Если теща вмешивается в отношения: что делать
Об отношениях зятя и тещи сложено немало анекдотов. Но на самом деле ситуация может оказаться отнюдь не смешной, если мама жены активно вмешивается в жизнь пары, буквально пытаясь занять главенствующую роль и серьезно портя нервы мужчине.
Наша статья нацелена именно на мужчин, которым нужно понять, почему так ведет себя теща, и что можно сделать в этой ситуации. Однако, уверены, что и женщины тоже найдут здесь полезные советы или, даже, узнают себя.
Почему теща вмешивается в семейную жизнь
Давайте для начала выделим причины, по которым мама жены вмешивается в семейную жизнь пары. Психологи выделили 5 основных причин, почему теща начинает себя так вести.
Она просто не видит и не соблюдает личных границ
Помните поговорку: «Все вокруг колхозное — все вокруг мое». Вот по такому принципу живут такие люди. Такая теща может приходить, когда ей вздумается, причем открывая дверь своим ключом. Ей все равно, чем вы можете заниматься в этот момент. И тыкать зятю, что кран течет, полка прибита криво… И начинать активно помогать — варить борщ, убирать, хотя ее никто не просит. И вмешивается во все разговоры, вставляя свое мнение, как единственно правильное.
Незавершенная сепарация
Под сепарацией понимается отделение взрослых детей от родителей. Если процесс не завершен, то жена вместо того, чтобы жаловаться, например, на проблемы с коллегами мужу, идет к своей маме, рассчитывая на поддержку. Прислушивается к советам родительницы и по-прежнему просит разрешение на что-то. В общем, может вести себя как ребенок. И теща получает рычаги давления на зятя, знает все, что происходит в семье.
Манипуляции
Мама требует постоянной опеки и помощи. Звонит умирающим тоном, когда у нее немного поднялось давление, кольнуло в левом боку или незначительная температура. Требует помогать вскопать грядки на даче, потому что «Вы же едите мои соленые огурчики».
Она гипер-заботливая
И очень переживает, как ее доченька живет отдельно, да еще с таким мужем. Постоянно звонит, спрашивает, как там в семье, критикует зятя, если не купил жене новую шубу, в общем, защищает права дочери всеми возможными средствами и способами.
Теща-диктатор
Такими часто становятся мамы единственного ребенка в семье, поздних детей, женщины, привыкшие брать все на себя, быть главными в семье и занимавшие руководящие должности. Такие тещи не приемлют отказов, командуют всеми, в том числе собственным мужем, и от зятя ждут исключительно послушания.
Что делать, если теща вмешивается в отношения супругов
Чтобы отстаивать свою личную жизнь и выстраивать отношения с мамой жены, психологи советуют мужчинам предпринимать следующее:
- Обозначить личные границы. Просто поговорить с тещей, объяснив, что вам не нравятся ее приходы без звонка в любое время. В том числе в субботу утром, когда так хочется поспать. И пояснения, что «Я же пирожочков принесла, пока теплые», вас тоже не устраивают. Разговор должен быть спокойным, обстоятельным, аргументированным.
Обозначать границы мужчина может, если, конечно, не проживает в квартире или доме родителей жены. В противном случае придется терпеть вмешательство тещи в личное пространство или искать средства на собственное или хотя бы съемное жилье.
- Успокоиться. Если мама жены вмешивается в семью, мотивируя это тем, что просто сильно переживает за «детишек», остается один выход — просто не рассказывать ей о проблемах и спокойно отвечать: «У нас все под контролем, все хорошо, не волнуйтесь». Советы можно и нужно выслушивать, а вот следовать им уже необязательно.
- Научиться говорить «нет». Это тоже защита личного пространства. Например, можно твердо сказать, что на эти выходные вы на дачу не поедете, у вас уже другие планы. Или что семейный ужин в пятницу отменяется — вы задерживаетесь на работе. Твердо говорить «нет» особенно важно, если речь идет о манипуляциях со стороны мамы супруги.
- Найти маме занятие. Чтобы у нее не оставалось времени на регулярные визиты к вам и посиделки до позднего вечера. Спросите у жены, чем ее мама мечтала заниматься, может, спонсировать ее уроки танцев или кулинарные курсы? Кстати, супруге можно это преподнести, как заботу о ее маме. И получите благодарность, вторая половинка убедится, какой чуткий у нее муж.
- Доказывать, что все хорошо, делами. Это настоящее мужские поведение. Прибить ту же полку ровно, починить кран, зарабатывать так, чтобы денег хватало на шубу, выполнять свои обещания. Сделайте жену счастливой и у ее мамы будет куда меньше поводов придираться к зятю и вмешиваться в семью вообще.
На открытый конфликт с тещей идти нельзя! Она была и будет мамой жены, никуда от этого не деться. И даже если супруга сама понимает, что ее мама перегибает палку, не в восторге от ее поведения, все равно общаться с родственницей нужно вежливо и спокойно. Вы взрослые люди, которые должны договариваться, а не обижаться друг на друга, как дети в детском саду.
Если жена становится на сторону мамы, между супругами может вспыхнуть конфликт. Мужчина сталкивается с вмешательством одновременно с двух сторон, не находит поддержки дома. Самое время открыто поговорить с супругой, рассказав ей, что маму вы, конечно, уважаете, но терпеть такое поведение больше не можете. Пусть поймет, чем именно вы недовольны, чтобы начать вместе искать компромиссы.
Наладить отношения с тещей бывает так же нелегко, как и со свекровью, о чем наш портал уже писал в одной из предыдущих статей. Нужно помнить, что в отношениях пары не должно быть третьих лишних. Да, мамы важны, нужны, уважаемы, любимы. Но вмешиваться в ваши личные отношения они не должны, следует соблюдать дистанцию.
Советы психологов просты и понятны, попробуйте, уверены, что такие приемы помогут наладить отношения с мамой жены и сохранить гармонию в семье.
Рушится семья из-за тёщи
Добрый день,зовут меня Михаил 38 лет, Супругу Алена 35 ю живем с супругой 10 лет, есть дочь 3 года. жена у меня так сказать маминькина доча. живем последние 5 лет с тещей. жена никуда сьезжать от нее не хочет хотя есть большая, отдельная квартира.
А С ТЕЩЕЙ я не уживаюсь, постоянные придирки, подозрения, обвинения в изменах, в том что на работе задерживаюсь итд. два года назад расходились на 4 месяца, но потом понял что люблю жену с дочкой, вернулся с условием что при возможности сьедим, но прошло время и все по старому.
Получено 2 совета от психологов
Это не вам надо «возвращаться» (в семью образованную тёщей, «женившейся» на собственной дочери и где вам дана роль «добытчика корма» и «донора спермы для зачатия ребёнка»). Переезжайте жить в другое место, и оповестите жену что вы готовы её принять к себе когда она «отлипнет от мамочки».
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Объясните это жене. Постарайтесь выяснить, чья она — ваша — или своей матери. Нужно, чтобы она постепенно но уверенно от своей мамы отделилась, иначе она будет «пожирать» вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
«Холодная война». Конфликты зятя и тещи
Тамаре 25 лет, она замужем два года, и сейчас они с мужем Борисом ждут рождения малыша. Молодые супруги с первых дней брака живут вместе с родителями Тамары, так как большая трехкомнатная квартира расположена в центре города, очень удобно добираться до работы. Мама Тамары, Татьяна Петровна, старалась не вмешиваться в жизнь молодой семьи, к тому же и своих дел у нее хватало: она активно работала. Ситуация изменилась, когда Тамара забеременела, а мама вышла на пенсию. Отношения между тещей и зятем начали меняться и, к сожалению, не в лучшую сторону.
— Томочка, знаешь, мне не нравится, что твой муж. — начала Татьяна Петровна.
Тамара нахмурилась. Вот уже несколько недель она по несколько раз в день слышала эту фразу от своей мамы. Что же на этот раз?
— Твой муж снова оставил на столе грязную тарелку. Неужели он не понимает, что теперь тебе труднее убираться? — продолжила мама.
— Мама, моей беременности всего восемь недель, я чувствую себя хорошо, и мне не трудно убрать тарелку, — ответила Тамара.
— А когда малыш родится, так за мужем и будешь ходить? Посуду почти не убирает, моет еще реже. Одежду разбрасывает. Он, конечно, неплохой, но если сейчас разбалуешь, потом намучаешься, — со вздохом сказала мама.
— Я ему говорю иногда. — начала Тамара.
— А ты, дочка, чаще говори. Мужа надо воспитывать, — закончила Татьяна Петровна.
Тамара сидела задумавшись. Конечно, мама права, что Борису можно было бы быть аккуратнее. Но ведь этим мамины претензии не ограничивались. То он не поздоровался с утра, то «не так» ответил на вопрос или посмотрел. Вроде бы ничего особенного, но напряжение чувствовалось. Тамара думала: «Нужно сказать ему хотя бы об уборке, но говорить, что это я недовольна, я не хочу. Вдруг он обидится на меня? Скажу как есть, от имени мамы».
— Боря, мама считает, что ты слишком часто забываешь убирать за собой посуду, не моешь ее, разбрасываешь одежду. Мама говорит, что скоро мне будет все сложнее убираться за тобой, — сказала Тамара мужу как-то вечером.
— Знаешь, ведь ты уже не первый раз передаешь мне слова твоей мамы. То одно не так, то другое. Что за постоянные придирки? — голос Бориса был напряженным.
— Но ведь это правда. Ты не всегда вежлив с мамой, да и с уборкой она права, — сказала Тамара.
Я стараюсь быть вежливым, но то, что она постоянно критикует по каким-то мелочам, меня раздражает. И почему она говорит это все тебе? Почему она не скажет это мне напрямую? — спросил Борис.
— Наверно, не хочет портить с тобой отношения, — примирительно сказала Тамара.
— Значит, сама она сказать не может, а через тебя передать — может?! Так она, значит, отношения не портит?! Да ведь она портит в этом случае не только отношения со мной, но и наши с тобой! Об этом ты не подумала? — резко сказал муж.
— Но что же делать? — спросила Тамара.
— Не знаю, что делать, это же твоя мама. — ответил Борис.
Тамара расстроилась. Тема уборки была забыта, и о ней так и не договорились, но зато почти поссорились.
— Мама, я поговорила с Борей, а он сказал, что ты к нему придираешься и что, передавая что-то через меня, ты портишь не только отношения с ним, но и между мной и им, потому что после моих сообщений от твоего имени мы ссоримся, — произнесла Тамара.
— Ах так? Значит, он будет так себя вести, а я и слова не скажи? Все же это он пришел к нам жить, а не мы к нему! — возмущенно воскликнула Татьяна Петровна.
— Мама, но ведь он ничего плохого не делает! Наоборот, он работает, хорошо зарабатывает, мы много нового в дом купили. А вспомни, как он вам на даче летом помогал? И дома, если что-то сломается, всегда починит, — привела аргументы Тамара.
— Все равно, он должен нас больше уважать. Помнишь, как он решил плиту поменять, а с нами совсем не посоветовался? — сказала мама.
— Ты эту плиту уже несколько месяцев вспоминаешь. А ведь наша совсем старая была, печь в ней было невозможно. А эта современная, удобная. Так в чем же дело? — воскликнула Тамара.
— Ну не знаю. Все равно, если мне что-то не понравится, я тебе скажу. А ты уж как-то деликатно передай ему, — почти примирительно сказала Татьяна Петровна.
Тамара была расстроена. Что же делать и с кем поговорить? И тут ей пришла в го-лову мысль задать этот вопрос в Интернете на одном из сайтов для родителей, на котором она уже несколько месяцев была зарегистрирована. «Действительно, — подумала Тамара, — ведь наверно многие молодые женщины попадали в такую ситуацию».
Создав топик, Тамара стала с интересом ждать отклика. Тема оказалась животрепещущей для многих. Большое количество женщин признавались, что тоже живут в подобной ситуации. Тамара сразу приободрилась: значит, не одна она испытывает такие трудности! Советы, которые она получила, были самые различные:
«Не обращай внимания, не расстраивайся, ты же беременная».
«Не старайся их мирить, видимо им и так хорошо».
«Поговори с мужем, он действительно должен исправиться, а мама права».
«Поговори с мамой, она не должна так себя вести, а муж прав».
Тамара окончательно запуталась от такого обилия противоречивых мнений. Но все же один совет пришелся ей по душе: «Не стоит выступать в роли посредника, ведь весь негатив с обеих сторон идет на тебя. И ты получаешь двойную порцию. Помни, что ты, во-первых, беременна и они должны тебя беречь. А во-вторых, они взрослые люди, и если им есть что сказать друг другу, пусть говорят напрямую или молчат». Тамара подумала, что так и поступит.
— Томочка, знаешь, мне не нравится, что твой муж. — начала Татьяна Петровна.
— Что на этот раз, мама? — спросила Тамара.
— Представляешь, попросила его ведро вынести, а он как будто не услышал. И пасту снова оставил открытую, а ведь она засыхает. Ты уж поговори с ним, — сказала мама.
— Знаешь, мама, я не буду ему ничего передавать. Если тебе есть что сказать, то говори это ему сама, а я из роли «посредника» выхожу. Она мне, кроме вреда, ничего не приносит: я сильно переживаю и ссорюсь почти каждый раз и с тобой и с мужем. А мне сейчас особенно нужно думать о своем душевном здоровье, ведь я жду малыша, — уверенно произнесла Тамара.
— Значит, мое мнение для тебя ничего не значит? — с обидой произнесла Татьяна Петровна.
— Конечно, твое мнение для меня много значит. Но у меня есть и свое мнение. Если я что-то буду считать проблемой, я поговорю об этом с Борисом, и от своего имени. Если тебе есть что ему сказать, говори сама, — еще раз подчеркнула Тамара.
Конечно, мама несколько дней ходила насупленная. Изменения произошли не сразу, еще несколько раз Татьяна Петровна пыталась начать те же разговоры, но Тамара держалась стойко. Напряжение в отношениях с мужем стало уменьшаться. От мамы почти не стало слышно мелких придирок, видимо, она не смогла пересилить себя и говорить напрямую, а может быть, в такой ситуации посчитала истинное сохранение хороших отношений более важным.
А что думает психолог по поводу конфликтов с зятем?
Люди ссорятся и предъявляют друг другу претензии потому, что их взгляды на жизнь в чем-то не совпадают, либо потому, что не складывается личная симпатия. В обычной жизни такие люди спокойно расходятся, и конфликт исчерпывается сам по себе. Но часто такие два человека живут в семье и «скреплены» кем-то третьим, кто их объединяет. В нашей истории «противоборствующие» стороны — это мама женщины и ее муж. Оба эти человека любят ее, как дочь и жену, и поэтому вынуждены общаться между собой, даже если друг другу не слишком приятны. И, к сожалению, именно ее они выбирают на роль «передатчика», прикрываясь светлой идеей о том, что не хотят портить друг с другом отношения, и она якобы сможет передать недовольство от одного к другому как-то по-особому деликатно.
Но в этой ситуации «передатчик» действительно страдает больше других. Нашей героине раз за разом доставалось оба негативных заряда: один от мамы, другой — от мужа. «Передатчики» часто испытывают чувство вины перед обеими сторонами, думая о том, что они ответственны за то, что дорогие люди не могут найти общий язык. «Передатчики» думают: «Они оба обращаются ко мне, потому что только я могу урегулировать конфликт, Но я не могу, ведь напряжение множится». Им отчаянно хочется примирить их но все попытки оказываются тщетны, так как способ (передача информации от одного другому) совершенно неэффективен.
Три позиции: как справиться с конфликтом между мамой и мужем
В ситуации, когда вы попали в позицию «передатчика», чаще всего используются три основные стратегии, у каждой из которых есть плюсы и минусы.
Первая: безоговорочное принятие позиции одного из них. В этом случае нужно решить отношения с кем для вас важнее: с мамой или с мужем, и после этого поддерживать позицию того, кого вы выбрали, даже если вы считаете, что он не совсем прав («Цезарь прав, потому что он Цезарь»). Стратегия эта изначально проигрышная, так как на чью сторону бы вы ни встали, претензии не прекратятся, а лишь усилятся. Например, вы встанете на сторону мужа, его позиция подкрепится вашей поддержкой, соответственно, усилится и ответная агрессия со стороны мамы. Если вспомнить, что вы все еще посередине, картина получится печальная. Более того, если принять сторону мамы, тс мужа можно потерять.
Вторая: игнорирование. Вы можете выслушивать доводы обоих, но не вступать в полемику и не передавать информацию. Можно (и нужно) отвлечься, посчитать про себя до ста или спеть песенку. При этом следует делать вид, что вы внимательно слушаете. Этот способ подходит для тех, кто не слишком переживает из-за происходящего и не делает из этого проблемы. Способ этот, скорее всего, приведет к тому, что противоборствующие стихнут, поняв, что информация никуда дальше вас не уходит. Но возможен вариант, когда они утроят усилия и все-таки вовлекут вас в конфликт и заставят переживать.
Третья: остаться на собственной стороне. Для этого у вас должен быть набор собственных «мер и весов», а также независимых принципов, которыми вы будете оценивать отношения мамы и мужа. Если в какой-то ситуации ваше мнение совпадает с мнением одной стороны, вы можете сказать ей об этом. Если вы считаете, что они не правы оба, лучше говорить об этом открыто. Эта стратегия требует большей стойкости и даже порой смелости, но она стоит того, потому что в долговременной перспективе именно она приносит положительные плоды.
На собственной стороне
Как же реализовать третью стратегию? Конечно, здесь можно дать несколько рекомендаций.
- Освободитесь от чувства вины. То, что двое взрослых людей не могут общаться напрямую и выбирают для себя наиболее легкий путь — передачу информации через вас, является их проблемой. Вы не виноваты в том, что они не могут или не желают договариваться напрямую. Не берите на себя слишком большую ответственность.
- Говорите от своего имени. Если вы считаете часть их претензий друг к другу справедливыми и они также являются проблемой и для вас, то говорите об этом, но только от своего имени. Не стоит в разговоре с мамой ссылаться на мнение мужа, а в разговоре с мужем — на мнение мамы. Это может лишь блокировать рациональный разговор, переведя его в защитную агрессию.
- Предложите обсудить напрямую. Если им есть что сказать друг другу — пусть говорят об этом открыто тому, кому адресованы претензии. Они постараются убедить вас остаться передатчиком, но нужно придерживаться твердой позиции невмешательства. Впрочем, вы можете предварительно сообщить о том, каков ваш взгляд на ситуацию. Но это должно быть ваше собственное мнение, а не просто позиция, которая более выгодна в данный момент.
- Проявите твердость. Если они стремятся продолжать использовать вас в качестве «передатчика», необходимо твердо сказать маме: «Он мой муж, я люблю его таким, какой он есть, и не желаю больше слышать о нем плохое». Мужу надо сказать: «Она моя мать, и я люблю ее такой, какая она есть, и не желаю больше слышать о ней плохое». Эти фразы не подействуют с первого раза, так как в ходе конфликта стороны морально обесценены в глазах друг друга. Но постепенно они научатся уважать друг друга через вас.
Итак, именно вы являетесь «связующим звеном» для конфликтующих сторон. И поэтому именно ваше отношение к происходящему, а также верно выбранная стратегия поведения может помочь конфликту если не разрешиться, то хотя бы утихнуть, неся душевное спокойствие, которое так необходимо будущим мамам!
Источник https://blizosti.net/esli-teshha-vmeshivaetsja-v-otnoshenija-chto-delat/
Источник https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/347450/
Источник https://www.7ya.ru/article/Holodnaya-vojna-Konflikty-zyatya-i-tewi/