Так ли идеальны семьи с двумя детьми?
Найти информацию о многодетных семьях проще простого — многие исследования посвящены психологии детей, выросших в окружении братьев и сестёр. Не меньше отводятся и тем малышам, которые были единственными в семье. Плохо это или хорошо? Какими становятся такие дети? При желании можно отыскать любые статьи на эти темы, от тех, которые написаны уважаемыми психологами и педагогами, до личных эмоций блогеров-мамочек.
Куда меньше информации предоставляется о варианте семьи, который наиболее распространён в Америке и Европе: мама, папа и два ребёнка. И впрямь, зачем что-то о них писать, ведь со стороны всё выглядит просто идеально. Два ребёнка — не один, им никогда не будет скучно, особенно если разница в возрасте небольшая. А если большая, то старший непременно и с готовностью поможет маме поухаживать за младшим, освободив ей время для отдыха и личных дел. Вы наверняка не раз встречали идиллические картинки: мама с книгой сидит в кресле, а на заднем плане чинно играют в кубики двое её детей.
Семья с двумя детьми — так ли всё просто?
Огромное значение имеет разница в возрасте между детьми. Считается, что погодки больше тянутся друг к другу, дружат, много времени проводят вместе, да и вообще — им проще. Родителям, конечно, в первое время будет тяжеловато, но потом всё образуется.
В действительности, даже в таком раскладе могут возникнуть некоторые трудности. Младший будет обижаться, если ему нельзя то, что можно старшему, а старший — если ему спускают меньше шалостей, чем младшему. Очень часто между такими детьми возникают соперничество и конфликты, которые, впрочем, со временем могут сгладиться.
Большая разница в возрасте, казалось бы, тоже неплоха, ведь старшего можно сделать своим полноценным помощником. С другой стороны, многие выросшие старшие братья и сёстры жалуются на «отсутствие детства», когда нерадивая мама сваливает все обязанности на подрощенное чадо, считая, что так и должно быть. Это неправильно: уход за младенцем — обязанность родителей, а не его «сиблингов».
Ещё одна сложность заключается в невозможности совместного отдыха с маленьким ребёнком. Старший может начать ревновать и обижаться на младенца за то, что ему «урезают» ставшие уже привычными развлечения.
Пол малышей тоже имеет значение, и тут сложно сказать, какой расклад проще. С одной стороны, разнополые дети обычно интересуются разными вещами, у них не возникает конфликтов за игрушки, зато за внимание родителей они могут соперничать. И роль «старшей сестры» или «старшего брата» остаётся с человеком на всю жизнь, оказывая определённое влияние на его или её будущее. Постоянное повторение: «Уступи, ты же старший» может наградить человека безвольностью и страхом перед самостоятельным принятием решений.
Что делать родителям двух детей?
В первую очередь, постарайтесь не вмешиваться в их отношения, если речь не идёт об откровенной травле или риске причинения физических увечий. Позвольте детям самим разобраться в своих конфликтах — они должны научиться решать их без Вашей помощи.
Воспитывайте в каждом из детей индивидуальность и помните, что двух совершенно одинаковых людей не существует, даже если они связаны кровно. У старшего может быть талант к математике, а у младшего — нет, в этом нет ничего странного и удивительного.
Обязательно спрашивайте, действительно ли хочет ребёнок определённую вещь, или требует купить её, чтобы быть как брат или как сестра. Рассказывайте детям о мотивах своих поступков. Например, объясняйте, почему одному нужно спать пораньше, или почему ему нельзя мороженое. Ребёнок не должен чувствовать себя недолюбленным — это приводит к комплексам и ревности.
Переживания, страхи и ошибки мам двоих детей
Чего боятся мамы, ожидающие рождения второго ребенка? Пока у них всего один малыш, которого они холят и лелеют. Он самый лучший, самый любимый, единственный и неповторимый. Но вот, близится событие, грозящее нарушить эту идиллию. Все женщины по-своему воспринимают рождение второго ребенка, но у каждой есть особое волнение о моментах, не возникавших в период ожидании первенца. Некоторые мамы поделились с нами своими историями.
Моей любви хватит только на одного?
Смогу ли я справиться сразу с двумя детьми? Физически будет сложно, однако сложнее, кажется, моральная сторона: возможно ли проявлять любовь и стопроцентную нежность более чем к одному ребенку? У многих мам складывается впечатление, что при рождении второго малыша все то время, которое они уделяли старшенькому, непременно будет занято уходом за младенцем.
Лилия, мама 9-летней Софии и годовалого Родиона:
«Свою старшую дочь я любила самозабвенно. Я наслаждалась каждым моментом ее младенчества. Мне казалось, что она очень быстро растет, и я всегда грустила о том, что не насладилась ее малышковым возрастом вполне. Мне было легко с моей дочерью, она была покладистым ребенком, ее нечастые шалости меня ничуть не смущали. За свою дочь я была готова пойти и в огонь и в воду.
Забеременев сыном, в первую очередь я начала задумываться о том, как же теперь я смогу любить одновременно двоих детей? Я сама росла в многодетной семье и моя мама всегда говорила, что не понимает тех родителей, у которых есть любимчик среди детей, она убеждала нас, что любит нас всех одинаково сильно.
Было интересно испытать чувство, принадлежащее исключительно моей доченьке, еще к одному человечку. Но, когда я приехала из роддома, я настолько была поглощена заботой о сыне, который был в отличие от дочери очень беспокойным ребенком, что первые дни практически не обнимала и не целовала свою Софию, как это было принято у нас.
В один момент я пришла в ужас: «Неужели я способна быть матерью только одному малышу?» Мне казалось, что я переключилась на моего кроху и перестала быть полноценной родительницей для моей старшенькой. В подтверждение своих мыслей я заметила, что дочь все чаще проводит время с папой, они вместе гуляют, читают книжки, ездят на рыбалку, играют дома в настольные игры.
Теперь, спустя время, я понимаю, что все мои страхи исходили из моей неопытности. Я начала прилагать усилия к тому, чтобы обязательно восстановить по возможности то общение с дочерью, которое у нас было до рождения второго ребенка. Конечно, мне приходится теперь уделять внимание сразу двум детям и это часто бывает непросто, но с каждым днем мне все легче проявлять нежность, любовь и заботу и к дочери и к сыну».
Ревность старшего
Многие детки, живущие без братиков и сестричек, привыкают к тому, что мама и папа предназначены только им. Такие ребятишки проявляют недовольство даже тогда, когда мама держит на руках чужого малыша, и не позволяют своим родителям хоть сколько-нибудь обратить внимание на другого ребенка.
Ничего удивительного в таком поведении нет, ведь кроха еще не научился делить родительское тепло с кем-то еще, эгоизм является как бы естественной реакцией маленького человечка. Важно не упустить возможность научить ребенка тому, что рядом есть кто-то, кому также необходимо подарить ласку и нежность.
Светлана, мама 5-летней Ксюши и 3-летней Даши:
«Мы с мужем уделяли много внимания нашей старшей дочери Ксюше. Она росла маленьким манипулятором, но нам это не доставляло неприятностей. Она не могла играть в игрушки сама, всегда требовала, чтобы я играла вместе с ней. Когда мы приходили в гости, я не могла спокойно сидеть и пить чай, т.к. дочь постоянно требовала, чтобы я была с ней и обращала внимание только на нее. Мне приходилось уходить в комнату с игрушками и, пока мой муж общался с друзьями, я была заложницей своей маленькой дочурки.
Забеременев вторым ребенком, я понимала, что не смогу в будущем так активно уделять внимание старшенькой. Это немного страшило: как она перенесет такую травму, ведь до этого она добивалась всего, чего хотела?! Также я не представляла, что буду делать, если и второй ребенок будет требовать столько же моего внимания и времени.
Когда родилась наша Дашенька, видимо, мы так и не смогли перестроить себя и нашу Ксюшу на то, чтобы «переключиться» на самого младшего члена семьи. Вместо того, чтобы учить старшую дочь тому, что она уже не единственный ребенок в нашем доме, и малышке Даше нужно уделять также достаточно внимания, мы продолжали исполнять капризы Ксюши. Спасло нас лишь то, что вторая дочь была совершенной противоположностью старшей, и она могла подолгу лежать самостоятельно в своей кроватке и рассматривать игрушки, не требуя нашего присутствия в комнате. А мы, к сожалению, и дальше активно реагировали на запросы Ксюши».
А вдруг я разлюблю первенца?
«Популярным» страхом многих однодетных мам является опасение, что второй малыш «помешает» любить старшего. Женщины так привыкают отдаваться своим единственным и неповторимым чадам, что мысль о появлении второго человечка, которому нужно будет уделять такое же внимание, отдавать такую же любовь, их просто ужасает.
Ольга, мама 4-летнего Павла и годовалого Пети:
«Мы долго ждали появления на свет нашего первенца Павлуши. Моя беременность была огромной радостью для нас с мужем. Когда родился сынок, мы не сводили с него глаз, таким он был сладким и любимым.
Когда сыну исполнилось 6 месяцев, врачи обнаружили у ребенка порок сердца, и потребовалась срочная операция. Наш сын чудом не умер от этого диагноза, т.к. болезнь прогрессировала, и врачи поздно выявили ее.
От этих переживаний мы еще больше привязались к нашему Павлику. Он был для нас бесценным, родным, самым любимым.
Вторым ребенком я забеременела легко и сразу, нам не пришлось долго ждать заветных двух полосочек и переживать о том, что беременность не наступает, как это было с первым сыном. Я даже не успела осознать и как следует морально подготовиться к новости о том, что мы ждем пополнения.
Наверное, с самого начала и закралось в мою душу тревожное чувство, что так тяжело доставшийся нам первенец, перенесший такую сложную операцию, не может быть обделен моей любовью. Мне казалось, что как раз второй ребенок будет тем, кто расстроит нашу идиллию, разрушит наш «идеальный мир». Я со страхом думала, что разлюблю старшего, т.к. буду постоянно занята младшим.
Все эти мысли оказали на мою психику негативное влияние. С рождением второго малыша я только через три месяца поняла, что так же люблю его, как и своего старшего Павлушу. Я как бы «запрограммировала» себя на то, что у меня родится не любимый и ненаглядный мой сынок, а почти что враг моего семейства.
Мне нужно было время и силы, чтобы работать над собой и «поставить» в своей голове все на свои места. Послеродовая депрессия усугубляла мое состояние, я смотрела на сыночка и не понимала, для чего я его родила. Хорошо, что рядом был верный и заботливый муж, он был и моей поддержкой и психологом и помощником по дому. Вместе мы справились с моей проблемой, и сейчас я одинаково сильно люблю моих мальчишек».
Младший-любимчик
Кажется, что в семье является естественным отдавать предпочтение самому младшему ее члену: к нему должны все снисходить, его все балуют, все самое лучшее – самому маленькому… Первый ребенок резко «вырастает» в глазах родителей с появлением второго чада, к нему предъявляются более суровые требования, с которыми, возможно, младшенькому придется столкнуться в гораздо старшем возрасте.
Многие родители так и не заметят искажений в своем отношении к детям. Если пустить все «по течению», обычным делом будет «заклевывать» старшего за каждую ошибку, раздражаться на него и ожидать от него беспрекословного подчинения.
Елена, мама 5-летнего Леши и 8-летнего Кирилла:
«Старший сын Кирилл родился у нас, когда мы с мужем были совсем юными: мне было 19, а мужу 20 лет. Мы гордились своим первенцем, он был единственным малышом среди наших родственников, поэтому все внимание уделялось ему.
С рождением второго сына на нас с мужем нахлынула волна необычной нежности. Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года. Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им.
К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно.
Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать».
Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь. Но важно не бояться вступить на него, чтобы попытаться исправить то, что возможно, и избежать новых ошибок».
От любви до ненависти
Некоторые мамы очень стараются настроить себя на правильный лад: любить детей одинаково. Однако не всегда удается выбрать верную стратегию, чтобы «не промахнуться».
Ульяна, мама 5-летнего Стефана и 3-летнего Елисея:
«Старший сын был для меня воплощением идеального ребенка. По натуре я максималист, поэтому считала, что мой Стефан – самый лучший, умный, красивый и т.д. А я, соответственно, — самая мудрая мама.
Родив второго ребенка и находясь с ним в роддоме, я очень скучала по старшему сыну. Переживая за старшего, я чувствовала, что не питаю особых чувств к своему новорожденному Елисею.
Чтобы внутренне полностью принять второго сыночка, мне пришлось какое-то время настраивать себя. Через несколько недель я уже наслаждалась нежностью и любовью, которые питала к своему малышу.
Но, наверное, я так сильно «работала» над своими мыслями и чувствами, что вдруг заметила странную вещь: мой старший сын начал раздражать меня. Он просто подходил ко мне как обычно с какими-то детскими вопросами или нуждами, а внутри меня поднималась волна негодования, мне хотелось, чтобы он ушел, не нарушал тишину и не мешал мне заниматься младшим сыном.
Я была в ужасе: «Неужели я возненавидела своего первенца?» Мне казалось, что я «перегнула палку» в работе над тем, чтобы принимать младшего сына с такой же любовью, как и старшего. Я как будто искусственно заставляла себя больше любить младшего и меньше уделять внимания старшему.
Теперь мне предстояла еще одна работа над своей головой. Со временем в моем внутреннем мире все стало на свои места. Я полноценно смогла ощутить себя мамой двоих самых лучших, самых красивых и самых умных малышей!»
У каждой из этих историй есть продолжение, начало же им положено в тот момент, когда две полосочки ознаменовали появление новой жизни, а значит – нового члена семьи. Именно тогда начали формироваться мысли о будущем с уже двумя детьми, новые страхи, опасения, волнения.
Поделитесь своей историей ожидания второго малыша. О чем вы тревожились? Как представляли свою двухдетную жизнь? Подтвердились ли ваши опасения?
«Почему ему можно, а мне нельзя?» Самая большая ошибка в воспитании двух и более детей
Самая большая ошибка в воспитании двоих и более детей. Угадаете? Сравнение? Навешивание ярлыков? Назначение любимчиков? Тоже, конечно, плохо, но нет! Самая большая ошибка — пытаться дать им всего поровну. Одинаково. Чтоб никому не обидно.
Есть такая иллюзия, что вот вы сейчас ка-а-ак дадите им одинаковое количество своего времени, внимания, любви, игрушек, конфет, прав и так далее — и они ка-а-ак перестанут вас донимать и между собой драться. Увы, опыт тысяч семей показывает, что и вы не можете потянуть эту гонку уравниловки, и дети не успокаиваются.
Давайте разбираться. Конечно, возвращаясь из командировки и купив одному ребенку подарок, надо и остальным выдать не только радостный привет. Многие вещи вы будете предоставлять в равном размере равными порциями, но чем чаще вы сможете от этой истории отходить, тем лучше.
Ну тогда если не поровну, то как же им чего давать? Я предлагаю использовать три принципа.
Давать по потребностям
С той же командировкой: можно привезти дочке зайчонка побольше, а сыну машинку поменьше, но из той самой коллекции, которую он собирает. Давать равное заинтересованное отношение к их делам, а не равный размер игрушки.
Или более частый вариант — с едой. Не всем абсолютно одинаковое количество клубничин, а на глазок по тарелкам. На любое канюченье «у нее больше» отвечать без привязки к другому: ты не наелся? Хочешь еще клубники? Обращать внимание самого ребенка на свои потребности, а не на гонку вооружений с сиблингом (ограниченный продукт, который желают все одинаково сильно, конечно, поделим поровну).
Давать по ситуации
Распространенная традиция — дарить подарки на день рождения не только самому имениннику, но и другим детям — чтоб не обидно было. Увы, но эта традиция не самая полезная. Она обесценивает день того, кому он предназначен. Здорово, если каждый получает то, что ему положено, тогда, когда ему это особенно нужно.
Давать по возрасту
Отдельная история: почему ему можно, а мне нельзя? Ему можно гулять одному, а мне нет. Ему можно иметь карманные деньги, а мне нет. Ему можно на этот аттракцион, а мне нет. Блин, потому что ему десять, а тебе три! Но родителям так сложно это сказать.
С самого раннего возраста здорово объяснять детям связку: ответственность — права. С возрастом у тебя появляется больше прав (свобода прогулок, свои деньги, крутые развлечения), но и больше ответственности (обучение в школе, обязанность выгуливать собаку, умение удерживать время окончания своей самостоятельной прогулки).
Как только ребенок готов к очередной порции взросления, мы смело вручаем ему следующее право и следующую ответственность. Вместе.
Кстати, это круто помогает разъяснить и многие взрослые «можно». Родителям можно ложиться поздно, выбирать место отпуска и многое другое. Потому что взрослый несет ответственность за свою работоспособность на следующий день и оплачивает поездки.
Мамино-папино время
Отдельно упомяну разделение родительского времени и внимания, за которое так здорово борются между собой дети. Тут круче всего работает прием индивидуального времени. Я искренне считаю, что в каждой семье, где детей больше одного, обязано быть индивидуальное время. Прямо с момента рождения второго. На следующий же день введено в норму.
Это 30 минут в день, которые вы проводите только с одним конкретным ребенком. В определенное, четко установленное время. Не отвлекаетесь на телефон, не мешаете задней ногой суп на плите, не выскакиваете ответить другому ребенку на его запрос.
Занимаетесь тем, чем хочет владелец индивидуального времени. Просто болтаете или идете на прогулку, играете в дурацкое лего (ну потерпите 15 минут, это быстро) или смотрите мультик в обнимку.
После этого наступает индивидуальное время второго, третьего и далее на первый-второй рассчитайсь. Если ребенок знает, что мама (или папа, да-да, тоже круто, если есть индивидуальное время с отцом) точно будет его от и до в такой-то час, то он намного проще может переносить тот факт, что пока их внимание отдано брату и сестре.
Заменить или дополнить эту традицию возможно одним днем в месяц — индивидуальный день для конкретного малыша. И запланировать его любимые дела, поездки в его парк, разговоры только с ним, все вы — только его.
Я понимаю, что многие сейчас всплеснут руками с криком: «Да где мне в день найти час, а то и два только на игры в их лего?» Я не знаю. Не знаю ваших графиков и вашей занятости, ваших рабочих, деловых и бытовых задач. Я только очень верю, что каждый наш ребенок заслуживает хотя бы 15 минут в день побыть с нами в контакте.
Почему 15? Ты ж писала полчаса. Писала-писала, вы хоть 15 пока введите, а там больше не меньше, втянетесь еще.
Источник https://gnk-shop.ru/blog/statiy/tak-li-idealny-semi-s-dvumya-detmi
Источник https://materinstvo.ru/art/9485
Источник https://www.pravmir.ru/pochemu-emu-mozhno-a-mne-nelzya-samaya-bolshaya-oshibka-v-vospitanii-dvuh-i-bolee-detej/