Отец — ребенок — отчим. Как строить отношения с «бывшими» и «новыми» родственниками?
Как ребенку строить отношения после развода родителей с отцом и отчимом.
Наталья Алешина журналист, психолог, эксперт по вопросам воспитания детей
Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных сказок. Но я почти не знаю произведений, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. Такое впечатление, что в те времена, когда складывались эти сказки, женщины с детьми либо второй раз не выходили замуж, либо ребенок всегда оставался с отцом. Не знаю, к счастью или к сожалению, но наша жизнь далека от сказки. И в наше время чаще всего при разводе ребенок остается с матерью, а с папой, бабушками и дедушками со стороны отца видится лишь время от времени или не видится вовсе.
За границей иногда супруги в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущим детям при разводе. Распределяя, с кем остается ребенок, как часто другой родитель должен с ним видеться, величину материальной поддержки и т.д. К сожалению, в нашей стране подобная практика еще редкость и чаще всего решать подобные проблемы приходится не заранее, а по мере их возникновения. Причем подобные проблемы возникают обычно не поочередно, а оптом. И приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений. Как избежать конфликта в треугольнике «отец-ребенок-отчим»? Как мирно существовать между двух огней и сохранить хорошие отношения с «бывшими» и «новыми» родственниками? Выходить ли второй раз замуж или пожертвовать ради ребенка своим женским счастьем? Чтобы решить эту кучу вопросов, необходимо их хоть как-то систематизировать. Итак, начнем с «бывших» родственников.
Папа бывшим не бывает
Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви — своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже после развода стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.
Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните: папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца — своего отпрыска.
В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с «бывшими» родственниками. Даже если ваши взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей всего происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по их поводу. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как «шпиона», выпытывая у него подробности вашей личной жизни.
Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с «бывшими» родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.
Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша: он был и останется для него самым лучшим. Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества — детям надо кому-то подражать. Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. И помните: участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.
Жертва ради чего?
Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он не происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление «второго папы» — это травма вдвойне. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, «ради ребенка». Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают своего ребенка. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько ему лет — пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде чем принимать какое то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку — поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо, за то, что вы так поступили.
Когда я была маленькая, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою «страшную тайну»: оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но по ее собственному признанию стеснялась она не развода как такового, а одиночества своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни «ради дочери».
Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы сваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись и мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем — во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.
Если вы не собираетесь повторно выходить замуж — не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь — работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на ребенка всю нерастраченную на мужчин любовь и ласку — его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз. Иначе через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности услышите от повзрослевшего чада одни упреки «а тебя никто не просил жертвовать ради меня». И старайтесь, чтобы в доме почаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.
Вторая попытка
Вы долго думали и, наконец, решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания — страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с отчимом и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.
Система связей малыша в новой семье не простая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в «карте» запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача — освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.
Прежде всего, постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, дети, в большинстве своем, до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие «отца» на любого мужчину, который живет вместе с мамой и любит его. Но папа может быть только один и он у малыша уже есть. Папа — это величина постоянная, а отчим — переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы смените, а ваш новый муж для него пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать для крохи не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей — он не обязан любить «нового папу», но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.
Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А более взрослым детям не навязывайте общество «новых» родственников — это дело привычки. Главное, чтобы «новые» не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время и ребенок перестанет проводить границу между «бывшими» и «новыми» бабушками.
Отец или отчим? Нет места выбору!
Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего непутевого папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы и этим надо пользоваться.
Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка. Если новый муж заставляет вас сделать выбор «или он или я», не поддавайтесь. Таким образом, вы предадите своего ребенка (по крайней мере, кроха воспримет ваше поведение именно как предательство). Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что папа это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.
После развода Ольга сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом «мужской разговор», объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. «У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается». Ольга пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?
повтор темы: не родной ребенок — проблема в семье.
Хочу поделиться, нужен совет. (
У нас хорошая семья ( наверно была).Мы с мужем живем вместе 12лет. У нас трое детей:14,10,1,5года.Первая девочка у меня от первого брака.Но она «родного» папу не помнит, и мужа всегда звала и считала папой.У нас часто возникали разногласия по-поводу воспитания дочки, мне казалось, что муж на неё чаще ругался,меньше хвалил.И когда он на неё ругался за что-то, я часто (не при дочке)потом воспитывала его, что можно обойтись без ругани.Он обижался.
В последнее время -видимо переходный возраст, дочь стала грубить.
И вот что сегодня произошло:я укладывала младшего,дочь с мужем мыли аквариум.Муж сказал дочери прокипятить водоросли.Она поставила кастрюлю на самый маленький огонь и ушла.Он увидел, и стал ругаться, что она все делает для галочки,что ей лень даже кастрюли на плите передвинуть..(Я это знаю со слов среднего)Она сказала -«да,лень».Он разозлился, и толкнул её ТАК, что она отлетела,ударилась о косяк (довольно острый угол деревяшки,т,к,ремонт)спиной,подскользнулась и упала!
Я выскочила, -дочь сидит на полу,плачет.Я стала кричать на мужа!Он развернулся и ушел в другую комнату.Я подняла дочь,увидела синяк на спине и ссадину на руке!Влетела к мужу в комнату и стала кричать,что никто ему не позволял бить детей!и дала пощечины (при дочери!).Он оделся и ушёл.
Я не знаю,что делать в такой ситуации..
Я,конечно,виновата..
Но от него я ТАКОГО не ожидала..
Как быть?
Может что подскажете..((((
не родной ребенок
У меня такая ситуация. Я замужем второй раз. У меня от первого брака есть дочь, 11 лет. И маленькая родилась недавно. Так вот мой нынешний муж «не любит» мою старшую дочку, бесит она его. Я пыталась сним говорит на эту тему, а он «ты не знаешь, что такое не родной ребенок, я не смогу её полюбить». Да бог с тобой, не люби, но откровенный негатив зачем выказывать?? При чем когда мы поженились, дочь спросила, как ей тепеь его называть, он сказал «как хочешь», она «можно папой?», он «можно». Теперь она его папой зовет, а он ведет себя совершенно не как папа (обзывается на неё, не очень обидно, но она в силу возраста обижается, наезжает на ровном месте). Ира у меня не агрессивная, не злая, если и обидится, то быстро отходит. А у меня порой такое ощущение, что он её едва терпит.
При чем, когда мы просто встречались, и начали только жить вместе, она жила у моих родителей (где ия раньше жила), и вот мы решили её забрать (муж предложил), чтобы мне спокойней было, да и экономнее, я же ведь продукты покупала и домой и родителям. А сейчас совсем уж дико возвращать её обратно, к бабушке с дедушкой,, во-первых, объяснить придется, почему возвращаем, а во-вторых, я как предательница, от дочери избавляюсь.
Уйти совсем от мужа — как-то тоже дико. Уходить-то придется к родителям в двушку, с двумя детьми в одной комнате, опять одна. Но и такое издевательство над дочерью терпеть тоже не могу. Конечно, он свою дочку, маленькую, любит. Вроде бы и заботится о нас, покупает всем то, что нужно, и Ире в т.ч., и разговаривает с ней, про учебу спрашивает, как дела в школе. Но вот бывают у него такие «приступы», мне её жалко, я начинаю заступаться и у нас дома скандал
Вдь полно таких семей, где детей не родные отцы воспитывают, а отчимы. Может у кого что-нибудь подобное было, помогитесоветом, как жить дальше? Семью не хочется разрушать, но и житьс ним после таких «фокусов» не хочется..
Слушайте, вам родная дочь должна быть дороже, чем муж, ведь она же ВАША КРОВЬ, поговорите с ним и будьте твердой. Скажите четко, что вам не нравиться такое отношение к родному ребенку, что он делает вам больно. Вы же понимаете, что у нее судьба может быть искалечена?
Кроме того, она может возненавидеть сестру. Я понимаю, трудно делать выбор между мужем, отцом одного ребенка и другого ребенка, вам родного тоже. 🙁 Поэтому выход один: надо влиять на мужа.Сообщение было изменено пользователем 07-09-2008 в 23:34
Вас только это беспокоит? 🙁 Что впятером в двушке? Роднее детей у Вас никого нет (по идее), а Вы тянете время, пока муж доводит ни в чем не виноватого человечка.
Скажите, что девочки — родные сестры и они должны быть дружными. А если он будет создавать такую ситуацию, это создаст между ними стену.
поговорите с мужем в спокойно обстановке, объясните ему, что у девочки сейчас отвественный период в жизни, она подросток и ее можно сломать, если так относиться к ней. Он же знаел что женится на женщине с ребенком, значит понимал что она не родная, но заботиться и воспитывать ему придется.
Второй совместный ребенок конечно важен, но не будете же вы теперь отказываться от вашего первого. Вот и объяните мужу, что вы в его жизни можете присутствовать только с дочкой первой.
И лучше и спокойнее вам всем будет жить, если он изменит свое отношение.
Мой брат воспитывает ребенка жены от первого брака с 3лет, и ни разу он ему не ткнул что он неродной ему. Он любит, воспитывает и считает его своим.
Вам терпения и удачи в разговоре, проявите инициативу и напор в этом вопросе.
П.С а вообще это надо было решать до свадьбы и рождения второго ребенка. надо ли был вам такой мужчина, который непринимает вашу дочь.
а может муж не безнадежен и его можно к психологу сводить? ну к семейному, авось изменит свое отношение..
Вас только это беспокоит? Что впятером в двушке? Роднее детей у Вас никого нет (по идее), а Вы тянете время, пока муж доводит ни в чем не виноватого человечка.
Согласна. Ведь девочка почти подросток, скоро переходный возраст начнется, Бог знает, что она там надумает. Сделайте вид, что хотите уйти, посмотрите на его реакцию. Если он вас любит и не может без вас, то поймет и изменится.
В точку! Не любит — не надо, но проявлять терпение, уважение и внимание просто обязан. :diablo: Поинтересуйтесь, хотел бы он чтобы к ЕГО дочке ТАК относились, ведь мало ли как жизнь сложится? Никто же не знает. Девочка не виновата, что у родителей так жизнь сложилась, она в меру своих сил старается, «папой» называет, это огроменный ей плюс. Она молодчина! Она же его принимает, а он ей тоже «не родной». Он должен гордится ей. Вряд ли кто-то из его окружения похвалится тем, что может заслужить доверие «чужого» ребенка. Спросите, а если в глубокой старости так сложится, что у него останется только ОНА. Как он будет себя вести? Подаст она ему стакан воды или так же будет «морду воротить». И на кого тогда обижаться. :fool:
Вам желаю в этой ситуации трезвомыслия и обдуманности решений. Безусловно дочь важнее, но ведь нам не известно КАК вы живете, допустимо ли совместное проживание с родителями. И не факт, что если уйдете, будет лучше. Удачи и терпения. Любите дочку за двоих. 😉
офигеть я б не стала такое терпеть, взрослый мужик не может скрыть своих эмоций, не умеет соотнеси что девочка не виновата что так случилось что еёпа где то не с ней.. а себя не пробовал на её место поставить. и вам маме надо поставить вопрос ребром.. потмоу что сейчас она еще может не заметить и скрыть,а через пару лет не станет и не захочет и еще и вы её потеряете, и она вас в этом преобладании ЕГО в вашей жизни.. он взрослый мужик знал на что шел начав жизнь с вами, так что пусть либо изменится либо живет один — раз такой идиот что не может настроить ровные отношения.. и в таком раскладе родными евочки никогда не будут, потому что потом старшая сперва поймет разницу и будет ревновать, а потом и младшая почувствует и тоже будет пофигисткой и ни в грош не ставить старшую.. итог печальный, прежде всего для вас мамы:(:( исправлять и как можно быстрее, любыми способами, пусть даже кардинальными..
Я только через шесть лет после развода нашла человека,который мне сказал»я для твоего сына сделаю всё,чтоб он меня принял». Только с таким мужчиной я смогу быть вместе. 🙁
всем огромное спасибо за отклики. Действительно всё непросто. Я не пробовала полюбить чужого ребенка,не знаю как это. Но ведь некоторых послуаешь, так там в семьях дети откровенно не хотят видеть рядом с мамой другого мужчину, а у ж называть его папой — и вовсе! И там приходится либо взрослым людям расставаться, либо еще что-то придумвать. А здесь — она ж тянется к нему! А он, можно сказать, по рукам её долбит. Причем, сам понимает, что неправ, что его порой заносит. Я уж ему говорю, что если и дальше все будет так, мы вместе быть не сможем. Я не хочу делать выбор между мужем и дочерь, но он просто вынуждает так поступать. И тогда уже ЕГО дочь кто-то другой будет так же воспитывать, называть «не родным ребенком». Он ведь не хочет такой судьбы для своей дочки.
поговорите с ним и будьте твердой. Скажите четко, что вам не нравиться такое отношение к родному ребенку, что он делает вам больно. Вы же понимаете, что у нее судьба может быть искалечена?
ух сколько раз я с ним на эту тему говорила (после каждого очередного скандала), муж всё понимает, но как маленький ребенок — продолжает делать своё. Говорит, что изменится, но хватает его на неделю
Вас только это беспокоит? Что впятером в двушке? Роднее детей у Вас никого нет (по идее), а Вы тянете время, пока муж доводит ни в чем не виноватого человечка.
не хочется так координально все менять в своей жизни. Это уже крайний вариант. Но если совсем допечет — конечно пойду, куда мне деваться! Там все таки родители, уж поймут, надеюсь..
П.С а вообще это надо было решать до свадьбы и рождения второго ребенка. надо ли был вам такой мужчина, который непринимает вашу дочь.
до свадьбы ситуация другая была, дочка жила с моими родителями. Может, он думал, что все нормально будет. А когда забрали, уже поздно стало все обратно поворачитвать. Хотя это его идея была, дочку забрать. У нас однокомнатная квартира, он перегородку сделал, чтобы у дочки своя комната была. Мы поэтому и поженились, что решили как мы вместе жить будем. Всех всё устроило. А сейчас вот появляются проблемки..
вот это зря наверное 🙁 Следовало сразу начинать нормально. И как-то странно даже, что вам без него не приходила в голову идея ее забрать. А вы, значит, пока без него жили, сплавили? Опять же
покупает всем то, что нужно, и Ире в т.ч., и разговаривает с ней, про учебу спрашивает, как дела в школе
вроде из него родитель-то понормальнее чем из вас.
и «приступы», «необидные обзывания» и проч — это и с родными детьми бывает.
думаю, вы просто накачиваете себя и придираетесь.Сообщение было изменено пользователем 08-09-2008 в 08:33
Источник https://www.7ya.ru/article/Otec-rebenok-otchim-Kak-stroit-otnosheniya-s-byvshimi-i-novymi-rodstvennikami/
Источник https://eva.ru/kids/messages-1936088.htm
Источник https://www.u-mama.ru/forum/family/conflicts/86064/