Содержание

Не могу больше жить с отцом.

Здравствуйте! Мне 19 лет и после развода родителей, я почти 3 года живу с папой. Всю свою жизнь я была папиной дочкой и мы всегда были очень близки, с мамой у нас тоже хорошие отношения, но с ней мы часто ругались, когда еще жили все вместе. Ещё одна причина, почему я решила остаться с папой — это его здоровье. Он перенес два инфаркта и я понимала, что ему нужна будет помощь по дому и вообще поддержка. Он очень переживал после развода, часто выпивал, но мы сумели это пережить после множества разговоров, он нашел работу и жизнь более не менее наладилась. Вскоре он нашёл женщину, некоторое время у неё жил, но они частенько то сходились, то расходились. Сейчас они опять разошлись, работы у него нет, он опять начал гулять. Моему отцу уже 50 лет, у него есть внук и он до сих пор ходит по разным клубам. Я не знаю как с ним уже разговаривать и объяснить что у него уже не тот возраст что бы гулять, ему все знакомы предлагает работу, но он не куда не хочет идти. Последний год я просто не могу с ним уживаться, отношения у нас по -прежнему хорошие, но думает только о себе. Я не курю и прошу его не курить в квартире, но он все равно делает по своему, не первый раз после гулянки он просит меня погулять несколько часов, что бы привести кого-нибудь домой. Мне это ужасно не приятно и я не понимаю как взрослый человек не может понять что не надо из дома устраивать бордель, тем более если он живет не один, а с дочерью. Он всегда был рад, тем что я осталась жить с ним и всем это говорил. Я бы могла переехать к маме, она уже несколько раз звала меня, но я боюсь его оставлять одного, от этого он ещё больше будет переживать или вообще перестанет со мной общаться, поймет что с ним жить мне не нравиться, а у него и так сердце слабое и я не хочу его расстраивать. Через год я собираюсь переезжать в другой город поступать в ВУЗ, он об этих планах знает и сам мечтает чтобы я работала в правоохранительных органах, я не хочу его разочаровывать и хочу что бы он гордился мной, и иногда даже не знаю действительно ли я хочу учиться там или делаю это только потому что он этого хочет. Помогите мне, может я что то делаю не правильно? Как мне достучаться до отца? Он все время говорит что его не надо учить он сам все знает. Я не выдержу еще такой год.

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Васько Оксана Феликсовна.

Елизавета, доброго дня.

Как это ни странно прозвучит, Ваш отец прав. Не надо его учить, он сам все знает. Не играйте в спасателя и не делайте из него жертву, и все будет хорошо, я Вас уверяю (почитайте про «Треугольник Карпмана»). Ваш отец как-то без Вас жил все это время и справлялся. Сейчас у него тоже еще не такой возраст, что он не способен сам себя обслуживать. Дайте ему пожить так, как он хочет (в свое удовольствие), это одинаково будет полезно и Вам, и ему. Не играйте роль мамы для Вашего папы. Позаботьтесь о себе. Если Вам комфортнее жить с мамой, переезжайте к ней. Отца будете навещать (скажите ему об этом; что Вы его любите и будете к нему приезжать, но Вам удобнее сейчас жить у матери). Выстраивание личных границ – это неотъемлемая часть личности взрослого человека. А Вы –личность, и у Вас есть своя жизнь, которую надо прожить так, как хочется Вам, потратить ее на себя (заботиться о родителях, конечно, надо, но менять свою жизнь на их не стоит).

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

  • эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
  • физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
  • ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Читать статью  Анкета для родителей ДОУ " Взаимоотношения в семье" | Методическая разработка на тему: | Образовательная социальная сеть

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

  • навязчивость в общении — преследование партнера, готовность на унижения и манипуляции ради его внимания, постоянное чувство обиды;
  • добровольная изоляция — человек настолько боится быть отвергнутым, что решает вообще не вступать в близкие отношения;
  • стремление жертвовать собой — такое поведение восхваляет русская культура. Кто-то готов пожертвовать всем ради «спасения» проблемного супруга, кто-то — ради спасения мира. В основе крайнего альтруизма часто лежит убеждение, что человек сам по себе не имеет никакой ценности и должен ежедневно доказывать миру, что он хороший.

У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Рационализация

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

  • Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
  • Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
  • Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Читать статью  Обратная сторона домашнего насилия: что делать пострадавшим мужчинам - Royal Сheese

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Личный опыт: как оставаться мамой, если ваш ребёнок после развода живёт с отцом

Меня зовут Алина, мне 32 года, у меня сын и дочь. Пять лет назад мы с мужем развелись и приняли решение разделить детей: дочь-младенец переехала со мной в Москву, а пятилетний сын остался с отцом в Екатеринбурге. Расставание было мирным, а решение — совместным. И всё же, как и большинство женщин в такой ситуации, я совершенно не понимала, как теперь жить. Сейчас через подобный опыт проходит моя подруга Саша. Я хочу посвятить этот текст ей и всем женщинам, которые находятся в сходной ситуации.

После развода меня душило чувство вины, мучило общественное осуждение. Я делала вид, что всё нормально: днём играла с дочкой, а ночами выла в подушку. Через год я обнаружила себя на дне депрессии и начала терапию. Через три — закончила терапию и пообещала себе, что напишу статью об этом опыте. Ещё два года я наблюдала за нашей семьёй и искала слова. И вот, наконец, я готова рассказать.

Справиться с чувством вины

В России после развода родителей лишь немногие дети остаются с отцами. Это связано с патриархальным мнением о том, что женщины более компетентны в воспитании. В судебной практике решение оставить детей с отцом может быть обусловлено только тем, что мать «проблемная»: не имеет постоянного заработка, халатно относится к воспитанию детей, имеет алкогольную или наркотическую зависимость, психиатрический диагноз. К сожалению, осознанное решение супругов оставить детей с отцом даже в 2022 году считается странной и подозрительной блажью.

Поэтому первая проблема, с которой сталкивается мать, решившаяся оставить ребёнка с отцом, — чрезвычайно сильное чувство стыда и вины, которое может вылиться в депрессивный эпизод.

В первые месяцы после развода я не разрешала себе негативные эмоции. Я искренне старалась поддерживать семью в гармонии, много общалась с ребёнком и делала вид, что чувствую себя нормально. Но на самом деле меня мучили подавленные вина и стыд. Когда я нашла в себе силы обратиться к психотерапевту, он прописал мне лёгкие антидепрессанты и когнитивно-поведенческую терапию. Мы сформулировали два тезиса, которые я повторяла раз за разом, когда эмоции зашкаливали:

1) Да, ситуация изменилась. Да, я больше не попадаю под принятый в обществе образ «хорошей матери».
2) Нет, я не становлюсь от этого плохой матерью. Я продолжаю любить своего ребёнка и смогу найти новые формы общения с ним. Я буду продолжать заботиться о нём, буду рядом, буду давать поддержку и любовь. На дворе XXI век, и я точно справлюсь.

Читать статью  Новые отношения после развода – когда и как лучше представить нового партнера своему ребенку: Инфониак

Вторая проблема — это общественное порицание. Переехав в Москву, я почувствовала искушение просто молчать о том, что у меня есть сын в другом городе. Но ведь это кажется предательством! Поэтому всегда — на работе, в садике, на детской площадке — я уточняла: детей двое, сын после развода живёт с отцом. И каждый раз слышала в ответ: «Ну надо же! Как вы могли пойти на такое!»

Мы с бывшим мужем обсуждали эту ситуацию как крайне яркое проявление неравенства и сексизма в российском обществе. Казалось бы, мы находимся в равных позициях: каждый из нас родитель, который живёт только с одним из своих детей. Но окружающие относятся к нам совершенно по-разному.

Моего мужа поддерживают все, от друзей до медсестёр в поликлинике: «Какой молодец, отец-одиночка, сам воспитывает своего сына!» Меня же никто ни разу в жизни не похвалил за то, что я мать-одиночка и сама воспитываю дочь. Зато буквально каждый спрашивает: «Как ты могла оставить сына, ты же мать!»

Иногда за этим вопросом не стоит осуждения. Многие люди раньше не сталкивались с подобным, поэтому, если есть силы и желание, можно искренне рассказать о позиции вашей семьи. Именно такой подход помог мне справиться с чрезмерным вниманием. Я сформулировала основные тезисы для ответа:

  • Это наше общее с мужем осознанное решение.
  • В ситуации «оба ребёнка остаются с одним родителем» второй родитель неизбежно оказался бы обижен и несчастен, а так мы соблюдаем баланс и не портим отношения.
  • Мы спросили сына, и он, подумав, ответил, что хочет остаться с папой в своём городе.
  • Мой бывший муж — хороший папа, у него сильная привязанность к сыну. Я ему доверяю.
  • Я остаюсь хорошей матерью своему сыну, мы регулярно видимся и созваниваемся, я в курсе его успехов и сложностей, помогаю с учёбой, одеждой и так далее.

Я постаралась вернуть себе уверенность и поставить себя в сильную позицию. Не «так получилось», не «суд вынес решение», а «мы решили так, и мы уверены, что ребёнку это на пользу».

Пересмотреть свои ценности в материнстве

После того как мы развелись, я переехала в другой город, однако ещё год пыталась контролировать быт в доме экс-мужа. Мы постоянно ссорились, и я была недовольна всем, в том числе поведением ребёнка. Я как будто утратила ориентиры и теряла драгоценное время на упрёки и ссоры.

Однажды я спросила себя: «Чего ты хочешь? У вас так мало времени, и ты действительно потратишь его на ругань из-за неподстриженных ногтей?» Стало понятно, что мой новый формат материнства требует новых ценностей, и я вывела собственные правила «воскресной мамы»:

  • Ценить время. Да, теперь мы с сыном проводим вместе гораздо меньше времени. Но мало — это лучше, чем ничего. Три дня, проведённые вместе активно и интересно, могут быть ценнее, чем месяц, когда родители и дети живут вместе, но встречаются только за обедом.
  • Не критиковать, а помогать. Бывает, что в жизни моего сына что-то делается неправильно (вырос из рубашек, не хватает занятий спортом, не получается выучить тему по «Окружающему миру»). В таком случае критика не меняет ситуацию, а только злит. Если я могу помочь, я помогаю (покупаю другие вещи, записываю в кружки, ищу способ объяснить тему). Если я не могу помочь, то просто оставляю как есть, без обвинений в духе «вы не справляетесь».
  • Не учить, а любить. Поскольку наше с сыном совместное время стало очень ценным, теперь я хочу тратить его на самые-самые важные вещи. Для меня самое важное — это проявлять любовь. В нашем случае отец научит сына орудовать ножом и вилкой и прибираться в шкафу, но он не сможет научить его говорить нежные слова, придумывать смешные клички, прикасаться, как мама, шутить и танцевать, как мама. Любить, как мама. Это могу сделать только я.

Попробовать новые формы и способы поддерживать общение с ребёнком

Сейчас моему сыну десять лет. Мы всей семьёй созваниваемся примерно раз в неделю и полчаса обсуждаем мультфильмы, видео про высшую математику и мемы про котиков. Сын может написать мне и попросить заказать еду или продукты, если устал. Два раза в год мы с дочкой приезжаем в Екатеринбург, чтобы провести вместе несколько недель. Но этот комфортный режим сформировался не сразу.

Сначала из-за чувства вины я пыталась как можно чаще быть рядом, летала в другой город каждый месяц. Потом, опираясь на поговорку «главное — не количество, а качество», старалась сделать наши с сыном встречи чрезмерно насыщенными и праздничными. Но постепенно наши отношения гармонизировались. Вот что нам помогло.

Развлекаться вместе

Чувства вины и потери могут быть очень сильными, особенно в первое время. У меня были периоды, когда не было сил проводить с ребёнком много времени. В этом случае нам помогали простые детские развлечения, благо в современном городе их множество. Чтобы провести вместе несколько часов, мы с сыном ходили в парк конструкторов, в кино, на батуты, в зоопарк, в верёвочный парк. Катались на велосипедах, смотрели на детскую железную дорогу и просто ездили по городу в трамваях. В таких походах и поездках можно найти новые темы для разговоров, получить новые впечатления и узнать друг о друге что-то необычное.

Забирать к себе на время

Когда тяжёлые эмоции улеглись, я смогла раз в два месяца вывозить ребенка в свой город на 5–7 дней. Это давало ему возможность увидеть другой стиль жизни, отличный от отца, побывать в интересных местах, пообщаться с родственниками и с младшей сестрой, которая иногда скучает по брату.

Созваниваться по телефону и видеосвязи

Наш сын до четвёртого класса был на домашнем обучении, поэтому первый телефон у него появился только в девять лет. До этого, чтобы поговорить с ребёнком, мне нужно было позвонить экс-мужу. Порой это неудобно. Во-первых, не всегда хочется общаться с бывшим супругом. Во-вторых, часто непонятно, о чём говорить с сыном. Простой вопрос «Как дела?» часто ставит дошкольника в тупик. Поэтому мне важно было научиться задавать более конкретные вопросы, на которые ребёнку по-настоящему интересно было бы ответить. Как ты себя чувствуешь сегодня? Какое у тебя настроение прямо сейчас? Что ты видишь из окна, какая у вас погода? В какую игру ты в последнее время играл? Какая еда тебе недавно понравилась? Какой мультфильм ты хотел бы посмотреть?

Сейчас сын звонит мне сам, чтобы рассказать о видео в Ютубе, которые он посмотрел, или об играх, или просто поболтать «ни о чём». Честно, мне не всегда понятно или интересно то, о чём он рассказывает, — например, он обожает математические головоломки, а я в них ничего не понимаю. Но я всегда слушаю и задаю вопросы. Ещё мы играем по телефону в игры: в города, в слова или в «данетки». А иногда он просто звонит мне и в режиме видео показывает, как он что-то делает, например рисует схемы или графики. Тут важно даже не то, о чём именно вы говорите, а сам факт близости и общения.

Быть искренней

Часто я думаю, что моё желание быть свободной нанесло травму своему сыну. Что он будет упрекать меня, когда вырастет. Но ведь взросление само по себе травматично. Каким бы хорошим родителем ты ни был, твой ребёнок все равно найдёт о чём рассказать своему психотерапевту. Поэтому я смиряюсь и стараюсь уже сейчас подбирать слова, чтобы в будущем рассказать о причинах своих решений.

Чтобы не растерять и не забыть эти слова, я веду для сына книгу-дневник. На самом деле я веду две — одну для сына, другую для дочери. В них я рассказываю, в какой момент и почему в нашей жизни произошли изменения: как мы с их отцом полюбили друг друга, как нам было хорошо вместе, почему мы решили расстаться, почему мы в разных городах.

В этих книгах-дневниках я разговариваю с детьми как со взрослыми и надеюсь, что они поймут меня, когда вырастут.

Я верю, что хороший родитель — это тот, кому ребёнок доверяет. Поэтому стараюсь вести себя с детьми ответственно и открыто. Не боюсь сказать о своих чувствах: о том, как я переживаю, как скучаю. Пусть мои дети знают, что обсуждать эмоции и мысли — не стыдно, что доверие — это прекрасно.

Источник https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/5628-ne-mogu-bolshe-zhit-s-ottsom

Источник https://knife.media/6-steps-to-be-grown-up/

Источник https://burninghut.ru/voskresnaya-mama/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *