§ 4. Семейные правоотношения между дедушкой, бабушкой и внуками
Семейные правоотношения между дедушкой (бабушкой) и внуками также включают в себя только одну категорию отношений — алиментные обязательства. Законодательство рассматривает их в трех аспектах:
— отношения между несовершеннолетним нуждающимся в помощи внуком (внучкой) и дедушкой (бабушкой);
— отношения между нетрудоспособным нуждающимся в помощи совершеннолетним внуком (внучкой) и дедушкой (бабушкой);
— отношения между нетрудоспособным нуждающимся в помощи дедушкой (бабушкой) и трудоспособным совершеннолетним внуком (внучкой). Данные отношения также являются обязательствами второй очереди.
Основаниями для их возникновения служат соглашение об уплате алиментов или судебное решение о взыскании алиментов. При отсутствии алиментного соглашения взыскание алиментов производится судом в порядке искового производства. В суд с соответствующим требованием может обратиться в первом случае — сам ребенок по достижении возраста 14 лет, его законный представитель, администрация воспитательного учреждения по месту нахождения ребенка, орган опеки и попечительства; во втором и третьем случаях — сам нетрудоспособный совершеннолетний гражданин, его опекун или прокурор. Если у ребенка имеются братья (сестры) и дедушка (бабушка), то выбор, к кому предъявлять требование об уплате алиментов, принадлежит опекуну (попечителю) ребенка.
В первом случае суд выносит решение о взыскании алиментов при наличии следующих условий.
1. Получателем алиментов будет нуждающийся в помощи гражданин, не достигший возраста 18 лет и не приобретший дееспособность в полном объеме.
2. Будущий алиментоплательщик состоит в прямой родственной связи второй степени с получателем средств.
3. Будущий алиментоплательщик обладает необходимыми средствами для содержания внука (внучки). При этом не имеет значения, является ли он трудоспособным гражданином или нет.
4. Невозможность истца получить содержание от своих родителей.
5. Между истцом и ответчиком отсутствует алиментное соглашение о содержании первого.
6. Отсутствие обстоятельств для прекращения алиментного обязательства в силу утрата права на алименты по следующим обстоятельствам:
— достижение истцом возраста 18 лет либо приобретение им полной дееспособности в результате вступления в брак или эмансипации;
— усыновление ребенка;
— признание судом прекращения нуждаемости в помощи от будущего получателя алиментов.
Во втором и третьем случаях суд выносит решение о взыскании алиментов при наличии следующих условий (ст.ст. 94, 95 СК РФ):
1. Получателем алиментов будет нетрудоспособный совершеннолетний гражданин, нуждающийся в помощи. Критерии для определения нетрудоспособности и нуждаемости аналогичны рассмотренным выпше.
2. Будущий алиментоплательщик является совершеннолетним гражданином, состоящим в прямой родственной связи второй степени с получателем средств.
3. Будущий алиментоплательщик обладает необходимыми средствами для содержания получателя алиментов. При взыскании алиментов на внука (внучку) наличие трудоспособности у будущего алиментоплательщика значения не имеет. А вот при возложении обязанности по уплате алиментов для дедушки (бабушки) необходимо, чтобы внук быт трудоспособным гражданином.
4. Невозможность истца получить содержание от своего супруга (бывшего супруга), а также родителей — при взыскании алиментов на внука, и трудоспособных совершеннолетних детей — при взыскании алиментов на дедушку (бабушку).
5. Между сторонами отсутствует алиментное соглашение о содержании лица, обратившегося в суд.
6. Отсутствие обстоятельств для прекращения алиментного обязательства:
— освобождение судом ответчика от обязанности по содержанию истца вследствие совершения им умышленного преступления в отношении будущего плательщика алиментов либо вследствие его недостойного поведения в семье (п. 2 ст. 119 СК РФ);
— утрата права на алименты в силу признания судом восстановления трудоспособности либо прекращения нуждаемости в помощи будущего получателя алиментов.
Бабушки и внуки: как правильно построить отношения
Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.
«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.
Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.
Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?
Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.
Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»
В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.
Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.
Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.
Почему ни мира, ни дружбы не получается?
Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.
Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.
А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.
Гримасы инфантилизма
Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.
Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.
Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.
В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.
Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.
Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.
Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.
Большие мама с папой
«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?
Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.
Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.
Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.
Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.
Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направлять их взаимоотношения с внуками так, чтобы бабушки и дедушки стали для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола. Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве.
А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.
В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.
Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.
Взаимопонимание с внуками: личное мнение
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня продолжаю рассуждать о гармонии семейных отношений в рубрике «Мои внуки» , а конкретно о взаимоотношениях внутри семьи. Статью назвала так «Взаимопонимание с внуками: личное мнение». Я часто перечитываю публикации, посвященные отношениям между бабушками, дедушками и внуками. Мне очень интересно знать, как именно развиваются они в других семьях. В этот раз захотелось с вами поделиться своим опытом. Эта тема оказалась сложной для меня, потому что писать о близких людях, которых любишь, непросто. Здесь самое главное не переусердствовать, не перехвалить. Но и не стот занижать возможности и таланты внуков.
Взаимопонимание с внуками: личное мнение
Уникальные создания в жизни взрослых людей – это внуки. Иногда говорят, что внуков любят больше, чем детей. Я не совсем согласна с этим утверждением. Наверное, у кого-то и так. У меня двое сыновей и я очень хотела иметь дочку. Бог услышал мои молитвы и даровал мне троих замечательных внучек и одного внука.
Внуки дают возможность еще раз побывать в детстве с моими маленькими детьми. Причем поочередно. Ведь внуки появлялись на свет с разностью в возрасте от 3 до 4 лет как матрешки. Поэтому особой большой нагрузки не ощущалось. Случилось так, что, когда появилась первая внучка я думала уже о необходимости закончить основную работу. Именно так и получилось. Несомненно, испытала некое блаженство: ведь не нужно было спешить на работу, можно больше времени отводить внучке. Все размерено, спокойно, тихо по-семейному. В молодости этого не ощущаешь.
Начинаешь по-другому смотреть на некоторые вещи. Например, раньше повышала голос на своих детей, теперь просто улыбаюсь, понимая, что дети не могут без проказ. С внуками не надо общаться на повышенных тонах. С ними легче договориться. Они ведь уверены, что бабушка всегда поможет и поддержит. Стараюсь эту уверенность не обмануть, и часто говорю, как сильно их люблю.
Сильная любовь к внукам.
Любовь к внукам настолько сильна, что каждый раз, когда сжимаешь маленькую ручонку хочется еще раз сказать об этой любви, глядя в глаза. Прижать с невероятной силой, поцеловать в головку и прижать к своей щеке. А в ответ увидеть легкое кивание в ответ на твое признание. Думаю, что они приятны и важны для внуков.
Эта любовь дает деткам мощную поддержку, веру в себя, а также чувство защищенности. Между внучками даже иногда пробегает незаметное для других, но мне знакомое чувство ревности. Каждой хочется посекретничать подольше с бабушкой. Рассказать порой то, что нельзя рассказать родителям. Ведь бабушкина любовь особенная, настоящая, бескомпромиссная.
Любовь к внукам еще выражается в искреннем интересе к тому, что делают дети. Порой из школы внучки звонят первой мне о полученной пятерке. Ведь со мной они делают уроки и знают, что бабушка переживает за контрольные работы, следит за электронным дневником каждой внучки. Они уверены, что есть человек, который искренне ими интересуется.
Стараюсь сохранять, как можно дольше, эти доверительные отношения. Даже, когда приходится наказать за что-то ребенка, после обязательно скажу, как сильно ее или его люблю. Вслух часто говорю о том, что мои внуки самые-самые хорошие. В ответ на это их родители, мои дети, возмущаются и грозятся обязательно прислать фотографии или видео о том, какие они «хорошие». Это самое большое наказание для внуков. «Только бабушке не рассказывай. », — просят они.
Внуки должны доверять свои переживания бабушке
Внукам, в каком бы возрасте не были, нужен взрослый человек, которому можно доверить собственные переживания и мысли. Поведать свои тайны, спросить совета – порой важно для них. Иногда это просто пустяки. Но для детей такие пустяки в детстве кажутся огромной проблемой или даже бедой. И таким человек должна быть бабушка. Важно, чтобы внуки знали, что дальше бабушки это не пойдет, а, если и пойдет, то бабуля дипломатично сгладит ситуацию так, что родители даже будут жалеть ребенка.
Старшая внучка Маша, когда получала неудовлетворительную оценку, всегда просила не говорить папе. Почему-то она боялась его расстроить, хотя никогда мой сын не применял физического наказания. Но был недоволен и лишал на целый день возможности общаться с сотовым телефоном и планшетом.
«Бабушка, давай скажем тогда, когда я ее исправлю, хорошо?»- просила она. «Хорошо, но ее обязательно нужно исправить», — уверяла я. Так вот и договаривались. А в награду Маша радостно говорила: «Бабушка, ты лучшая моя подружка!». Вот такое дорогое звание получала. Поверьте, была счастлива в этот момент.
А младший внук Мирон, когда произносил запретные слова, вроде слова «дурак», просил, чтобы не говорила об этом родителям. «Да, но слово это пока забудь – хорошо?» — говорила я, понимая, что в жизни без него не обойтись.
Средние внучки Аня и Ульяна, почти ровесницы с разницей в возрасте в 1,5 года, любительницы поиграть в флеш игры, тоже бегут и просят бабушку не говорить сколько времени провели в телефоне. «Хорошо, сейчас проверю домашние уроки и тогда приму решение – дать дополнительное время на игры или нет!» — договариваюсь с ними. Так вот живем: секретничаем, договариваемся и стараемся жить дружно.
Внуки имеют право чувствовать эмоции
Между внучками постоянно возникает ревность между собой или по отношении ко мне – кто кого больше любит? Дружба трех женщин или трех девушек, или трех девочек (впрочем, какая разница) – сильно преувеличена или просто не возможна. Всегда кто-то чем-то будет недоволен. От этого рождаются слухи, сплетни, наговоры.
Так и у нас, трех внучек, – частые разборки и поиски виновного. Когда ситуация сильно затягивается, то я волевым решением провозглашаю: «Все подошли, извинились друг перед другом, поцеловались и пошли продолжать играть. В противном случае – все по домам». Последние слова действуют успокаивающе.
Все затихают и на короткое время воцаряется мир и дружба на земле. Две средние внучки Анечка и Ульяша, согласно своего возраста, более близкие подружки. У них свои игры, секретики, увлечения. Старшая Маша обожает малыша Мирона: любит его одевать, читать, учит его азбуке. Ну совсем взрослая девочка!
Иногда провожу воспитательные беседы с каждым по отдельности, конечно, без свидетелей. Разные эмоции возникают у детей, почти так же, как у взрослых. Самое главное внукам внушить простую истину, что, когда старшие родственники уйдут в мир иной, то они останутся на земле самыми близкими, самыми родными людьми. Тогда должны будут помогать друг другу в жизни и ссориться никак нельзя.
Внуки знают, что с бабушкой можно говорить, о чем угодно, на любые темы. Она выслушает, не станет ругаться, поможет исправить ситуацию и обязательно поцелует каждого в головку.
Их родители – лучшие в мире.
Мы с мужем, имея четырех внуков, стараемся всегда быть едины с родителями, нашими детьми. Авторитет папы и мамы – неприкасаемый. Даже мысли такой не допускаем в разговорах с внуками. Они порой любят пожаловаться на папу с мамой, на несправедливость по отношению к ним, на то, что их меньше любят как будто. Этот ряд недовольств можно продолжать еще.
Обязательно молча выслушаю, покиваю, посочувствую, но не более того. Начинаем разбор «полетов», копаюсь глубоко, чтобы у ребенка не осталось никаких сомнений, детально. Стараюсь доказать, что мама или папа не могли поступить иначе. Например, отведенное время для планшета было тобой нарушено, мама повысила голос, да потому что несколько раз повторила просьбу, а ты не отреагировала, а конфету не дала – так тебе сладкого нельзя.
Но после разбора «полетов» стараюсь составить разговор со своими детьми. Ведь мы, взрослые, не всегда справедливо поступает с близкими: плохое настроение, дневная усталость, бытовые неурядицы и так далее. Порой «срываемся» на своих домочадцев. Если при разговоре, один на один, с детьми выясняю, что они неправы, то прошу их извиниться перед ребенком и сказать, что были не правы. Это важно для него.
Но принятые меры наказания смогут изменить только родители и никто иной. Внуки это усвоили давным-давно. Уверена, что бабушкам и дедушкам нужно укреплять веру в семью, в родительский авторитет. Внуки должны быть уверены, что их родители лучшие в мире.
Чаще сравнивать себя в детстве с внуками
Мы, взрослые люди, часто любим сравнивать своих детей или внуков с собой в детстве. Иногда приукрашиваем прошлое, выставляем себя во всей красе, расхваливая и что-то придумывая, надеясь на то, что дети будут нами восхищаться и думать лучше, чем мы есть. Вот этого категорически делать нельзя. Таким сравнением настраиваем внуков, наоборот, против себя.
В это время дети будут чувствовать унижение и стыд. А мы, взрослые, в их глазах становимся идеальными. Но идеальных людей вообще не бывает. У каждого из нас свои пороки, страсти, обиды. Лучше всего рассказывать о себе правду или вообще смолчать, если поступок не достоин всеобщего внимания.
Хорошо, если бабушка ищет и находит сходства с поступками своих внуков. Ведь будучи детьми мы также хотели дольше играть во дворе с подружками, а не ходить за хлебом и молоком в магазин, нам также не хотелось делать уроки или пить горькие лекарства. Стоит рассказать о том, как я, например, будучи маленькой девочкой, отказала соседской бабушке сбегать за лекарством в аптеку, а мне – не хотелось и я наврала, что занята и отказала ей.
Этот поступок пронесла через всю свою жизнь и помню до сих пор. «Чтобы вам не было так стыдно, — объясняю внукам – то нужно помнить о чувстве долга, о важности помощи родным и близким людям». Но говорить об этом детям нужно с сожалением о происшедшем, как бы раскаявшись за поступок. То есть другим тоном и интонацией, чтобы ребенок прочувствовал ваши переживания от этого эпизода в жизни.
Думаю, что обязательно дети запомнят разговор и впредь будут сначала думать, а потом – что-то делать. А, если просто нудно и с сильными эмоциями отчитывать детей, то дети не запомнят большей части долгоиграющей нотации. Я против такого подхода в воспитании.
Мы с мужем стараемся детям, да и внукам, чаще рассказывать о своем детстве и юности. Всегда чувствую их неподдельный интерес к этим историям из жизни, особенно смешным. Внуки удивляются тому, что в то время у нас не было холодильников, не у всех были телевизоры, туалет на улице и так далее. Особенно их шокирует отсутствие сотовых телефонов. Но мы так жили и были счастливы не меньше, чем они.
Теперь про поцелуи.
Вспомните себя в детстве – любили ли вы поцелуи многочисленных родственников? Например, я терпеть не могла поцелуйчики и всегда рукой после них вытирала лицо. При первой возможности мы с сестрой старались ускользнуть от объятий бабушек, тетушек и прочих родственников.
Помню из детства одну знакомую семьи, здоровенную тётю, которая не имела своих детей и всю неистраченную любовь выплескивала при встрече на нас с сестрой. Причем старалась целовать в щёку, в лоб, чуть ли не в губы. Хотя она вместе с мужем приносила огромное количество подарков, мы все равно увиливали от нее и не желали попадать в объятия.
Вспоминая все это, со своими внуками ведем с мужем себя по-другому: распахиваем руки для объятий и, если внуки бегут навстречу, то целуем их только в головки и никуда больше. Младшего внука люблю просто необъяснимой любовью (он так похож на моего сына!), но все равно сдерживаю эмоции и довольствуюсь лишь легкими обнимашкими – он же будущий мужчина!
Но бывают такие моменты, когда у кого из внуков плохое настроение и они подходят ко мне, просят обнять и пожалеть. Это самый счастливый момент в жизни – ведь они нуждаются во мне и это самое главное! Думаю, нашим бабушкам и дедушкам также хотелось тискать, обнимать и целовать нас – мы теперь в их положении: «всё возвращается на круги своя».
Верить в своих внуков.
Наверное, каждый, когда был маленьким, хотел понравиться любым способом окружающим. Вспомним, когда ребенка ставили на стул и просили прочесть стихи. Все вокруг умилялись и это было приятно. То же самое испытывают и наши внуки. Им нравится, когда их похваливают. Ведь в этот момент исчезают сомнения, рождается уверенность в себя и в будущее.
А еще своих внуков нужно научить мечтать. Я частенько практикую такие занятия. Например, говорю: «Как бы хорошо, если бы старшая Маша стала преподавателем английского языка, у нее это здорово получается. Какой бы ты стала учительницей доброй или строгой?».
А у Анечки хорошо с математикой, можно поучиться на экономиста. Хотя она трудно представляет, что эта за профессия. Рассказываю, привожу примеры. Ульяна – отлично поет. Она часто принимает участие в концертах. Ей нужно учиться музыке. А малыш Мирон будет отличным футболистом. Он уже сейчас посещает футбольную секцию.
Начинаем фантазировать на эти темы, шутить и смеяться. Возможно, мечты изменятся, когда они подрастут. Но внуки должны знать, что мы, бабушка и дедушка, гордимся и верим в них. Об этом следует чаще говорить. Это я точно знаю. Тогда у них все получится: реализовать себя, проявить потенциал и добиться чего-то значимого. Ведь за спиной у них два любящих и преданных сердца.
Напоследок
Хочется, чтобы между бабушками и внуками было полное взаимопонимание. Помните, что никогда не поздно наладить и укрепить отношения. Ведь семья – главное в жизни!
Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересно знать, как я выстраиваю отношения с моими внуками, подписывайтесь на обновление статей в рубрике » «Мои внуки» или смотрите видеофильмы на моем канале YouTube .Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях!
Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера
Гармония семейных отношений
17.05.2022 в 23:20
Рубрика: Гармония семейных отношений
Мои внуки
10.05.2022 в 22:25
Рубрика: Мои внуки
Мои внуки
29.01.2022 в 22:21
Рубрика: Мои внуки
Гармония семейных отношений, Мои внуки
02.01.2022 в 22:40
Рубрика: Гармония семейных отношений, Мои внуки
Дорогие мои читатели, я всегда с большим интересом жду и знакомлюсь с вашими комментариями к статьям. Пожалуйста, оставляйте свои отзывы. Ваше мнение очень необходимо для меня. Это позволит создать сайт увлекательный, нескучный и даже полезный для многих посетителей.
Это можно сделать так: нажмите на кнопки социальных сетей и поделитесь информацией с вашими близкими и знакомыми. А наиболее интересные добавьте в закладки.
С дружеским приветом, Вера.
16976 28
10850 0
7366 0
7266 2
Мой видеоканал
Источник https://uristinfo.net/semejnoe-pravo/214-semejnoe-pravo-rossii-ms-kamenetskaja/5369—4-semejnye-pravootnoshenija-mezhdu-dedushkoj-babushkoj-i-vnukami.html
Источник https://www.7ya.ru/article/Babushki-i-vnuki-kak-pravilno-postroit-otnosheniya/
Источник https://vseosemye.ru/moi-vnuki/vzaimoponimanie-s-vnukami-lichnoe-mnenie.html
