Мусульманская семья сегодня
Создать счастливую семью, воспитать хороших детей и увидеть их счастье — едва ли найдётся разумный человек, который не мечтает об этих вполне реальных благах. Только обретя свою вторую половину, человек может найти душевный покой и ощутить себя по-настоящему счастливым. Только в благополучной семье возможны счастливое детство и полноценное правильное воспитание. Избитая фраза о том, что семья — это ячейка общества, совершенно справедлива, и без здоровой семьи невозможно формирование здорового общества.
В Священном Коране семья названа словом «аль», образованным от глагола «возвращаться», потому что человек, куда бы он ни уходил, возвращается в семью. Но одних брачных уз недостаточно для того, чтобы семья стала местом, куда человек хочет вернуться и где его ждут. Мы сами должны превратить свой дом в очаг, приносящий покой и согревающий сердца, в источник, дарящий надежду и уверенность. Коран напоминает нам, что любовь и милосердие между супругами рождаются по воле Аллаха. Он оказывает такую милость, кому пожелает, и кратчайший путь к ней лежит через Его довольство, через богоугодные деяния и благородный нрав.
Коранический взгляд на семью исходит из естественных потребностей и интересов человека и общества. Всевышний создал мужчину и женщину дополняющими друг друга, и на этом основаны не только физиологические законы, но и законы общества. Альтернативы этому нет, и попытки подменить Божий порядок химерическими принципами не просто обречены на провал. Они губительны для общества и губительны для внутреннего мира человека. Оттого так больно за приёмных детей, получивших пронумерованных родителей и ставших жертвами эксперимента с однополыми браками. Но в мире, где столько говорят о правах человека, почти никому нет дела до них, лишённых своих естественных прав и, возможно, пока ещё не осознавших масштабов своей трагедии.
Ещё несколько десятилетий тому назад семья была ценностью, которую охраняли и оберегали. Сегодня же семья в её традиционном понимании преподносится как едва ли не главная угроза тому нигилистическому взгляду на мир, который агрессивно навязывается молодому поколению. Это уже не борьба против ислама или против церкви. Это борьба против нашего человеческого начала, за которым царствуют животные инстинкты и страсти. Противники Божьего порядка проиграют в ней, даже если и победят, потому что семья — это не случайный эпизод в нашей жизни, а прочный фундамент, на котором только и можно построить обычное человеческое счастье.
Отношение к семье формируется годами, но главным образом в детском возрасте, и благой пример родителей — это бесценный опыт, которому нельзя найти равноценную замену. Отношения между родителями, внимание и забота с их стороны, своевременный наказ и одобрительное слово — всё это оставляет неизгладимый след на сознании и характере ребёнка. Привить ребёнку сознательную любовь к семье, научить его любить и делать добро — значит пробудить в нём лучшие человеческие качества, такие как благородство, великодушие, жертвенность, милосердие.
Проблемы возникают там, где обрывается преемственность поколений, где воспитание детей перепоручают телевизору и планшетам, где подростки перестают видеть в своих родителях достойный образец для подражания. К сожалению, с подобными явлениями мы всё чаще сталкиваемся и в мусульманской среде, и это неизбежно приводит к поляризации среди молодёжи. В то время как одни обольщаются вседозволенностью с гламурным лицом, другие, наоборот, находят отдушину в исламе, о котором узнают не в семье, а от своих сверстников. При обоих раскладах семейные ценности лишаются своего рода «святости».
Пугающими выглядят не только перспективы так называемого гражданского брака или партнёрства, которые открываются для людей с либеральными взглядами. Легкомысленное отношение к семейным ценностям распространяется и среди религиозной молодежи. Юноши и девушки, движимые высокими идеалами, вступают в брак, не задумываясь о совпадении характеров и близости интересов, порой даже не спрашивая родительского согласия (когда те против их брака с мусульманином или мусульманкой). Такие скороспелые браки нередко заканчиваются быстрым разводом, который, естественно, намного болезненнее ощущает женщина.
В других случаях семейные устои подрываются из-за невнимательного отношения супругов к своим обязанностям. Нередко мужчина, женившись «ради Аллаха», не испытывает сильных чувств к своей жене и вместо того, чтобы уделять свободное время семье, проводит его с верующими братьями. Своё нерадение он оправдывает благородным рвением к полезным знаниям и религиозным собраниям, но ведь благочестие не в том, чтобы пренебрегать ближними, и лучший из верующих — тот, который лучше всех заботится о своей семье.
Подобных и многих других негативных ситуаций можно будет избежать, если в мечетях и исламских центрах уделять больше внимания пропаганде серьёзного отношения к браку — не как к одному из многочисленных благодеяний, к тому же позволяющему удовлетворить плотские желания и обзавестись детьми, а как к важнейшему жизненному выбору, неизбежно вносящему коррективы в образ жизни, круг интересов, знакомств и увлечений.
Женщина становится хозяйкой в доме своего мужа, и послушание ему и поддержание атмосферы согласия в доме превращаются в её главную обязанность. Мужчина становится главой семьи, и на его плечи ложится забота о её материальном и духовном благополучии. Ни он, ни она больше не принадлежат только себе — супруги становятся одним целым, чтобы вместе искать довольство Всевышнего и сделать больше, чем они могли сделать в одиночку.
Отныне обязанности жены перед мужем опережают даже её обязанности перед родителями, равно как и мужу полагается обеспечивать её и детей прежде, чем он станет помогать своим родителям или другим родственникам. Однако эти обязанности, о которых столько написано в трудах по мусульманскому праву и этике, можно сравнить с каменистыми берегами реки, и фарватер благополучных взаимоотношений всегда проходит где-то вдали от них. Счастье нельзя построить на выяснении правых и должных. Любовь побуждает делать больше, чем тебе положено, и относиться с пониманием, если в той или иной ситуации по отношению к тебе поступили иначе. Безусловно, взаимность в чувствах и в отношении цементирует брачные узы, но любящему сердцу хватает и меньшего.
Супружеская любовь выше и сильнее той любви, которой мы обучаемся с детства, которая основана на почитании и послушании. Она учит жертвовать, прощать, ждать, принимать. А если сильного чувства нет, то единственный выход — просить Всевышнего Аллаха поселить его в наших сердцах. Он оживляет мёртвую землю, проливая на неё обильные дожди, и оживляет мёртвые сердца, озаряя их светом веры, и Он обещал помогать тем, кто вступает в брак ради целомудрия, и любовь и взаимопонимание в семье — важная составляющая Его поддержки.
В недалёком прошлом в мусульманских семьях разводы были большой редкостью. Безусловно, были и неудачные браки, и несчастливые семьи, но супруги старались принять друг друга, и их родители и родственники помогали им в этом. Их участие, особенно на этапе знакомства молодых людей, позволяло свести к минимуму обманутые ожидания и разбитые мечты. Нынешняя молодёжь учится на голливудских блокбастерах и предпочитает самостоятельно вершить свою судьбу. За советом к родителям или мудрым наставникам в лучшем случае обращаются, когда возникают проблемы, разрешение которых не всегда оказывается безболезненным.
Сколько браков распадается из-за того, что супруги разочаровываются друг в друге и не находят в себе сил для того, чтобы терпеливо сточить острые углы! Сколько детей лишаются полноценной семьи из-за того, что родители, плывя по течению, оказываются в водовороте страстей и не находят правильного выхода!
Современная семья крайне уязвима перед тем образом жизни, который нам диктует общество потребления. Мы едва успеваем привыкнуть к одним услугам или технологиям, как появляются новые, ещё более привлекательные и необходимые. В этой бесконечной гонке за качественной жизнью мужчинам не легко удовлетворять запросы жены и детей, и женщине приходится работать не меньше, а иногда больше, чем мужу. И чем больше времени каждый из них уделяет своей карьере, тем меньше его остаётся на поддержание и укрепление семейного очага. Супруги рискуют превратиться в соседей, живущих под одной крышей, но разными жизнями, и сохранение такой семьи требует определённых жертв от одного из них или от обоих.
Вера и разум подсказывают нам отказываться от худшего ради лучшего, от преходящего ради вечного, от менее значимого ради более важного и ценного. Семья — это та самая ценность, ради которой человек должен быть готов пожертвовать своими привычками, слабостями, влечениями. И если человек отказывается от чего-либо ради Аллаха, то Всевышний Аллах обязательно возмещает его потерю чем-то лучшим. Этот принцип, известный нам из слов правдивейшего посланника, мир ему и благословение Аллаха, придаёт верующим силы и уверенность.
На практике это означает, что если женщина ощущает, что карьера угрожает благополучию семьи, то она должна сделать выбор в пользу последней. А незаработанные деньги… Если ты отказалась от них ради Аллаха, чтобы угодить мужу и защитить семью, то они вернутся к тебе другим путём или в другой форме. Их заработает твой муж или твой сын, и ты обязательно получишь их, или же Аллах защитит тебя и твоих близких от беды, которая принесла бы гораздо больше страданий и лишений.
То же самое относится и к мужьям, которые должны подстраивать свой досуг и свои увлечения под интересы семьи. Для того чтобы стать хорошим мужем, недостаточно зарабатывать деньги и платить по счетам. Жена имеет право чувствовать себя любимой, желанной, необходимой, и она хочет получать подтверждения этого каждый день. Мужчина устроен иначе и не всегда понимает это, но если он научится регулярно доставлять маленькие радости своей половинке, то сумеет приблизиться к тому, чем наш пророк, мир ему и благословение Аллаха, был для своей любимой жены ‘Аиши, или праведный халиф ‘Али ибн Абу Талиб — для его жены Фатимы, да будет доволен ими Аллах.
По большому счёту именно от мужчины зависит, в каком направлении будут развиваться семейные отношения, потому что женщина от природы склонна уступить ему лидерство, если он готов повести её за собой. Такая иерархичность в семье естественна и не означает ущемления прав женщины. Напротив, она в интересах самой женщины и семьи в целом. Он принимает решения, а она заполняет жизненное пространство положительными эмоциями и тёплыми чувствами. Исчерпав эмоциональные ресурсы на работе или вне дома, он нуждается в поддержке, которую сам не способен оказать ей, если они поменяются ролями.
Поэтому мудрая жена сознательно отдаёт пальму первенства в семье мужу, даже если она волевая и властная, а её супруг слабее и уступчивее. Своей поддержкой она помогает ему добиться успеха и уважения в обществе, развить в себе качества, которые до того в силу разных обстоятельств находились в зачаточном состоянии. Это, безусловно, укрепляет супружеские отношения и способствует правильному эмоциональному и социальному развитию детей.
В браке оба супруга неизменно меняются и развиваются. Перемены на работе, потери близких, рождение и взросление детей не просто оставляют след на их настроениях и внутреннем мире. Они открывают в себе и друг в друге черты характера, которые прежде оставались для них сокрытыми. И необходимо научиться жить с этим, чтобы ветер перемен не превратился в огненный вихрь, сжигающий цветущий сад с многолетними деревьями.
Как часто нам кажется, что мы имеем право видеть наших близких такими, какими хотим видеть их. Мы пытаемся изменить их, порой забывая о собственных недостатках, и даже облекаем свои претензии в одежды благочестия, мол, так лучше и правильнее, а эдак угоднее Всевышнему Аллаху. Наверное, так оно и есть, и мы действительно имеем определённые права на своих близких. Но даже мужьям пророк Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха, рекомендовал наставлять мягко и красиво, чтобы не сломать кончик ребра. А если изменить к лучшему не получается, то имеет смысл принять происходящее как часть испытания и проявить терпение, чтобы своей любовью привести к довольству Всевышнего ещё одну душу. Разве этого мало?
Мы стали так требовательны — не только друг к другу, но к жизни вообще. Интернет, телевидение и глянцевые журналы сообщают нам подробности из жизни светского бомонда, который то и дело задаёт новые стандарты для своих подражателей. Мы считаем нормой технологии, о которых даже не мечтало поколение наших дедов, и возмущаемся, если услуга не отвечает всем нашим капризам. Это состояние восхищения собой, таким важным и значительным, мешает нам благодарить Всевышнего и ценить те бесчисленные блага, которыми Он одаряет нас. И семья в этом смысле не исключение.
Создав семью, мы забываем благодарить Аллаха за то, что приобрели. Чаще всего мы даже не задумываемся о том, как много на свете тех, кто мечтает быть здоровым, чтобы любить и быть любимым, или мечтает иметь крышу над головой, чтобы согреть детей. Вместо этого мы требуем большего от жизни и от людей, которые нас окружают. И чем больше наши амбиции, тем меньше мы готовы с пониманием относиться к чужим огрехам, даже когда они вызваны обстоятельствами или нашим собственным нерадением. А как же иначе, ведь мы имеем право!
Имеем ли? Разве семья не Божья милость, которая заполняет невероятную душевную пустоту и которую мы призваны сохранить? Разве супружеская верность не часть того аманата, которого испугались небеса, земля и горы, но который согласился нести человек? Разве воспитание достойных потомков не та самая преемственность, которая лежит в основе нашего земного наместничества? Благодаря семье у нас появляется шанс исполнить до конца ту миссию, ради которой мы пришли в этот мир, а без неё наша жизнь ущербна, несовершенна, неполноценна.
Кажется, что о взаимоотношениях между супругами, между детьми и родителями написано столько полезных книг и сказано столько правильных слов, что добавить к ним что-то новое вряд ли получится. Однако актуальность назиданий и напоминаний на эту тему от этого не теряется. Более того, не будет преувеличением сказать, что семья превратилась в последнюю цитадель для общечеловеческих ценностей, подвергающихся нещадному выхолащиванию. Защитить семью сегодня — значит подарить надежду будущим поколениям, помочь им сохранить любовь, верность и просто остаться людьми.
Иногда люди верующие, отчаявшись в том, что ход истории изменится к лучшему, задают этот мучительный вопрос: что делать? Они почти убедили себя, что ответа на этот вопрос никто не знает, а значит, можно поступать, как вздумается или как тебе покажется правильным. Но что это, если не наущения шайтана? Неверный вывод из неверной посылки.
Мир во все времена имел свои изъяны, и верующие всегда чувствовали себя в нём, как в застенках. Периоды тирании и беззакония сменялись периодами относительного благополучия, после которых снова наступали мрачные времена. Нынешняя смута если и отличается от предыдущих, то по форме и по своим масштабам, но не по сути. Это понимает каждый, кто хорошо знаком с мировой историей за последние четырнадцать столетий. Потому и не теряют своей значимости слова выдающегося сподвижника Хузайфы ибн ал-Йамана: «Смута не причинит тебе вреда, если ты знаешь свою религию. Смута — это когда ты не можешь отличить истину от лжи и не знаешь, чему следовать. Вот настоящая смута» (Ибн Абу Шайба).
Тот, кто действительно хочет помочь умме, должен в первую очередь помочь самому себе и своей семье. «О вы, которые уверовали! Защитите себя и свои семьи от огня, растопкой которого будут люди и камни» (сура 66 «Запрещение», аят 6) , то есть изучите вашу религию и соблюдайте заповеди, исполняйте Божьи приказы и сторонитесь всего запретного, обучайте истине и добру ваши семьи и ваших близких, избегайте сомнительного и проявляйте терпение. Поистине, милость Аллаха близка к творящим добро!
Что значит «семья»?
«Не желайте тех преимуществ, которых Аллах (Бог, Господь) вам не дал, но предоставил другим (которыми Он наделил других). [Женщины, к примеру, сотворены женственными, а мужчины — мужественными. Женщинам Творец дал одни отличительные качества и характеристики, а мужчинам — иные. Такова природа, и неразумно ее изменять. Да и не завидуйте другому в том, чего нет у вас!] Мужчинам — удел из того, что совершено ими, и женщинам — удел из совершенного ими [то есть и мужчины и женщины абсолютно равны пред Богом в воздаянии за дела и поступки]. Просите [о мужчины и женщины, о люди] у Аллаха (Бога, Господа) милости [чтобы Он даровал вам больше того, что заслужено вами; больше ожидаемого]. Воистину, всезнание Аллаха ничем не ограничено. [Ему, Господу миров, известно все до мельчайших подробностей, особенно то, что касается наилучших Его творений — людей, как женщин, так и мужчин.]» (Св. Коран, 4:32).
Как должны строиться взаимоотношения в семье, то есть основы семьи
В Священном Коране сказано:
«Живите с женами в соответствии с общепринятыми морально-нравственными нормами. А если что-то вам не понравится в них [например, тяжелый характер, вредные привычки, наклонности; обнаружатся физические недостатки и т. п.], то [учтите, примите во внимание], что в том или ином, порицаемом вами, Аллах (Бог, Господь) может заложить много блага. [Никоим образом не спешите разрушать семью, проявите терпение и благоразумие, ведь вы и сами не идеальны.]» (см. Св. Коран, 4:19).
Пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует) сказал: «Верующие, достигшие наибольшего в вере, — это те, кто обладает высокими благородными нравами [в первую очередь — кто умеет направлять себя, контролировать свои эмоции, гнев, отвечает на плохое хорошим]. И лучшие из вас — те, кто наилучшим образом относится к своей жене [к мужу] (к своей семье)»[1]. Имам аш-Шавкяни[2] заметил: «Данный хадис явно дает понять, что обладателями высочайшей степени праведности, по-настоящему благочестивыми, являются именно такие мужья. К сожалению, очень часто можно встретить мужей, которые вежливы и воспитаны с чужими людьми где-то на улице, на работе, и при этом крайне грубы, скупы на доброе слово и хороший поступок в кругу своей семьи. Нет сомнений в том, что такие люди далеки от Божественного благословения, они — сошедшие с правильного пути»[3]. Безусловно, этот упрек касается и женщин.
Посланник Господа миров призывал: «Я назидаю вас быть хорошими [воспитанными; уважительно и снисходительно относиться] к женщинам [особенно к женам! Станьте же таковыми]»[4]. С другой стороны, мы знаем немало хадисов, где подчеркивается важность покорности жены своему мужу. Например: «Если пред кем-либо, помимо Бога, и было бы позволено совершить земной поклон, то жене — пред своим мужем»[5]. В буквальном смысле такое недопустимо, имеется в виду, что жена для полноценности внутрисемейной гармонии должна искренне уважать, почитать своего супруга, который, в свою очередь, должным образом заботится о ней и опекает ее.
Что значит «быть мужем» и что значит «быть женой»
В Священном Коране сказано:
«Они [жены] — одежда для вас, и вы [мужья] — одежда для них» (см. Св. Коран, 2:187).
Иными словами, муж и жена являются друг для друга своеобразной «одеждой»: они украшают и оберегают друг друга, создавая тихую гавань от внешних воздействий и бед. Они — две гармоничные половинки одного целого.
Пророк (да благословит его Господь и приветствует) сказал: «Каждый из вас управленец[6]. И каждый ответит за свое управление: имам[7] управляет [теми, кто за ним], и будет спрошен; муж — глава семьи, и ответственен [за нее пред Богом и обществом]; жена — управленец в доме мужа, за что и будет спрошена… Внемлите! Каждый из вас — управляющий [чем-то руководит, хотя бы своими словами и действиями], и будет спрошен [за управляемое им пред Богом в Судный День]»[8].
Отношение мужа к жене — нежное, мудрое и дипломатичное, с учетом ее слабостей[9]. Муж обязан в меру своих возможностей ответственно относиться к материальному достатку семьи.
Отношение жены к мужу — покорное, с пониманием того, что основные тяготы семейной жизни (материальный достаток, ответственность пред Богом, родными и обществом, морально-психологическая атмосфера, дух семьи и т. д.) лежат на плечах мужа. Пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) говорил: «Любая женщина, которая покинула этот мир и которой муж остался доволен [как женой своей], войдет [по милости Господа миров] в Рай»[10]. Любой жене полезно ознакомиться и со следующим достоверным высказыванием пророка Мухаммада: «Самой величественной по своей благодатности (баракяту) является та жена, которая не обременяет своего мужа в вопросах ее материального обеспечения»[11].
Визирь, являясь высшим сановником, но лишь внутри государства, может и должен только советовать, но не ставить ультиматумы правителю, несущему бремя внешней политики, направленной на процветание и благополучие собственной страны. Однако же наивысшее здравомыслие правителя, знающего о безграничной преданности и любви своего визиря, состоит в умении следовать разумной подсказке.
Муж должен быть примером. Влиять на него, исправлять в жесткой форме могут родные, местная община или общество. Жена же следит за домашним хозяйством и следует за мужем.
Кроме того, для нее более приоритетным является ведение домашнего хозяйства, нежели совершение чего-либо дополнительного из форм религиозной практики (нафиля молитвы-намазы или дополнительный пост)[12].
Важна солидарность жены с мнением мужа относительно тех людей, которые могут приходить к ним и гостить у них. Супруга советуется с мужем о приглашаемых в их дом родственниках или гостях и в полной мере прислушивается к его мнению[13].
Если жена периодически беспричинно проявляет непокорность, явное непослушание[14], то материальное обеспечение со стороны мужа может быть прекращено[15].
Когда все же появляются сложности во взаимоотношениях, неприязнь друг к другу, когда конфликт из чего-то незначительного перерастает в то, что окончательно охлаждает отношения, ситуация может быть урегулирована с помощью постороннего человека: «Если вы [муж с женою или их родные] опасаетесь распада семьи [когда появились сложности во взаимоотношениях, неприязнь друг к другу, когда конфликт перерос из чего-то поверхностно-эмоционального в то, что оставило значительный осадок на душе, когда окончательно охладели отношения], то отправьте судью [уважаемого, благоразумного и справедливого человека, старосту] от его семьи и подобного человека от ее семьи[16] [для ознакомления с тупиковой внутрисемейной ситуацией и поиска выхода]. Если они [эти два уважаемых человека] имеют [хоть малейшее] желание примирить [делая все от них зависящее, внимательно выслушивая обе стороны, а также поучительно наставляя, назидая], то Аллах (Бог, Господь) непременно даст им [мужу и жене] Свое благословение [восстановив между супругами добрые отношения любви и взаимоуважения]. Воистину, Он Всезнающ и обо всем осведомлен» (Св. Коран, 4:35).
Одним из основополагающих тезисов в вопросе прав и обязанностей супругов является кораническое повествование:
«Они [жены] — одежда для вас, и вы [мужья] — одежда для них» (см. Св. Коран, 2:187).
Муж и жена являются опорой друг для друга, они дополняют друг друга.
Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:
[1] Хадис от Абу Хурайры и др.; св. х. ат-Тирмизи, Ибн Хаббана и др. См., например: ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи. 2002. С. 361, хадис № 1164, «хасан сахих»; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 89, хадис № 1441, «сахих»; там же С. 249, 250, хадисы № 4100–4102, все «сахих».
[2] Мухаммад ибн ‘Али аш-Шавкяни (1760–1834) — йеменский ученый-богослов, судья (кадий) города Сана. Автор более ста научных трактатов.
[3] См.: аш-Шавкяни М. Нейль аль-автар. Т. 6. С. 218.
[4] Хадис от Абу Хурайры; св. х. аль-Бухари и Муслима. См., например: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 3. С. 1667, хадис № 5186; аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари. В 18 т., 2000. Т. 11. С. 314 и 316, хадис № 5186 и пояснение к нему; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 67, хадис № 1012, «сахих»; аш-Шавкяни М. Нейль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 216, хадис № 2799.
[5] См., например: ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи [Свод хадисов имама ат-Тирмизи]. Бейрут: Ибн Хазм, 2002. С. 360, хадис № 1161, «хасан»; аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 6851.
Также см.: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 458, хадис № 7482, «сахих»; аш-Шавкяни М. Нейль аль-автар. Т. 6. С. 218, хадисы 2806, 2807.
[6] С началом периода полового созревания человек становится ответственным пред Богом за свои слова и поступки — в Судный День ему держать ответ за них.
[7] Здесь подразумевается в том числе руководитель любого ранга — качество и эффективность его деятельности, организация работы коллектива и отношения с подчиненными.
[8] Хадис от Ибн ‘Умара; св. х. Ахмада, аль-Бухари, Муслима и др. См., например: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Бейрут: аль-Мактаба аль-‘асрийя, 1997. Т. 3. С. 1667, хадис № 5188; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 396, хадис № 6370, «сахих».
[9] См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 129, хадис № 2112, «сахих».
[10] Хадис от Умм Салямы; св. х. Ибн Маджа и ат-Тирмизи. См., например: ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи. С. 361, хадис № 1163, «хасан»; ат-Тирмизи М. Сунан ат-тирмизи [Свод хадисов имама ат-Тирмизи]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 206, хадис № 1161, «да‘иф»; Ибн Маджа М. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 202, хадис № 1854, «да‘иф»; аш-Шавкяни М. Нейль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 218, хадис № 2804.
[11] Хадис от ‘Аиши; св. х. Ахмада, аль-Хакима и аль-Байхакы. См., например: ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 76, хадис № 1187, «сахих»; Ахмад ибн Ханбаль. Муснад. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1999. С. 1864, хадис № 25632 (25119).
[12] См. об этом, например: аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари. Т. 11. С. 369.
[13] Подробнее см., например: аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари. Т. 11. С. 370.
[14] О покорности жены можно найти и в Библии: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5:22–23).
[15] См., например: аль-Куртуби М. Аль-Джами‘ ли ахкям аль-кур’ан. В 20 т. Т. 5. С. 114.
[16] Участники примирительного процесса не обязательно должны быть родственниками, это лишь желательно. Главное — добиться восстановления добрых семейных отношений, а также сохранить неразглашенными все внутрисемейные секреты. См., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир. В 17 т. Т. 3. С. 62.
Семья в Исламе
Браку в Исламе уделяется большое внимание. В Исламе поощряется, чтобы человек, достигнув совершеннолетия, вступал в брак и заводил семью. Семья в Исламе – это важная часть жизни человека, к которой он должен быть готов, поскольку в браке мусульманину или мусульманке придется столкнуться с немалым количеством тягот и невзгод, а также возникнет необходимость обеспечивать свою семью всем, что необходимо для жизни, появится ответственность за супругу или супругу, детей и имущество.
Семья в Исламе – это способ оградить самого себя от запретного, избежать искушения в прелюбодеянии, застраховать себя от мыслей о посторонних женщинах или мужчинах, от всех тех нечистых мыслей, которые могут за этим последовать.
Семья в Исламе – это то что может в полной мере научить детей уважению к старшему поколению, заботе о младших членах семьи. Ислам считает семью самым главным источником таких важных мусульманских величин, как воспитание, уважение и любовь.
Семья в Исламе представляется маленьким обществом, которое состоит не только из мужа, жены и их детей – оно состоит и из родителей, и из тех близких родственников, которые участвую в семейной жизни.
Хадисы побуждающие к браку
Приводятся слова Пророка Мухаммада ﷺ, который говорил в своем обращении к молодежи, что тем, у кого есть такая возможность, следует вступать в брак, поскольку брак делает человека целомудренным и удерживает от запретного. Тем же, кто не может завести семью, Пророк Мухаммад ﷺ советовал поститься, поскольку через пост можно достигнуть успокоения. Тем самым Пророк Мухаммад ﷺ указал на то, что завести семью следует для того, чтобы уберечь самого себя от совершения греха прелюбодеяния.
Обращаясь к мусульманской умме, Пророк Мухаммад ﷺ говорил, если будут приходить к вам те, религией и нравом которых вы останетесь довольны — выдавайте за них замуж своих дочерей, а если вы не станете поступать так — то по земле распространятся великие искушения и пороки.
Продолжение рода и награда
Создание мусульманской семьи и заключение брака влечет за собой важные социальные последствия. Мусульманин удовлетворяет свои потребности в продолжении рода. У супругов рождается ребенок, и это самая важная цель, ради которой создается семья в Исламе, благодаря чему они заслуживают довольство и благоволение Всевышнего Аллаха, поскольку рождение ребенка – это путь к сохранению человечества на земле, а это уже само по себе часть служения Аллаху.
Рождение ребенка – это повод заслужить любовь Пророка Мухаммада ﷺ, поскольку это увеличивает его мусульманскую умму. Аллах благословляет семьи, которые рождают детей и воспитывают их по канонам Ислама, поскольку праведные дети после смерти своих родителей возносят дуа, мольбы к Аллаху за своих родителей. Если дети умирают в раннем возрасте, то по Исламу за тех родителей, которые довольствуются волей Аллаха и проявляют терпение, ребенок проявит заступничество в Судный день, и об этом Пророк Мухаммад ﷺ говорил, что такой ребенок «вводит в Рай» своих родителей.
Как только в семье рождаются дети, она переходит на новый уровень своего развития и берет на себя ответственность за то, каким станет будущее исламской уммы и общества, в котором живет мусульманская семья, членом которого станет ребенок, когда вырастет.
За ту заботу, которую проявляют родители о своих детях, они получат вознаграждение от Всевышнего Аллаха, как получат награду и за те благие дела, которые будут совершать в будущем их дети. Семья в Исламе – это большая ответственность перед обществом и мусульманской уммой за то, какое воспитание получили дети.
Мусульманское общество считает семью фундаментом всей нации, ведь самым первым местом, где дети обучается любви и уважению к традициям своего народа, является именно семейный очаг. Только в семье может быть заложен полноценный фундамент понимания важности выполнения своих обязанностей перед Аллахом, уважения и любви ко Всевышнему. Дети стремятся быть похожими на взрослых, и в этом их стремлении формируется их характер, и в этом большую роль играют те взрослые, которые их окружают.
Удовлетворение физиологических потребностей
Еще одно важное социальное последствие брака в Исламе – это то, что брак реализует физические потребности человека, давая возможность мусульманам удовлетворить свои физиологические потребности именно в браке, таким образом избежать греховные и запретные по Исламу внебрачные отношения, что является поощряемым действием в Исламе.
Половой контакт между супругами в браке – это благое деяние, которое защищает супругов от сатаны, от греха и прелюбодеяния, но, как в любом другом аспекте удовлетворения физических потребностей человека, в этом вопросе человек должен понимать меру.
Удовлетворение психологических и эмоциональных потребностей
Создание семьи по Исламу – это прямой путь к тому, чтобы обрести психологическое равновесие, гармонию в душе, теплоту и душевное спокойствие. Это напрямую связано также и с тем, что при заключении брака и создании семьи количество бытовых забот как у мужчин, так и у женщины сокращается, поскольку они начинают разделять их между собой. Женщине больше не нужно думать о своем материальном обеспечении, а мужчине больше не нужно беспокоиться о бытовых мелочах вроде уборки или стирки.
Брачный союз ведет к удовлетворению эмоциональных потребностей человека: человеку важно любить и быть любимым, ему нужен верный друг, и только в браке он сможет в полной мере испытать это чувство.
Сопротивляться нафсу, страстям и нечистым мыслям человеку намного легче, когда он создал семью, вступил в брак, поскольку, рождая детей и заботясь о них, у занятого своей семьей человека не возникают мысли о греховном: для него становятся важными совершенно иные вещи – наставить своих детей на путь истинный, обучить их, дать им все необходимое.
Супруги в Исламе
Семья в Исламе должна строиться на основании законов и правил шариата, которые описывают обязанности для каждого члена семьи. Муж и жена составляют основу семьи, и Посланник Аллаха ﷺ напоминал о том, что у мужа и жены есть друг перед другом обязанности.
Пророк Всевышнего ﷺ сказал, что в этом мире самое лучшее, что может приобрести себе человек – это достойного благонравного супруга или супругу. И каждый из супругов должен стараться стать именно таким для другого. По словам Пророка Мухаммада ﷺ, ему любимее всего в мире женщины благочестивые – настолько же, насколько молитвы и благовония.
Когда Пророку Мухаммаду ﷺ задали вопрос о том, какую женщину можно считать наилучшей женщиной, он ответил, что такой можно назвать ту, глядя на которую, радуется супруг ее, которая проявляет покорность во всем дозволенном своему супругу, просит ли он ее о чем-то или приказывает ей, и если у мужа по отношению к чему-либо позиция отрицательная, то его жена придерживается такого же мнения, как и муж.
Жена в Исламе имеет ряд обязанностей перед мужем.
- Она должна мужа уважать и любить, в ее обязанности входит вести хозяйство и воспитывать детей, а также во всем помогать своему мужу.
- В обязанностях жены в Исламе – экономное ведение семейного хозяйства, ей не следует транжирить деньги мужа, а также просить у супруга, что он не в состоянии сделать – в ее обязанностях покорное довольствование тем, что дал ее семье Всевышний Господь.
- Жена должна понимать, что обеспечение семьи — нелегкое бремя, которое лежит целиком на плечах супруга, и поддерживать его во всем, уважать его мнение и проявлять покорность, быть другом мужу даже в нелегкое для супругов время. Но даже если в какой-то период жизни муж не способен в полной мере обеспечить семье безбедное существование, жена не должна упрекать мужа в этом.
- Жена в Исламе не должна на повышенных тонах разговаривать со своим мужем, повышать голос на него.
- Если женщина хочет использовать косметику и духи, она должна делать это только для своего мужа.
- В обязанностях жены в Исламе – беречь свою честь и быть привязанной к дому, выполнять пять намазов, которые являются обязательными в течение дня, соблюдать пост на Рамадан.
- Муж к жене должен относиться мудро, дипломатично и нежно, он должен учитывать ее слабости. В семейных обязанностях мужа – забота о материальном благополучии семьи.
- Мужчина перед женой в Исламе имеет следующие обязанности: он обязан любить жену и хорошо к ней относиться. Тех мужчин, которые обращаются хорошо со своими женами, Пророк Мухаммад ﷺ назвал лучшими.
- Еще в обязанности мужа в Исламе входит зарабатывания средств халяль, то есть таких, которые разрешены шариатом, с помощью этого заработка он должен обеспечивать свою семью тем, что необходимо для жизни, то есть питанием и одеждой. Когда Пророку Мухаммаду ﷺ задавали вопрос о том, какие права женщин следует соблюдать мужчинам, он ответил, что если мужчина сам ест, то должен накормить жену, если мужчина покупает одежду себе, то должен купить одежду и своей жене.
- Пророк Мухаммад ﷺ говорил, что мужчина не должен бить жену по лицу, не должен ее обзывать и ему не следует оставлять супругу одну дома, если в семье произошел конфликт.
- Важнейшей обязанностью мужа в Исламе является то, что он должен помогать своей семье выполнять предписания религии Ислама.
- Недопустимо по Исламу, чтобы муж был со своей женой жестоким или грубым, он должен обращаться к ней мягко. И даже если у жены есть какие-то черты характера, которые не нравятся мужу, он должен радоваться другими чертами ее характера, которые ему нравятся. В обязанности мужа в Исламе входит относиться к недостаткам своей жены терпеливо и снисходительно. И если у жены плохое настроение, то он должен стараться развлечь ее и поднять ей настроение, но всегда помнить о своем достоинстве.
- При всем своем хорошем отношении к жене, мягкости и терпеливости, муж не должен упускать из виду те ошибки, которые может совершить жена или какие-то действия, которые могут привести к нехорошим последствиям, и в обязанности мужа входит уделять этому внимание, сказать об этом и ревностно относиться к поведению своей жены.
- Муж не должен скупиться, расходуя деньги на свою жену, но и не должен относиться расточительно к тратам.
- Семейные обязанности мужа в Исламе включают в себя и то, что муж должен обучать жену религиозным вопросам, а если жена ленится выполнять свои религиозные обязанности, то муж должен напоминать ей, какое наказание Аллаха последует за это.
Обязанности супругов, как родителей
В семье родители должны выполнять обязанности, установленные Исламом. Им необходимо одинаково относиться как к родившемуся мальчику, так и к родившейся девочке, поскольку ребенок – это дар, посланный семье Всевышним.
Родители в Исламе несут ответственность перед Всевышним Аллахом за то воспитание, которое получит их ребенок. Родителям желательно прочитать новорожденному ребенку в левое ухо Икамат, в правое ухо Азан. Имя своему ребенку родители должны дать достойное мусульманское, поскольку Посланник Всевышнего ﷺ говорил, что в день Страшного Суда каждого человека будут вызывать как по его собственному имени, так и по имени его отца.
Сунна заключается в том, что родители должны в честь рождения ребенка принести в жертву барана, потому что Пророк Мухаммад ﷺ говорил, что ребенок является для семьи даром, который ниспослан в обмен на животное, и это животное следует приносить в жертву на седьмой день.
Родители в Исламе обязаны вырастить своего ребенка и физически, и духовно здоровым. Они не должны кормить ребенка пищей запретной, которая представляет собой харам, а также злоупотреблять физическими мерами в их воспитании, не баловать, но и не применять жестокие методы наказания.
Родители в Исламе обязаны научить детей выполнять религиозные обязанности: ребенок должен выполнять намаз, как только достигнет возраста семи лет. Также родители должны обучить своих детей какой-нибудь профессии, с помощью которой они могли бы зарабатывать себе на жизнь. По словам Али ибн Абу Талиба, родители должны растить своих детей не только для времени настоящего, но и для грядущего.
Со стороны детей в семье также существует ряд обязанностей, но основной обязанностью для них является почитание своих родителей. Особое внимание в Исламе и в мусульманском обществе уделяется отношению к матери. Ведь Рай находится под ногами матерей. В Исламе по отношению к матери принято проявлять терпение и доброту, почтение и милосердие.
Ответим на Ваш вопрос по Исламу (бесплатно)
Ассаламу 1алайкум, у меня такой вопрос, я состою в отношениях с одной девушкой полтора месяца(до этого я переписывался с ней год) у нас всё хорошо, и она учиться в университете и её родители настаивают на том чтобы она его закончила, по исламу нельзя продолжать общение без намерения женится и у меня оно есть а у неё нет(она говорит что родители против, что она слишком молода ей только 18 и т.д), что делать в таком случае? Я знаю что переписка и всё остальное это харамно, но в наше время никто не выдаёт замуж без предварительного общения и если она не имеет никакого желания имеет ли смысл продолжать это всё? Заранее спасибо за ответ
Ассаламу 1алайкум , у меня проблема, моя девушка увлекается психологией и из-за этого слушает всяких психологов-женщин которые даже не мусульмане и как такие люди могут говорить что-то стоящее? Я против того чтобы она их слушала, а она отвечает «можно брать из их речей полезное», я считаю что это отталкивает её от ислама, как думаете что мне делать и как относиться ислам к психологии?
Ассаламу 1алайкум, разрешается ли носить украшение(кольцо) со знаками зодиака если не веришь не в них, не в гороскоп просто из-за красоты украшения?
Уа алейкум ассалям!
Мой муж мусульманин ,мы провели никах и я приняла ислам ,у нас есть дочь ,но родителям он не сообщил про то что есть жена и ребёнок,в будущем он хочет жениться в узбекистане ,я против этого и хочу развод так как не смогу принять его после другой женщины,мы живём вместе три года, как мне поступить в данной ситуации?
Ассаламу 1алайкум, у меня такой вопрос, можно ли жене брать фамилию мужа, ведь запрет относится только к изменению отчества разве нет? И что если фамилия произошла от пра-пра-пра-прадеда, то есть её отцов, это относится только к её отцу или к его предкам тоже?
Ас-саляму ‘аляйкум ва рахмату-Ллахи ва баракяту! Помогите, пожалуйста, разобраться в данном вопросе: я с рождения носила фамилию не биологического отца (он был мусульманином), жила не среди мусульман, была крещена в младенчестве. Узнала о своём происхождении только когда мне исполнилось 18 лет. Через два года я вышла замуж за мусульманина, приняла ислам и взяла его фамилию (я тогда ещё не знала, что это запрещено). Как мне быть?
У меня такой вопрос я в отношениях с девушкой, и я хочу женится на ней, но она сначала хочет закончить университет могу ли я продолжать с ней общение до того момента, и не является ли такое запретным, ведь я не могу прервать с ней связь на несколько лет а потом заявится к ней снова, что делать в таком случае? Никаких прикосновений и т.д мы не делаем, и встречаемся только в людных местах
Ассаламу 1алайкум, у меня такая проблема, это началось полгода назад примерно может ещё раньше, не знаю, в общем раньше у меня было желание развиваться, двигаться вперёд и достигать каких то целей. Но в какой то момент мотивация резко пропала, за всю жизнь я впервые сталкиваюсь с таким, мне не хочется ничего делать, и искреннего удовольствия я не получаю, нету интереса ни к чему, ни к деньгам ни к какой либо профессии или делу, хобби, просто как будто интерес ко всему пропал, вообще к жизни в целом, это может прозвучать как суицидальные мысли но нет, я просто не знаю чем мне заняться и где себя искать. Есть ли что-то в исламе что может мне помочь вернуть ту искру которую я где то потерял и получать удовольствие от жизни? Пожалуйста дайте максимально развёрнутый ответ, прошу вас.
Естественно я совершаю намазы и делаю дуа, АльхамдулиЛлях я мусульманин, просто не могу разобраться что мне делать с этим
Ассаляму алейкум! Подскажите пожалуйста, могу ли я оставить родителей и уехать в другую страну один навсегда, будет ли это разрывом родственных связей если держать связь с родителями по телефону и интернет и помогать деньгами по мере своих возможностей? С собой не могу взять родителей, так как только я один хочу уехать. И еще один вопрос, считается ли поддержкой родственных связей если общаться по телефону и тд с родственниками, которые живут в другой стране и городах? Спасибо!
Уа алейкум ассалям!
Если она не планирует выходить за Вас замуж, то Вы должны прекратить общение с ней. Если Вы считаете, что ее не выдадут замуж за малознакомого человека, то общайтесь ближе не с ней, а с ее отцом и братьями
Уа алейкум ассалям!
Если она Ваша жена, то Вы вправе запретить ей смотреть ролики, которые вредят ее религиозности. Сама по себе психология может быть полезна, если изучается через призму ислама
Уа алейкум ассалям!
Мусульманину следует отказаться от всего, что как-то связано с многобожием, поэтому нужно воздержаться от ношения таких колец
Всевышний Аллах дозволил мужчинам многоженство, поэтому не стоит воспринимать решение Вашего мужа в штыки. Женщина может инициировать развод с мужем только в определенных случаях и по очень веским причинам. Лучше поговорите с мужем откровенно и попробуйте его переубедить. Пусть Аллах наделит Вас терпением!
Раньше женились из за войны так как много женщин оставалось без мужей,а сейчас в чем необходимость двух и более жен?Каковы должны быть причины чтоб взять вторую жену ?
Раньше женились и в мирное время, не только из-за того, что много женщин было без мужей. И даже если согласиться с Вами, то и сегодня много женщин без мужей. Причин, по которым мужчина хочет жениться на второй жене, может быть много. Например, он хочет больше детей.
Женщина может требовать развод, если муж ущемляет ее права или не выполняет свои обязанности.
Я понимаю Ваши чувства, поэтому советую поговорить с мужем откровенно. Быть может, его что-то не устраивает в браке, но он не говорит Вам об этом.
Аллаху А`лям!
Уа алейкум ассалям!
Нельзя менять ни отчество, ни фамилию, потому что фамилия — это отнесение человека к определенному роду, а смена фамилии означает отнесение к роду, к которому человек не относится по кровным узам
Уа алейкум ассалям уа рахматуЛлахи уа баракятух!
Возьмите фамилию родного отца. Если же это слишком бюрократически сложно, то хотя бы представляйтесь по фамилии своего отца
По причине того, что я не рождена в браке и что поддерживаю отношения с родственниками (биологический отец погиб рано, я его единственный ребёнок, поэтому родственники были рады узнать обо мне), родители мужа ополчились против меня. Требуют, чтобы муж развёлся со мной. Но мы оба категорически не хотим развода. Что делать в этом случае? Обязан ли он послушаться родителей в этом случае?
Такие встречи порицаемы. Вы можете периодически встречаться с ней при ее отце или других родственниках
Уа алейкум ассалям!
Обратитесь к частому поминанию Всевышнего. Аллах говорит в Коране: «Они уверовали, и их сердца утешаются поминанием Аллаха. Разве не поминанием Аллаха утешаются сердца?» (Коран, 13:28)
А также: «А кто отвернется от Моего Напоминания, того ожидает тяжкая жизнь, а в День воскресения Мы воскресим его слепым» (Коран, 20:124)
Пусть Всевышний наполнит Ваше сердце радостью и желанием совершать благие дела!
Ва алейкум ассаляму ва рахматуЛлахи ва баракатуху!
Ученые единодушны в том, что мусульманин обязан проявлять добродетель к своим родителям и поддерживать родственные узы с ними, так как Всевышний Аллах сказал: «Мы заповедали человеку делать добро его родителям» Сура: Лукман (14).
Если ваш переезд в другую страну является желательным, когда вы способны выполнять религиозные обязательства в своей стране, то необходимо получить разрешение родителей на переезд.
Если же мусульманин не может исполнять свои религиозные обязательства в стране неверных, как намаз, пост и другие, то обязан переселиться туда, где сможет исполнять это, даже без разрешения родителей.
Источник https://e-minbar.com/muslim-family/musulmanskaya-semya-segodnya
Источник https://umma.ru/chto-znachit-semya/
Источник https://medinaschool.org/library/semya/semejnaya-zhizn/semya-v-islame