Не хочу жить с мужем: что делать? Советы психолога, как разумнее поступить.

Устала от упрёков мужа, хочу развестись, кажется, что одной будет легче. Правильно ли я решила?

У нас двое детей. Устала терпеть упреки от мужа. Хочу развестись. Мне кажется, что одной с детьми мне будет легче. Как понять, правильно ли я поступаю?

Здравствуйте, Анастасия! Расскажите подробнее о проблеме. Как давно вы замужем? Сколько лет детям? Как давно и какие именно упреки Вы слышите от мужа? Каким образом Вы пытались решать проблемы в отношениях с мужем?

Если Вы считаете, что развод сделает Вашу жизнь легче, то что мешает Вам развестись? Знает ли муж о Вашем желании развестись? Раз муж Вами недоволен также, как и Вы им, поддерживает ли муж Ваше желание развестись?

Я познакомилась с мужем в университете. Мы вместе уже 9 лет. У нас двое детей,3,4 г и 9 месяцев.

Несмотря на сложный характер мужа, мне было с ним комфортно до рождения детей. Меня не напрягало отсутсвие помощи, потому что мне хватало времени самой на все.

С рождением первого ребёнка я поняла, что мой муж был бы идеальным воскресным папой (когда появилось настроение — пришёл поиграл).

Но все это не так важно, я привыкла справляться со всем сама. Я работаю и не зависима от мужа. Я могу уйти в любой момент и мне не страшно остаться одной.

Все это время останавливало меня только то, что я бы хотела, чтобы дети жили в полной семье.

Мой муж выглядит как типичный ипохондрик. Все вокруг плохо, все во всем виноваты — я хороший, вы плохие.

Он никак не может устроиться в жизни. И всегда косвенно винит в этом меня.

За всю жизнь он работал работах на трёх, не задерживаясь там дольше, чем на полгода. Мечтает о сказочном богатстве, и как он разбогатеет благодаря своему уму и смекалке, потому что он определено самый лучший и начитанный по его мнению. А все остальные дураки, которые нажил свои богатства нечестным путём или влачат рабское существование, работая на кого-то.

В общем то он действительно умный, разбирается во многих сферах и руки у него растут из нужного места. Но ленивый до ужаса.

После того как мы стали вместе жить и я уехала от родителей, я стала работать (не живу с родителями, значит работаю сама). Стала мастером маникюра, совмещая универ. Муж не работал, учился — изредка заглядывая в универ.

Я надеялась, что с рождением первого ребёнка он повзрослеет и возьмёт на себя ответсвенность, не за меня, за ребёнка. Но чуда не произошло, без денег сидеть я устала и вернулась к работе, когда ребёнку исполнилось 8 месяцев. Решила не ждать более действий мужа, а начать с себя. Наняла няню, постепенно расширила клиентскую базу. Нытьё мужа постепенно перестало меня волновать и все начало налаживаться относительно. Потому что хоть как то денег на жизнь хватало. Хотя муж постоянно мне говорил, что я делаю ногти и никак не развиваюсь.

Когда старшему исполнилось почти 2 года, я узнала о беременности. Сдала анализы для аборта. Долго думала, и решила, что не могу сделать аборт и точно справлюсь в случае чего без мужа. Обсудили с ним, приняли решение, что второму ребёнку быть.

Муж настаивал, что теперь то ему деваться некуда и он обязательно разбогатеет, а мне непременно нужно бросать свою работу.

Я подумала: ну хорошо, может если я не буду работать, он начнёт.

Ушла с работы, денег на частный сад не стало. Мы со старшим были дома, я ходила беременная, до родов оставалось 2 месяца. Родила. Росли долги и недовольства мужа, что дома ему не дают нормально поспать и поработать.

К слову, я никогда не запрещала ему встречаться с друзьями и вообще заниматься тем, чем он хочет. С момента рождения детей его жизнь не изменилась никак в плане свободы передвижения. Только детский плач по ночам, на который ему даже не надо вставать.

Каждый день он находит время посмотреть ютуб, поиграть во что-то, съездить к друзьям, пробыть 40 минут в душе и час в туалете, потренироваться, почитать книги, посмотреть новости.

Так как долги росли, когда младшему ребёнку исполнилось 5 месяцев и старший пошёл в сад, я снова вернулась к работе. Ситуацию с деньгами выправила, не разбогатела, но долгов нет и на базовые потребности хватает.

Но муж практически каждый день меня в чем-то упрекает, что я где-то не убралась и приходится убирать ему складывать игрушки, которые я не успела убрать, потому что с двумя маленькими детьми пошла до сада одна, пока он спит (я не просила его убирать). Я не всегда успеваю убраться везде, или устаю, поэтому времени мне хватает только на поверхностную уборку. Но я приняла тот факт, что я не люблю домохозяйство и готовку, сидеть дома — это не мое. Но базовые обязанности стараюсь выполнять по мере возможностей, всегда что-то приготовлено и относительно убрано (далеко от идеала).

Муж упрекает в том, что вся его жизнь крутится вокруг моей работы и поэтому он сам не может нормально работать.

Упрекает, что он всегда на подхвате с детьми.

Что утром ему не дают нормально поспать, что вечером после сада и няни дети лезут к нему и хотят с ним поиграть

Упрекает, что мы живем рядом с моими родителями. Они в нашу жизнь не лезут, даже в гости не приходят, заходят только в коридор, забирают детей в гости или погулять пару раз в неделю. Мне это очень помогает.

Из обязанностей мужа:

— Он выносит мусор (в основном)

— Чинит что-то по дому

-Отводит (одетого мной) и забирает ребёнка из сада (60% он, 40% я с младшим ребенком хожу в сад за старшим и отвожу)

— Водит старшего на футбол 2р в неделю (я одеваю и собираю сумку)

— 1 раз в две недели гуляет со старшим 1,5-2часа

— Играет с детьми 5-20 минут в день (несколько раз по 5 минут), пока я грею завтрак/обед/ужин, не каждый раз)

— включает робот пылесос и вытряхивает из него мусор

С младшим ребёнком няня сидит у себя дома, моя работа только тогда, когда старший в саду. Я не прошу мужа сидеть с детьми, пока я работаю. Я не прошу мужа сидеть с детьми, чтобы мне увидеться с друзьями. Даже чтобы сходить в больницу, я оплачиваю няню.

Но муж говорит, что все крутится вокруг моих ногтей и мне нужно сидеть дома с детьми, чтобы он смог нормально работать.

А когда я сидела дома с детьми и не работала, он глвлрил, что из-за того что дети дома, он не может нормально работать.

У меня в груди нашли опухоль похожую на рак, по маммографии все очень плохо. Я жду результаты биопсии. Я не люблю показывать эмоции, держу в себе, вот возможно и результат.

Я уже не могу с ним жить, понять его не могу, почему что бы я не делала, он меня упрекает.

Не знаю можно ли в такой ситуации что-то исправить с мужем, у меня даже и желания нет.

Создаётся впечатление, что ему в целом семья мешает. Но когда напрямую об этом говоришь, он не соглашается и говорит, что он ждёт от меня поддержки, а не обвинений.

А я уже не могу поддерживать, мне самой нужна поддержка.

Муж не поддерживает мое желание развестись

Я поняла, что мой муж был бы идеальным воскресным папой (когда появилось настроение — пришёл поиграл).

Анастасия, Вы пишете, что муж никогда не помогает, ленивый, считает, что Вы должны обслуживать его. А он Вам ничего не должен, не может устроиться в жизни и винит в этом Вас, ставит свои интересы и потребности выше Ваших «Все вокруг плохо, все во всем виноваты — я хороший, вы плохие». Получается, что дети растут в атмосфере постоянных конфликтов, слушают упреки и обвинения отца в сторону их мамы, видят, что отец тунеядствует, а мама работает за двоих. Детьми занимается либо мама, либо няня — папа может только поиграть под настроение, но заботиться о детях не хочет. Как Вы считаете, такая атмосфера в семье подходит для детей? Такой пример отношений между матерью и отцом, между мужем и женой может сформировать у детей уважительное отношение к родителям?

Стоит иметь ввиду, что именно в родительской семье дети усваивают, что такое семейные отношения и какова роль мужчины и женщины в семье. Они видят каждый день, что отец маму не уважает, постоянно обвиняет её, в том, что из-за неё всё у него плохо, что она сама плохая, и при этом живет за её счет, использует её, как прислугу, не заботясь ни о чём. Как Вы думаете, научатся ли дети уважать свою маму, если им каждый день твердят, что мама плохая и все делает неправильно, все беды из-за неё? Как считаете, сформируется ли у детей понимание, что нужно помогать друг другу, уважать друг друга, заботиться друг о друге, если они на примере отца видят, что можно жить иждивенцем, не нести никакой ответственности и не брать на себя никаких бытовых забот, вести себя неуважительно и безразлично по отношению к членам семьи и при этом тебя будет обеспечивать и обслуживать тот, кого ты унижаешь и обвиняешь?

Дети не участвуют в наших конфликтах и не видят этого, для них Папа работает, Папа молодец.

Я давно считаю, что мне и замуж то не нужно было выходить. Но сложно признать ошибку и вдруг есть какой-то шанс все исправить

Я потратила столько времени, денег и сил на создание семьи что цепляюсь даже за самую маленькую ниточку надежды, что вот-вот все исправится и это было не зря.

Анастасия, пока муж не работает и живет за Ваш счет, не занимается хозяйством и детьми, а Вы его полностью обслуживаете и содержите, Вы ничего в отношениях поменять не сможете. Потому что у мужа нет никакой нужды меняться — начинать зарабатывать или заниматься бытом, детьми. Раз Вы сама его от всего этого освободили и сама добровольно обслуживаете его, обеспечиваете ему положительный имидж в глазах детей «для них Папа работает, Папа молодец» и выслушиваете при этом оскорбления и обвинения от мужа-иждивенца. Муж хорошо живет за Ваш счет и поэтому не имеет потребности ни меняться, ни разводиться — он чудесно устроился с Вами, живет без забот. Он всячески унижает Вас, чтобы у Вас сомнения не возникло, что не он тут главный. Чем прочнее он «усаживается на Вашу шею» и зависит от Вас, тем наглее он себя ведёт, тем больше он Вас обвиняет и унижает, чтобы внушить Вам и окружающим, что он имеет право жить за Ваш счет «все во всем виноваты — я хороший, вы плохие».

Так что не ждите, что муж вдруг ни с того, ни с сего поменяется. Он не будет сам себе жизнь усложнять, брать на себя какие-то заботы и ответственность, пока Вы за него всё делаете. Вы сама пишете, что с первых дней совместной жизни он привык, что именно Вы будете обеспечивать его и обслуживать его, потому что Вы добровольно на себя взяли все это «Несмотря на сложный характер мужа, мне было с ним комфортно до рождения детей. Меня не напрягало отсутствие помощи, потому что мне хватало времени самой на все». Поэтому, пока ВЫ позволяете ему жить без обязанностей и при этом обеспечиваете его праздную жизнь, муж никогда не поменяет свой паразитический образ жизни и своё отношение к Вам.

Спасибо за совет

Анастасия, желаю Вам найти взаимопонимание с мужем и выстроить взаимовыгодные отношения, где не будет места унижению и эксплуатации! Мужчина будет относиться к Вам так, как ВЫ сама позволяете к себе относиться. Для равноправных и уважительных отношений в семье важно, чтобы заботы и обязанности делились поровну между супругами и у каждого был бы свой закрепленный за ним круг забот, за исполнение которых лично он несет ответственность. И эти обязанности у супругов должны быть примерно равные по нагрузке и времени, а не так, что один отвечает всего лишь за вынос мусора, а другой — за материальное обеспечение семьи из 4-х человек и всё остальное.

А как их распределить поровну? Мой муж уверен что он все своё свободное время посвящает семье, кучу всего делает по дому и постоянно сидит с детьми.

Как определить, что я не перегибаю с обязанностями и требованиями?

Или если у меня есть какой-то список обязанностей, который мне важно, чтобы делал мой муж, неважно адекватный список или нет, если для меня это важно, он либо его принимает, либо нам не по пути?

Я вот не могу выполнить его требование, чтобы я сидела дома с детьми, не работала и верила, что у него все получится. Он расценивает мою работу, как отсутсвие моей поддержки. Что я в него не верю, поэтому делаю все сама.

Но не работать я не могу, во первых деньги с двумя детьми очень нужны. Во вторых на работе я отдыхаю, от детей. Работа для меня гораздо легче, чем декрет и домашние дела. Я не могу от этого отказаться.

Или если у меня есть какой-то список обязанностей, который мне важно, чтобы делал мой муж, неважно адекватный список или нет, если для меня это важно, он либо его принимает, либо нам не по пути?

Анастасия, поскольку Вы обеспечиваете семью и именно от Вас зависит, будут ли у семьи деньги на расходы, Вы вправе расчитывать на помощь мужа в том объеме, который Вам необходим. Ведь без Вашей работы семья останется без денег вообще. Если Вы такую помощь не получаете, то тогда имеет смысл задуматься, нужно ли продолжать вести совместное хозяйство, если муж всё перекладывает на Ваши плечи?

Раз муж считает, что Вы ему мешаете работать и развиваться, а Вы считаете, что муж мешает Вам жить спокойно и толку в хозяйстве от него никакого, то можно разъехаться (или даже развестись) и не мешать друг другу — пусть каждый организует быт так, как считает нужным сам. Это никак не помешает совместной заботе о детях, для которых вы с мужем останетесь мамой и папой, даже если не будете проживать вместе и не будете иметь единый бюджет. Раздельное проживание мамы и папы лишь потребует внести ясность в то, кто, когда и какие обязанности выполняет по отношению к детям — более точно и четко распределить обязанности и время между мамой и папой. А также определить суммы, которые папа и мама выделяют на нужды детей из своего заработка.

Анастасия, я не поняла, что Вы имеете ввиду, написав «неважно адекватный список или нет». Какие семейные обязанности Вы считаете неадекватными для мужа? И, если Вы сама видите, что какие-то обязанности для мужа неадекватные, то для чего поручать их именно мужу, понимая заранее, что он не справится с неадекватными требованиями к нему?

Неадекватные в плане «ты слишком много требуешь, когда мне свою карьеру делать»?

• Помочь мне с уборкой, если я не успеваю утром собрать игрушки за детьми или вымыть посуду
• Погулять на выходных с детьми, чтобы я могла спокойно убраться дома
• Хотя бы раз в месяц отпустить меня куда-то встретиться с друзьями и дать мне на следующий день выспаться (то есть утром взять детей на себя и приготовить им завтрак)
• Отводить ребёнка в садик и забирать с нормальным человеческим лицом без вздохов Всемирной скорби

Эти требования расцениваются, что все крутится вокруг меня и я хочу, чтобы было мне удобно. А его мнение не учитываю. Но это же обычные требования в семье с детьми?

Анастасия, разделение обязанностей в семье чаще всего происходит по принципу, у кого сколько свободного времени остается после работы. И, если муж не работает вообще, то по логике он должен взять на себя больше домашних обязанностей, с которыми в состоянии справиться. Говорить о том, что эти обязанности мешают ему «карьеру строить» как-то бессмысленно, если пока муж не работает. О какой карьере тогда идет речь, если он работу себе не нашел? Поиск работы, да и сама работа, не занимает 24 часа в сутки, поэтому уделить время уборке квартиры, в которой живет он сам и его дети, постирать в стиральной машине вещи, которые носит он сам и его дети, помыть посуду за собой и своими детьми, или погулять-позаниматься со своими детьми, купить в магазине продукты для себя и своей семьи он может без ущерба для построения своей карьеры.

Насчет адекватных и неадекватных обязанностей: если муж не умеет готовить, например, или шить, то поручать ему готовить борщ или перешивать-штопать вещи, будет неадекватным заданием (он с ним не справится, если не научится готовить и шить). Но убраться дома, посидеть с детьми, отвести малыша в садик, разогреть еду и покормить детей и прочие простые обязанности, которые способны выполнять даже подростки, нельзя назвать неадекватными. Тут всё зависит только от желания мужа. У Вас есть финансовые рычаги, поскольку зарабатываете только Вы, и Вы вполне можете с их помощью добиваться от мужа исполнения каких-то обязанностей по дому, если он увиливает от работы и уклоняется от обязанности заботиться о жене и детях.

Но муж практически каждый день меня в чем-то упрекает, что я где-то не убралась и приходится убирать ему складывать игрушки, которые я не успела убрать, потому что с двумя маленькими детьми пошла до сада одна, пока он спит (я не просила его убирать). Я не всегда успеваю убраться везде, или устаю, поэтому времени мне хватает только на поверхностную уборку.

Муж предъявляет Вам претензии, что игрушки не убраны и тд. Но у Вас ровно столько же прав предъявлять мужу точно такие же претензии, потому что это и ЕГО дети, и ЕГО квартира. Так почему у него требования к Вам, как будто он Вас нанял уборщицей на него работать? Если он хочет чистоты в своем доме, пусть сам убирает в своем доме за своими детьми, пусть поддерживает эту чистоту наравне с Вами — бессмысленно предъявлять Вам претензии, если он сам в состоянии убрать и поддерживать в доме порядок. Так что в этом плане Вам имеет смысл быть более принципиальной в том, чтобы не обслуживать по каждой мелочи своего мужа, который в состоянии сам себя обслужить, в состоянии сам позаботиться о своих детях и своем доме — прислуги в доме нет.

Не хочу жить с мужем: что делать? Советы психолога, как разумнее поступить

Современное общество сильно изменилось за последние несколько десятилетий, равно как подверглись изменению жизненные ценности и личностные приоритеты. Все мы помним или наслышаны о том времени, когда совместная жизнь до официального заключения брака не приветствовалась, а семейные измены серьезно осуждались общественностью. Брачные узы ценились супругами, а количество бракоразводных процессов было на минимальном уровне, ведь многие стремились сохранить семью.

Нынче все обстоит иначе: люди могут годами встречаться, жить вместе и разойтись, так и не расписавшись в ЗАГСе. Священные обязательства, данные мужем и женой друг другу у алтаря, к сожалению, имеют тенденцию к обесцениванию. Бытовая рутина и повседневные хлопоты с финансовыми проблемами и жизненными неурядицами в совокупности дают сбой, и привычная семейная жизнь начинает доставлять ее участникам некий дискомфорт. К тому же часто встречающиеся сегодня акты адюльтера, по большей части со стороны мужчин, заставляют преданную сторону предпринимать радикальные меры и подавать на развод. Эти и многие другие причины способны привести к тому, что женщина начинается задумываться над прекращением таких отношений, мысленно спрашивая себя: «Как быть? Что делать? Не хочу жить с мужем!»

Корень проблемы

Если женщина ловит себя на мысли наподобие «Больше не хочу жить с мужем», то первоочередной ее задачей должен быть поиск корня проблемы. Психологи утверждают, что до того момента, пока женщина сама не разберется в своих чувствах, эмоциях и настроении, она не сможет ни продолжить свою жизнь в браке с супругом, ни окончательно прервать наскучившие отношения. Поэтому действительно важно выяснить, с чем связано возникновение подобного рода мыслей. Поняв смысл своего негативного отношения к мужчине, супруга сможет определить для себя спектр своих дальнейших действий и оценить впоследствии, насколько объективно она относится к случившемуся: есть ли какая-то возможность исправить ситуацию, или проблема не подлежит решению.

Какими же могут быть источники возникновения проблематичного вопроса? И какими предпосылками обусловлены аспекты брачной жизни, ввиду которых жена хочет жить отдельно от мужа?

Обыденность отношений

Одна из довольно частых причин семейных разрывов – наскучившее однообразие. Женщина, будучи по своей природной натуре довольно восприимчивой, мнительной и чувствительной особой, довольно болезненно воспринимает ситуации, при которых теряется смысл ее жизни. Когда отношения давно прошли фазу конфетно-букетного периода, романтических свиданий, страстных порывов и сумасшедших поступков, атмосфера в браке претерпевает неминуемые изменения: со временем острота ощущений притупляется, эйфория влюбленности сходит на нет, и серые будни семейной четы омрачаются бытовыми проблемами, домашними неурядицами, всевозможными хлопотами. При этом связь между супругами может резко ограничиться: на фоне бытовых недоразумений возникают недопонимания, ссоры, а иногда даже агрессия. Когда у пары не получается зачать ребенка или, наоборот, у женщины имела место послеродовая депрессия, ситуация усугубляется.

Все это легко объясняет состояние, при котором она постоянно подвергается стрессу, пребывая на грани срыва. Нередко ввиду подобного энергетического дисбаланса замужней даме приходит в голову мысль наподобие «Надоел муж! Хочу жить одна». С ребенком или без детей, совокупность навалившихся забот в такие моменты приводит к тому, что несчастная женщина отчаивается. Ей кажется, что жить без супруга было бы проще, спокойнее. Психологи убеждены, что подобного рода мысли являются временными, они обязательно проходят. Поэтому не стоит расстраиваться и приводить свои самые радикальные намерения в действие. Можно попытаться абстрагироваться от будничной суматохи, заняться собой, посетить салон красоты или пройти спа-процедуры. Специалисты рекомендуют всю избыточную негативную энергию перенаправить в позитивное русло и реализовать в работе над любимым делом или увлечением. Имея хобби, дама просто не будет иметь времени грустить и думать о разводе без веских на то оснований.

Угасание чувств

Бывает и так, что такие фразы, к примеру, как «Не хочу жить с мужем!», «Что делать, если чувства ушли?», слетают с уст представительниц прекрасной половины совершенно внезапно. Замужняя дама вдруг четко осознает, что рядом с ней – не тот человек. Психологи расценивают подобные женские мысли в разрезе двух направлений:

• Временное заблуждение, основанное на иррациональности мышления ввиду стечения предопределяющих обстоятельств – имеется в виду такое состояние, при котором замужней девушке в силу ее общего депрессивного состояния или апатии кажется, что она уже не любит мужа. Однако эти суждения зачастую ошибочны: стоит только мужчине уйти, все чувства возобновятся и с новой силой и ревностным рвением расставят все на прежние места.
• Констатация и принятие факта отсутствия чувств – психологи предполагают, что в этой части случаев любви и привязанности девушка никогда и не испытывала к потенциальному мужу, а лишь удовлетворяла свое рвение выйти замуж, желание кому-то что-то доказать или просто проявить свою амбициозность.

Сами по себе чувства просто так, беспричинно, уйти не могут. Этому обязательно должно предшествовать какое-либо деяние со стороны мужчины или новое увлечение женщины.

Влюбленность в другого мужчину

В случае, когда женщина увлекается кем-то на стороне и произносит фразы наподобие «Больше не хочу жить с мужем», гражданскому браку или законному, вероятнее всего, придет конец. Нередко сегодня можно наблюдать ситуации, когда мужчины уходят от жен, от своих детей, из своей семьи. Очень многие мужчины живут на два фронта: любят семью, но утехи ищут в постели другой женщины. Иная тенденция просматривается в поведении представительниц слабого пола: если женщина полюбила другого, она, вероятнее всего, уйдет от супруга не задумываясь. В таких случаях и к психологу обращаться не нужно – окрыленная новой волной чувств и свежих ощущений, влюбленная девушка не будет долго церемониться. И совершенно зря: зачастую, не разобравшись в своих чувствах до конца, женщины впоследствии сожалеют о содеянном. Мимолетные увлечения другими мужчинами могут обернуться всего лишь временной прихотью, которую хотелось удовлетворить, и не более. А тем временем брак уже разрушен.

Неуважение со стороны супруга

Иногда причиной, по которой жена не хочет жить с мужем, становится асоциальное поведение мужа. Нужно ли рассказывать о том, как сегодня проводит время среднестатистический мужчина в России. Отсутствие постоянной работы, регулярное употребление алкогольных напитков, морально-физическая деградация вплоть до рукоприкладства и домашнего насилия – все это не оставляет шансов женщине на нормальное продолжение совместной с ним жизни. Даже если мужчина неоднократно кодировался или проходил лечение от алкогольной зависимости, это редко когда в корне меняет дело. А если даже удается вернуть человека к трезвому образу жизни, это не исключает его состояния озлобленности и нежелания работать. Рано или поздно случается рецидив. Неудивительно, что ввиду изложенных обстоятельств в голове жены такого мужчины появляются мысли наподобие «Лучше я останусь одна с ребенком, без мужа. Не хочу жить с бывшим алкоголиком!» К тому же, как говорят сейчас, бывших алкоголиков (как и наркоманов) не бывает.

Когда представительница слабого пола обращается к психологам с подобного рода проблемами, жалуясь на то, что супруг унижает ее, оскорбляет, ведет асоциальный образ жизни в целом, все специалисты едины во мнении: от такого мужчины нужно уходить. И эта радикальная мера не подлежит опровержению. Замужним девушкам часто хочется думать о том, что супруг изменится, что все еще поменяется в лучшую сторону. Иногда они просто боятся остаться с детьми на руках один-на-один с суровыми реалиями жизни, где материальное обеспечение в качестве помощи от государства не покрывает всех трат и нужд, которые возникают во время воспитания детей. Будучи заложницами финансовой несостоятельности, женщины продолжают терпеть нападки, агрессию и неуважение со стороны супруга, а в мыслях крутится одно: «Как же надоело, что муж пьет… Не хочу жить с тираном!»

Финансовый кризис

Нередко причиной потенциального разрыва могут служить финансовые проблемы в семье. Всем известная фраза «Не в деньгах счастье, а в их количестве» прекрасно применима к данному случаю. Статистические данные подтверждают: большинство семейных конфликтов зарождаются на почве трех основных факторов – супружеской неверности, мужского алкоголизма и финансовой несостоятельности граждан, состоящих в браке. На почве денежного кризиса зарождается и развивается недопонимание между супругами начиная от мелких ссор и заканчивая глобальными скандалами. Особенно это актуально в нынешнее время, когда женщины стали еще более требовательны к мужскому полу. Современный феминизм работает против мужчин, женщины считают примерно так: «Не хочу и не могу жить с мужем, который не способен обеспечить меня и моих детей». И нужно отдать им должное – добытчиком в семье издавна считается мужчина, женский же удел – хранить семейный очаг. Сегодня ситуация вырисовывается противоположная. Нынче слабый пол заслуживает того, чтобы называться сильным, ведь многие женщины растят по двое-трое, а то и больше детей в одиночку, при этом работая на нескольких работах одновременно.

Психологи в данном аспекте предлагают женщинам занять побудительную и выжидательную линию поведения. Нельзя ведь рубить на корню брачные узы только из-за того, что у мужчины временные трудности на работе. Но если эти трудности затягиваются надолго, а стремления у молодого человека изменить ситуацию нет, тогда стоит подтолкнуть его к этому, помочь найти выход из ситуации. Если и эти методы не дадут никаких результатов, способ решения проблемы становится очевидным.

Измена мужа

Отдельное место в перечне причин развода отведено теме неверности. Очень много различных дискуссий и разговоров можно проводить по этому поводу. Ситуации бывают разные: так сказать, неверность по неосторожности или преднамеренная подлость, с отягчающими обстоятельствами или без, разовое или многократное предательство – вариантов измены может быть уйма. Итог один – страдает в этом случае больше всех жена. Не хочет жить с мужем, который неверен, ни одна уважающая себя женщина. Но как поступить, если молодой человек раскаивается? Как быть, если в браке были рождены прекрасные дети, и без отца им расти негоже? Как вести себя, в конце концов, с человеком, которому отныне не доверяешь?

Опять же, все зависит от того, как воспринимает сложившуюся ситуацию женщина. Если она готова прощать и терпеть возможный повтор адюльтера – можно не разводиться. Если ее гложет случившееся, и она не может отпустить ситуацию при всем своем старании – можно подумать над возможным менее радикальным выходом из положения. В любом случае эта деликатная тема даже психологами не регулируется в полной мере – здесь женщина должна делать осознанный выбор сама и ответить самостоятельно на вопрос: «Хочу ли я жить с мужем, который мне неверен?»

Дилемма

Так или иначе, какими бы ни были причины желания представительницы прекрасной половины оставить своего супруга, перед ней всегда в такие моменты встает дилемма: бороться за брак или начать новую жизнь, разорвав союз. Выбор делать придется в любом случае – было ли это временное чувственно-эмоциональное помутнение, или внезапно появилось стремление вернуться к бывшему. «Не хочу жить с мужем» — такое утверждение женщины требует решения, оно не может остаться без принятия соответствующих мер. Ей придется либо прекратить тешить надеждами своего супруга и подать на развод, либо оставить свои предрассудки и попытаться наладить с ним отношения.

Борьба за брак

В большинстве подобных ситуативных инцидентов семейной жизни психологи рекомендуют остыть, успокоиться, взглянуть на вещи трезво и принять взвешенное решение. Пылкость, чрезмерная возбужденность и агрессия не дают возможности сделать объективные выводы. В итоге это приводит к опрометчивым поступкам и, как следствие, расторжению брака тогда, когда его еще вполне можно спасти. Какими рекомендациями руководствуются специалисты и какие советы они дают своим пациенткам?

• Поиск камня преткновения – мы уже говорили о том, что основная и первоочередная задача заключается в выявлении предпосылок к грядущему разводу. От выясненных причин есть смысл отталкиваться и находить адекватный выход.
• Анализ сложившихся обстоятельств – какой бы сложной ни была произошедшая неприятность, каким бы трудным ни казалось принятие решения, женщине стоит здраво оценить свое эмоциональное состояние и сделать определенные выводы на предмет того, почему все так произошло. Ведь далеко не всегда вся вина лежит на мужчине, совершившем ту же измену – это может быть попросту следствием халатности и равнодушия его супруги по отношению к нему. Надо ли говорить, что здесь проблема кроется по большей части даже не в самом акте адюльтера, а в том, что супруга фактически сама своими же руками толкнула мужчину к неверности. Ситуации, конечно, бывают тривиальные, но сама суть в том, что нужно рассматривать проблему под разными углами обзора – иногда могут выясниться непредвиденные обстоятельства, в корне меняющие суть дела.
• Разговор с супругом – это обязательное условие нахождения объективно правильного выхода из сложившегося положения вещей. Конструктивный диалог, исключительно спокойная обстановка, ровный тон и прагматичное выяснение отношений – вот что должно поспособствовать урегулированию конфликта между супругами. Никаких экспрессий, скандалов, повышенных тонов, истерических выпадов и оскорблений ни в одну из сторон не должно быть. В противном случае нет никакого смысла искать решение вопроса другими путями. Супруги должны научиться общаться, чтобы заново выстроить тактику поведения и взаимопонимания друг с другом.
• Выбор – его должны сделать оба: и женщина, и мужчина. Первая должна определиться на предмет того, готова ли она продолжать семейную жизнь, невзирая на некогда посетившие ее мысли об уходе от супруга. Второй должен понять, готов ли он принять ультимативное требование от жены и подчиниться ее воле для того, чтобы сохранить брак. Немудрено, что она предоставит ему к решению дилемму: бросить свои вредные привычки (алкоголь или другую женщину) и попытаться наладить и без того подпорченные семейные отношения либо же разойтись и не мучить друг друга постоянным негативом и скандалами.

Новая жизнь

Если же замужней девушке сложно принять произошедшее и отстраниться от событий, ввиду которых она намеревалась уйти от мужа, тогда выход очевиден. В случае когда бороться за отношения уже бесполезно, нужно научиться ставить точку и начинать все с чистого листа. Когда семейные отношения обременены чувствами недоверия, предательством, недопониманием, нелюбовью, угасанием страсти, отсутствием взаимного притяжения – каков смысл продолжать жить вместе? Даже дети иногда не могут стать преградой для ухода женщины из семьи. Поэтому неудивительно, что в таком случае она хочет жить одна, без мужа. Слишком многие негативные моменты и поступки, совершаемые сегодня мужчинами, не могут быть забыты и прощены искренне любящей когда-то женщиной. Оттого боль и обида сильнее, что чувства к супругу были крепки.

Но никогда не нужно отчаиваться и зацикливаться на том, чего уже вернуть нельзя, да и, по сути, не стоит. Жизнь человеку дана для того, чтобы он ее прожил, а не «прострадал». Если вы молодая красивая женщина в разводе, не смейте опускать руки – найдите в себе силы двигаться дальше. Судьба не любит слабых людей, а сильным дает испытания. Так воспользуйтесь же приобретенным опытом и дайте себе возможность прожить свою жизнь иначе. В конце концов, кто не рискует – тот не пьет шампанского.

Проблемы с мужем: причины, способы разрешения конфликтов, советы психологов

Совсем недавно состоялся тот самый долгожданный момент бракосочетания. Женщина и мужчина шли под венец, держась за руки, смотрели друг на друга влюбленными глазами. Присутствовало полное ощущение того, что этот союз ничто не может сломить. Но вот прошло несколько лет, и появились они, проблемы с мужем! Не торопитесь подавать заявление на развод в ЗАГС. В каждой ситуации можно найти верный путь решения.

Нет понимания

Самая распространенная проблема в отношениях с мужем – это отсутствие понимания. Проявляется она в том, что мужчина и женщина абсолютно перестают слышать друг друга. На первое место встают собственные интересы, а затем уже потребности супруга или супруги. Из-за этого образуются скандалы из ничего. Супруги начинают кричать друг на друга, доказывать свою правоту, не понимая самой сути проблемы.

Если муж старше, проблема такого рода является логичной. Ведь супруги росли в разные времена, у них отличается воспитание. Но, к сожалению, она возникает и у супругов-ровесников. По мнению психологов, именно несовместимость взглядов на жизнь является самой распространенной причиной развода.

Для решения проблемы мужа и жены существует несколько проверенных способов:

1. В первую очередь стоит научиться уступать друг другу. Как правило, первая к такому решению должна прийти женщина, так как она менее темпераментная и более мудрая личность.
2. Психологи рекомендуют больше вслушиваться в то, что говорит супруг. Часто в период брака супруги во время разговора начинают отвлекаться на собственные дела и мысли. Не стоит перебивать и критиковать вторую половинку, нужно всегда дать возможность договорить до конца.
3. Не следует всегда навязывать только свое мнение и настаивать на своей правоте. Не существует такого человека, который всегда и во всем был бы прав. Следует сначала понять, что говорит собеседник, а потом ненавязчиво высказать свою точку зрения.

Идеальный выход из ситуации при проблемах со старым мужем или с молодым человеком, с которым нет понимания, – поиск компромиссов. Вместо скандалов стоит сесть за стол, обсудить вместе проблему и постараться найти тот выход, который устроит обе стороны.

Отсутствие романтики

Женщины любят поступки. Им нравится, когда мужчины за ними ухаживают, дарят цветы, приносят кофе в постель и делают другие приятные мелочи. Но после вступления в брак супруги начинают баловать своих избранниц вниманием только по праздникам. Соответственно, появляется очередная проблема с мужем – отсутствие романтики.

Если мужчина остыл, то попробуйте сделать первый шаг к нему навстречу сами. Приготовьте ему ужин при свечах, весело проведите время, возможно, это пробудит в нем желание на ответный шаг. Многие семьи свободное время проводят дома перед экраном телевизора. Стоит освежать обстановку: путешествовать по странам, ходить в кино, сидеть в кафе, заниматься спортом на свежем воздухе. Такие способы совместного развлечения позволят освежить чувства и приятно отдохнуть вместе.

Пропала страсть

По мнению психологов и сексологов, еще одна из самых распространенных причин появления конфликтов – проблема в постели с мужем. Когда-то между парой кипела страсть, они утопали друг в друге, но все это сменилось на серое и однообразное провождение времени вместе. Это может быть связано с рядом причин:

• привыкание друг к другу и снижение интереса на этом фоне;
• усталость после трудового дня и бытовых хлопот;
• отсутствие свободного времени.

Часто появляются подобные проблемы с мужем при беременности. У супруга возникает психологический барьер, он осознает, что неверными движениями может причинить вред своему малышу.

Если между супругами появилась проблема сексуального характера, то решить ее нужно как можно скорее. В противном случае возрастет вероятность появления любовницы или любовника. Поэтому следует постоянно подпитывать интерес друг к другу и стараться сохранить страсть. Для этого требуется:

• Всегда хорошо выглядеть, даже если после вступления в брак прошло уже много лет. Мужчины любят глазами, и это неоднократно доказано. Встречать супруга в помятом халате и с неуклюжим хвостиком на голове не рекомендуется. Регулярно стоит обновлять нижнее белье и следить за своей фигурой, чтобы всегда вызывать интерес у своего супруга.
• Если дети отправились к бабушке на выходные, то пришла пора уделить время друг другу. Стоит создать романтическую обстановку и провести время с пользой.
• Рекомендуется прислушиваться к желаниям друг друга. Если фантазия иссякла, то можно дополнить ее, посмотрев совместно фильм эротического характера.
• Время от времени стоит изменять обстановку. Переберитесь с кровати в спальне на кухню или в ванную комнату. Экспериментируйте, в вашем доме так много интересных мест.
• Мужчины в душе всегда дети. Почему бы с ними не поиграть, но уже в интимные игры. Стоит предстать в роли эротичной медсестры или стюардессы, такой сюрприз точно придется мужу по душе.
• Во время половой близости стоит быть максимально раскрепощенной, оставив все стеснения на другой случай.

Интимная проблема в отношениях с мужем очень распространена, но, к счастью, она легко поддается решению.

Непонимание с родителями

Все мамы любят своих сыновей. Они вкладывают в них всю любовь и заботу. Любимый мальчик вырастает, и мать становится для него уже на втором месте. Сын начинает заботиться о своей семье и слушать советы другой женщины. На этом фоне могут возникнуть проблемы с мужем и его родителями. Самая распространенная ошибка многих женщин – попытка перетянуть на себя внимание мужа. Но ни в коем случае нельзя вставать между матерью и сыном.

Стоит поговорить со свекровью по душам, дать ей понять, что будете любить и заботиться о ее сыне не меньше, чем она сама. Также рекомендуется спросить секреты приготовления любимых блюд супруга или попросить ее помочь с выбором подарка на ближайший праздник, этот поступок точно вызовет чувство доверия к своей невестке.

Нехватка финансов

Молодым семьям живется нелегко. Ипотека, потребительские кредиты, детский сад, коммунальные платежи – все это требует больших расходов. При этом нужно еще и питаться хорошо, и детей одевать. Часто появляются проблемы в семье с мужем на фоне нехватки финансовых средств. Женщина начинает выговаривать мужу, что он мало зарабатывает, чтобы он нашел другую работу, а он трудится изо всех сил, но его стараний все равно не хватает на все потребности любимой супруги.

Путь решения такой проблемы весьма прост:

1. Нехватка денег – это проблема не только супруга, а семьи в целом. Супруге требуется устроиться на работу самой и приносить в семью доход. Стоит заметить, что в мире современных технологий даже многие мамочки в декрете находят подработку с высоким заработком.
2. Если муж действительно мало зарабатывать, то окажите ему помощь в разрешении этой ситуации. Как правило, многие мужчины «плывут по течению» и не любят что-то изменять в жизни. Найдите самостоятельно для него более перспективное место работы и спокойно предложите ему пройти собеседование, аргументируя это решение плюсами и минусами.
3. Старайтесь жить по средствам, грамотно распределяя все деньги до следующей заработной платы. Составляйте список расходов, это позволит выявить вам ненужные затраты, от которых можно отказаться.
4. Если супруги общаются только с богатыми и независимыми людьми, живущими «на широкую ногу», то рекомендуется сменить круг общения на тот, что подходит больше.

Психологи уверяют, что крепче и надежнее являются те браки, в которых супруги вместе добиваются всего сами. В браках, в которых один человек успешнее другого, практически всегда появляются конфликты, в большинстве случаев они приводят к разводу.

Отсутствие доверия

Женщины любят фантазировать и искать проблему там, где ее на самом деле нет. Им кажется, что мужчина задерживается на работе не потому, что желает заработать больше денег для семьи, а из-за того, что у него роман с молодой и красивой сотрудницей. Жена постоянно подозревает, что он заглядывается на женщин и переписывается со своими бывшими дамочками по ночам.

Способ решения подобной проблемы прост – нужно научиться доверять своему избраннику. Если он до сих пор находится рядом с женщиной, значит, он ее любит и не желает быть ни с кем другим. Следует трезво оценивать ситуацию, тщательно анализируя каждое подозрение. Не стоит устраивать супругу скандалы по пустякам. также не нужно пытаться вызывать ревность у мужа, флиртуя с другими мужчинами, чтобы понять, любит он жену или нет. Это также не приведет ни к чему хорошему.

Агрессивный муж

Часто на женских форумах задают такой вопрос: «Что делать, если муж агрессивный?». В некоторых семьях после вступления в брак супруг становится постоянно злым и недовольным, а порой и вовсе появляется ощущение, что у мужа проблемы с головой: он начинает устраивать скандалы на пустом месте или всегда находится в напряжении. Это достаточно сложная проблема, которая требует вмешательства психолога или психотерапевта.

Но прежде чем отправить любимого в больницу, стоит понять причину его агрессивности. Это может быть связано с переутомлением на работе, с недостатком или переизбытком тестостерона в организме. Соответственно, для того чтобы справиться с этой проблемой, требуется:

• Дать полноценно отдыхать ему после трудового дня. Не нагружать его домашними делами и бесконечными разговорами. Муж не разговаривает о проблемах семьи? Отложите этот разговор на выходной день.
• Создайте в доме уютную и спокойную обстановку, чтобы в ней супруг чувствовал себя хорошо. Мужчина, пришедший с работы в грязную квартиру, не может быть не агрессивным.
• Балуйте любимого женской лаской. Это позволит ему всегда сохранять самообладание и отлично себя чувствовать.

Но существует несколько причин агрессии, с которыми требуется обратиться к врачу. Например, таковым являются злоупотребление алкоголем или наркотическими средствами, синдром мужской раздражительности.

Бытовые проблемы

С давних времен существует мнение, что мужчина обязан содержать семью, а его женщина — хранить домашний очаг. Но современный мир изменил сложившиеся стереотипы. Теперь представительницы прекрасной половины человечества трудятся на равных со своими супругами. Но дополнительно на плечи многих из них возлагается содержание дома, воспитание детей и приготовление блюд.

Что делать с проблемой с мужем бытового характера? Конечно же, стоит поставить ему ультиматум, объяснив, что работаете вы вместе и домашними делами также должны заниматься вместе, объяснив ему, что вы устаете не меньше его.

Эффективным методом является составление графика. Например, в обязанности мужа входит мытье посуды, а женщина должна готовить. Или супруг делает все бытовые дела по четным дням, а жена по нечетным, особенно этот метод эффективен при сменном графике работы.

Бывший муж

К сожалению, статистика разводов в нашей стране растет. Многие женщины и мужчины не в силах справиться со всеми испытаниями брака и предпочитают остаться одинокими. В таком случае возникает еще одна очередная проблема – бывший муж. Как общаться с ним после развода и как жить дальше? Опытные психологи предлагают несколько рекомендаций по этому поводу:

• На первых стадиях расставания, если еще не поставлен штамп о разводе, стоит попытаться сохранить отношения. Семья – это большой труд, взаимопонимание и уважение друг к другу накапливается годами. Стоит ли так быстро ломать то, что строилось долго?
• Если возможность сохранения брака отсутствует, то нужно перестать общаться с бывшим мужем. Стоит удалить его номер телефона и перестать просматривать его личную страницу. Прошлое нужно перечеркнуть для того, чтобы оно не мешало строить будущее.
• Конечно же, при наличии общих детей свести общение к минимуму будет невозможно. Что делать с проблемой с мужем в таком случае? Рекомендуется спокойно с ним общаться, но только на темы, которые касаются детей. Все-таки это их отец, и не стоит делать из него врага и препятствовать общению.

Не рекомендуется устраивать бывшему мужу истерики и сцены ревности. В этом случае можно вызвать у него исключительно чувство жалости.

Для чего нужно разговаривать о проблемах?

Какие бы ситуации ни возникали между мужем и женой, важно научиться их обсуждать и искать точки соприкосновения. Это самое лучшее на пути к успеху и взаимопониманию. Каждая женщина должна знать о том, как поговорить с мужем о проблемах. Это необходимо для следующих целей:

• Исчезнут из отношений абсолютно все непонятные ситуации. Мужу и жене станут ясны позиции друг друга. Например, муж ведет себя агрессивно, постоянно срывается на всех членов семьи. Жена вместо того, чтобы кричать на него в ответ, пытается поговорить с ним о его поведении. Как выясняется, у мужа возникли проблемы на работе, начальник заставляет работать его за двоих. Домой он приходит уставший морально и физически, отсюда перепады настроения. В результате беседы жена узнала причину агрессии, а мужу стало легче, потому что он смог выговориться.
• Обсуждение конфликтов научит супругов искать правильный выход из каждой ситуации. Вместо скандала супруги приятно проведут вечер и примут решение, которое устроит обе стороны.

Важно постоянно тренироваться – заменять каждый конфликт спокойным обсуждением. Со временем это войдет в привычку, и супруги начнут таким способом решать каждую появившуюся проблему.

Что делать, если муж не хочет разговаривать?

Мужчины ненавидят длительные разговоры с женами. Для них совместное решение проблем напоминает пытку. Как поговорить с мужем о проблемах, если он этого не хочет? Важно найти подходящий момент, когда супруг будет пребывать в наиболее приятном расположении духа. Лучше устроить беседу вечером, в спокойной обстановке, после вкусного ужина. Не стоит пытаться выяснить отношения, когда мужчина зол или при третьих лицах.

Рекомендуется заранее составить план беседы. Чтобы она состояла из непринужденных вопросов. В противном случае супруг будет чувствовать себя, как на допросе. Пусть это будет легкая и непродолжительная беседа за чашкой чая. Рекомендуется при этом выглядеть ухожено и привлекательно, чтобы заострить его внимание на себе. Психологи уверяют, что не стоит устраивать более 2-3 бесед за одну неделю, так как это может наскучить мужу и жене.

С каждым годом брака женщина начнет лучше понимать и чувствовать своего избранника. Совсем скоро ей и вовсе не понадобятся никакие разговоры, она обо всем будет догадываться сама, обращая внимание на его выражение лица и манеры поведения.

Общие рекомендации

К сожалению, проблемы с мужем существуют практически в каждой семье. Предотвратить их полностью может только самая мудрая женщина, а сделать это ей помогут несколько рекомендаций, составленных лучшими семейными психологами.

• Женщина по своей манере гибкая и тонкая натура. Она лучше приспосабливается к любым обстоятельствам. Если возник скандал, то она быстрее сможет сориентироваться в том, что нужно сделать, чтобы его остановить. Но если женщина начинает жесткостью отвечать на жесткость супруга, то проблемы будут нарастать друг за другом и превратятся в огромный снежный ком.
• К сожалению, большинство современных женщин пытаются занять лидерскую позицию в семье. Они считают, что супруг без них не справится, они начинают им командовать и постоянно указывать на то, что нужно сделать. Мужья не желают подчиняться, женщинам это не нравится, в результате случается конфликт. Не стоит думать, что мужчина – это не ответственный человек. Стоит доверить ему лидерскую позицию в семье для того, чтобы узнать, что он со всем может справиться самостоятельно.
• Еще одна ошибка заключается в том, что девушки начинают искать недостатки в своих партнерах, постоянно указывая им на них. Рекомендуется сделать противоположный ход – постоянно хвалить супруга за то, что он делает для семьи. Во-первых, это придаст ему уверенности в себе, он будет стараться сделать еще больше. Во-вторых, он всегда будет приходить домой в хорошем настроении, что позволит сократить количество конфликтов в семье.
• Молодые родители должны понимать, что они ответственны перед своими детьми. Им передастся их манера поведения, и они также начнут строить отношения со своими вторыми половинами в будущем, поэтому стоит дать им достойный пример уважения и понимания друг друга.

В семье не должно быть такой точки зрения, которая была бы выгодна только для одной стороны. Всегда требуется искать совместно такие решения неприятных ситуаций, которые бы устроили обе стороны, только в таком случае можно избежать проблем с мужем.

Источник https://psysovet.ru/consultation/80060

Источник https://psychbook.ru/428305a-ne-hochu-jit-s-mujem-chto-delat-sovetyi-psihologa-kak-razumnee-postupit

Источник https://fb.ru/article/410027/problemyi-s-mujem-prichinyi-sposobyi-razresheniya-konfliktov-sovetyi-psihologov