Взрослый сын и мать: как регулировать отношения?
Чтобы решить проблему, важно в первую очередь признать, что в отсутствии хорошего контакта и понимания в большей степени виноваты вы сами. Значит, где-то упустили момент, не нашли подход к сыну, были поглощены решением насущных проблем, не знали фундаментальных основ воспитания мальчика…
Но никогда не поздно все изменить. Главный совет – перестать сюсюкаться и слишком сильно заботиться. В обратном случае эгоизм сына может достичь апогея. Он начнет принимать заботу и любовь как должное, станет позволять себе неподобающее поведение. Мать должна быть строгой, но не злобной.
По мере взросления нужно отпускать сына. Нельзя относится к нему как к предмету своей собственности, нельзя им владеть. Он появился на свет благодаря вам, но он вам не принадлежит. Правильней всего направить свои силы на создание положительного примера, постепенно выстраивать партнерские зрелые отношения, основанные на доверии.
Отцовский авторитет
В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.
Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.
Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.
Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.
Как наладить отношения со взрослым сыном
Воспитать взрослого куда сложнее. Теперь время пожинать плоды. Примите своего дитя, таким, какой есть. Научитесь взаимодействовать с ним по-взрослому, не прибегая к манипуляциям, жалости, упрекам, поучениям, обвинениям.
Как можно наладить отношения с взрослым сыном? Перестаньте беспокоиться о его будущем. Большая часть опыта приходит благодаря собственным ошибкам. Поддержите сына, где нужно, поговорите, дайте мудрый совет. Но окончательный выбор позвольте сделать самому.
Если вам не хватает его внимания, одиноко, появились проблемы, скажите об этом прямо. Людям несвойственно догадываться о внутренних переживаниях, если они не проговорены вслух. Даже если эти люди родные по крови. Научитесь разговаривать. Больше о хорошем, меньше о плохом.
Конфликты родителей и взрослых детей
В большинстве случаев возникают конфликты с матерью, реже с отцом, иногда наблюдаются ссоры с ними обоими.
Нельзя считать претензии взрослых детей необоснованными. Они не появляются ниоткуда, не рождаются в фантазиях. Жалобы на родителей по большей части обоснованы обидами, корни которой находятся в детстве. Чаще всего взрослые дети жалуются на бесконечную критику, постоянные указания и директивы, на то, что родители больше любят брата или сестру и др.
Несмотря на то, что взрослые дети могут быть объективными в своих претензиях, а родители порой действительно ведут себя ужасающе, что подтверждают реальные факты, есть в этой ситуации серьезная проблема. Констатируя неправильное поведение матери, отца, их ошибки, совершенные много лет назад или в настоящее время, внутренне каждый Взрослый Ребенок надеется на изменение ситуации. Ему кажется, что настанет момент, когда родитель вдруг образумится и поймет, что неправильно вел себя в отношениях сыном, дочерью. И наконец, можно будет получить все, что не было дано, наступит счастье и свобода.
Поскольку ожидания чуда не сбываются, формируется агрессия по отношению к родителям или одному из них. В большинстве своем взрослые дети отрицают, что они ожидают чего-то от матери, отца, доказывают, рационально объясняют причины своего озлобления. Однако подсознательно они, все же, прокручивают одну и ту же картину отчаяния или ожидания изменения положения. Причем Внутренний Ребенок готов в течение многих лет ждать прихода «новой эры» отношений. Это признак инфантилизма и зависимости.
Чувства к родителям могут выражаться по-разному. Взрослые юноши и девушки, солидные тети и дяди могут ненавидеть маму или папу, раздражаться, копить на них обиду. В любом случае это говорит об уязвимости, о том, что существует ожидание, надежда на перемены, изменения в отношении родителей.
Многие взрослые дети, культивируя свои претензии к родителям, внутренне не ставят перед собой цель ликвидировать конфликт. Они используют эти претензии для объяснения собственных неудач, бездействия:
- Несправедливое отношение родителей дает возможность не взрослеть, объяснять все свои ошибки тяжелым детством: «если бы мама меня не попрекала постоянно, я бы…».
- Ошибками в воспитании можно объяснять причину саморазрушения, сложные отношения с близкими людьми: « это родители не позволили мне завести котенка, я не могу простить такое разочарование, поэтому пью…».
- Обиды на родителей освобождают от ответственности за настоящее, позволяют не обвинять себя в провале: «с подорванной нервной системой невозможно добиться серьезных целей» или «это родители выбрали для меня институт, навязали мне работу не по душе».
Взрослый ребенок смиряется с конфликтом, использует его для оправдания собственных ошибок, недоработок, безволия. Агрессия, обиды лежат только на поверхности, главным моментом становится жалость к себе.
Недостаток внимания, любви от близких, родных людей, безусловно, является отрицательным фактором. Но следует понимать, что родители могут создавать такую ситуацию неосознанно. Скорее всего, они в детские годы также были лишены ласки, теплоты, заботы. Поэтому в них отсутствует этот источник, неоткуда взять любовь, которой ждут дети. Есть только одна возможность разорвать эту цепочку. Нужно стать своему Внутреннему Ребенку любящим, понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Примите его со всеми его недостатками, не отвергайте и не корите. Отметьте его личные достоинства, похвалите за победы и успехи. Но нужно понимать, что с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои промахи. Только вы причина ошибок и неудач.
К сожалению, не все готовы взять на себя такую ответственность, расстаться с привычкой списывать все на воспитание, родителей. Вся жизнь человека проходит под знаменем конфликта. В пожилом возрасте он продолжает горестно вздыхать: «Если бы родители больше любили и понимали меня, моя жизнь была бы намного лучше». Придется огорчить тех, кто намеревается прожить жизнь таким образом. Не ваши родители виноваты в ваших промахах и проблемах, а вы сами. Приоритетная роль мам и пап заканчивается к 20-22 годам. В последующей жизни конфликты с родителями не могут руководить вашей жизнью. Бесполезно ждать от них, что они изменятся, безответственно требовать от партнера в отношениях компенсации неполученной любви, заботы, понимания.
Обратитесь к специалисту, если сами вы не в состоянии прекратить затянувшийся конфликт.
Основная причина возникновения проблем в отношениях с сыном
Корень зла – это неправильное воспитание и недостаток внимания в нужный момент. Сын оскорбляет вас? Значит, вы сами позволили ему это, не дали отпор, спустили на тормоза плохое поведение. Или упустили момент, когда сын связался с плохой компанией и начал выпивать, а алкоголь развращает.
Или другой пример – развод, после которого мать отстраняет отца от воспитания сына. Мальчик нуждается в папе и начинает винить маму. Как бы ни была безмерна ее любовь, существуют вещи, которые передаются только от мужчины к мужчине: умение вбить гвоздь и прибить полку, проявить смелость, взять ответственность на себя и прочее.
Своеобразным срезом отношений является период отрочества. С любым подростком возникают сложности, но если ранее взаимопонимание и доверие не были достигнуты, ситуация внутри семью становится особенно накаленной. Дети перестают ценить указания матери, и придают больше значения мнению одноклассников, за что те сильно обижаются и пытаются всячески подмять дитя под себя (аналогия наседки с цыплятами).
Конфликт в семье между отцом — тираном и сыном
Я живу с мужем тираном и деспотом семейным, много лет. У нас взрослый сын. Когда был сын маленький он все слышал и видел (отношение отца к матери), а сейчас стал за меня заступаться. В очередной раз муж, когда выпьет много, начинает себя вести плохо по отношению ко мне и в этот раз тоже самое было. В присутствии сына начал меня толкать и обзывать. Я мужу сделала замечание, чтобы следил за словами сказанными в мой адрес и не трогал меня. Сын, когда увидел, что отец стал меня толкать, стал говорить, чтобы он прекратил орать и руки распускать. Мужа это подзавело еще сильнее на агрессию.Он переключился на сына и стал его обзывать. Я испугалась и встала между ними. Дальше все помню как в тумане (все мое тело колотило). Произошло самое страшное, когда муж меня пытался затащить в комнату и закрыть дверь, сын препятствовал этому (знал чем закончится). Тогда он дал мне рукой по лбу, сын стоял сзади меня и отцу дал в обратную за меня. Я думала подерутся. Мы жили в большом доме. На втором этаже живет его младший родной брат со своей девочкой. Его брату пришлось спуститься к нам и как-то повлиять на эту ситуацию. Закончилось тем,что муж конечно был в шоке от действия сына, вспомнил свое детство, уважение к своему отцу. Хотя отец у него был такой же, и вел себя с ним точно так-же. Ну и в конце нас вечером поздно выгнал из дома с сопутствующими не хорошими словами (думала для скорости пинок нам даст), ключи от дома забрал. Мы ушли к моим родителям. На следующий день моя мама с ним поговорила по телефону, и он сказал, что видеть и слышать никого не хочет. Прошло 2 недели и мы с ним стали потихоньку разговаривать. О сыне слышать ничего не хочет. И меня не слышит. Говорит спасибо за воспитание сына и все случилось из-за меня и сына. Себя виновным не видит. Предлагала обратиться к психологу, нет. Пока его не было дома, перевезла все свои вещи в гораж. Хочу переехать в общежитие. Пожить отдельно. Напугал меня сильно. После каждого скандала я так сильно переживаю, ночами не сплю. И каждый раз говорил:-больше не буду и сейчас тоже говорит больше не буду. Сильно за сына переживаю, за их отношения с отцом в будущем. Только у мужа, как я вижу, отношение к семье не меняется. Не знаю, что делать и правильно ли сын себя повел…..мы с ним не один раз разговаривали на эту тему. Я заново ситуацию всю прокручивала. Сын говорил, что он его сам провоцировал,толкать стал, обзывать, плеваться в него, пультом в него кинул. В конце сын сказал ему: у меня так в семье не будет, я буду уважать свою жену и мать своих детей, а ты не мужик, опустился в моих глазах.Что касается меня, могла ли я себя по другому повести, меня от страха всю колотило, ничего не понимала. Если можно пришлите ответ на электронную почту.
Конфликты в семье между сыном и родителями (1 ответ)
Основные правила для хороших взаимоотношений с сыном
Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своей душе и сердце. Это принятие, материнское благословение на добрые дела. Поступки и общение, основанные на разуме и адекватности, а не обидах и уязвленном самолюбии. Каких правил особенно важно придерживаться:
- Будьте женственной, разграничьте роль матери с ролью отца. Позвольте себе быть слабой, уставшей, заболевшей. Позвольте ему по мере сил позаботиться о вас (помочь с тяжелыми сумками, сделать мелкий ремонт, заработать на карманные расходы).
- Пытайтесь всячески укрепить отношения сына с отцом. Как бы вы ни хотели, заменить его вы не сможете. Мальчику нужен мужской пример.
- Готовьте себя к тому, что сын полюбит другую женщину. Важно принять его выбор, не критиковать и не сравнивать с собой избранницу. Вы не должны ревновать!
- Воспитывайте себя. Это золотое правило воспитателей, только после этого можно воспитать других. Вы – пример для сына.
Перед тем как наладить хорошие отношения с детьми, важно прийти к внутреннему спокойствию, стать счастливой. Невозможно дать другим то, чего не имеешь сам.
С подростком
Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.
Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!»
. Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите:
«Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!»
. Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.
Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.
Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.
Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?
Проблема неуважения матери
Неуважение, неблагодарность вытекают из вседозволенности и непомерно развитого эгоизма. Дети, которые получали все, не знали отказа и наказания, не будут ценить что им дают родители. Мир и так в наш век придает важнейшее значение материальной стороне жизни. Если родители не прививают духовные ценности, никто это не сделает за них.
Как научить уважать себя? Перестать поступать как прежде. Жестко, но не гневно пресекать попытки оскорбления. Начать уважительно относиться самой к себе и другим, рано или поздно сын последует примеру.
Проблема нежелания обеспечивать себя
Запомните! Настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В «тепличных условиях» они становятся неженками и потом вынуждены страдать. Поэтому самый хороший, хоть и болезненный метод покончить с нежеланием обеспечивать себя – выставить за двери. Это может быть учеба в другом городе или заработки.
Если позволяют возможности, можно приобрести сыну отдельное жилье или дать денег на первое время на съем. Вкусив самостоятельной жизни, он вряд ли захочет обратно на шею к родителям.
Как наладить отношения, если вы испытываете отчуждение с сыном
Если конфликты длятся уже долгое время, или сын перед вами сильно виноватый, разрушить стену отчуждения не получиться в один миг. Для начала решите свои поведенческие проблемы. Начните молиться за сына или просто внутренне желайте ему хорошего. Когда почувствуете в себе силы, начните проявлять теплоту, обнимайте, говорите слова одобрения.
Найдите увлечения, которые помогли бы вам сблизиться. Сходите вместе в боулинг клуб, прыгните с парашютом, отправьтесь в путешествие на авто. Можете предложить взять с собой его подругу.
Мудрые родители знают, что дети – это маленькие учители. Они дают возможность стать нам лучше, превозмочь отрицательные черты характера, слабости. Воспитывая себя, взрослый воспитывает свое чадо. Встаньте на этот путь, и отношения с сыном обязательно наладятся!
Отношения между матерью и сыном – тесная двухсторонняя связь
Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.
Правильное воспитание сына – залог счастливого будущего
Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.
Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же – это другой “неженский” мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин – неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее “кровиночкой”.
Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти “золотую середину”, можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в “озлобленного на всех невротика” или “бесконечного мямлю”.
Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его “неправильным” поступкам – это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.
Связь матерей и сыновей
Отношения между матерью и сыном – это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским – к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно “что-то случиться”: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.
Ошибки женщин в воспитании сыновей
Сын – не часть матери, он – целое.
Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.
Падения – это нормально.
Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате – передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.
Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.
В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.
Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным
Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.
Идеальная мама не стремится воспитать сына идеальным, но внимательна к его потребностям, не суетится по пустякам, не пробует удовлетворить свои амбиции за счет ребенка.
Жизнь мамы не сходится на нем клином, а он видит, что помимо семьи есть еще много источников удовольствия. У такой мамы ребенок в первую очередь – друг, с которым можно говорить на отвлеченные темы, а он не стесняется говорить с ней на серьезные и откровенные темы. Отношения взрослого сына и матери можно назвать безупречными, когда их основа – уважение, а не родительские манипуляции: “Я тебя вырастила – теперь ты мне должен”. Это заботливые дети, умеющие любить и быть благодарными, у них всегда много друзей, они не боятся проявлять чувства, становятся уважаемыми руководителями.
Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.
Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто – на ограничениях, вызванных собственными опасениями. “Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать”. Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь – не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын – это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.
Что такое нормальные и ненормальные отношения матери и взрослого сына
По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?
Нормальные отношения
Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.
Трепетные отношения между матерью и сыном
Уважение личного времени друг друга
То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально
Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.
Самообслуживание
Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.
Самостоятельное принятие решений
Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.
Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.
Самостоятельное принятие решения
Доверительные отношения
Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.
Здоровые отношения – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.
Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно
Ненормальные отношения
Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.
Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери
Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.
Манипуляции матери
Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму
Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.
Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях
А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.
Сын зависит от матери финансово
Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.
Мать не уважает личные границы сына
Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.
Нарушение личных границ
Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.
Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:
Источник https://tandem-psy.ru/drugoe/otnosheniya-materi-i-syna.html
Источник https://piter-trening.ru/otnosheniya-mezhdu-materyu-i-synom-tesnaya-svyaz/
Источник https://sunmag.me/psychology/otnosheniya-materi-i-vzroslogo-syna.html