Отец и дочь — психология отношений и воспитания

Взаимоотношения супругов с их родителями

Эти взаимоотношения представляют собой проблему, которая часто возникает независимо от личных взаимоотношений самих супругов, но может оказывать определенное влияние на них. Взаимоотношения супругов с родителями и друг с другом, как правило, не совпадают, и это само по себе создает трудности, которые приходится преодолевать в семье, в практике психологического консультирования.

Прежде чем обсуждать особенности консультирования по данной проблеме, рассмотрим частные случаи возникновения этой проблемы и, соответственно, вопросы, по поводу которых родители и супруги могут обращаться в психологическую консультацию.

В первую очередь отметим, что надо, вероятно, различать два разных вида отношений: отношения супруга со своими собственными родителями и отношения одного супруга с родителями другого супруга.

В свою очередь, отношения первого вида могут иметь следующие частные варианты: супруг – отец, супруг – мать, супруг – дедушка, супруг – бабушка, а отношения второго вида – аналогичные варианты, но представляющие собой взаимоотношения с родителями и со старшими членами семьи другого супруга.

Типичные проблемы, возникающие в рассматриваемых видах взаимоотношений, следующие:

1. У одного или у обоих супругов почему-то не складываются отношения с собственными родителями.

2. У одного или у обоих супругов в силу тех или иных причин не складываются взаимоотношения с родителями другого супруга.

В первом из указанных случаев могут возникнуть следующие частные варианты проблем:

Вариант 1. У дочери возникли проблемы во взаимоотношениях с ее мужем. По мнению ее отца, в возникновении этих проблем виновна сама дочь, а по мнению матери – в этом виноват ее муж. В результате между дочерью и отцом осложнились взаимоотношения, но в этом конфликте мать стоит на стороне дочери и фактически поддерживает ее. Что же касается мужа дочери, то его позицию разделяет отец дочери.

Вариант 2. Дочь вышла замуж, и у нее в семье возникли проблемы. Мать считает, что в этом повинна дочь, и фактически поддерживает ее мужа в конфликте с собственной дочерью. Отец же считает, что дочь не виновна, а во всем виноват ее муж.

Вариант 3. В семье дочери в ее взаимоотношениях с мужем возникли проблемы. Оба родителя считают, что в этом виновата их дочь, и настроены против нее.

Вариант 4. Сын женился, и у него в семье возникли проблемы. Мать считает, что в этом виноват он сам, в то время как отец занимает противоположную позицию.

Вариант 5. Сын женился, и у него в семье возник разлад. Отец полагает, что в этом виноват сын, и поддерживает в конфликте его жену. Но мать, напротив, стоит на стороне сына и настроена против невестки.

Вариант 6. И мать, и отец единодушны в том, что в конфликте, возникшем в семье их сына, виноват он сам.

Вариант 7. Сын женился, и у него возникли в семье проблемы. Мать поддерживает сына, винит невестку в возникновении этих проблем. Сын, однако, с этим не согласен и защищает свою жену от нападок матери. В результате между сыном и матерью возникает дополнительный конфликт. Отец же или стоит на стороне сына, или занимает нейтральную позицию.

Вариант 8. Сын женился, но у него в семье не все идет ладно. Отец считает, что в этом виновата невестка, однако сын ее защищает от нападок отца. В результате между отцом и сыном возникает конфликт. Мать стоит на стороне сына.

Вариант 9. У сына своя семья, но отношения в ней почему-то не складываются. Родители сына считают, что в этом виновата невестка, а сын, напротив, защищает свою жену.

Вариант 10. Дочь вышла замуж, и у нее в семье возникли проблемы. Отец дочери считает, что в этом виноват ее муж, а дочь с ним не согласна и защищает своего мужа. Мать стоит на стороне дочери.

Вариант 11. Дочь вышла замуж, но отношения в семье у нее не складываются. Мать полагает, что в этом виноват ее муж, а дочь так не считает. Отец же стоит на стороне дочери.

Вариант 12. В семье у дочери не ладятся отношения с мужем. И отец, и мать дочери утверждают, что в этом виноват ее муж. Но сама дочь придерживается иного мнения и стоит на стороне своего мужа. В итоге между дочерью и ее родителями возникает конфликт.

Вариант 13. Дочь вышла замуж. В ее семье, с точки зрения ее самой и мужа, все обстоит более или менее благополучно. Однако мать дочери так не считает, постоянно делает дочери замечания и учит ее жить. В результате между ней и дочерью возникает конфликт. Отец в этом конфликте занимает нейтральную позицию, фактически не вмешиваясь в конфликт.

Вариант 14. Сын женился. В его собственной семье, по мнению его самого и его жены, все обстоит вполне нормально. Но отец сына так не считает и пытается учить сына тому, как следует себя вести и строить взаимоотношения в семье. Сын сопротивляется нравоучениям отца, и в итоге между ним и отцом возникает конфликт. Мать в данном конфликте занимает нейтральную позицию.

Вариант 15. Сын женился, и в его семье все обстоит вполне благополучно. Во всяком случае, так считают и он сам, и его жена. Однако родители сына утверждают, что он живет неправильно, и постоянно читают ему нравоучения. Сын отвергает их, и в итоге между ним и его родителями возникает конфликт.

Мы достаточно подробно рассмотрели различные варианты внутрисемейных отношений, в которых с родителями не складываются отношения одного из супругов. Число таких вариантов можно было бы значительно увеличить, если бы, например, к уже описанным случаям мы добавили бы ситуации конфликта молодых супругов с обоими родителями.

Заметим, что проблемы, связанные с двусторонними конфликтами молодых супругов с родителями (конфликты, в которые вовлечены оба супруга), в ходе психологического консультирования принципиально решаются так же, как и односторонние конфликты (те, в которые вовлечен только один из супругов). Их, однако, технически сложнее разрешить, так как они требуют больше усилий и времени.

Однако мы эти конфликты отдельно рассматривать не будем, полагая, что для практического проведения психологического консультирования достаточно того, что будет сказано далее относительно описанных выше пятнадцати вариантов подобного рода конфликтов.

Теперь рассмотрим возможные варианты внутрисемейных проблем во взаимоотношениях одного из супругов с родителями другого супруга.

Вариант 16. У жены не ладятся отношения с матерью мужа. Отец мужа занимает в этом конфликте нейтральную позицию, а муж стоит на стороне своей супруги и фактически выступает против матери.

Вариант 17. У жены не ладятся взаимоотношения с матерью мужа. Отец мужа, однако, поддерживает свою невестку, и муж также стоит на стороне жены.

Вариант 18. У молодой жены сына не установились нормальные взаимоотношения с отцом и матерью мужа. Муж поддерживает свою жену в конфликте с матерью и отцом.

Вариант 19. В семье у молодой жены не сложились взаимоотношения как с отцом, так и с матерью мужа. При этом и ее муж стоит на стороне своих родителей. Таким образом, молодая супруга противостоит всей семье ее мужа в одиночестве.

Кроме указанных шести вариантов частных межличностных конфликтов, можно было бы назвать еще шесть других вариантов, где в главной оппозиционной роли выступает муж в молодой семье, а отношения между остальными членами семьи складываются так же, как и в предыдущих случаях. Существуют как минимум, еще двенадцать разных частных вариантов, где на месте родителей одного из супругов выступают самые старшие члены большой семьи: дедушка и бабушка. Но мы эти варианты внутрисемейных конфликтов рассматривать отдельно не будем, так как принципиальные пути решения связанных с ними внутрисемейных проблем уже содержатся в представленных выше вариантах конфликтов под номерами 16–19.

Обсудим теперь то, что клиенту мог бы посоветовать психолог-консультант в случаях, соответствующих перечисленным выше частным вариантам внутрисемейных конфликтов.

Вариант 1. В этом случае друг другу противостоят две, внутренне психологически солидарные пары: мужская и женская. Особенность такого внутрисемейного конфликта состоит в том, что в каждой из противостоящих друг другу семейных пар мужчина поддерживает мужчину, а женщина – женщину.

Это – конфликт так называемого патриархального свойства, так как он отчасти воспроизводит устаревшие отношения в семье между мужчинами и женщинами и в какой-то степени основан на внутриполовой солидарности.

Для того чтобы разобраться в этом конфликте и найти пути его практического решения, необходимо предпринять ряд шагов.

Предложить каждой из вовлеченных в конфликт супружеских пар еще раз обсудить возникшую конфликтную ситуацию между собой (между мужем и женой).

Желательно, чтобы в ходе такого обсуждения супруги пришли к согласию по поводу того, как разрешить данный конфликт. Тогда согласие супругов между собой нейтрализует основанный на внутриполовой солидарности семейный конфликт. На это необходимо затратить столько времени и сил, сколько потребуется, чтобы добиться согласия супругов между собой. Дочери, в свою очередь, необходимо отдельно встретиться с отцом и провести с ним беседу в присутствии мужа. Ко времени начала этого разговора муж должен быть настроен так, чтобы поддержать свою жену или занять в конфликте между ней и отцом нейтральную позицию.

Итогом беседы между дочерью и отцом может стать договор о соблюдении некоторых общих правил поведения, помогающих избежать подобные конфликты в будущем. О содержании договора дочь сообщает матери и своему мужу.

Вариант 2. Ситуация, соответствующая этому варианту, психологически связана с ревностью друг к другу матери и отца по поводу дочери. Отец очень любит дочь, а мать относится к этому ревниво. В свою очередь, отец в данной ситуации может ревниво относиться к мужу своей дочери, полагая, что муж к своей жене должен в данном случае относиться так же, как к ней относится родной отец.

Конфликт между матерью и дочерью, возникающий в этом случае, может иметь более объективную основу, чем просто некритическая, безусловная поддержка дочери со стороны ее отца и, как следствие, возложение вины за происходящее на зятя.

Основная психокоррекционная работа консультанта в данном случае должна вестись с отцом и дочерью. Психолог должен суметь показать им, что мать и муж дочери в сложившейся конфликтной ситуации в основном правы, что отношения дочери с отцом нельзя безоговорочно переносить на отношения жены с мужем и рассчитывать на то, что муж будет также снисходителен к своей жене, как отец к любимой дочери.

Необходимо постараться убедить отца и дочь в том, что нельзя рассчитывать на повторение в семье дочери таких же взаимоотношений, как у дочери и отца в родительской семье. У дочери в собственной семье, как правило, бывает чуть меньше прав и чуть больше обязанностей, чем в семье ее родителей, и это естественно.

Вариант 3. Оба родителя стоят на стороне мужа своей дочери. Этот конфликт, на первый взгляд, кажется простым и очевидным. Если оба родителя в неблагоприятной ситуации, сложившейся в молодой семье, винят свою дочь в происходящем и одновременно поддерживают ее мужа, то родители, вероятнее всего, правы, а дочь не права.

В основном и чаще всего это так и бывает. Однако в конфликте двух молодых людей, мужа и жены, в семье почти никогда не случается так, чтобы во всем и полностью была повинна только одна сторона, а другая сторона всегда и во всем была права. Даже если кто-либо один – муж или жена в семье – постоянно ведет себя не так,

как следует, и своими действиями провоцирует конфликт, то у другой стороны всегда остается возможность избежать конфликта, не поддаться провокации. Если другая сторона не пользуется этой возможностью, значит, в возникшем конфликте есть и ее вина, так как эта сторона не сделала все возможное, чтобы избежать конфликта.

Поэтому если оба родителя настроены против своей дочери и оба стоят на стороне ее мужа, то это не означает, что во всем и безусловно виновата только одна дочь. Из этого и надо исходить консультанту-психологу, ища пути разрешения данной конфликтной ситуации.

Рекомендуется действовать поэтапно и последовательно.

• В присутствии или в отсутствии дочери следует внимательно выслушать претензии родителей к ней и, если она во время разговора отсутствовала, обязательно сообщить ей об этом.

• В присутствии родителей или в их отсутствии надо так же обстоятельно разобраться с претензиями дочери к ним, и обязательно сообщить об этом родителям, если их не было во время разговора психолога-консультанта с дочерью.

• Целесообразно выделить те вопросы, по которым между родителями и дочерью имеются расхождения во мнениях. Предложить им поискать компромиссные решения по данным вопросам и, если нужно, помочь им. При этом важно добиться того, чтобы и муж дочери не возражал против тех уступок, которые его жена собирается сделать родителям.

• Всем членам семьи: мужу, дочери, ее родителям будет полезно встретиться вместе, и в присутствии консультанта-психолога открыто, при свидетелях договориться о том, как они в дальнейшем будут себя вести и решать спорные вопросы в тех ситуациях, в которых у них раньше возникали конфликты.

Вариант 4. Социально-психологическая ситуация, соответствующая этому типу конфликтов, менее, чем предыдущая, осложнена субъективными установками родителей, т.е. такими установками, которые сами по себе могут служить серьезной причиной, катализатором конфликта. Поэтому в данной ситуации прежде всего следует искать объективные причины конфликта.

Расхождения в позициях отца и матери могут быть порождены различными обстоятельствами, в частности тем, что и мать, и отец обращают внимание на разные стороны возникшего конфликта.

Данную ситуацию психологу-консультанту необходимо сначала обсудить с родителями, добившись в ходе беседы с ними того, чтобы в своих претензиях к сыну они пришли к согласию друг с другом. Затем необходимо будет предоставить возможность самому сыну высказаться по поводу сути возникшего конфликта и содержания претензий родителей.

В заключение этой части разговора желательно дать возможность сыну самостоятельно, с учетом мнения родителей, попытаться решить возникшую проблемную ситуацию во взаимоотношениях со своей женой.

Если мужу и жене вдвоем удастся прийти к согласию, то родители должны будут им уступить и снять свои претензии, при условии, что конфликтный вопрос не является принципиальным, таким, по которому компромисс невозможен.

Вариант 5. Этот вариант внутрисемейного конфликта как бы зеркально противоположен одному из уже рассмотренных вариантов конфликтов и отображает ситуацию, похожую на одну из предыдущих. Его трактовка и способ разрешения аналогичны варианту 2 с той лишь разницей, что позиции отца и матери в оценке поведения своего сына в семье противоположны.

Вариант 6. Данный вариант внутрисемейного конфликта зеркально отображает уже рассмотренный нами конфликт в варианте 3, поэтому к нему относится все то, о чем говорилось при обсуждении соответствующего варианта.

Вариант 7. Здесь, по-видимому, дело в том, что свекровь довольно ревниво и предвзято относится к своей невестке. Сын это осознает и поэтому иногда активно, иногда пассивно защищает свою жену от нападок матери.

Однако специфика данного конфликта заключается в том, что чем больше сын защищает жену, тем хуже к ней относится мать. В этом и заключается психологическая суть и одновременно причина трудной разрешимости данного конфликта. Отец и сын в данном случае фактически правы, но мать их правоту не признает и не понимает.

Чтобы распутать эту жизненную коллизию, следует, во-первых, отдельно поговорить с невесткой и постараться убедить ее быть снисходительней к свекрови, учитывая ее слабости, как матери, безоглядно любящей своего ребенка.

Желательно убедить невестку по мере возможности не реагировать на провокационные, конфликтные действия свекрови. Это тем более уместно, что сын фактически стоит на стороне жены и выступает против своей матери.

Еще лучше – побудить невестку по собственной инициативе сделать какие-либо позитивные шаги навстречу свекрови, постараться расположить ее к себе, причем сделать это вполне искренне. Даже если это не приведет к стопроцентному желаемому результату, т.е. к заметному изменению в лучшую сторону отношения свекрови к невестке, этот шаг тем не менее все же стоит предпринять. Он способен значительно уменьшить степень враждебности отношений

между невесткой и свекровью. Кроме того, сыну – мужу – будет не в чем упрекнуть свою жену: со своей стороны она сделала все возможное, чтобы наладить отношения с матерью мужа.

Во-вторых, всем остальным членам семьи, занимающим в данном конфликте нейтральную позицию, следует между собой договориться о том, чтобы впредь не замечать, не реагировать на выпады матери против невестки. Это, как правило, приводит к желаемому позитивному результату.

Вариант 8. В случае данного конфликта очевидно, что к судьбе сына в его собственной семье ревниво относится отец, а не мать. Она, напротив, занимает более объективную позицию. Для разрешения конфликта необходимо, чтобы с отцом в отдельности, а затем и вместе поговорили как его сын, так и невестка и постарались убедить его в том, что в семье сына не происходит ничего такого, что должно вызывать тревогу и беспокойство отца. Если к такому разговору присоединится и мать, то результат будет весомее.

Вариант 9. Эта конфликтная ситуация часто возникает в семьях, где единственный ребенок – сын, с которым обоим родителям не хочется расставаться, и они продолжают относиться к нему не как к члену другой семьи и мужу своей жены, а только как к своему собственному ребенку. В силу своих специфических, субъективно-родительских установок родители сына ожидают, что к нему в его новой семье будут относиться так же, как они относились к нему в своей семье. Они хотят точно такого же отношения к их сыну со стороны невестки и ее родителей, что совершенно неоправданно.

Роль сына в семье и роль мужа – это две разные, весьма отличающиеся друг от друга роли, как по правам, так и обязанностям. Ситуация, возникающая в семье при данном конфликте, осложняется еще и тем, что молодой человек, став самостоятельным и любя свою жену, обычно и сам вскоре начинает понимать, что его родители в своем отношении к его жене не во всем правы. Однако сказать им об этом открыто он не решается, боясь их обидеть.

В результате, стремясь быть справедливым и объективным, он оказывается в положении трудно разрешимого внутреннего конфликта. Если он станет на сторону жены, то поссорится со своими родителями; если он примет сторону родителей, то это будет несправедливо в отношении жены. Он не хочет ни того, ни другого, но и не знает, как в данном случае правильно поступить.

Молодым людям, которые чаще всего обращаются в психологическую консультацию по этому поводу, можно рекомендовать прежде всего поговорить со своей женой и попытаться ей объяснить, почему родители недовольны ее поведением, дав ей также понять, что считает мнение родителей не вполне справедливым.

Главное, в чем молодой муж должен убедить свою жену, – показать ей, что лично он хорошо понимает неправоту своих родителей и фактически стоит на стороне жены. Вместе с тем ему необходимо дать понять своей супруге, что, так относясь к невестке, родители сами не осознают до конца несправедливости своего отношения, не в состоянии полностью контролировать свое поведение, поэтому их можно простить.

Добившись взаимопонимания с женой, молодой супруг может далее договориться с ней о совместных действиях в отношении своих родителей – таких действиях, которые способны снять психологическую напряженность и устранить конфликт.

Такими действиями, к примеру, могли бы стать следующие шаги:

Во-первых, не сообщать родителям о том, что происходит в семье молодых людей, особенно о возникающих в ней проблемах и разногласиях между молодыми супругами. Такие проблемы они должны решать самостоятельно, так как предвзято настроенные родители им не помогут, а только ухудшат ситуацию.

Во-вторых, желательно научиться не реагировать на несправедливые замечания родителей и не принимать их близко к сердцу.

В-третьих, неизменно сохраняя доброжелательное и уважительное отношение к родителям, дать им твердо понять, что их мнение не принимается.

В-четвертых, внимательно наблюдать, улавливать и использовать для снижения психологической напряженности каждый момент, когда родители находятся в хорошем расположении духа.

Одновременно с этим желательно в самой психологической консультации отдельно от детей – молодых супругов – провести индивидуальную встречу с родителями. Здесь ключевую роль будет играть консультант-психолог. Его главная задача состоит в том, чтобы со своей стороны оказать положительное влияние на родителей, изменить их отношение к невестке.

Вариант 10. В этом конфликте позиция отца в отношении дочери может оказаться субъективной. Об этом обычно свидетельствует то, что и дочь, и мать выступают против отца, защищая мужа дочери.

Определенная доля вины в данном конфликте может быть связана с поведением мужа дочери. Поскольку сама дочь и ее мать защищают мужа, то они не считают его виновным в данной конфликтной ситуации. Здесь дочь определенно любит своего мужа, дорожит супружеством и своей семьей, не хочет, чтобы в ней возникли проблемы из-за предвзятого отношения отца к зятю. Позицию дочери хорошо понимает и принимает мать.

В связи с этим главную роль в разрешении внутрисемейного конфликта должны будут сыграть мать и дочь. Первая задача дочери

состоит в том, чтобы убедить своего отца, что дела в ее собственной семье обстоят хорошо.

После того как позиция отца под воздействием дочери несколько смягчится и он будет готов спокойно обсудить с ней и ее мужем возникшую ситуацию, желательно организовать такую личную встречу с участием матери (последней отводится в основном роль арбитра, ищущего компромисса между другими участниками конфликта).

Содержанием совместного разговора членов двух семей, молодой и родительской, могло бы стать спокойное, взвешенное, аргументированное обсуждение спорных вопросов, выяснение позиций каждой из сторон, поиск компромисса между ними, договор о том, как в будущем каждая из сторон, вовлеченных в конфликт, должна будет себя вести для того, чтобы избежать его повторения или обострения.

Вариант 11. Эта ситуация в социально-ролевом и психологическом планах, по сути дела, симметричная предыдущей ситуации. Разница между ними состоит лишь в том, что мать и отец в своем отношении к дочери как бы поменялись ролями. Поэтому возникающая и в данном случае проблема принципиально решается так же, как и в предыдущем случае.

Вариант 12. Ситуация, соответствующая этому варианту конфликта, несколько сложнее, чем две предыдущие ситуации, так как против дочери во внутрисемейном конфликте настроены сразу оба родителя: и мать, и отец. Их вместе труднее переубедить, чем каждого в отдельности, так как они поддерживают взаимно друг друга, и вольно или невольно будут совместно сопротивляться переубеждению. Тем не менее, этого можно добиться, если строго следовать предлагаемым ниже рекомендациям.

Прежде всего дочь и ее муж должны обсудить между собой возникшую проблему и договориться друг с другом о том, что для устранения конфликта им необходимо будет выяснить отношения с родителями, встретиться с ними. К такой встрече, однако, нужно специально подготовиться, и такая подготовка включает в себя следующие шаги.

Дочь и ее муж должны будут четко осознать, какие претензии к ним предъявляют родители. Затем им необходимо будет подумать о том, как можно устранить эти претензии. Если молодые супруги в чем-то могут уступить родителям, то это необходимо будет сделать. Если в чем-то они не смогут пойти родителям навстречу, то об этом они вместе, уверенно и спокойно должны будут заявить родителям, обосновав свою позицию.

Родителей также необходимо будет подготовить к такой встрече. Консультанту-психологу следует разъяснить родителям, что без

взаимопонимания и взаимных уступок с их стороны и со стороны детей вряд ли удастся разрешить возникший конфликт.

Готовясь к предстоящему разговору, родители также должны будут выработать совместную, компромиссную позицию, которая бы устроила не только их, но и детей.

Во время проведения разговора его участникам необходимо будет найти взаимно приемлемое решение тех вопросов, по которым у них имеются разногласия. Если для этого понадобится организовать и провести не одну, а несколько встреч, то на это следует пойти. Вряд ли вообще можно рассчитывать на то, что сложные внутрисемейные и межсемейные конфликты можно будет успешно разрешить за одну или две личные встречи участников.

Вариант 13. Такая конфликтная ситуация, вероятнее всего, вызвана тем, что мать предъявляет дочери, ее мужу и молодой семье в целом чрезмерно высокие, невыполнимые или несправедливые требования, игнорируя тот факт, что никто из членов семьи ее не поддерживает.

Причиной такого поведения матери в отношении дочери и ее семьи может стать то, что мать, во-первых, почему-то считает себя вправе вмешиваться в семейную жизнь дочери, во-вторых, недовольна тем, что дочь решает свои семейные проблемы самостоятельно, без ее участия.

Фактором, осложняющим подобную ситуацию и делающим ее потенциально конфликтной, нередко является наличие у самой матери отрицательных черт характера, которые с возрастом обостряются и сказываются на ее взаимоотношениях с окружающими людьми.

Клиенту, обратившемуся за помощью в психологическую консультацию в подобной ситуации, можно посоветовать, во-первых, детально разобраться в том, есть ли среди претензий со стороны матери к дочери и к ее семье действительно справедливые, которые дочь безболезненно могла бы принять, уступив своей матери.

Во-вторых, установить, есть ли среди этих претензий такие, в которых ни при каких обстоятельствах и ни в коем случае уступать нельзя.

В-третьих, особо следует выделить те замечания со стороны матери, суть которых с ней можно было бы обсудить и найти компромиссное решение.

В-четвертых, определиться в том, о чем бы со своей стороны можно было бы просить мать, чтобы впредь конфликтная ситуация не возникала.

Наконец, в-пятых, следовало бы договориться с мужем и отцом о том, как поступать в тех случаях, когда мать все же будет вести себя по-прежнему, провоцируя конфликт. Речь в данном случае может идти о таком поведении дочери и других членов семьи, вовлеченных в конфликт, которое не позволило бы самому конфликту разрастаться.

После этого членам двух семей – молодой и родительской – следовало бы собраться вместе и провести совместный разговор, предложив сначала его матери высказать свои претензии, а затем дать слово другим членам семьи.

В этом случае не обязательно принимать какие-либо конкретные решения. Достаточно просто спокойно и обстоятельно обсудить сложившуюся ситуацию, обменяться мнениями и дать каждому члену семьи возможность подумать о том, как жить дальше. Подобная процедура обмена мнениями сама по себе способна значительно снизить остроту возникшей конфликтной ситуации.

Вариант 14. В этом семейном конфликте общая расстановка сил аналогична той, которая сложилась в предыдущей ситуации. Эта конфликтная ситуация отличается от нее лишь тем, что дочь и сын, с одной стороны, мать и отец, с другой стороны, поменялись своими ролями.

В связи с этим данная конфликтная ситуация разрешается принципиально таким же образом, как и предыдущая. Здесь, правда, важное значение будет иметь личный разговор сына с отцом, который между ними должен быть более открытым в отличие от разговора матери с дочерью в предыдущей конфликтной ситуации.

Вариант 15. В этой ситуации оба родителя не удовлетворены семейной жизнью сына, и им в данном конфликте противостоят два члена другой семьи – молодой.

Наилучшим образом эта конфликтная ситуация разрешается так. Консультант-психолог сначала поочередно беседует с членами обеих семей в отдельности и предлагает им встретиться вместе для того, чтобы решить возникшую проблему. Однако перед такой встрече они (мать, отец, сын и его жена) должны будут выяснить:

Что конкретно их не устраивает в позициях друг друга и почему?

Что они предлагают для решения возникшей проблемы? (Здесь каждая из сторон обязательно должна будет пойти на компромисс, уступив другой стороне.)

Какие вопросы они готовы совместно обсуждать и искать по ним компромиссное решение?

Какие вопросы они не хотели бы пока обсуждать?

По каким вопросам они придерживаются вполне определенного мнения и не собираются его менять?

Нормальной для поиска взаимно приемлемого решения в данном конфликте считается такая ситуация, в которой каждая из конфликтующих сторон готова как минимум в третьей части всех предложенных для обсуждения вопросов уступить другой стороне. Еще одну

треть вопросов они должны быть готовы обсуждать и искать по ним компромиссное решение. Наконец, не более чем в одной трети вопросов, они могут придерживаться твердого, бескомпромиссного мнения.

Если окажется, что число вопросов, которые стороны не готовы обсуждать и идти по ним на компромисс, больше числа вопросов, относительно которых они готовы идти на уступки друг другу, то это означает, что в данный момент времени они психологически еще не подготовлены к продуктивной встрече и к конструктивному разрешению конфликта. Это также означает, что индивидуальную работу с ними необходимо будет продолжить.

Важно добиться того, чтобы перед совместной встречей конфликтующих сторон четко были определены все вопросы, породившие данную конфликтную ситуацию. Существенно также, чтобы в роли арбитра при обсуждении спорных вопросов выступил или психолог-консультант, или лицо авторитетное для обеих семей – человек, занимающий в данном конфликте психологически нейтральную, но определенно заинтересованную в разрешении конфликта позицию.

Вариант 16. Здесь, по сути дела, мы имеем один, основной конфликт – свекровь и невестка, и другой, производный конфликт – мать и сын. Если удастся разрешить первый конфликт, то автоматически разрешится (если, конечно, он не зашел слишком далеко) и другой конфликт. Поэтому все внимание в процессе консультирования здесь должно быть сосредоточено на первом из названных конфликтов.

Лучше всего, если в данном случае можно будет организовать и провести прямой, откровенный и спокойный разговор между невесткой и свекровью. Позиция невестки в силу ряда причин, о которых кратко будет сказано ниже, должна быть более активной и примирительной, чем позиция свекрови. Однако без уступок со стороны свекрови также трудно будет рассчитывать на успешное разрешение возникшей проблемы.

Считается, что в семье, состоящей из молодых супругов и родителей, последние являются старшими, и они, соответственно, должны пользоваться со стороны молодых людей большим авторитетом и уважением. Такова веками сложившаяся семейная традиция.

Кроме того, люди старшего поколения по причинам сугубо возрастного характера бывают, как правило, менее гибкими в мышлении и поведении, чем сравнительно молодые люди. Им, соответственно, труднее будет отказаться от своей, уже заявленной точки зрения или позиции, чем молодым людям.

Пригласив свекровь к личному разговору, невестка прежде всего, должна будет предоставить слово свекрови и выслушать спокойно и до конца ее претензии. Затем будет разумно невестке самой обстоятельно и аргументировано, с чувством достаточного уважения

к матери своего мужа, изложить свою собственную точку зрения и объяснить свое поведение в тех случаях и ситуациях, которые вызывают недовольство свекрови.

Положительную роль в улаживании данного конфликта может сыграть уважительное и внимательное отношение невестки к свекрови. Вполне вероятно, что, увидев такое отношение к себе, сама свекровь смягчится и изменит свое поведение в отношении невестки. Но даже если этого не произойдет, муж и отец, зная о том, что невестка сделала шаг навстречу свекрови в конфликтной ситуации, будут стоять на ее стороне.

Запасясь терпением, можно и в этом случае добиться того, чтобы со временем свекровь изменила свое поведение и отношение к невестке, если, конечно, остальные члены семьи будут едины в своих чувствах и действиях.

Вариант 17. Эта ситуация отличается от предыдущей тем, что на стороне невестки, занимая при этом более активную позицию в возникшем конфликте, стоит свекр. В данном случае не только возможно, но и желательно его личное, активное участие вместе с сыном в разговоре с невесткой. Однако этот разговор все же должен проводиться по инициативе невестки и сына.

Вариант 18. В данном случае возникшая конфликтная ситуация представляется несколько более сложной для разрешения, чем две предыдущие ситуации. В ней против невестки в родительской семье мужа фактически настроены сразу два, весьма влиятельных человека: мать мужа и его отец.

Эта конфликтная ситуация часто является следствием того, что соответствующие люди изначально, еще до женитьбы сына, были настроены против невестки как таковой, даже не зная ее в лицо, и до сих пор, несмотря ни на что, позволяют демонстрировать свое предвзятое, отрицательное отношение к ней.

Не исключено также, что у родителей мужа есть объективные претензии к невестке, вызванные, например, ее собственным неправильным поведением в отношении родителей и своей собственной семьи.

Часто бывает так, что подобная конфликтная ситуация вызывается обеими, одновременно действующими причинами, каждая из которых в отдельности усугубляет реальное положение дел. Однако в любом случае разумнее приступать к разрешению данного конфликта с попыток устранения его объективных причин.

В процессе беседы с клиентом (это, как правило, или невестка, или ее муж, или оба они вместе взятые) психолог-консультант должен выяснить суть возникшей проблемы, найти ее причины. Затем необходимо довести до сознания клиента, что дело, например, заключается не только в субъективной, предвзятой позиции родителей мужа, но также и в возможных неправильных действиях самой невестки. Если она действительно желает изменить возникшую ситуацию в лучшую сторону, то ей необходимо будет, наверное, начать с самой себя.

Далее психологу-консультанту следует договориться с клиентом о том, что сама невестка, критически проанализировав собственное поведение, не дожидаясь позитивных действий со стороны родителей мужа, сама проявит инициативу, направленную на устранение конфликта. Например, самостоятельно исправит недостатки собственного поведения.

Если это не разрешит конфликта и не устранит отрицательной реакции со стороны родителей мужа, то, скорее всего, трудно будет рассчитывать на скорый успех. Если же позитивный эффект будет налицо, то и конфликт вполне можно будет разрешить.

Если же после того как невестка сделает шаг примирения навстречу родителям, и их позиция останется без изменений, необходимо будет изменить тактику. Можно, например, молодым супругам совместно (не только невестка, но и ее муж) вызвать родителей мужа на откровенный разговор.

Инициативу в этом разговоре должны будут взять на себя молодые люди. Они должны будут сказать родителям мужа о том, что со своей стороны они хотят уладить конфликт и готовы сделать для этого все, что от них зависит. Молодые супруги должны будут настойчиво просить родителей предпринять ответные шаги им навстречу.

Если такой разговор действительно состоится, то он должен будет привести к разрешению возникшей конфликтной ситуации.

Взаимоотношения отца и дочери – исцеляем себя и семью

Статьи

Отец – это первый мужчина, которого видит девочка, если она растёт в полноценной семье. И то, каким он себя покажет во многом определит её отношение к представителям противоположного пола.

Я на своём сайте lifeinheart.com решила разобраться в том, каким должен быть настоящий отец для дочери. Что чувствует женщина, выросшая в неполной семье? Как наладить отношения с отцом и отпустить старые обиды? Ответы на эти и многие другие вопросы ищите в этой статье!

Роль отца в воспитании дочери

Едва встав на ножки, маленькая девочка начинает копировать поведение мамы: перенимать её повадки, вкусы, жесты и мимику. Подражание человеку, с которым она проводит 90% времени помогает ей идентифицировать себя. Папа же, со своей непохожестью вызывает у неё неподдельный интерес. Малышка пытается понять, как можно общаться с этим родным, но в то же время непонятным человеком? Взаимоотношения «отец и дочь» играют большую роль в воспитании и становлении личности.

Роль отца в воспитании дочери очень важна

Согласно социологическим исследованиям, женщины, выросшие в полных семьях, где отец и мать принимали равное активное участие в жизни ребёнка гораздо реже страдают от комплекса неполноценности и ввязываются в зависимые отношения.

Так какова же роль папы в воспитании дочери?

• «Базовый» шаблон мужчины. Мужчина – сильнее физически, чем женщина, он носит совсем другую одежду, имеет другие привычки. Эти простые истины девочка усваивает общаясь с отцом. Его задача– показать дочери, что женщина и мужчина могут гармонично сосуществовать несмотря на различия.
• Неприкасаемый авторитет. Его слова воспринимаются как закон, который нельзя нарушать ради собственного блага. Важно понимать, что речь идёт не о запугивании, а о мудром наставничестве. Если девочка всё детство жила в страхе перед собственным отцом – она с большой вероятностью перенесёт это во взрослую жизнь, как модель поведения с мужчинами. Роль «жертвы тирана» будет восприниматься как норма. Если же отца не было или его репутация была сильно подорвана, то девушка всю жизнь проживёт в неосознанном поиске мужского авторитета.
• Пример «спутника жизни». Этот пункт тесно связан с двумя предыдущими. Девочка, выросшая в семье, где отца нельзя было назвать эталоном морали (изменщик, пьяница, бездельник, безответственный) всю жизнь будет подсознательно искать решение этой проблемы через отношения со сложными мужчинами.

Парадокс, но чаще всего именно отец влияет на формирование женственности у дочери. Ведь он чаще разрешает ей дурачится, прыгать, бегать и играть в подвижные игры. Это времяпрепровождение расковывает её – она видит, как двигается папа, и девочка видит главные физические отличия.

• Участник полноценного трио – мама, папа и дочь. Иногда с появлением ребёнка молодые родители и вовсе забывают, что их связывало. Они отодвигают свои чувства друг к другу на второй план так же как и свои желания и амбиции. Можно сказать, что они превращаются в некий «безликий» обслуживающий персонал. Это в корне неправильная позиция, которая приводит к формированию искажённых представлений о супружестве. Семья станет гармоничным трио только в том случае, если оба родителя будут принимать непосредственное участие в жизни дочери, не забывая о своей. При этом они должны понимать, что удовлетворение естественных потребностей не тождественно воспитанию.

Как отцу воспитывать дочь? 10 признаков хорошего отца

Мужчинам иногда сложно понять женщин и это абсолютно нормально. Взрослые люди всегда могут найти компромисс через равноправную дискуссию, чего нельзя сказать об отношениях отцов и детей. Как должен вести себя хороший отец, на плечи которого легла забота о маленькой дочке? Давайте разберём основные поведенческие паттерны:

1. Проявляет любовь и уважение ко всем членам семьи. Не боится проявлять свои нежные чувства к супруге, заботится о родителях.
2. Не избегает тактильных контактов. Обнимает, гладит по голове и целует малышку, когда та нуждается во внимании и ласке.
3. Ценит время, проведённое с семьёй. Активно участвует в дискуссиях, выслушивает, а не просто физически присутствует.
4. Является надёжной опорой. Умеет создать из домашнего очага неприступную крепость. Всегда заступается за дочь, когда ей это необходимо.
5. Оказывает поддержку в трудной жизненной ситуации и помогает советом. Даёт «чувство локтя» даже тогда, когда обстоятельства оборачиваются против дочери.
6. Умеет подмечать. Во всеобъемлющем смысле – хвалит её за старания в учёбе, спорте и творчестве, делает комплименты новой причёске или нарядному платью.
7. Не нарушает личных границ. Мудрый отец никогда не станет читать личный дневник дочери, выворачивать её карманы и содержимое рюкзака, чтобы узнать что-то о её жизни. Он умеет вести с ней непринуждённый и открытый диалог. С возрастом даёт ей все больше свободы.
8. Знает, с кем общается дочь. Дружески и приветливо относится к знакомым дочери, искренне говорит с ней об отношениях, чтобы она умела отличать настоящих друзей от тех, кто ей манипулирует.
9. Говорит с ней о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Разговор не должен сводиться исключительно к половой жизни, девственности и предохранению. Отец и дочь подросток должны иногда говорить как друзья: доверительно и безоценочно. Родитель должен втолковать девочке мысль, что она важна и ценна как личность и она не должна делать то, чего ей не хочется и тем более терпеть к себе неподобающее отношение.
10. Прислушивается к мнению дочери и умеет принимать точку зрения, отличную от своей. Особенно, если дочь уже взрослая. Ни один из родителей не должен навязывать своему самостоятельному и взрослому ребёнку собственную картину мира.

Любовь папы к дочке – это искреннее и бескорыстное чувство, которое не меркнет с течением лет. Его наличие и способы проявления сильно влияют на жизнь женщины.

Отец и дочь – 5 типов деструктивных отношений

Бывает и так, что отцовский образ вызывает у дочери только негативные ассоциации. Какие поступки папы могут заставить взрослую женщину заблудиться в собственных эмоциях и искать на них ответа у психотерапевта? Давайте разбираться!

Детские психологические травмы – самая распространённая причина неврозов, комплексов и затяжных депрессий.

Отец, которого не было

Случается и так, что люди разводятся, и мужчина покидает не только некогда любимую женщину, но и своего ребёнка. Или же девочка и вовсе никогда не видела своего биологического отца.

Девушки, столкнувшиеся с такой проблемой, чувствуют себя потерянно и исхода тут два:

• Замкнутость. Недоверие или даже страх перед противоположным полом. Особенно это обостряется, если мать настраивает дочь против отца, беспрестанно рассказывая о том, какой он подлец, обобщая своё впечатление от неудачных отношений такими фразами как «они все такие», «им только одно и нужно» и так до бесконечности. В конце концов,мать сама того не понимая, может подтолкнуть дочь на отношения с абъюзером. Ведь зачем искать того, кто будет тебя ценить и любить, раз все мужчины ведут себя одинаково?
• Статус вечной любовницы. Девушки, никогда не знавшие отеческой любви, могут подсознательно тянуться к мужчинам значительно старше себя. И хорошо, если это будет просто тёплая симпатия и послушание к учителю или начальнику. В большинстве же случаев это может закончиться романом со взрослым, женатым мужчиной и вечном пребывании в статусе зависимой или любовницы.

Что делать?

Избежать подобного исхода можно, если дать дочери возможность видеться или хотя бы раз встретиться с отцом, чтобы она заполнила недостающий пробел. Если это по какой-либо причине невозможно, мать должна найти для дочери пример надёжного мужчины. Это может быть дедушка, дядя или просто друг семьи.

Отец «Снежный король»

Холодный, отстранённый, безэмоциональный – внимание и похвалу от такого отца нужно заслужить, но вот какими путями это нужно сделать – неизвестно даже ему. Дочь может выигрывать школьные олимпиады, идти на золотую медаль и даже готовить ему вкуснейшие завтраки – родитель будет воспринимать это как должное, обращая внимание лишь на недостатки.

«Ты недостаточно стараешься», «Ты в последнее время сильно поправилась», «Мне стыдно за тебя перед друзьями» – отец унижает и оскорбляет дочь, затмевая хлёсткими фразами всё хорошее, что может быть в детстве.

В большинстве случаев это приводит к тому, что девочка привыкает к такой модели поведения, и уже будучи девушкой, подсознательно тянется к холодным, недоступным и жестоким мужчинам.

Что делать?

Решить проблему зависимости от тирана может психолог либо самостоятельная работа над самооценкой. А также женщине, попавшей в такую ситуацию, не помешает пересмотреть свой круг общения и исключить из него всех людей, внушающих ей чувство стыда и долга.

Папа без права голоса

Девочки, выросшие в семье, где правил матриархат, сталкиваются с массой вопросов, остающихся без ответа. Зачем искать себе половинку, если все важные решения всегда принимает одна сторона – МАМА? В чём смысл брака и отношений? В итоге отец (и в принципе – мужчина) ей представляется как безликое и безынициативное существо, которое просто есть, потому что «так должно быть». Он не принимает ключевых решений, делает только то, что велит ему жена и никогда не высказывает своего мнения.

Что делать?

Девушке, выросшей в подобной семье нужно сделать то, чего никогда не делала её мама: подружиться с мужчинами, узнать, чем они живут, интересуются и увидеть в них полноценных и личностей. Открытые девушки умеющие слушать без проблем находят себе достойного спутника жизни.

Отец – неповторимый идеал

Все соседи его просто обожают, друзья ставят в пример, а мать говорит, что второго такого мужчины просто не существует на свете. На публике он всегда превращается в идеальную главу семейства. Для маленькой девочки такой папа видится чуть ли не божеством. Но к сожалению, в 90% случаев, это лишь образ, который помогает «держать марку» в обществе, а за ним прячется совсем другой человек.

В итоге дочь начинают мучить весьма двойственные эмоции. С одной стороны, она видела, каким должен быть идеальный мужчина, с другой же – она понимает, что за образом «предмета для подражания» может скрываться обычный притворщик. В итоге она вырастает в мнительную барышню, которой будет очень непросто отделаться от мысли, что её ухажёр, даже если он самый милый и добрый человек на свете, может оказаться не тем, за кого себя выдаёт.

Что делать?

Признать простую истину: все люди разные. И каждый парень заслуживает шанса доказать свои истинные намерения.

Отец, мечтавший о сыне

Папа любит дочку и в то же время на его лице написано неприкрытое разочарование и скука. Всё «девичье» в доме воспринимается как немой упрёк в его несостоятельности. Дочка же, которая совершенно ни в чём не виновата, чувствует, что расстроила отца чем-то. Иногда он озвучивает свои мысли: «Эх, как же я хотел, чтобы у меня был сын. Он был бы мне как друг – ходили бы вместе на рыбалку, да на футбол».

Или же он проецирует своё нереализованное желание на дочь: покупает ей «мальчишеские» игрушки, одежду, и поддерживает её интерес к «мужским» хобби. А дочь только и рада стараться, чтобы хоть как-то получить отцовскую похвалу. Как итог – серьёзные проблемы в самоидентификации, склонность к мизогинии и комплексы в пубертатный период, когда начинают проявляться вторичные половые признаки.

Что делать?

Отцу необходима психотерапия и проработка собственных комплексов. Дочери, выросшей в подобных условиях, также не помешает работа со специалистом. Ей нужно принять себя и понять, что ей не нужно становиться парнем или походить на него, чтобы заслужить любовь и признание.

Отец бьёт дочь. Как физическое наказание сказывается на психике ребёнка?

Женщине, выросшей под покровительством жестокого отца очень тяжело сбросить бремя жертвы и трезво взглянуть на собственную жизнь. Ругань, шлепки и даже настоящие удары оставляют неизгладимый след на её психике.

Чтобы понять эмоциональное состояние ребёнка, можно провести аналогию с дикой природой. Животное, когда на него нападают – убегает, кусается, царапается, ищет укрытие. У него простая мотивация – выжить. Но что делать маленькой девочке, когда за ней «ведёт охоту» собственный отец? Тот самый человек, который должен был её защищать?

Конечно же, первым делом она будет искать поддержки у матери . Но какой защиты от неё ждать, если она уже допустила такие методы воспитания? Она может встать на сторону отца, проигнорировать происходящее или лишь горестно попросить прощения за то, что не может защитить её.

В большинстве случаев с тиранами живут слабые и зависимые женщины, которые лишены как моральных сил, так и средств к автономному существованию. Они сломлены. Даже если на проблемы в семье укажет кто-то посторонний, такая женщина будет изо всех сил отрицать происходящее: «Отец наказал дочь за плохое поведение!», «Вы всё совсем не так поняли!»

Мир в глазах такой девочки рушится. Она растёт с чувством тотальной несправедливости и опустошения. С возрастом, когда появляется способность самоанализа, она начинает обрастать комплексами. «Как же так, у других нормальные семьи – мамочка, папочка и дочка. Они любят друг друга. Почему меня никто не любит? Чем я хуже остальных?» Ее начинает преследовать навязчивая мысль, что она недостойна хорошего обращения.

Физическое насилие неуместно в воспитании, если вы хотите вырастить психически здоровую и полноценную личность!

Примечательно, но большинство дочерей тиранов на приёме у психотерапевта признавались, что одного отцовского взгляда или строгого слова было достаточно для того, чтобы заставить кровь застыть в жилах. Для этого ему совсем не обязательно было брать в руки ремень.

И вот девочка выросла, какие у нее могут сложиться отношения с окружающими? Существует две модели поведения:

• Безропотная жертва. Сталкиваясь с жестокостью она цепенеет. Её подсознание подсказывает ей «не сопротивляйся, иначе будет хуже». Из-за этой установки девушка может попасть во множество разновидностей абъюзивных отношений. Она не сможет уволиться от деспотичного начальника, прекратить общение с подругой-манипуляторшей или развестись с мужем – точной копией отца. Ее жизнь представляет собой большую неосознанную попытку решить внутренний конфликт и доказать себе, что подобные отношения можно обернуть себе во благо, но, как правило, у нее ничего не выходит.
• Воительница. Отец ненавидит дочь, а та, вместо того чтобы сломаться под его натиском, становится сильнее и выносливее. Девушка вырастает с пониманием: нужно добиться абсолютной власти, чтобы получить неприкосновенность. Как итог – она избегает отношений, предпочитая им продвижение по карьерной лестнице и соперничество с мужчинами. Или её партнёром становится физически слабый, бесхребетный парень, который «точно не обидит». Но при этом назвать его мужчиной язык не поворачивается: он зависим от своей спутницы как в моральном, так и материальном плане.

Но не стоит забывать, что насилие может быть не только физическим, но и моральным. Если отец постоянно оскорбляет взрослую дочь, и относится к ней пренебрежительно – не стоит удивляться тому, что она с неохотой будет оставлять внуков у родителей. Женщина будет всеми силами избегать общения с человеком, который обесценивал все её достижения и заставлял сомневаться в собственной значимости.

7 причин, когда дочка и отец не ладят по вине матери

Папа и дочь – это союз, который во многом влияет на восприятие мира и отношений у взрослой женщины. Но зачастую полноценность этого союза нарушает мать. Каким образом? Существует семь основных причин:

1. Программирование на навыки идеальной жены. С детства малышка слышит: «Не научишься мыть пол – тебя замуж никто не возьмёт», «Будь аккуратной, ты же девочка, на тебя так ни один жених не посмотрит», «Ну и кому ты будешь нужна, раз ты даже суп сварить не можешь?» В самой аккуратности, умении готовить еду и прибирать квартиру нет ничего плохого. Но такая подача формирует у девочки ущербное представление о мужчинах: меня будут любить, только если я буду уметь обслуживать.

1. Табуирование сексуальных тем. Как только дочка переступает порог подросткового периода, многие матери начинают повторять: «Ты должна быть недоступной!», «Им всем нужно только одно», «Не хватало мне ещё, чтобы ты в подоле принесла!». Девочка улавливает общий лейтмотив этих фраз: мужчины насильники, агрессоры, секс – это грязно и распутно. Чем старше она становится, тем отчётливее ощущает сексуальное желание, которое воспринимается ей как что-то постыдное на фоне материнского запрета.

Сексуальная неграмотность – самая распространённая причина ранних подростковых беременностей и ЗППП. Откровенный разговор поможет избежать гораздо большего количества проблем, чем строгий запрёт.

1. Прессинг на тему брака и детей. Эта ошибка диссонирует со второй, что создаёт просто колоссальное давление на психику. Едва девушка вышла из подросткового возраста, полного запретов, ограничений и подавления собственных эмоций, как ей сообщают: секрет счастья женщины – муж, дом и семья. Причём в идеале всем этим нужно обзавестись как можно скорее – лет до 25, иначе потом будет слишком поздно. Вы только задумайтесь: сначала девушка много лет живёт с мыслью, что мужчины – озабоченные, секс – грязь, а ребёнок «принесённый в подоле» – позор, а теперь от нее настойчиво требуют всего этого. Она переживает травмирующую подмену понятий, которая зачастую чревата потерей собственных амбиций и желаний. Ведь зачем чего-то хотеть, куда-то стремиться, если её единственное место в этом мире – рядом с мужчиной. Так живут отец и мать, а значит – и мне некуда деваться.
2. Гиперопека. В период с 14 до 16 лет, у психически здорового подростка происходит естественный процесс сепарации. Девочка уже начинает чувствовать себя взрослой девушкой и стремится принимать решения самостоятельно. Ей нужно давать такую возможность, если выбор не касается вопросов жизни и здоровья. Если же девушка вырастет под маминым «каблуком» она утвердится в мысли, что попросту не приспособлена к автономному существованию.
3. Формирование негативного образа папы. Случается так, что женщина, обозлённая на отца своих детей, начинает очернять его образ всеми возможными способами. Она может рассказывать девочке о том, какой он никудышный глава семьи, как мало денег он зарабатывает или же вовсе обвинять её в схожести с ним «Что за интересы у тебя? Вся в своего папашу!» Если дочь настроили против отца в детстве, ей тяжело будет вновь принять его в своё сердце, даже если родители помирятся.
4. Запугивание отцовской расплатой. «Вот придёт с работы отец, всыпет тебе по первое число!», «Ты даже не представляешь, что тебя ждёт, когда я расскажу отцу!» – мать произносит эти фразы в надежде «приструнить» провинившуюся дочь, но в итоге совершает двойную ошибку. во-первых – она разрушает собственный авторитет, во-вторых – признаёт отца тираном, способным лишь на телесные наказания и одобряет его позицию.
5. Выяснения отношений при дочери. Ни один ребёнок не должен видеть, как его родители скандалят. И тем более не должен быть судьёй в этом процессе. Но часто случается так, что мать на эмоциях привлекает дочь: «Ты слышала, что сказал твой отец?», «Подойти и скажи, на чьей ты стороне». Девочка перестаёт чувствовать, что её дом, это комфортное и безопасное место, а родителям можно доверять.

Родители не МОГУТ играть с ребёнком в «хорошего и плохого полицейского». Мать и отец должны решать проблемы сообща и придерживаться одинаковых методик воспитания.

Как решить проблемы в общении с отцом?

Иногда слова, которые родители выбирают для общения, звучат настолько грубо, что кажется, будто отец ненавидит взрослую дочь, не уважает её, обесценивает. В этом руководстве мы собрали самые действенные советы, при помощи которых взрослая дочь и отец могут научиться безболезненно контактировать друг с другом. Также рекомендую статью о том как избавиться от ненависти.

• Увидьте позитивное намерение. Например, вы решили сменить место работы, и отец вам говорит: «Ты не справишься», «Таких, как ты там не ждут!» Звучит обидно, но вы попробуйте переспросить: правильно ли я понимаю, что ты беспокоишься за меня и хочешь поддержать? Иногда через громкие и грубые фразы можно расслышать искренние слова участия.
• Цените заботу и отстаивайте свою позицию. Отец говорит: «Тебе уже 27, а ты всё ещё не замужем, ну как же так!» Это давит и угнетает, особенно если вы не осознаёте природу этого явления. Чаще всего люди старшего поколения придерживаются консервативных взглядов на бытность и семью. Им тяжело вникнуть в амбиции своих взрослых детей. Попробуйте остановить поток стенаний о вашей несостоятельности одной фразой: «Пап, я очень ценю твою заботу и вижу, что ты переживаешь. Но у меня всё хорошо, и я счастлива – тебе не стоит так волноваться!»
• Выражайте свои чувства конкретизировано. Никогда не произносите обобщающих фраз «Ты вечно меня не слушаешь!», «Ты всегда всем недоволен!» – обосновывайте их. Например: «Мне обидно, что ты не услышал мою точку зрения относительно университета – для меня это сейчас очень важно» Именно так решают проблемы два уважающих друг друга человека.
• Не стесняйтесь выстраивать личные границы. Родителю бывает очень сложно осознать, что его ребёнок уже вырос и имеет право на личное пространство, интересы, время. К примеру, вы можете напрямую попросить: «Пап, давай договоримся, что ты будешь предупреждать меня заранее, когда едешь в гости. Я тебя люблю и всегда рада видеть, но внезапные визиты сильно сбивают мои планы и нарушают рабочий график». Если ваш родитель решил на такую просьбу оскорбиться и выставить вас неблагодарной дочерью, бросившей родителей на произвол судьбы – это их выбор. На самом деле, это не так страшно, как полная потеря контроля над собственной жизнью.
• Не рассказывайте то, на счёт чего вы не хотите получить совет. Папа, это всегда папа – и доченька для него всегда будет несмышлёной малышкой, которую всему нужно учить. Поэтому рассказывайте про свою жизнь без лишних подробностей, если знаете, что родительское беспокойство и наставничество будет излишним.
• Действуйте на опережение. Если отец регулярно отрывает вас от личных дел какими-либо просьбами – опередите его. Позвоните ему и спросите, понадобится ли ему помощь в ближайшие дни? Так вы дадите ему понять, что вам не всё равно и сможете спланировать личное время.

Здоровые отношения между родителями и детьми – это колоссальный труд каждой из сторон. Как бы вам ни было сложно – не сдавайтесь. Держите в голове чёткий образ того, как бы вы хотели общаться со своим папой и проявляйте инициативу, чтобы осуществить задуманное.

Заключение

Женщины часто страдают от детских психологических травм, полученных из-за деструктивного общения с отцом. Зачастую, у мужчины даже в мыслях не было причинить ущерб собственному ребёнку. Он лишь пытался действовать исходя из собственных возможностей и воспитания.

Иногда осознание того, что отец тоже когда-то был малышом, которого неправильно воспитывали помогает отпустить обиду и понять его истинные мотивы.

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Чего в них больше — любви или агрессии, взаимопонимания или созависимости? Психоаналитик рассказывает о глубинных механизмах уникальной связи матери и дочери.

Особенные отношения

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык. Почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции?

Мать — не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими.

Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается.

Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека. Это возлагает на женщину большую ответственность, потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

Как выглядят здоровые отношения матери и взрослой дочери?

Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью — каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

Но отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери — первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе».

Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери.

Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать — объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение.

Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

Забота о дочери — это и забота о себе?

Через дочь мать хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками.

Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями.

А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз — это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое.

Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа — с начальницами, преподавателями-женщинами.

В чем причина такого психоза?

Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье — в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается.

Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

Дочка должна быть «папиной»?

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

Все осознавать невозможно, но если мать понимает эти особенности и нюансы отношений, им будет легче. Мне как-то задали такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит — любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Источник https://poisk-ru.ru/s33487t4.html

Источник https://lifeinheart.com/stati/otec-doch

Источник https://www.psychologies.ru/standpoint/kogda-otnosheniya-materi-i-docheri-pohoji-na-bezumie/