Необычная семья — брак между тремя людьми

В нашем традиционном понимании брак означает союз между мужчиной и женщиной. Однако в разных уголках мира часто встречаются экзотические варианты семей. У представительницы слабого пола может быть несколько мужей, как, впрочем, и наоборот. Более того, регистрируются семьи с участием [link_webnavoz]представителей одного пола[/link_webnavoz]. Другой вопрос, что такой вид совместного проживания далеко не всегда законен. Разберемся, допускается ли в России брак между тремя людьми.

Как называется брак между тремя людьми

Его ввела в обиход наука, включая социологию, примерно в 60-х годах прошлого столетия на западе.

В рамках полиаморного брака встречаются такие варианты:

  • женщина имеет фактически двух мужей;
  • у мужчины могут быть две партнерши, при этом одна из них выступает в роли официальной супруги;
  • люди одного пола также могут проживать под общей крышей, причем в некоторых странах такое сочетание становится вполне официальным.

Полиаморный брак характерен тем, что все его участники не против такой формы личных отношений. Кроме того, для такого союза характерно отсутствие чувства собственности, направленное на партнера.

Многим знаком такой термин, как полигамия. Интересно, отличается ли это понятие от полиаморного брака. Различие между полигамией и полиаморным союзом предусматривает степень отношений к партнеру. Полигамии свойственны многочисленные сексуальные контакты на стороне без наличия встречных обязательств. Кроме того, при полигамии у человека партнеры периодически меняются.

С полигамной семьей дело обстоит сложнее. Круг людей, входящих в нее, устойчив и существует многие годы. При этом между партнерами существуют доверие и взаимные обязательства, характерные для традиционной семьи.

При полиаморных союзах у всех участников сохраняется внутренняя и личностная свобода. [link_webnavoz]Чувство ревности[/link_webnavoz] в таких образованиях или отсутствует либо же сведено к минимуму.

Характеристика полиаморных союзов

трое в браке

Полиаморный брак в сегодняшних условиях может иметь несколько форм. Наиболее распространенная среди них — групповая. Образуется устойчивый круг людей, в рамках которого отношения сродни традиционной семье.

Кроме группового типа полиаморного брака встречаются нередко открытые схемы совместного проживания.

Они подразумевают, что человек способен иметь отношения не только в рамках созданного союза, но и на стороне.

Наконец, некоторые психологи, социологи выделяют смешанную разновидность союза. К примеру, человек имеет постоянную связь с одним партнером, но последнему не возбраняется строить романтические отношения одновременно с другими людьми.

Отдельные специалисты также отмечают закономерность, в силу которой дети, находящиеся под опекой членов полиаморной семьи более благополучны. Этому можно найти несколько причин. Главная из них состоит в том, что ребенок получает всестороннюю заботу. Более того, каждый из участников союза может дать подрастающему поколению что-то свое.

Благодаря многочисленным исследованиям выведены и другие положительные стороны полиаморных семей. Например, наряду с внутренней свободой люди имеют расширенный круг общения. При распаде союза, как правило, не существует обид, и дружеские отношения продолжают оставаться в норме.

Замечено также, что члены полиаморных семей более коммуникабельны и легче справляются с различными конфликтами и стрессами. Это утверждение в равной степени может касаться не только поведения в быту, но и на работе.

Можно ли в России заключить брак из трех человек

трое в браке

С юридической точки зрения, законодательство этого не разрешает. Из многих положений Семейного кодекса прямо следует, что семьей в России признается союз из двух человек разного пола и никак иначе.

Однако, это не означает, что такого явления, как полиаморная семья в России не существует.

Существуют в разных уголках страны места встреч для людей, имеющих нескольких партнеров. Кроме того, в интернете и социальных сетях можно найти многочисленные сообщества, где поклонники полиаморных союзов могут обсудить свои проблемы.

Как правило, отношения в рамках российских полиаморных семей строятся на взаимопомощи и доверии.

Например, у мужчины есть официальная жена и партнерша на стороне. При этом между двумя женщинами существуют хорошие отношения и взаимная дружба. В свою очередь, представитель сильного пола обеспечивает любимым заботу и должную материальную поддержку.

Законодательно, полиаморные союзы в РФ не преследуются. Поэтому несколько людей могут жить под одной крышей, не опасаясь преследования со стороны правоохранительных органов (если, конечно, при этом не будет нарушений общественного порядка, иных противоправных действий). Другое дело, что может быть критическое мнение со стороны общества, но к этому многие привыкли.

Фактически люди могут и не [link_webnavoz]легализировать[/link_webnavoz] свои отношения. Даже если в полиаморной семье появляются дети, их правовое положение тесно связано с биологическими родителями. В соответствии с Семейным кодексом ребенок, даже появившийся на свет в [link_webnavoz]гражданском браке[/link_webnavoz], имеет такие же права, как и дети из официальных семей. Это касается воспитания, финансовой поддержки.

Участниками полиаморных союзов могут считаться и некоторые классики русской литературы. В качестве примера можно привести поэтов Николая Некрасова, Александра Герцена, Владимира Маяковского, а также писателя Ивана Тургенева.

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:

Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Где в мире на официальном уровне признаются полиаморные союзы

Можно насчитать не так уж и много стран на нашей планете, где полиаморные браки вполне легальны. Например, такие союзы распространены в некоторых государствах латинской Америки. В качестве примера можно привести Колумбию.

Несколько лет назад там официально зарегистрирован союз с участием троих мужчин.

Полиаморные браки признаются и в Канаде. Более того, совсем недавно суд постановил считать родителями ребенка троих человек — двух мужчин и биологическую мать.

В других странах полиаморные браки есть также как явление, массовое и не очень. Однако власти не спешат предоставлять многосторонним союзам юридический статус.

Очевидно, что с формированием общества будут развиваться и трансформироваться полиаморные сообществам. Ведь многим людям не хватает чувств, общения, поддержки в рамках традиционной семьи. Кроме того, у супругов со временем полярно могут разойтись интересы. Поэтому поиск партнера на стороне, для многих является единственным выходом из личностного кризиса.

В то же время, пока не ясно, когда возникнет правовая определенность по полиаморным семьям. Ведь каждое государство регулирует данный вопрос своими законами. Более того, в некоторых культурах на первом месте в укладе жизни стоит обычай.

Читать статью  Как вести себя с родственниками мужа, чтобы защитить себя и не разрушить отношения

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24 , Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38 , Регионы 8800-350-97-52

Всё, что вы хотели знать о «тройных» отношениях, прежде чем решиться на них

Пары поделились опытом полигамных связей, которые могут помочь обрести счастье или заставить страдать. Анонимы на BuzzFeed раскрыли истории отношений на троих, по которым можно снять целый сериал.

Кадр из фильма

Кадр из фильма «Летние любовники» © «Кинопоиск»

Мы живём втроём уже пять лет: я, мой парень и вторая девушка. Совместно владеем собственностью, ведём финансы. Наши активы защищены юридическими документами. Мы полноценная семья, но мои родители считают, что это неправильно

Я полгода жила с мужчиной, который ушёл от жены. Но однажды он нас познакомил, и я предложила пожить втроём. Ситуация осложнялась тем, что у них были дети. В итоге эта пара бросила меня, и всё вернулось на круги своя. Получается, я спасла их разрушенный брак

Кадр из фильма

Кадр из фильма «Летние любовники» © «Кинопоиск»

Я познакомилась с ними в мобильном приложении. Думала, что общаюсь с мужчиной, а оказалось, с парой, у которой есть шестимесячный ребёнок. Мы съехались, и я узнала, что у мужчины есть ещё и сын-подросток от предыдущего брака. Через какое-то время они стали оставлять меня одну с младенцем, а сами уезжали в мою квартиру, которую я разрешила им использовать для работы, и развлекались там с коллегой. Уходить было тяжело, потому что я успела полюбить их ребёнка

Мы с мужем уже 20 лет в браке, из них три года живём в полигамных отношениях. У нас было несколько партнёров. С последним мы даже вместе купили дом

Кадр из фильма

Кадр из фильма «Летние любовники» © «Кинопоиск»

У нас с девушкой изначально были открытые отношения. Через несколько лет я начал встречаться со второй партнёршей. А потом у нас случился секс втроём. Так продолжалось полгода, пока вторая девушка не ушла к другому. Правда, вскоре она вернулась. Но через год ушла первая, а ещё через два — опять вторая. С тех пор мы не общаемся

Мы с мужем трижды пытались устроить «любовный треугольник». В первый раз всё закончилось не очень. Потом мы связались с открытой парой. Они завидовали нашей близости и пытались разделить нас. А в третьем случае мы должны были убираться и сидеть с ребёнком. А нам не нужны отношения с дополнительными условиями

Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях

 Кадр из фильма «Вечное сияние чистого разума»

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

  • вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как.
  • если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому.
  • вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
  • вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что.
  • вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
  • партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
  • вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и.
  • если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

  • он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
  • он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
  • спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
  • все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
  • для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
  • в первую очередь важно позаботиться о других;
  • другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.
Читать статью  Эссе «Проблемы современной семьи». Воспитателям детских садов, школьным учителям и педагогам.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Читать статью  Игорь Ашуров - Ты мне от бога награда » Скачать новую и лучшую музыку 2021 года бесплатно

Кадр из фильма «Грязь»

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

  • что со мной происходит
  • что для меня важно
  • что мне подходит, а что не подходит
  • когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

Источник https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/brak/mezhdu-tremya-lyudmi.html

Источник https://life.ru/p/1488957

Источник https://style.rbc.ru/health/6127d1659a79473ea4df3488

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *