Как помочь ребенку пережить развод родителей: психологическая поддержка в проживании периода во время и после распада брака, как вести себя, чтобы не травмировать?

Развод родителей: как помочь ребенку пережить его?

Дети страдают от развода родителей не меньше, а иногда и больше.

Они не понимают, почему вдруг близкие ему люди решают разойтись.

Проблема в том, что часто именно ребенок ощущает чувство вины, покинутости. В следствие этого возникают различного рода психологические проблемы.

Как правильно себя вести родителям во время и после процесса?

В первую очередь родители должны понять, что ребенок тоже страдает. Он испытывает массу эмоций, в том числе, страх. Как правило, из семьи уходит отец. Но он тоже является близким человеком. Маленькие дети не способны полноценно выразить свои чувства. Они могут капризничать, совершать неправильные поступки, идти на конфликты с родителями, пытаясь показать свою значимость и завоевать любовь родителей.

Бывший муж, который приходит по выходным, а иногда и реже, может невольно демонстрировать, что в другом месте ему лучше. Это сильный удар по психике.

Поэтому важно уметь правильно проявлять любовь и внимание, чтобы дети не чувствовали себя нелюбимыми и ущемленными.

Встает актуальный вопрос: а нужно ли ушедшему родителю встречаться с ребенком? Однозначно, да. Ребенок – это не повод позлить бывшую жену, а полноценная личность, которая нуждается в заботе и любви.

Нередко встречам препятствует сама мама, настраивая сына или дочь против отца. Это может привести к различным психологическим проблемам.

Важно: конфликты между родителями никак не должны сказываться на потомстве. Мальчик, девочка должны чувствовать себя нужными и любимыми, даже если мама и папа не живут вместе.

Как общаться с дошкольником?

Дети переживают из-за того, что близкий человек уходит из семьи. Они чувствуют печаль, гнев, чувство вины, обиду. Даже малыш осознает, что происходит что-то не то. Отец, если он уходит, должен объяснить, показать ребенку, что его также любят. По возможности, надо проводить с дошкольником как можно больше времени, ходить с ним на прогулки, сопровождать в секции.

Отсутствие видимой реакции не означает, что малыш не переживает развод. Просто он не умеет или боится выражать свои эмоции. Второй родитель также необходим не только для правильного воспитания, но и здорового психического состояния. Ни в коем случае нельзя ставить малыша на второе место, рассказывать о новой семье – ребенку будет казаться, что его стали любить меньше.

Хорошо, если родитель имеет возможность всегда быть на связи, например, по телефону. Если звонит сам ребенок, то не надо отказывать в разговоре – услышать для него даже просто голос отца очень важно.

Малыш до трех лет еще не полностью осознает, что мама и папа больше не будут полноценной семьей, но чувствуют напряженную обстановку. Он может начать плохо спать, у него пропадает аппетит, капризничает. В это время надо уделить ему максимум внимания, не ругать, если он вдруг забудет какие-то навыки.

В более позднем возрасте – от 3 до 6 лет, дети уже более тяжело воспринимают, что родители больше не вместе и решают жить отдельно. Они могут думать, что мама или папа их разлюбили. В это время может появиться агрессивное поведение, направленное на родителей или сверстников. Ребенок может тяжело заболеть, так его психика пытается удержать родителей вместе.

1. Младшим дошкольникам, до 3 лет, психологи не рекомендуют сообщать ребенку о разводе.
2. Дошкольнику можно сообщить, что родители не будут больше жить вместе, но они также его любят и будут видится с ним как можно чаще (но в этом случае важно не обманывать, а действительно находить время на встречи, чтобы не потерять доверие сына или дочери).
3. Не стоит обманывать, говоря, что родитель уехал в командировку. Ложь почувствуется, а доверие будет потеряно.
4. Нельзя спрашивать: «Кого ты больше любишь?». Он любит обоих родителей, а подобные вопросы вызывают боль и страх кого-то обидеть.
5. Не надо сообщать, что папа ушел к другой женщине – дошкольник воспримет это как предательство.

Совет: разговаривать с ребенком надо на простом языке в спокойной обстановке. Нельзя выяснять отношения на глазах у дошкольника.

Как разговаривать с младшеклассником?

В этом возрасте дети уже более сознательны и прекрасно понимают, что происходит. Однако это не значит, что им не больно.

Школьник может скрывать факт, того, что произошло, от друзей, потому что испытывает стыд. Может снизиться успеваемость, появиться обида на взрослых. Дети начинают обманывать, грубить, проявлять девиантное поведение.

• объяснить, что отец с ними больше не живет, но он его также любит;
• постараться как можно чаще организовывать встречи, интересоваться жизнью ребенка, проявлять активное участие.

С подростком

В подростковом возрасте очень важно наличие доверительных отношений с обоими родителями. Подросток уже достаточно взрослый, чтобы осознавать, что происходит. Поэтому с ним можно вести серьезный разговор.

Подросткам в этом возрасте очень важно общественное мнение. Кроме того, развод попадает на кризис подросткового возраста, что еще более усложняет ситуацию. У детей возникает чувство стыда за неполноценную семью, возможны проявления агрессии. Но так как ребенок уже достаточно взрослый, он вполне способен установить причинно-следственные связи. Поэтому с ним можно и, даже, нужно говорить на равных.

Девочки чаще переживают развод родителей внутри себя, что выражается в плаксивости, эмоциональной неустойчивости, быстрой утомляемости, депрессии. С мальчиками намного сложнее. Чаще всего, они переживают разрыв родителей более сильно. У мальчиков это выражается в антисоциальных поступках, уходе в общение со сверстниками. Есть риск побега из дома, агрессивного поведения, преступных действий.

Важно дать понять ребенку, что он также ценен для обоих родителей. Он должен всегда иметь возможность позвонить маме или папе, попросить помощи, совета, просто поговорить. То есть ситуация в семье никак не должна повлиять на его контакт с родителями.

Как не травмировать психологически?

Несколько рекомендаций от психологов:

Говорить. Отвечать на вопросы, не замалчивать ситуацию. Однако надо учитывать возраст и по-разному выдавать информацию.

Основная формула, которую следует запомнить: счастливы родители – счастливы дети. Поэтому надо находить повод для радости, чтобы ни произошло, и учить этому детей.

Проживание расторжения брака родителей после его окончания

Дети прекрасно чувствуют атмосферу в семье. Еще задолго до развода они понимают, что в семье начались проблемы. Родители часто не обращают внимания на эмоции ребенка, думая, что развод затрагивает только их.

На самом деле, для детей это сильная травма, особенно, начиная с дошкольного возраста и старше, когда личность вполне осознает происходящее.

Развод папы и мамы – сильнейший стресс, и ребенок переживает его в несколько стадий:

1. Шок, отрицание. Пока нет принятия, понимания происходящего. Кажется, что ничего страшного еще не произошло. Могут возникать следующие мысли: «Этого не могло случиться, это все неправда», «Я думаю, что это временно», «Я не понимаю, что значит, развод».
2. Гнев. Личность испытывает множество внутренних конфликтов. Для этой стадии характерно агрессивное поведение, множество негативных эмоций. Появляются вопросы: «Почему они так решили», «Как они смеют разрушать нашу жизнь, семью».
3. Горе, депрессия. Ребенок становится грустным, тоскует по прошлой, полной семье, ушедшему родителю. Может наблюдаться раздражительность, нарушения сна. Возникают мысли: «Я не могут ничего сделать», «Ничего не исправить», «Родители предали меня», «Оставьте меня все в покое», «Я растерян, мне грустно, я не знаю, что мне делать».
4. Торг. На этой стадии дети верят, что все еще может измениться, родители снова сойдутся. Появляются мысли: «Возможно, если я буду стараться, стану хорошим, мама и папа снова будут вместе», «Если заболею, он (она) вернется домой».
5. Принятие. Понимание ситуации. Появляется желание двигаться дальше с учетом того, как изменилась ситуация в семье. Мысли: «Я понимаю, что мои родители больше не сойдутся», «Значит, так было надо», «Я верю, что все будет хорошо».

Уйти из семьи может не только отец, но и мама. Эта ситуация может восприниматься еще более сложно, особенно у маленьких детей, которые непосредственно зависят от своей матери. До момента принятия малыш, дошкольник, школьник, независимо от возраста, тяжело переживает, что мамы больше нет рядом. Он нуждается в ней, в эмоциональной связи, комфорте.

Задача отца – не настраивать против матери, а попытаться отвлечь, уделить больше внимания, особенно эмоциональным переживаниям.

Как проживают дошкольники?

Уход отца из семьи пережить им проще, чем мамы. Папа является важным человеком в жизни, но в младшем возрасте дети, как правило, больше зависят от матери. Если малыш совсем маленький, то переход пройдет не слишком болезненно, особенно если папа появляется достаточно часто. Ребенок может даже и не понимать, что произошло.

Младшеклассники

У младших школьников стресс будет переживаться в полной мере, скорее всего, он пройдет все стадии горя. Важно помочь ему пережить кризисную ситуацию как можно более безболезненно.

Подростки

Особое внимание надо уделять детям, находящимся в подростковом кризисе. Здесь стадии переживания горя могут быть ярко выраженными. В период депрессии ребенок может начать употреблять запрещенные вещества, убегать из дома. В период гнева нередки конфликты со взрослыми, сверстниками.

Помощь после расставания

Общие рекомендации для родителей:

1. Сообщать о разводе в доступной форме и в соответствие с возрастом.
2. Постараться быть честным.
3. Уделять время ребенку, быть заинтересованным в его личной жизни.
4. Стремиться вырастить детей независимыми, не препятствовать «взрослению».
5. Не пытаться манипулировать детьми, задействовать их в процессе развода.
6. Не настраивать против другого родителя.
7. Сохранять эмоциональный контакт. Важно создать благоприятную физическую и эмоциональную атмосферу.
8. Составить график общения с родителем, живущим отдельно.
9. Сохранить привычный для ребенка распорядок дня.
10. Быть терпеливым, не срывать на ребенке свои негативные эмоции.
11. Чаще обнимать, поддерживать, хвалить, говорить, что любишь.

Рекомендации приходящему родителю:

1. Давать ребенку больше положительных эмоций.
2. Приходить регулярно, в одно и то же время, стараться не пропускать встречи.
3. Не превращаться в авторитетного родителя или того, кто слишком балует.
4. Исключить манипуляции ребенком.
5. Общение важнее подарков.
6. Нельзя требовать любить и принимать новую семью.
7. Интересоваться увлечениями, нуждами ребенка.
8. Не пропускать значимые даты.
9. Планировать встречи.
10. Быть готовым всегда оказать поддержку.

Дошкольнику в первую очередь важна эмоциональная связь и возможность видеть родителя. Младшему школьнику, подростку будет интересно, если родитель интересуется успехами, помогает советами, поддерживает.

Как не следует себя вести?

Чтобы не испортить отношения с родителями, не нанести детям психологическую травму, не следует делать следующие вещи:

• обвинять ребенка;
• манипулировать им, использовать в своих целях;
• ограничивать в общении;
• говорить, что новая семья важнее;
• игнорировать общение, не отвечать на сообщения, телефонные звонки;
• обесценивать другого родителя;
• лгать;
• переносить свои переживания на детей;
• не обращать внимание на возникшие проблемы, думая, что «само пройдет».

Видео по теме

В том видео даны советы, как помочь ребенку пережить развод родителей:

Заключение

Тяжесть переживания детьми развода во многом зависит от того, как родители себя поведут. Очень важно, чтобы мама и папа понимали, как дети переживают стресс. Даже если кажется, что проблем нет, они могут возникнуть позже. Поэтому в период развода важно чутко и бережно относиться к детям.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Завершать отношения тяжело. А если вы уже женаты — особенно: ведь вы так много вложили в совместную жизнь, а развод всегда несет сложности. Как понять, когда стоит пытаться спасти брак, а когда лучше разойтись?

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

• алко- или наркозависимость одного из супругов;
• бытовое насилие;
• измена;
• отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
• финансовые трудности;
• непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
• длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
• невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
• психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

• если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
• если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
• если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

• рождение первого ребенка;
• ребенок осваивает речь;
• рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
• ребенок пошел в сад/школу;
• подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
• синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
• климакс у жены;
• уменьшение либидо у мужа;
• освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

«Мы разводимся»: Как сказать о разводе ребенку

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария .

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

• обвинять одного из супругов в разводе;
• говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
• говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/rasstavanie/pri-nalichii-detej/kak-pomoch-perezhit-razvod-roditelej

Источник https://style.rbc.ru/health/603657579a79472636cc7881

Источник https://medalvian.ru/zhurnal/kak-skazat-o-razvode-rebenku/