ту же ссору, просто с разными примерами и сценариями. Как только вы это поймете, вам будет проще разбираться с каждым новым подобным конфликтом. Вы сможете сказать: «О, опять эта история! Давай вспомним, как мы в прошлый раз с ней справились». Да, вас это все равно будет каждый раз бесить, но ситуация перестанет выглядеть неразрешимой.

Вы научитесь принимать то, что не можете изменить

В вашем партнере есть что-то, что уже никогда не изменится. В вас есть что-то, что никогда не изменится. С каждым новым годом ваших отношений вы научитесь видеть эти вещи все четче и яснее и перестанете пытаться сделать из своего партнера (и из себя!) того человека, которого вы хотите видеть.

…Но и ваши принципиальные моменты станут заметнее

Вы научитесь принимать другого человека таким, какой он есть, и перестанете пытаться «исправить» его. В то же время вы поймете, что для вас абсолютно неприемлемо. Для некоторых приближение к этой точке может стать началом конца. А для других — началом периода развития и укрепления отношений.

Вы так и не поймете, что вообще происходит

Неважно, сколько лет пройдет, вам все равно будет казаться, что вы постоянно что-то придумываете и разбираетесь со всем на ходу: с финансами, работой, домашними делами и родительством. Каждый год происходит что-то новое, и вам приходится что-то с этим делать — каждый раз как первый. Но вы постепенно привыкнете и научитесь верить в то, что рано или поздно все решится.

Обязательно находите время друг на друга

Свидания (и даже секс!) по расписанию — это ужасно неромантично, но чем дольше вы состоите в браке, тем больше дел и усталости у вас накапливается. Так что умение встраивать романтику в свое расписание очень важно. Постепенно вы перестанете чувствовать себя неловко и некомфортно и осознаете, почему важно следить за тем, чтобы в вашей жизни сохранялись моменты только для вас двоих.

Вы будете (и не будете!) теми же людьми, что и во время вашей первой встречи

Во многом вы всегда останетесь теми же людьми, которые когда-то встретились и влюбились друг в друга. Но по мере прохождения через различные жизненные этапы вы будете замечать, как сильно вы изменились. Вы будете взрослеть и расти, и иногда вы будете оглядываться на человека, за которого вышли замуж, и едва сможете его узнать (обычно это к лучшему, но, конечно, не всегда).

Ложиться спать злыми — это нормально

Это одно из тех правил брака, которым как будто бы необходимо следовать, но чем сильнее вы будете погружаться в свой брак, тем спокойнее вы будете воспринимать сильные чувства друг друга, и вы научитесь давать друг другу возможность пережить тяжелые моменты. Но это произойдет только когда вы поверите в то, что для проживания этих моментов необходимо время и покой — и иногда хороший ночной сон.

Вы справляетесь со сложными вещами

Некоторые годы брака будут ужасно тяжелыми. Но чем больше сложных вещей вы преодолеваете вместе, тем выносливее вы становитесь. Это значит, что когда ваш брак в следующий раз налетит на какую-то проблему (а он налетит, поверьте мне), вы будете знать, что вам под силу с ней справиться.

Любить — это глагол

Любить — это значит принимать участие — и точка. Это значит, что на одного человека никогда не упадет вся работа по дому, забота о детях, планирование, принятие решений, и так далее. Без всего этого ваша любовь ничего не значит.

Страсть появляется и пропадает, и это нормально

Я не думаю, что браки, в которых нет секса, обязательно обречены на провал. Важно принять тот факт, что какие-то годы и месяцы будут горячее в вопросах секса и желания, чем другие. Об этом важно говорить. Обычно, если вы проходите через особенно продолжительный период равнодушия, то это потому, что кто-то из вас чувствует себя перегруженным, усталым или брошенным. Если вы обсудите эту проблему, вам станет легче.

У вас обязательно должны быть общие базовые ценности

Небольшие разногласия на политической или морально-этической почве — это одно. Но если вы хотите, чтобы ваш брак просуществовал долгие годы, вы с партнером должны объединиться на почве общих взглядов. С годами все это воспринимается еще острее, и вы становитесь менее толерантны к людям, которые спорят с вами по самым базовым вопросам.

«Счастливый брак» не означает, что вы постоянно счастливы

«Идеальность» и счастье в браке очень переоценены. Если честно, фразу «счастливы в браке» вообще стоит убрать из всех словарей. Невозможно постоянно испытывать счастье от своего супруга или от своего брака. Однако важно чувствовать себя в эмоциональной безопасности и знать, что ваш партнер всегда готов вас поддержать.

Вам необходимы собственные друзья и интересы

Важно, чтобы у вас была своя собственная идентичность за пределами брака. Когда вы ожидаете, что ваш партнер удовлетворит все ваши потребности в общении и самореализации, вы ставите перед ним невыполнимые задачи, и это нездорово.

Вас всегда будут раздражать какие-то мелочи

Вас никогда не перестанет бесить звук, с которым ваш партнер прихлебывает суп или его привычка оставлять свои носки на кухне.

Выходите замуж за человека, который будет делать то, что вы ненавидите

У нас есть правило: когда кто-то разбивает стакан или что-то разливает, другой человек, если он рядом, приходит и убирает это. Десять из десяти, рекомендую.

Вы начнете понимать истинное значение фразы «состариться вместе»

Когда вы — пара после сорока, у вас все болит, а еще есть пожилые родители, которым надо помогать, вы поймете, что на самом деле такое — стареть вместе. И вы порадуетесь, что у вас есть кто-то, с кем вы можете это сделать.

Вам станет проще говорить правду — даже неприятную

Много лет спустя, возможно, вам было некомфортно сообщить партнеру о том, что у вас чешется анус, или что тот приемчик, который он использовал в сексе, вам не по вкусу. Но после того, как вы прожили вместе несколько лет, все смущение вылетает в трубу. И это позволяет почувствовать себя более свободно.

Вы должны перестать сравнивать свой брак с другими браками

На ранних этапах вашей семейной жизни идея разобраться, почему у кого-то отношения сложились, а у кого-то — нет, может показаться логичной. Но через какое-то время вы поймете, что у каждой пары есть свои причины, по которым их отношения работают, и они зависят от множества обстоятельств — а иногда и вовсе от удачи. В большинстве случаев, когда вы смотрите на чужие отношения и пытаетесь не допустить тех же ошибок (или повторить их успехи), это бессмысленно и не работает.

Если ваш брак смог пережить мировой кризис, то у вас все в порядке

Положительная сторона пандемии заключается в том, что она помогла нам разобраться в наших отношениях — особенно в супружеских. Когда ты все свое время проводишь в одном доме с одним и тем же человеком, этого не избежать. В этот период многие поняли, что их брак не работает, а другие осознали, что если их брак сумел пережить карантин, то он способен перенести практически что угодно.

Источник https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/221951/

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/semejnye-krizisy/po-godam/20-let

Источник https://chips-journal.ru/reviews/20-faktov-posle-20-let-braka