Какой мы видим идеальную семью
У каждого из нас есть свой идеальный образ семьи. И строится он всегда на четырех фантазиях: гармоничная совместная жизнь, открытое общение, авторитет без усилий и развитие личности каждого. Однако равнение на идеал вредит как родителям, так и детям. Как освободиться от его влияния?
Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит больше никто. Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать — о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным. Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия.
«У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия, — считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер. — Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности».
А запросы наши неумолимо растут. В понятии «семья» нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает черты последнего прибежища.
«Для нас, россиян, она — безусловная ценность, — полагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования «Левада-центра» за последние 20 лет. — Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры, ведь 73% из нас доверяют лишь самым близким людям». Нам хочется, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной, а по cути, безупречной.
«Мечты, идеальные представления помогают нам осознать, как нужно строить жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться», — говорит семейный психотерапевт Екатерина Дайчик. «Но когда контраст мечты с действительностью слишком велик, — уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте, — идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать».
На консультацию к психотерапевтам сегодня часто приходят родители, убежденные в том, что они не могут справиться с обязанностями, чувствующие себя разочарованными и некомпетентными. «Осмысливая свои идеальные представления о семье, — продолжает Гражина Будинайте, — мы даем себе ресурс для более зрелого взаимодействия в ней».
Поэтому нам стоит осознать те убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личностям, а нам — выполнять родительский долг без излишнего чувства вины и мучительных сомнений.
Идеал № 1. Все друг друга любят
В отношениях царит естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.
Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно, что чувства наши неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть.
«Отрицая это измерение человеческих отношений, ожидая полного слияния друг с другом, мы вступаем в серьезный разлад с собственными эмоциями, который разрушителен для нашей души, — говорит Гражина Будинайте. — Наш партнер может повести себя не так, как ему предписывает идеальная «картинка», — вспылить, рассердиться, и у нас тут же возникнет ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит, и дальнейшая жизнь с ним невозможна».
Между партнерами существуют две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. «Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и самообвинений, — говорит семейный психотерапевт Серж Эфес. — Его колебания — то сближение, то отдаление — могут вызывать конфликты и причинять боль, но именно они помогают установить правильную дистанцию, необходимую для здоровых отношений».
Опасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни.
«Я часто слышу, как родители говорят: «Общаться с моими детьми — одно удовольствие!» — рассказывает Роберт Нойбургер. — Как будто семья — это клуб, участники которого собрались на основе общих интересов. На самом деле наша обязанность заключается не в том, чтобы любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое нам доставляет его общество. Родительский долг — научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности наилучшие условия для жизни».
Не будем забывать и о том, что «милый» ребенок вполне может превратиться во «вредного». И что тогда? Неужели мы перестанем его любить? Становится понятно, что подобное преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех.
Идеал № 2. Все общаются, все слушают
Разговоры непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверями, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?
Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит, и опасностью распада пары или семьи. «Страх поссориться связан с нашим представлением о том, что конструктивных конфликтов не бывает», — уточняет Екатерина Дайчик.
Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения, позволяя всем членам семьи добиться признания своей роли и своей значимости.
«Уходя от конфликта, мы теряем путь к выстраиванию позитивных отношений, так как не имеем возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем», — говорит Екатерина Дайчик. Каждый подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в итоге обязательно вырвется наружу или обернется против самого человека.
Специалисты уверены, что в понимании многих родителей качественное общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много слов и назиданий приводят к результату, который противоположен тому, чего мы хотим достичь, — дети больше ничего не слышат!
«Настоящее общение включает и невербальный компонент — наши жесты, действия и даже молчание, — напоминает Серж Эфес. — В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями.
Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке — некоторые из них даже уходят в опасные виды поведения — зависимости, нанесение себе телесных травм, выражая свою потребность в отделении от родителей. Конфликты позволили бы им вздохнуть свободнее».
Идеал № 3. Ни угроз, ни наказаний
Власть применять не требуется — ребенок легко усваивает все правила. Он «по своей воле» принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития.
С этой широко распространенной фантазией бороться трудно. «В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или школе», — говорит Гражина Будинайте. У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри у которого уже есть все, что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок.
«Родители нередко полагают, — добавляет Гражина Будинайте, — что ребенок может сам, спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе». По ее мнению, такое убеждение губительно, так как оно отрицает важность передачи родителями знаний новому поколению. Ведь наша работа в том, чтобы объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять их на практике.
Как подчеркивала классик детского психоанализа Франсуаза Дольто, именно так взрослые «очеловечивают», «цивилизуют» детей. Не стоит забывать и о том, что дети быстро начинают пользоваться родительским чувством вины и прекрасно умеют играть на нем: в результате страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых.
«Эти взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь перед ним барьер, — говорит Гражина Будинайте. — В такой семье начинает заправлять ребенок, становится ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной вседозволенности».
Идеал № 4. Личность каждого раскрывается
«Личностный рост» у всех на устах. Все хотят интересной и радостной жизни, но при одном условии: не жертвовать ни отношениями в паре, ни личной свободой.
Эту задачу решить нелегко. Ведь под личностным ростом многие понимают отсутствие любых ограничений. «Семья воспринимается как нечто, что должно гарантировать счастье для всех, — размышляет Серж Эфес. — Как ни парадоксально, такое видение снимает ответственность за происходящее в семье с ее членов, ведь они считают, что семейная ячейка должна работать сама по себе.
Если все счастливы — семья хорошая, если «машину счастья» начинает заедать — семья плохая. Легко убедиться, что это возведение семьи в ранг всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем».
Каково противоядие от этой токсичной концепции? Важно не забывать, что для детей семья — место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, как птенцы учатся летать. Если же все желания удовлетворяются в семье, разве может возникнуть потребность улететь из родного гнезда?
Повторный брак: ставки высоки
Новая семья поможет освободиться от гнета идеала или, наоборот, заставит поднять планку еще выше. По мнению детского психотерапевта Катрин Жуссельм, второе происходит чаще. Но все же эмоциональное давление наших ожиданий можно снизить.
Дайте себе время. В новой семье детям, а также их новому второму родителю оно нужно, чтобы познакомиться друг с другом, найти свое место и занять личную территорию — в своем ритме и ни перед кем не отчитываясь. Торопливость может лишь ускорить появление взаимонепонимания. Рассказывать другим все, конечно, не нужно, но разговаривать друг с другом полезно. Особенно если четко объяснять, что именно идет не так.
Вступить в повторный брак — значит осмелиться рассказывать новому партнеру о своих сомнениях, страхах, ранах и разочарованиях, как только они возникают, чтобы не создавать недоразумений и не накапливать обид. Одной любви недостаточно: мы имеем право на уважение, ясно говоря, что в семье, тем более сложившейся в результате повторного брака, все не обязаны любить друг друга, но должны друг друга уважать. Понимание этого позволит оздоровить отношения.
Скрытая угроза повторному союзу — сравнение. Сравнение отношений в новой семье с бывшим браком или семьями друзей ничего нам не даст. Воспитание детей требует творческого, индивидуального подхода — это особенно важно для семей, сложившихся в результате повторного брака.
Если мы чувствуем, что не можем справиться с ситуацией или со своими отрицательными эмоциями, важно попросить помощи у специалиста, чтобы не дать проблемам углубиться и обостриться.
Семейные ценности
Скажи мне, что для тебя ценно и я скажу, кто ты. Ценности, которыми живет человек, определяют его судьбу и показывают, кто он и какой он. Живя одними ценностями, человек испытывает одни ощущения, а живя другими, другие. И если человек выбрал неправильную систему ценностей, то либо большую часть времени он будет страдать, либо на определенном отрезке времени он сильно разочаруется в жизни и в себе, поняв, что прошел не тот путь, какой следовало. И вот возникает вопрос: можно ли считать семейные ценности правильными, можно ли сказать, что, выбирая их, человек встает на самый верный путь? Чтобы ответить на него, надо понять, что эти ценности из себя представляют. Есть мнение, что семья – это выдуманная ценность, то есть, продукт культуры, а значит она не совсем истинная, не совсем естественная. А кто-то считает, что эта ценность дана нам самой природой, ну или Богом, для тех, кто в него верит. А раз так, то это вечная ценность, возвышенная, которая позволяет человеку реализовать себя. Давайте вместе разберемся с семейными ценностями, чтобы лучше их оценить для себя.
Верность и преданность
Живя семейными ценностями, человек должен быть готов к тому, чтобы сохранять верность и преданность тому человеку, с которым он связал свою жизнь. А значит, надо уметь бороться со своими слабостями, когда хочется чего-то новенького, хочется попробовать что-то другое, переключиться на кого-то, кто кажется лучше, ибо искушение будет всегда и если перед ним не устоять, то ничего серьезного в этой жизни построиться не удастся. Семьи нормальной не будет, будет лишь ее имитация, если человек не умеет бороться со своими страстями. Верность – это прежде всего уважение к партнеру, берущее свое начало от уважения к себе. Если человек считает себя личностью, он будет стремиться себя контролировать, свои желания. А если он так, набор инстинктов, тогда какая ему семья. Вообще, если человек идет на поводу у своих слабостей, он многих и во многом будет подводить, ему ни в чем нельзя доверять и во многом на него нельзя положиться.
Верность и преданность человеку возникают именно после появления уважения к нему. Не от любви, как считают некоторые, а от уважения, под которым понимается способность оценить достоинства человека и восхититься ими. Например, за ту же преданность и верность, как не уважать человека? За его надежность, разумную честность, порядочность, ответственность, ну как его не уважать? Если он придерживается таких важных для жизни принципов и не поддается соблазнам, не ведет себя, как животное, значит это высоконравственный и просто сильный человек. Он заслуживает уважения.
А любовь, ну это часто краткосрочная вспышка чувств, которые дурманят человека. Как порой бывает, люди еще друг друга толком не знают, но по первичным признакам они нравятся друг другу и чем больше они друг другу нравятся, тем больше верят в свою любовь. Но это не любовь, а влечение. Вещи совершенно разные. Такое первичное чувство совершенно ненадежное, оно гораздо менее надежное, чем более глубокое понимание человека, приводящее к уважению к нему. Я в своей практике много раз убеждался, что уважение ближе к семейным ценностям, чем такая вот любовь. Сегодня ты в одного человека влюбился, а завтра, будучи весьма влюбчивым, влюбишься в кого-то еще, потом еще и еще. А старые отношения будут рушиться. Какая уж тут может быть преданность, какая верность, когда человек позволяет себе тянуться ко всему, что ему нравится, или в данном случае ко всем, кто ему нравится.
А вот уважение – это уже более зрелое и лучше осознаваемое человеком чувство. Если один человек уважает другого, то он понимает, за что он его уважает, он видит в этом человеке различные ценные качества, которые признает и высоко ценит. Это не стихийное чувство, а достаточно обдуманное. Ведь кого попало и просто так уважать не станешь. Уважение заслуживается. Ну и раз ты уважаешь человека, от чего не хранить ему верность. От чего не быть ему преданным, пока ты с ним? Уважая партнера и храня ему верность, ты и себя уважаешь, потому что знаешь, что ты способен ценить важные человеческие качества, ты разбираешься в людях.
Некоторые люди путают страх и вызванное им смирение, покорность, послушание с уважением. Они считают, что если кто-то тебя боится и потому слушается тебя, лебезит перед тобой, подчиняется тебе, то значит он тебя уважает. Но страх – это страх, а уважение – это восхищение, почет. Это не одно и то же. Можно слушаться человека, боясь его, но как только у тебя появится возможность, ты этого человека растопчешь, раздавишь, уничтожишь, предашь, потому что ты его ненавидишь из-за своего страха перед ним. Бояться человека и уважать, совсем не одно и то же. То же и с корыстью, ее проявление тоже не говорит об уважении к человеку. Можно кого-то слушаться, пока тебе это выгодно, а как только выгода исчезнет, так и человек сразу станет не нужен. Так что уважение – это восхищение личностными качествами человека и добровольное желание слушаться его в чем-то, что-то для него делать, даже чем-то жертвовать ради него. Потому что уважаемый человек в наших глазах – это ценный человек. Ну и в контексте семейных ценностей еще раз подчеркнем, что уважение партнеров друг к другу в семейной жизни имеет большое значение. То есть, эта ценность является ценностью, в том числе и потому, что подразумевает наличие уважения у людей, живущих под одной крышей и кушающих из одного котла друг к другу.
Ответственность
Ответственность – еще одно качество, лежащее в основе истинных семейных ценностей. А что такое ответственность? Это готовность иметь дело с последствиями своих решений и действий, в том числе и наказание нести, если что-то не так сделал. А в случае с семьей, человек обязуется иметь дело с последствиями решений и действий членов своей семьи, а не только за себя отвечать. То есть, свалить вину на кого-то за что-то, такое просто недопустимо, если человек ответственный. Это не значит, что надо за всех отдуваться, но если у тебя семья, ты должен участвовать во всех ее дела, а не отмахиваться от тех из них, которые тебе неудобны и которые тебя напрягают.
Также ответственность в семье – это учитывание интересов всех членов семьи при принятии решений. Нельзя сделать что-то просто для себя, потому что так захотелось, не подумав о том, как это отразится на семье. Тут уже думаешь не только о себе, но и о других, и даже в первую очередь о других, а именно, о членах своей семьи. Я, мне, мое – недопустимо. Мы, нам, наше – вот какой подход должен быть. И он именно таким и бывает, если человек придерживается семейных ценностей. Соответственно, прежде чем что-то сделать, такой человек должен подумать, и он думает, а как это скажется на моей семье – на моей жене, моем муже, на моих детях, родителях, братьях, сестрах. Прежде всего, думать надо о детях, жене, муже. Вдруг то, что ты хочешь сделать для себя, причинит страдания супруге, супругу. Вдруг твои решения, желания негативно отразятся на твоих детях. Не учитывать это, значит совершенно не осознавать рассматриваемую нами ценность. Если же человек придерживается семейных ценностей, то можно не беспокоиться о том, что он поведет себя эгоистично, принимая решение только ради себя любимого.
Жертвенность
Если человек придерживается семейных ценностей, то ради семьи он готов пожертвовать многим. Особенно ради детей. Дети для него будут важнее даже собственной жизни. Собственно, жертвенность лежит и в основе настоящей любви, к которой люди приходят чаще всего, а согласно моему опыту всегда, только спустя какое-то время после того, как лучше друг друга узнают. Сделать для человека то, что ты сделал бы для самого себя и даже больше, значит действительно любить его. И именно этим семья и хороша, настоящая, хорошая семья, что в ней человек чувствует себя ценным, нужным, защищенным, потому что знает, что близкие люди на многое готовы друг для друга. Муж не бросит в беде жену, жена не оставит в беде мужа, родители сделают все ради своих детей, дети будут любить своих родителей и заботиться о них в старости. Братья, сестры, тоже самое, не оставят друг друга, если у них возникнут какие-то проблемы, они обязательно помогут. Это особая забота о человеке, которого ты считаешь своей семьей, она прекрасно демонстрирует ценность такой жизни и таких отношений. Для семьи ты ценен, потому что ты свой. Этого часто вполне достаточно, чтобы о тебе заботились и помогали тебе.
Смысл
Самым важным моментом в семейных ценностях, как я считаю, является смысл, который они придают жизни. Человек может жить, как угодно, и ради чего угодно, любой сценарий допустим. Вопрос только в том, насколько удовлетворительным для него будет его выбор. И вот если сделать семейные ценности смыслом своей жизни, то в долгосрочной перспективе человек точно будет удовлетворен тем, как прожил жизнь, при условии, что семью он построит нормальную, а не такую, где все друг друга ненавидят.
Многие люди долго не могут определиться с тем, какую главную цель в жизни выбрать, чему себя посвятить, к чему стремиться, чего хотеть. Нет у них ясного понимания того, что они хотят и что им нужно, помимо самого необходимого для жизни. Не знают они, что сделать центром своей жизни. Конечно, сейчас, как, впрочем, и раньше, людям активно насаждается идея построения карьеры и посвящения себя какому-то делу. Те, кто ее насаждают, знают, что эго хорошо откликается на такое предложение. Человек хочет не просто жить красиво, не просто многое иметь, ему хочется быть значимой личностью, уважаемой, почитаемой, чему хорошая карьера активно способствует. Но понимаете, друзья мои, карьера – это предшествующая более важной задаче цель. Ее имеет смысл строить, чтобы потом уже завести семью. А если только ею жить, то в этом нет большого смысла. Ну это как интимные отношения являются предшествующим рождению ребенка делом, именно с этой целью в человека природой и было заложено половое влечение, и удовольствие от полового акта. А сам по себе интим, как самоцель, смысла не имеет. Просто стимулировать свой центр удовольствия, значит быть этаким наркоманом, который прожигает свою жизнь в погоне за удовольствием.
Вот таким наркоманом можно стать, если только карьерой заниматься. Ну добился ты определенных результатов в работе, бизнесе, политике, спорте, словом, в том деле, в котором хотел построить карьеру, а для чего? Только эго свое потешить и телесные удовольствия получить, благодаря большей доступности различных? Но этого мало для целой жизни. В человеке на определенном этапе развития просыпается и потребность отдавать, потребность о ком-то заботиться, потребность оставить после себя не только результат своих дел, но частичку себя, в виде своих генов, которые будут продолжать жить в детях. Но до того, как эта потребность будет активирована, человек должен созреть. А это может длиться очень долго. Ходить вокруг да около главной цели можно должно. Зато научиться жить семейными ценностями можно гораздо быстрее, просто общаясь много с людьми, которые эти ценности исповедуют и могут объяснить их важность. Построение карьеры и прочие дела должны помогать достижению главной цели – оставить после себя жизнь, которую удобнее всего достичь через создание семьи.
Поймите, важность семейных ценностей, как способа продолжения рода, это не наша выдумка. Да, культура может эту идею определенным образом сформулировать, представить людям, она обращает внимание на то, что человеку надо найти себе пару, родить и воспитать детей. Но сам этот позыв – это задумка природы. Ну или каких там высших сил, в которые вы верите. И поэтому, выполняя эту заложенную в людей программу, человек получает заслуженное удовлетворение. Даже если жизнь тяжелая, даже если семья не идеальная, сожалеть о такой жизни не будешь, если оставишь после себя потомство. Потому что человек себя реализует, как родитель, а это дает ощущение сделанного важного дела. В каком общем сценарии жизни мы участвуем, для чего вообще существует жизнь, мы этого не знаем. Из поколения в поколение вся жизнь, даже можно сказать возня людей, крутится вокруг выживания и продолжения рода. Мы рождаемся с такой задачей. А все остальные цели лишь обслуживают ее. То есть, если говорить про одну, самую главную цель, то это продолжение рода. Бывает, что человек по тем или иным причинам не способен выполнить эту задачу, но тогда он чему-то другому себя посвящает. А если способен, природа будет требовать от него ее решения. Не спрашивайте меня, зачем это нужно. Не знаю. Никто не может этого знать. Но если мы эту задачу решим, тогда мы будем чувствовать себя хорошо, вот это я уже давно понял. Определенная степень удовлетворения жизнью человеку, давшему жизнь, будет обеспечена, так как предусмотрена природой. А семейный ценности, если ими жить – это способ создать такие условия, в которых человек может такую данную удобным образом решить.
Принятие семейных ценностей
Как я уже сказал выше, до семейных ценностей нужно дорасти, чтобы придерживаться их. Нельзя увидеть ценное в том, что ты не понимаешь. А какие-то вещи нам проще понять, какие-то сложнее. Конечно, если человек вырос в хорошей доброй семье, то он и сам хочет свою жизнь устроить походим образом. Ведь когда ты видишь, какие блага сулит определенная жизнь, в частности семейная, тебе легче ее оценить. А вот когда нет хороших примеров перед глазами, когда человеку не демонстрировали всех радостей семейной жизни, а уж тем более, когда ему голову забивают совсем другими вещами, то уже не так-то просто такие ценности заметить и понять, именно как ценности.
Скажи человеку, который не понимает, зачем нужна семья и дети, что ему нужно создавать семью, заводить детей и он в лучшем случае пропустит это мимо ушей, а в худшем, еще и разозлится. Он скажет, что не надо мне ничего навязывать, не надо лезть в мою жизнь, я живу так, как мне нравится, как я хочу, я свободен, я живу для себя, меня все устраивает, мне всего хватает и так далее. С этим спорить не только невозможно, потому что уровни понимания жизни совершенно разные, но и не нужно. Иначе человек еще сильнее начнет сопротивляться новой идее, потому что она и так для него чужда, а если ему ее навязывают, то она становится еще и враждебной для него. Вот есть, к примеру люди, которые любят развлекаться, путешествовать, встречаться с друзьями, для них семья, дети – ненужные ограничения, обязательства, обуза. Зачем им что-то навязывать? Если они заведут семью, то и сами будут мучиться и других членов семьи мучить. Или просто не станут уделять им достаточно внимания. Тех же детей спихнут на кого-нибудь и побегут на гулянки. И никто и ни что их не остановит, никакая совесть, никакие уговоры, просьбы, мольбы. Жена/муж, могут просить такого человека остаться дома, с семьей, дети могут кричать: «Папа, папа/мама, мама – не уходи, останься с нами», они могут умолять не оставлять их. Но такой человек хладнокровно соберется, выйдет, закроет за собой дверь и уйдет. Потому что ему так хочется. Такие люди другие ценности ценят другими радостями живут, а семья для них – не ценность, а просто что-то такое, что вроде как должно быть, потому что у других есть. Вот зачем таких людей к семейной жизни подталкивать, если они не осознают этой ценности?
Человек должен быть с теми, кто для него важен, в данном случае, с членами своей семьи. И не потому, что это его долг, обязанность, не потому, что его к этому принуждают, давя на его совесть, а потому, что он просто этого хочет! Человек откажет друзьям, подругам, начальнику на работе, если особой необходимости работать больше положенного у него нет и вообще, кому угодно и в чем угодно, чтобы провести время с дорогими ему людьми, близкими людьми, с теми же детьми, потому что они ближе к сердцу, чем все остальные, потому что у него сердце разрывается, когда он не с ними, потому что ему скучно и больше без них. Желание человека рождается из его системы ценностей. Не должен, не даже, нужно, а хочу, вот основа истинного отражения системы ценностей человека.
Семейные ценности нужно принимать и исповедовать исключительно добровольно, без всякого их навязывания. Для этого, во-первых, человеку необходимо увидеть в них все их плюсы, или услышать о них, прочитать, чтобы ему все было понятно, чтобы он видел, в чем прелесть этих ценностей. Но лучше, конечно, живой пример иметь перед глазами, это самый доходчивый вариант. А во-вторых, как я это часто замечал, чтобы об этих ценностях хотя бы задуматься, нужно как-то разочароваться в своей нынешней жизни, в которой этих ценностей нет. Пока человеку не станет плохо от его жизни, он ничего в своей в ней менять не будет, даже если в долгосрочной перспективе ничего хорошего его не ждет. Многие ли задумываются о том, что ждет их в будущем, когда у них сейчас все хорошо? Вот поэтому нудны страдания. Человеку нужно пострадать какое-то время, чтобы что-то новое захотеть узнать, понять, и потом в чем-то прозреть. Страдания ведут людей к пониманию. А понимание ведет к принятию, в частности, к принятию семейных ценностей.
Страх
Очень хочу рассказать вам о страхе, который может сильно навредить семейным ценностям, как с точки зрения их принятия, так и с точки зрения их сохранения человеком. Бывает, что человек возлагает большие надежды на семейную жизнь, на партнера, с которым будет строить серьезные отношения. В его мечтах все идеально, он видит, как они с мужем/женой живут в мире и согласии, любят друг друга, вместе решают проблемы, растят детей и так далее. И именно так все и может начинаться в жизни человека. А потом партнер подводит его – обманывает, предает, использует, подавляет, унижает и этими поступками рушит эту идеальную картину жизни, подрывая тем самым веру в семейные ценности или даже полностью убивая ее.
Пострадавший от такого предательства человек испытывает сильную душевную боль, глубокое разочарование, он страдает, мучается, переживает, его сказочная картина мира, которую он так старательно выстраивал разрушена в прах. И потом у него возникает страх перед повторением такого болезненного сценария. Снова такой удар он получить не хочет. Разумеется, доверие к партнеру, да и вообще к людям, в частности определенного пола, подрывается всерьез и надолго, если только у человека память не короткая, и что особенно важно – человек начинает сомневаться в том, что семейное счастье возможно, по крайней мере у него. Даже если он продолжает жить с партнером, его отношение к семье уже не будет прежним. Страх, с которым он начинает жить, усиливает воображение, которое рисует плохие картины при любых неблагоприятных раскладах. Человек во многом начинает видеть подвох, обман, подлость, предательство. А с таким отношением к жизни счастливым не будешь. А не чувствуя себя счастливым в семье, не станешь и ценить ее. Если человека предали, обманули, изменили ему, то любые похожие действия партнера, нынешнего или будущего, которые будут предшествовать подобным поступкам, вызовут в нем массу неприятных ассоциаций, которые приведут его к дурному самочувствию. И такой человек уже не будет нормальным семьянином. Семья станет для него опасной средой, пребывая в которой лучше первому нанести удар по партнеру, чем ждать, пока он прибьет тебя к земле своим подлым предательским поступком. Люди предпочитают разрывать отношения, либо предают первым просто потому, что бояться, что с ними самими так поступят, даже если их партнер ничего такого делать не собирался. Все дело в страхе. А страх отключает рассудок.
Также люди боятся заводить семью, если видели, слышали, читали о том, как другие люди, живущие семейной жизнью, друг друга обманывают, друг другу изменяют, как они вынуждены считать каждую копейку, как не могут позволить себе делать все, что хочется, потому что партнер запрещает, в общем, если семейную жизнь люди видели только в негативном свете, то они ее боятся. В таком случае для них это не ценность, а что-то страшное и обременяющее, и вообще ненужное. Лучше жить без таких обязательств. Хотя здесь все зависит от того, насколько люди осведомлены о жизни и жизненных ценностях, и, в частности, о ценностях семейных. Иной раз не так важно, что ты видел сам, в какой семье ты рос, что тебе говорят о семейной жизни твои непутевые друзья, коллеги, любые другие люди, не создавшие нормальной семьи, если ты знаешь, что такая жизнь может быть хорошей. Можно вырасти в отвратительной семье, в которой было много плохого и мало хорошо, и при этом придерживаться семейных ценностей, стремиться создать свою счастливую семью, учтя все ошибки своих несерьезных и неразумных родителей. Поэтому осведомленность в этом вопросе очень важна. Когда знаешь, как должно быть и видишь, как все устроено у тех, кто был не готов к семейной жизни, кто просто не созрел до нее, то понимаешь, что это только у них так плохо, а настоящая, правильная семья – она совсем другая и она делает людей счастливыми. И самое главное, когда ты знаешь, что такую семью можно создать, если постараться. А как можно не стараться стать счастливым.
Незрелость
Еще один важный момент рассмотрим, бьющий по семейным ценностям. Речь о человеческой незрелости, психологической, разумеется. Незрелость людей является очень частой причиной возникновения проблем в семейной жизни. Я это знаю по опыту решения этих самых проблем. Когда больше десяти или уже, наверное, даже пятнадцати лет ежедневно знакомишься со все новыми историями, которые рассказывают клиенты, большая часть которых связана с отношениями между людьми, то неизбежно начинаешь подмечать во всех этих историях что-то общее. И вот я это общее вижу в психологической незрелости людей, вступающих в отношениях, в том числе и создающих семью. Бывает, что оба партнера могут оказаться недостаточно зрелыми, бывает, что кто-то один из них. В моем опыте второй вариант встречался чаще. И такая вот незрелость расшатывает фундамент человеческих отношений, семейных, в частности, отношений. Потому что семья – это ответственность, а незрелость – это ее отсутствие.
Не знаю, является ли инфантильность особенностью именно нашего времени, как считают некоторые специалисты, говорящие, что относительно легкая жизнь по сравнению с прошлыми временами не позволяет людям взрослеть, возможно, она всегда была свойственно определенному числу людей, которые застревают в детском возрасте. Я этот вопрос не изучал достаточно хорошо, чтобы с уверенностью говорить, когда незрелых людей было больше, когда меньше, но проблема эта действительно встречается часто, причем в разных областях человеческой деятельности, включая политику, в которой нередко приходится видеть совершенно детское, больше подростковое поведение отдельных представителей властной элиты, которые не несут никакой ответственности перед другими людьми. Поэтому, незрелость встречается на всех уровнях. Даже просто узнавая о жизни людей, об их решениях, увлечениях, поступках, словах, понимаешь, что инфантилизм явление распространенное. А незрелые люди не способны создать нормальную семью, требующую определенных вложений в себя и определенной ответственности. Поэтому, если с таким человеком сойдешься, проблем не избежать. Такие люди не любят, не хотят и часто не умеют решать проблемы, не желают заниматься бытовыми вопросами, они скорее добавят зрелому человеку проблему, станут для него обузой, раздражителем, чем чем-то помогут.
Незрелые люди не могут ценить того, что требует от них ответственности и жертв, как это происходит в случае с нормальной семьей. В этом вся проблема. У них другое восприятие жизни и соответственно, ценности другие. Вот задумайтесь, что любят делать дети? Учиться? Работать? О ком-то заботиться? За кем-то ухаживать? Проблемы решать? Нет. Они любят развлекаться. Развлечение – это единственная главная цель в их жизни. К той же учебе их надо подбивать. Их даже учиться надо заставлять, хоть они и имеют врожденное любопытство. Но к упорядоченному получению знаний людей надо приучать. Ломоносовых, которые бы сами тянулись к знаниям, развитию, в нашем обществе единицы. Поэтому, детское поведение – это хаотичное поведение, инстинктивное. Вот, психологически незрелые люди, инфантильные люди – это те же дети во взрослом теле. Они хотят развлекаться, веселиться, а не проблемы решать, бытовыми вопросами заниматься, ответственность за кого-то, что-то нести, чем-то для кого-то жертвовать. Эти люди постоянно тянутся к удовольствию, причем примитивного характера, которое относительно легкодоступно и отвечает самым низменным потребностям человека. А вот, к примеру, от осознания себя родителем, такие люди удовольствия не получают, они не понимают такой радости. Зато от какой-нибудь пьянки-гулянки им очень даже хорошо.
Вот и представьте, вы замужем/женаты на таком человеке – незрелом, инфантильном. Вы видите, что физически он выглядит, как совершенно взрослый человек и вы ждете от него соответствующего взрослого поведения, взрослых поступков, ждете понимания им элементарных вещей и адекватного на них реагирования. А он ведет себя совсем иначе, часто безрассудно и неразумно, и совершенно безответственно. Вы видите, что этот человек, как неразумное дитя, с которым надо возиться, за которым надо следить, которого надо ограничивать, чтобы не наделал глупостей, что не всегда получается сделать, потому что он делает, как ему хочется и никого не слушает. А стоит зависти с таким человеком детей и на него невозможно будет рассчитывать, невозможно будет положиться. Из незрелого человека получается плохой родитель – плохой отец, плохая мать. Как говорят некоторые люди, если завести ребенка с незрелым человек, то к уже имеющемуся ребенку добавится новый. И хотя взрослый ребенок может многое делать сам, в том числе и средства на жизнь зарабатывать, все же и проблемы, которые он создает, посерьезнее будут, чем проблемы, создаваемые обычными детьми. Такие люди своей безответственностью и упрямством могут сильно навредить семье, потому что они не понимают, что такое семья, чего она от них требует.
Только инфантильный муж может, к примеру, способен оставить свою беременную жену одну и отправиться развлекаться с друзьями в какой-нибудь там бар или уехать на отдых, не думая, как она будет без него обходиться, с какими проблемами столкнется, вдруг с ней что-то случится и кто ей тогда поможет. Но ему все равно. Только инфантильная жена может спихнуть на кого-нибудь своих детей, как какую-то обузу, которая ей не нужны, забыть о муже и побежать развлекаться с подружками. Ну, в общем, кто с этим сталкивался, тот понимает, как все это выглядит. Это самая настоящая неполноценность, неразвитость. У людей атрофированы, не развиты, отсутствуют те участки мозга, которые отвечают за нормальную работу тех же родительских инстинктов. И не только родительских. Те же психопаты, которые тоже относятся к незрелым умом людям, совершенно безразличны к человеческой жизни, как к таковой, у них нет ни совести, ни жалости, ни сострадания, ничего, что делало бы их людьми. Вот с такими создавать семью вообще опасно.
Так что, вот так получается, одним из врагов семейных ценностей является незрелость людей. Потому что она просто не позволяет такие ценности принять и жить ими. Если вы сами являетесь незрелым человеком, вам надо начать общаться со зрелыми людьми, чтобы они научили вас жить другой жизнью, понимать другие вещи, жить другими ценностями. То есть, надо начать взрослеть с чужой помощью, чтобы иметь возможность осчастливить себя нормальной семейной жизнью. А если таким человеком является ваш партнер и вы планируете завести с ним семью, то я советую вам как следует подумать прежде, чем это сделать. Подумайте о том, с какими последствиями вы столкнетесь, присмотревшись к другим парам, в которых один из партнеров является инфантильной личностью. Лучше заранее для себя все оценить. Иначе, высока вероятность, что вы станете одним из моих клиентов, с которым мы будем обсуждать семейные проблемы.
Ценности человека
Ценности человека проще формировать, чем менять. Другими словами, написать новую книгу жизни отдельно взятого человека во много раз легче, чем переписать уже существующую. Именно поэтому важно заниматься формированием необходимого мировоззрения у молодежи, прививая ей правильные ценности с ранних лет, чтобы потом не заниматься их исправлением. Ведь к чему ты с раннего возраста привык, тем больше считаешь своим, чуть ли не своей натурой. С определенными, пришедшими из вне установками люди могут жить всю жизнь, даже не пытаясь их как-то пересмотреть. Потому что они считают их своими! Поэтому, проще молодого человека настроить на что-то, на ту же семью, чем переворачивать мировоззрение и менять привычки уже взрослого человека.
Но для кого это важно и кому это нужно? Для самой молодежи это важно, для их родителей или для кого? Потому что семейные ценности не отвечают интересам многих сил в этом мире. Кому-то нужные преданные слуги – карьеристы, готовые полностью отдавать себя работе, непонятно ради чего, кому-то выгодны авантюристы – военные, работники спецслужб, которым некогда уделять время семье, да и деятельность у них такая, что они порой сильно рискуют жизнью, что несовместимо с интересами семьи. Бизнесу в большинстве случаев гораздо приятнее иметь дело с инфантильными людьми, которые на эмоциях готовы скупить все, что им предложат, не считая денег, не вникая в смысл покупки, не задумываясь о ее необходимости. Из таких людей вообще получаются прекрасные потребители, на которых можно зарабатывать. Это зрелый человек покупает все по необходимости, старясь и цену подходящую найти, и качество высокое. Такой купит раз что-то хорошее, качественное и потом долго не покупает ничего нового. А инфантильные люди получают удовольствие не столько от самой вещи, сколько от процесса ее покупки. Как дети, которые выпросят игрушку в магазине, а придут домой, кинут ее в угол, и она им больше не нужна. И бизнес это очень даже устраивает.
Поэтому, семейные ценности, они не многим-то и нужны в этом мире, чтобы их пропагандировать. Потому что они мешают некоторым людям извлекать выгоду из других людей. С одной стороны, конечно, семья, как ячейка общества, определяющая его стабильность, как мини система, способствует размножению людей или, может лучше сказать, воспроизводству общества, она необходима. Семейные люди надежнее, стабильнее, они более предсказуемы и даже менее опасны, чем несемейные, которым не за что держаться, которые не несут ни за кого ответственность. Но в каком виде она, семья, необходима современному обществу, это не всегда понятно. Ведь обозвать семьей можно какой угодно союз, с какими угодно образом жизни людей в нем. Кто-то говорит, что такая семья правильная, кто-то, что такая. У всех свои интересы связаны с этим вопросом. Очевидно, что корысть отдельно взятых сил в обществе мешает формировать у людей классические, можно сказать, вечные семейные ценности. А значит, своей головой и головой дорогих нам людей нам нужно заниматься самим. Что мы и делаем с вами сейчас, расставляя все по своим местам. Нам самим надо решать, что есть добро, а что есть зло, а не принимать на веру чужие ответы, откуда бы они не исходили.
Давайте теперь подумаем, как понять, каких ценностей придерживается тот или иной человек, чтобы сразу для себя решить, насколько он подходит для нормальной семейной жизни. С этим мне часто приходится сталкиваться в своей работе, объясняя людям, что им ждать от отношений с тем или иным человеком, система ценностей которого для них не очевидна. А то ведь знаете, как бывает, возлагаешь ты вот так надежды на кого-то, а он их не только не оправдывает, но еще и разрушает до основания.
Так вот, человек ценит то, чему уделяет свое время и внимание. Примите эту мысль всерьез. Потому что она часто упирается в слова людей, которые убеждают других и иногда самих себя, что они ценят то, что на самом деле не ценят. Если семейный человек предпочитает провести время с друзьями, коллегами по работе, другими посторонними людьми, вместо своей семьи, значит он не придерживается семейных ценностей, хоть и имеет семью. И неважно, что он говорит и как говорит, как обосновывает свое поведение. Слова ничего не значат. Ценил бы семью – уделял бы внимание ей, а не посторонним людям. Ибо там, где душа человека, там и его тело. Семейный человек всегда отдает предпочтение жене/мужу, детям, а не кому-то другому, если только обстоятельства не вынуждают его жертвовать семьей ради, скажем, полезных связей, которые скажутся на материальном благополучии его семьи или важной работе, которой нельзя пожертвовать, так как семью надо кормить. То есть, бывают ситуации, когда приходится жертвовать семьей ради нее же.
Но если семья приносится в жертву ради удовольствия, развлечений, значит она вне системы ценностей человека. Если муж гуляет с друзьями, пока жена дома с детьми сидит или если жена развлекается с подружками, оставив ребенка с родителями или кем-то еще, на кого смогла его сбагрить, либо вместо того, чтобы мужу приготовить ужин, дома убраться, всякие дела по хозяйству сделать, предпочитает шопингом заниматься, развлекательные заведения посещать, значит ценности у такого человека соответствующие. Они не подразумевают достаточную ценность семьи, чтобы именно семья была в приоритете. Ну не доросли люди до такой ценности, не для них она. Они хотят другой – легкой и веселой жизни. В ней они видят удовольствие. А в семье нет. Некоторые ее и заводят только потому, что надо или под нажимом родственников.
Это не значит, что таких людей надо осуждать, критиковать, ругать, к чему-то побуждать, а тем более даже заставлять их что-то делать, чтобы они начали ценить семью. Нет, зачем. Если их не воспитали нужным образом [нужным для тех, кто придерживается семейных ценностей], то что теперь ломать построенное. Они такие, какие они есть и ценят то, что способны оценить. Семейные ценности им не нужны. Они хотят жить другими ценностями. Они имеют на это право. И если им самим так хочется жить, пусть живут. Они никому ничего не должны и ничего им навязывать не нужно. Все равно из этого ничего путного не выйти. Они начнут сопротивляться всему навязываемому, как это всегда бывает с людьми. Нельзя заставить человека любить то, что он любить не может и не хочет. Но прежде всего не может, в силу своего мировоззрения. Для себя надо только сделать соответствующие выводы относительно этих людей. Не надо ждать от них того, что они дать не в состоянии. Если система ценностей не совпадает, значит не судьба жить с таким человеком, не вариант. Только если по каким-то другим причинам это делать, но тогда придется терпеть много всего неприятного в отношениях, потому что они будут вести себя так, как способны себя вести. Выжимать из них что-то другое, что нужно, что должно быть в той же семье, все равно что использовать вещи не по назначению.
Мой опыт ясно мне говорит: если человек не придерживается семейных ценностей, и он уже, что называется, не маленький, а успел достаточно пожить ни к чему не обязывающей жизнью, другими радостями наслаждаться научился, то его к этим ценностям не приучишь. Не потому, что старую собаку новым трюкам нельзя научить, дело не в возрасте. А потому, что даже если речь идет о в целом еще достаточно молодом человеке, то он просто не захочет научиться радоваться чему-то другому. Можно считать это проявлением лени. Попытка изменить человека, который не вчера родился, объясняя ему, что такое семья, как в ней жить, что ценить в такой жизни, это просто самообман. Некоторые пытаются это делать, но в большинстве случаев безуспешно. Мне порой возражают люди в этом моменте, говоря, что некоторые люди заводят семью только ближе к сорока, тогда же и детей рожают, а до того могут гулять, путешествовать, развлекаться, карьеру строить, но ничего, потом созревают и меняют свои ценности. Нет, не меняют. Меняют жизнь, образ жизни, но не ценности. Если человек не приучен к нормальной семейной жизни, ничего он не поменяет в своей голове. Он может даже попытаться себя убедить в том, что все, теперь он другой человек, теперь его другие вещи интересуют, но его поведение выдаст этот самообман. Не будет он ценить семью так, как положено, когда ты ее считаешь для себя ценностью. Если есть исключения, то хорошо, я готов их признать, но правилом здесь все равно будет то, что чем ты жил большую часть жизни, с тем ты ее и доживешь. В голове твоей ничего не поменяется. Если только что-то такое необычное произойдет, что перевернет твое сознание. Но это редко происходит.
Создать семью лет этак в сорок и завести детей, а до того, гулять и чему-то другому свою жизнь посвящать, не значит принять семейные ценности в зрелом возрасте. Это значит просто создать семью и завести детей. Ну, потому что надо, пора и так далее. А ценности в голове останутся те же. Они останутся в виде привычек, в виде тех радостей, к которым человек привык. Поэтому и не живут люди нормально в таких семьях, которые создали только потому, что надо, и дети в этих семьях часто недополучают внимания родителей. Потому что, дело не в том, в каком возрасте человек создает семью, детей заводит, а в том, как и чем он живет до ее создания, какое у него отношение к семейной жизни, как он ее понимает, чем живет до создания семьи. Можно большую часть жизни прожить без семьи, но придерживаться семейных ценностей, когда ты их понимаешь, когда видишь пример их осуществления, когда мечтаешь о такой жизни. А потом, когда появится возможность, создать семью с подходящим человеком и наслаждаться такой жизнью, о которой всегда мечтал.
Поэтому, если говорить проще, то все дело в привычке. К любым ценностям надо привыкнуть. И чем дольше человек какими-то ценностями живет, тем меньше он хочет не только отказаться от них ради каких-то других ценностей, но и даже задуматься над тем, чтобы их как-то пересмотреть и попробовать научиться чему-то новому. Большинство людей любят жить тем, к чему привыкли, независимо от того, правильно это или нет, хорошо или плохо. Новое требует понимания, а понимание – это непростой умственный труд, который мало кто хочет делать. Даже к плохому люди привыкают и потом не могут изменить свое поведение, когда жизнь улучшится. Чего уж там говорить о привычке жить другими удовольствиями, не семейными.
Так что, если не научить и не учить человека ценить семью и все то, что она ему дает, пока он не привык к чему-то другому, то потом уже будет слишком поздно. Он будет продолжать проживать свою жизнь так, как привык жить. И бесполезно пытаться перевести его на другой жизненный путь.
Семейные ценности
Семья дает человеку истинное состояние спокойствия и умиротворения. Она делает нас сплоченными и устойчивы к трудностям. Формирование личности ребенка начинается в семье, поэтому обстановка, которая царит в его доме в детстве, оказывает сильное влияние на его будущую жизнь. Но что такое семейные ценности? Какие существуют традиции в некоторых семьях? И как определить свои семейные ценности?
Семейные ценности и традиции – это фундамент, который определяет наше отношение к жизни. Даже за пределами дома человек будет поступать согласно установленным в его сердце ценностями. В реальности они могут быть не только положительными, так как далеко не в каждой семье царит достойная атмосфера. Поэтому важно каждому родителю создать обстановку любви и добра для воспитания социально активной и зрелой личности.
Хотя семья и семейные ценности – это два разных понятия, они не могут существовать друг без друга. Без фундамента и основы единства в браке влюбленные люди не смогут достичь, поэтому семья без установленных принципов просто не может существовать. Они позволяют сохранить духовное единство и целостность. Даже серьезные проблемы не разрушают крепких и теплых взаимоотношений.
5 традиционных семейных ценностей
видов любви, и в семье находят яркое проявление родственная любовь и агапе. Они позволяют проявлять это качество, несмотря на что! Дети чувствуют проявление любви по отношению к ним, и недостаток может сильно отражаться на их будущей жизни и становлении в обществе. Между супругами должно царить единство, и важно, чтобы ребенок это видел и понимал свое место в семье.
В вашей семейной конституции должное место должны занимать честность и доверие. Ни в коем случае не обсуждайте в негативном свете других людей при ребенке. Он отлично все запоминает, перенимает и даже повторяет. Поэтому поведение малыша – это зеркальное отражение поступков и слов родителей. Не стремитесь построить собственное счастье на чужом несчастье. Знайте границы дозволенного и не переступайте их.
У каждого члена семьи своя роль, поэтому важно ее знать и соблюдать. Глава семьи – это мужчина. Вы, как мудрая женщина, принимайте его положение даже в тех случаях, когда позиция супруга вам не совсем понятна. Это делает мужчину счастливым. Видя уважение к мужу, ребенок будет понимать серьезность подобных поступков. У женщины тоже есть своя роль, не менее почетная. Она является хранительницей домашнего очага, следит за уютом в доме и воспитывает ребенка. Хотя дети занимают важное место в жизни родителей, нужно дать им понять, что они не являются королями в семье.
Счастье и удовлетворение от жизни напрямую зависит от состояния здоровья. Уделите достаточное внимание режиму сна, отдыху, питанию и занятиям спортом. Благодаря правильному распорядку вы будете испытывать радость, станете более энергичным и избавитесь от негативных мыслей.
Взаимное уважение – это основа брака и семьи. Проявляя это качество к престарелым родителям, вы заметите кардинальные перемены в поведении ребенка. Он с легкостью впитает такое же отношение и к вам. Важно, чтобы проявление уважения было не от случая к случаю, а постоянным.
Как определить свои семейные ценности?
Чтобы контролировать процесс установки положительных семейных ценностей и воспитания на них детей, делайте регулярную самопроверку. Она поможет здравым взглядом посмотреть на отношения в браке, вы увидите основные проблемы и слабые места.
ведения бизнеса. Подумайте, что стоило бы изменить.
Предпринимайте меры по изменению порядков в семье.
Проведя личностную самопроверку и оценив истинное поведение детей и любимого человека, вы получите яркое представление о том, что следовало бы изменить, а на что стоит обратить свое внимание. Если ребенок обманывает родителей, подделывает подписи в дневнике, значит в семье не хватает честности и открытости.
Семейные традиции
В каждой семье есть ценности и традиции, просто мы можем не сосредотачиваться на их наличии и даже не задумываться над их существованием. Если вы, как родители, видите, что есть проблемы в семье, постарайтесь найти причину и сделайте решение приятным для каждого.
Кушать ежедневно всей семьей. Кажется, что это элементарная традиция, но, на самом деле, она оказывает сильное влияние на каждого члена семьи. Во время регулярного ужина возникает обмен мыслями, мы рассказываем друг другу о прошедшем дне, можем понимать состояние сердца и жизнь детей и любимого человека. Если вы введете в свою семью такую традицию, вы будете сплоченными, едиными и небезразличными друг к другу. Для начала можно ввести хотя бы раз в день встречаться во время приема пищи.
Раз в неделю или в месяц посещать своих пожилых родителей и устраивать совместный ужин. Необязательно, чтобы был какой-то повод для организации такого мероприятия. Видя ваше глубокое уважение к родителям, дети будут заряжаться подобным настроем и проявлять должное уважение и к вам.
Просмотр семейного альбома. Думаете, печатные фотографии бесследно ушли в прошлое? На самом деле, это не так. Только вспомните, сколько приятных воспоминаний осталось в вашем сердце с детства, когда вы вместе просматривали фотографии родителей, наблюдали за их прошлым и вместе радовались пережитым мгновениям. Не лишайте своих детей такой же радости и удовлетворения, которое вы испытывали в детстве.
Играйте! Знаменитая увлекательная игра «Лото» стала неотъемлемой частью традиций многих семей. Несмотря на длительное время существования, она не теряет своей популярности и актуальности. Если вас не привлекает «Лото», организуйте проведение другой, более современной игры, такой как «Alias» или «Пойми меня». Настольные игры располагают к открытому общению и веселому времяпрепровождению.
Поделки. Мастерить что-то своими руками – полезное и увлекательное занятие. Это даже может стать личным хобби. Приобщайте детей к подобным занятиям, с помощью даже элементарных поделок у детей разовьется положительное отношение к труду и работе. Готовую поделку подарите своим знакомым или друзьям. Это дополнительный фактор в установке таких семейных ценностей: любовь, доброта, дружелюбие, щедрость.
Помните, формирование семейных ценностей происходит даже в игре. Дети и не заподозрят, что вашей целью является их воспитание, они просто будут проводить с вами время и наслаждаться счастливым и беззаботным временем!
Как изменились семейные ценности?
Средства массовой информации навязывают нам взгляды и вещи, которые в действительности могут негативно отразиться на нашей жизни. До сих пор рекламодатели пользуются системой 12-го кадра, о чем мы, просматривая телепередачи и современные фильмы, и не задумываемся.
независимости в отношениях и браке. Внебрачные сожительства считаются нормой, а однополые браки даже официально допустимые.
Источник https://www.psychologies.ru/articles/kakoy-myi-vidim-idealnuyu-semyu/
Источник https://psichel.ru/semejnye-tsennosti/
Источник https://sunmag.me/sovety/28-03-2014-semejnye-tsennosti.html