Содержание

GuruTest

У разведенки шанс создать новую семью стремится к нулю: так ли это на самом деле

Несмотря на то, что разводы уже перестали быть чем-то ужасным, на «разведенок» (дам, оставшихся без мужа) смотрят по-прежнему косо: считается, что такая женщина не способна создать новую счастливую семью. Давайте узнаем, так ли это на самом деле.

К женщинам, которым довелось пережить развод, сегодня относятся по-разному: одни жалеют их, нередко по собственному опыту зная, что им пришлось пережить, а другие, напротив, считают неудачницами и уж точно не теми, кто может рассчитывать на новую счастливую семью. Многие полагают, что «позорный» штамп о разводе — некое клеймо, означающее, что его обладательница уже никогда не сможет стать верной женой и заботливой матерью. Но так ли это на самом деле?

Определенные трудности в построении новых отношений «разведенки», конечно, испытывают: отрицать это нельзя. К примеру, некоторые комплексы могут мешать таким дамам строить отношения, даже просто знакомиться с мужчинами: постоянно прокручивая в голове неудачный опыт, приобретенный в браке с бывшим супругом, разведенные женщины могут стесняться и закрываться, что поискам партнера не поспособствует.

Мы пообщались с психологами и выяснили, насколько близко к истине мнение о том, что «разведенке» нечего и рассчитывать на новую любовь и крепкую семью: узнайте, почему разведенных женщин часто считают плохой партией, а также каковы их истинные шансы построить свое счастье снова.

Почему считается, что с разведенкой нельзя создать крепкую семью

Для начала давайте разберемся с причинами, по которым стереотип о «непригодности» разведенных дам к созданию новой крепкой семьи так расхож: должно же что-то объяснять такую бешеную популярность! Мы провели небольшой опрос, изучили его результаты и выяснили, почему многие считают, что с разведенной женщиной нельзя создать счастливую семью: главная причина перед вами.

«Разведенка» уже разрушила одну семью, поэтому ей нетрудно будет развалить и следующую. Основная причина, по которой даже бездетные разведенные женщины считаются худшей партией, нежели дамы, никогда не вступавшие в брак, — якобы предрасположенность к совершению одних и тех же ошибок. Многие полагают, что «разведенки» неспособны делать выводы и учиться на своих или чужих ошибках. Несмотря на то, что некоторые женщины действительно умудряются раз за разом повторять один и тот же сценарий, после которого следует расставание, обобщать все же некорректно: множество дам, пережив расставание, подробно разбираются в случившемся и становятся мудрее.

Может ли разведенная женщина рассчитывать на новую семью: мнение психологов

Мы выяснили, по каким причинам так популярен ошибочный (или все-таки нет?) стереотип о том, что с «разведенкой» невозможно создать крепкую семью: как правило, люди полагают, что разведенная женщина, как заводная игрушка, будет во всех последующих отношениях повторять тот же сценарий, который привел к расставанию и разводу в ее первом браке. Но что на этот счет думают психологи? Может ли, по мнению профессионалов, «разведенка» стать составляющей крепкой, здоровой семьи?

pic

Однозначного ответа на этот вопрос нет, поскольку все женщины, даже пережившие одно и то же событие, все же разные. Тем не менее считается, что в большинстве случаев и разведенная дама, и свободная барышня имеют равные шансы на создание благополучной семьи. Более того, некоторые психологи даже полагают, что у «разведенки» таких шансов будет поболее: она уже знает как минимум об одной фатальной ошибке, которую ни в коем случае нельзя допускать в отношениях, и потому, вероятнее всего, сумеет благодаря своему опыту избежать ее в новом союзе, тем самым сохранив его.

Читать статью  На двух стульях одновременно: истории мужчин, которые живут на две семьи

Как видите, оснований предполагать, что «разведенка» неспособна на счастливый брак и создание крепкой семьи, не так уж и много. Некоторые дамы, конечно, в силу приобретенных в прошлом браке комплексов могут потерпеть поражение и в следующих отношениях, но не нужно полагать, что это — перспектива абсолютно всех «разведенок»: множество женщин, тщательно разобравшись в себе самостоятельно или с помощью психолога, избавляются от таких «подарков» от бывшего партнера.

Самоанализ, который может помочь разведенной женщине пережить развод, некоторые люди считают плохой идеей: что полезного может быть в самокопании? На первый взгляд не согласиться с ними трудно: излишняя зацикленность на негативных событиях из прошлого и вправду может навредить.

Однако существует и другая точка зрения: самокопание может оказаться не таким уж и вредным, каким кажется поначалу. Ранее мы уже рассказывали о том, чем может быть полезно самокопание: надеемся, наш материал будет вам полезен.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: может, на ваш взгляд, разведенная женщина создать новую крепкую семью, или же нет? Почему?

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Снова вместе после развода: каковы шансы, что на этот раз все получится

Развод никогда не бывает легким процессом для семьи. Это тяжело, горько, обидно и болезненно. Это вызывает слезы даже у тех, кто думал, что никогда не заплачет. Люди проходят через жгучую боль и порой не представляют как двигаться дальше.

Сейчас вы находитесь в состоянии развода, и дело в процессе. Но когда вы обменялись детьми на днях, то вдруг заметили, что видели что-то родное в глазах вашего супруга. Снова появилась искра интереса?

Возможно, это заставило вас задуматься о том, можно ли попытаться вернуть отношения и вновь создать семью вместе с вашим бывшим супругом. Неважно, был ли ваш развод относительно дружественным или это был настоящий ад, в какой-то момент вполне естественно начать размышлять о том, должны ли вы и ваш бывший супруг снова быть вместе.

Нет, вы не сошли с ума, такое происходит со многими, кто прошел через развод.

Знаменитые расставания

У кинозвезд Элизабет Тейлор и Ричарда Бертона были страстные, бурные отношения — пара то разводилась, то снова сходилась. Они поженились в 1964 году, развелись в 1974 году, затем влюбленные вступили в повторный брак в 1975 году и снова развелись в 1976 году.

Рок-звезда Пинк и ее муж Кэри Харт поженились в 2006 году, затем расстались, не разводясь в 2008 году. Они снова начали встречаться в 2009 году и с тех пор вместе.

Другая рок-звезда, Оззи Осборн, и его жена Шарон были женаты в течение 33 лет, затем они расстались в 2016 году в результате предполагаемого романа Оззи с его стилистом. Спустя месяцы после раскола пара снова вместе.

Есть масса таких примеров. Одно исследование показало, что около 40 % разлученных супружеских пар предприняли попытку примирения и воссоединения семьи. Другое исследование показало, что 10-17 % супружеских пар, которые расходились, в конце концов снова сходились и жили вместе довольно счастливо жизнью.

Почему людей так тянет к бывшим супругам, чтобы вернуть отношения?

Дело в том, что сердце все еще разбито и болит. И это не просто эмоциональная боль. Согласно научным данным, наш мозг не может отличить физическую боль от эмоциональной. Таким образом, разбитое сердце буквально заставляет ваше сердце болеть физически.

Расставание также нарушает ваш сон, снижает частоту сердечных сокращений и подавляет аппетит. Это влияет на вашу иммунную систему и может вывести из строя все ваше тело.

Добавьте к этому тот факт, что перемены трудны, а одиночество пугает, и неудивительно, что возвращение к вашим бывшим через время, когда утихает память обид, кажется таким привлекательным.

Есть еще причина, почему многие пытаются сохранить семью после развода. Большинство людей серьезно относятся к своим брачным обещаниям и обязательствам. Они не хотят портить жизнь своих детей без причины и разрушать семью. Более того, они не хотят выбрасывать в мусорку ту жизнь, которую они уже построили вместе, если все еще есть шанс, что-то сохранить и улучшить.

Читать статью  Что значит «семья»? |

Исходя из этого, повторная попытка соединиться имеет смысл — особенно когда вы и ваш супруг некоторое время были в разлуке и не встречались ни с кем другим.

Но в то же время вы не уверены, что готовы войти обратно в то, что вас заставило решиться на развод. Проблема со «втором шансом» в попытке воссоединения семьи заключается в том, что вы никогда не можете быть уверены, что у вас получится: новые счастливые отношения или повторение ошибок прошлого.

Все отношения разные и сложные, поэтому нет определенного способа предугадать, окажутся ли ваши попытки примирения с супругом счастьем или еще более громким тяжелым разводом. Тем не менее, можно выделить 5 факторов, которые играют огромную роль в определении вероятности, что ваше примирение будет успешным.

Причина, по которой вы разошлись

Если вы и ваш супруг расстались из-за романа на стороне, какой-то зависимости или полной потери доверия, воссоединение будет очень трудным. Вы должны будете не только восстановить свои отношения, но и восстановить доверие, которое лежит в основе супружеских отношений. Это не значит, что примирение не получится. Но не ожидайте, что это будет легким делом.

Обязательства, которые вы и ваш супруг должны нести в семье

Если вы и ваш супруг не хотите работать над отношениями, примирение вряд ли будет успешным. Когда вы оба погружены в романтику примирения, вы не мыслите логически. Вместо этого вы склонны видеть вещи такими, какими хотите их видеть, а не такими, какие они есть на самом деле. Но отрицание реальности никогда не поменяет ее.

Являетесь ли вы оба свободными

Это само собой разумеющееся. Очевидно, что вы и ваш бывший должны быть свободны, прежде чем сможете вернуться друг к другу. Но опять же, никогда не стоит недооценивать силу желания. Если вы планируете вернуться к своему бывшему, но он/она уже связан отношениями с кем-то еще, первый вопрос, который вам нужно задать друг другу, хочет ли ваш супруг выйти из этих отношений, прежде чем вернуться к вам.

Научились ли вы на ошибках и делали ли выводы

Расставание меняет людей, и это не обязательно плохо. Иногда расставание на некоторое время может помочь вам обоим увидеть все о себе и ваших отношениях, что вы не могли видеть раньше. Вы узнаете больше о том, что вы хотите и не хотите. Вы растете и взрослеете так, как никогда раньше не думали. Иногда именно этот рост позволяет вам и вашему супругу вернуться друг к другу и возобновить семью.

Готовы ли вы оба простить друг друга и убрать претензии?

Простить своего бывшего может быть сложно. Это также требует времени. Но никто не хочет жить со злопамятным, злящимся мужем или женой. Если вы не готовы отпустить прошлое и по-настоящему простить своего супруга, вы не сможете построить дальше счастливый брак.

Прежде чем вы это сделаете, было бы разумно спросить себя, будет ли возвращение действительно лучшим для вас обоих и ваших детей.

Как определить, должны ли вы возвращаться к своему бывшему супругу

Прежде чем вы вернетесь к супругу или согласитесь еще раз попробовать жить вместе в семье, вам может понадобиться время, чтобы немного подумать и провести самоанализ. Подумайте о том, что важно для вас и что мотивирует вас на возвращение. Задайте себе эти вопросы:

  1. Почему я хочу вернуться к нему? В примирении мотивы имеют значение. Если главная причина, по которой вы хотите вернуться, состоит в том, что вам одиноко, скучно или вы боитесь, что больше никого не найдете, ваше примирение будет стоять на шаткой основе.
  2. Что изменилось? Если ничего не изменилось, то вероятность дальнейшей счастливой жизни стремится к нулю. Вы и ваш супруг можете быть счастливы в течение нескольких недель. Но скоро все вернется к прежней ситуации.
  3. Стоит ли сохранять эти отношения? Некоторые отношения не должны быть сохранены. Если ваш брак был разрушительным или оскорбительным, воссоединение может стать самой большой ошибкой, которую вы когда-либо совершали.
  4. Это привычка? Если вы и ваш супруг разошлись и снова собрались вместе, но действуете по привычке. Вы просто мучаете друг друга.
  5. Проблема, которая вызвала разрыв, все еще существует? Если у вашего бывшего был роман на стороне, и он не прекратил его, зачем вам возвращать его обратно?
Читать статью  Социальная работа с семьями, находящимися в социально опасном положении - Студенческий научный форум

То же самое, если ваши основные ценности не совпадают. Например, если вы расстаетесь из-за того, что хотите детей, а ваш супруг — нет, и вы оба по-прежнему чувствуете то же самое, примирение бессмысленно.

Ответьте на эти вопросы сами и попросите своего супруга ответить на них. Если ответа не последует (или вы слишком боитесь попросить его/ее об этом), стоит хорошо подумать, прежде чем желать примирения.

6 советов родителям, которые создают новую семью после развода

Семьи бывают разные: в семье может быть папа, мама и ребёнок, а может — только один родитель вместе с детьми. А иногда случается так, что семью образуют люди, у которых остались дети от предыдущих отношений. И это тоже нормально. Правда, иногда очень непросто. Как помочь детям адаптироваться в новой семье, рассказывает наш блогер Мария Королева.

1. Принимаем факты

Важно понимать, что дети переживают потерю того мира, к которому они привыкли. Переживают изменение отношений между кровными родителями. А ещё конфликт лояльности: ребёнку страшно предать значимого для него взрослого и понять, как к кому стоит относиться. Всё это слишком большое количество перемен одновременно. Это стоит просто знать и дать детям на это время.

2. Уделяем внимание

Иногда вы так счастливы, что встретили друг друга, что вас просто не хватает на то, чтобы озадачиться переживаниями детей. И не стоит думать, что они просто пойдут за вами и будут думать и чувствовать так же, как вы. Это совсем не так. Жизнь вашей новой семьи имеет шансы сложиться удачно, если вы будете одинаково сосредоточены как на своих отношениях, так и на детях.

3. Формируем отношения

Между новыми и уже существующими членами семьи возникает дистанция. У вас близкие и теплые отношения с вашими детьми, а у вашего партнера — пока нет. Он может чувствовать себя лишним, недостаточно любимым, и ваши отношения могут терять устойчивость.

4. Разделяем роли

Кто вы детям своего партнера? Какие у вас права и обязанности по отношению к ним? На эти вопросы нет и не может быть быстрых, однозначных ответов. Про это можно и нужно договариваться. И скорее всего, не один раз. Потому что ситуация будет меняться и отношения будут меняться. И конечно, основная ответственность всегда будет на биологическом родителе. И это надо помнить и учитывать.

«Твоя роль всегда второстепенная»: как это стать мачехой двух девочек-подростков

5. Учитываем прошлое

Ваша семья теперь включает много людей. Какие отношения будут у вас с бывшим/бывшей вашего нынешнего партнера, то есть родным родителем ребенка? Его условное присутствие в ваших отношениях неизбежно. Именно он вместе с вашим партнером отвечает за воспитание своего ребенка. А какими будут отношения вашего нынешнего партнера с вашим экс-партнером и родителем ребенка? Границы вашей новой семьи теперь не просто гибкие, а довольно проницаемые, и этого не избежать, если всерьез думать о благополучии детей.

6. Создаем культуру новой семьи

Представьте себе, что выходцы из двух разных государств решили объединиться и организовать третье. У каждого была уже своя культура, законы, история, традиции и ритуалы. Все это передавалось из поколения в поколение и, возможно, довольно сильно различается в разных семьях (мини-государствах). Как теперь создать новое, общее, когда каждому, скорее всего, будет ценно то, что было и захочется взять в новую жизнь? Есть идеи?

Вот такие рекомендации есть у меня, но, возможно, у вас есть опыт и вы готовы им поделиться. Что, на ваш взгляд, совершенно точно надо делать людям, создающим новую семью? А что не надо?

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Источник https://gurutest.ru/publication/u-razvedenki-shans-sozdat-novuyu-semyu-stremitsya-k-nulyu-tak-li-eto-na-samom-dele/

Источник https://www.syl.ru/post/home-and-family/58789

Источник https://mel.fm/blog/mariya-koroleva4/82914-6-sovetov-roditelyam-kotoryye-sozdayut-novuyu-semyu-posle-razvoda

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *