7 стадий любви: как пережить сложности и углубить отношения с партнером
Расстаться, если что-то не устраивает, и найти нового партнера — легко. Но важно помнить, что в новых отношениях мы останемся прежними.
В статье мы расскажем:
- Какие этапы проходят все пары.
- Какие подводные камни встречаются на пути любви.
- Что делать, чтобы сохранить союз на каждом этапе.
Отношения — соприкосновение двух миров, которые либо создадут новый, либо разойдутся в разные стороны. Иногда мы смотрим на счастливые пары, которые много лет вместе, и думаем, что им повезло. Они понимают друг друга с полуслова, смотрят любящими глазами и готовы поддерживать друг друга во всем. Но везение ли это?
В большинстве случаев у таких пар были такие же исходные данные, как и у тех, что расстались. Просто они смогли пройти дремучий лес претензий, обид, истерик и сомнений. Как они это сделали, стоит спросить у каждой пары. Но мы знаем одно: безоблачно на их небосклоне не было.
Кто-то из нас двигался интуитивно, кто-то знал, что решение каждой проблемы — ступенька вверх и шаг вперед. Кто-то руководствовался своим опытом и проводил работу над ошибками. Кто-то обращался за помощью к более опытным товарищам.
Психологи давно выявили основные этапы, с которыми неминуемо столкнется каждая влюбленная пара, и дали нам это знание, чтобы было проще ориентироваться на местности под названием Любовь.
Этап 1. Влюбленность
И вот мы встретили «того самого» — человека, который смотрит восхищенными глазами и на которого мы смотрим так же. С которым можно болтать ночь напролет и на следующий день чувствовать себя бодро, потому что бабочки в животе взмахами своих крыльев запустили вечный двигатель.
Кажется, что не нужно спать, не нужно есть и вообще ничего не нужно. А нужен нам только объект нашей любви. Мужчины хотят совершать настоящие поступки, превозмогать себя и быть рыцарем. Девушки расцветают и не ходят, а буквально парят над землей. У них просыпается острое желание «сварить борщ» и проявлять чудеса хозяйственности и заботы о своем идеальном мужчине.
Психологи утверждают, что этот этап длится до 18 месяцев, если пара не рассталась раньше. Расставание возможно, только если цели разные и партнеры начинают это понимать. Например, девушка хочет замуж и всячески намекает на это, а мужчина не готов. И конечно, он будет избегать этих диалогов и либо исчезнет, либо ему укажут на дверь. Ситуация наоборот тоже возможна.
Подводные камни
На этом этапе практически нет подводных камней, за исключением того, что мы не воспринимаем реальность такой, какая она есть. Мы видим не реального человека, а тот образ, который нарисовал наш мозг под действием большого количества эндорфинов.
Профессор Гарварда Хелен Фишер провела исследование, которое показало, что мозг влюбленного и мозг человека, употребившего наркотик, похожи. Гормоны, отвечающие за удовольствие и эйфорию, вырабатываются выше нормы и блокируют негативные эмоции и способность мыслить рационально. Мы обманываемся, но чаще всего ничего не можем с этим поделать.
Что делать?
Когда мы влюбляемся, то готовы говорить об объекте своей любви постоянно. И хорошо, если рядом с нами есть верный друг, помогающий нам хоть ненадолго снимать розовые очки. Именно этот человек иногда направляет наше внимание на недостатки партнера или его не совсем хорошее поведение. И мы должны научиться прислушиваться, а не отмахиваться со словами: «Он/она идеальный/ая!»
Также в период влюбленности мы должны найти что-то, что будет нас увлекать и переключать наш мыслительный поток. Не надо забывать о работе, друзьях и хобби.
Этап 2. Насыщение
Первый голод утолен. Мы больше не хотим 100% своего времени проводить с партнером. В этот период хочется побыть наедине с собой или встретиться с друзьями, оставив партнера дома.
Мы начинаем замечать недостатки партнера, а он — наши. Мы присматриваемся к внешности и видим какие-то изъяны, которых раньше как будто не было. Слышим глупости, которые нет-нет да и вырвутся из уст любимого. Неожиданно выясняется, что не такие уж мы и одинаковые. Что у каждого есть свои скелетики в шкафу и отряды тараканов в голове, и эти отряды разных видов. Это не значит, что партнер становится нам неприятен, но в сравнении с тем, что было, кажется, будто любовь прошла.
Конечно, нам сложно осознать, что эмоции улеглись, гормоны успокоились и мы вернулись в свое нормальное состояние. На этом этапе все в общем достаточно гладко и мирно. Нам хорошо друг с другом, спокойно и уютно. Многие в это время решают жить вместе или уже официально оформляют отношения.
Подводные камни
В этот период спокойствия можно поверить, что любовь прошла, и закончить отношения. И это будет ошибкой. Заканчивать отношения нужно, например, тогда, когда есть конкретные претензии и полное отсутствие взаимопонимания. А не тогда, когда на море штиль. В это время мы должны уже задумываться над тем, куда двигаться дальше. Это подготовка к тому, чтобы начинать работать над отношениями.
Что делать?
В этот период нужно начинать активно узнавать друг друга. То есть мы начинаем искать в партнере нечто бОльшее, что-то значительное, помимо «мне так хорошо с ней/ним». Важно начать говорить друг с другом с намерением узнать партнера. Увидеть реального человека, а не тот образ, в который мы были влюблены вначале. Для этого важно стараться слушать и слышать. И отделить другого от самого себя.
Также в это время мы должны научиться учитывать интересы друг друга. Если один хочет почитать перед сном, а другой — посмотреть кино, то это проблема до тех пор, пока она не озвучена. Нужно придумывать свои правила, которые помогут избежать конфликтов.
Этап 3. Отвращение или отвержение
Это экватор отношений. И мы либо перевалим за него, либо «свалим» из отношений. Это один из самых кризисных моментов. Многие отношения пали на поле под названием «Отвращение».
Настало то время, когда практически все в партнере выводит из себя. Нас раздражает, как любимый человек ест, спит, ходит, дышит. То, что раньше вызывало умиление, на этом этапе представляется инфантильностью высшей степени. А если вдруг партнер повышает голос, отвечает грубо или резко, недостаточно внимателен, то он не просто раздражает — он вызывает ненависть.
«Людей без недостатков не бывает, — пишет в своей книге психолог Дэвид Басс. — Привлечение внимания к недостаткам повышает их значимость, особенно если подчеркиваются попытки замаскировать или скрыть слабое место».
Этот этап наступает примерно через 3 года, и отсюда печально известное высказывание, что любовь живет 3 года. В этот период в отношениях наступает кризис, но это не значит, что любовь умерла, это значит, что на пути пары появились первые серьезные препятствия. Окончательно умерла первая страсть, которая окутывала своей пеленой, и пришло время начать любить друг друга.
Подводные камни
Глубина у отношений уже очень серьезная. На этом этапе нас ждут не камни, а целые айсберги. Перед нами неожиданно оказывается совершенно чужой человек. Мы вдруг замечаем, что другой мужчина галантнее и симпатичнее того, который каждый день приходит домой после работы. А проходящая мимо женщина сексуальнее и интереснее, чем ворчливая жена. У нас появляется ощущение, что мы сделали неправильный выбор.
Что делать?
На остановке «Отвращение» паре предстоит много анализировать, думать и понимать. Мы должны смириться с тем, что страсть закончилась, но вот вернется ли она, зависит от обоих.
Важно вспомнить о том, почему мы выбрали друг друга, и о том, что хотели прожить всю жизнь вместе. Также здесь мы учимся брать ответственность за свои чувства и свое поведение. Когда мы испытываем сложности и полны претензий, важно осознать, что наши претензии — наш выбор, и партнер здесь ни при чем. Он может о них и не догадываться. Поэтому мы должны попытаться разговаривать на очень сложные темы без эмоций.
Этап 4. Терпение и прощение
Этот этап возможен, только если один из партнеров понял, что ломать не строить. Мы понимаем, что у всех есть недостатки, но с ними можно мириться.
Тут мы начинаем контролировать свои эмоции и слышать то, что нам говорит партнер. На этом этапе до нас начинает доходить смысл происходящего. Мы осознаем, что в наших отношениях есть две личности, которые не обязаны копировать друг друга. У нас еще нет глубокого чувства, но есть понимание ответственности за свой выбор и перед человеком.
«Если мы проявляем любовь и прощаем других за промахи, это не значит, что мы позволяем злоупотреблять нашим доверием и добротой, — пишет психолог Джон Грей, автор мирового бестселлера „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“. — Это значит, что, во-первых, мы отказываемся от стремления нанести оступившемуся болезненный ответный удар, во-вторых, вместе исправляем ситуацию и наконец достигаем взаимовыгодного результата».
Подводные камни
Риски расставания на этом этапе тоже велики, но уже меньше, чем на предыдущем. Мы уже прошли огонь, воду и медные трубы. Мы вложили столько сил и энергии в эти отношения, что все рубить совсем не хочется. Но это неправильная мотивация, и из-за нее, пара может застрять на этом этапе надолго. Мы терпим и прощаем, но не растем. Именно потому, что боимся, что если начнем делать резкие движения, то потеряем друг друга. Но именно после этого этапа отношения становятся очень крепкими, и больше ни у кого не встает вопрос: «А тот ли человек рядом?»
Что делать?
Мы учимся не вспоминать прошлые обиды и тыкать ими в партнера. Мы понимаем, что любые изменения нужно начинать с себя. И меняемся.
«Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями, — говорит Михаил Лабковский. — Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь, и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма».
На этом этапе также важно дать себе и своему партнеру заниматься чем-то, что для него важно, и поддерживать его в этом.
Этап 5. Долг
Мы начинаем чувствовать зарождение любви. На этом этапе мы понимаем, что у каждого есть обязанности, и это нормально. И нормально их выполнять, даже если партнер не выполняет свои. Более того, мы перестаем воспринимать их как нечто, что нам навязали, а делаем все друг для друга с удовольствием. Мы понимаем и знаем, что оба приняли решение быть вместе.
Подводные камни
Если мы делаем, как нам кажется, больше, чем партнер, то это может выбить из колеи. Мы вдруг можем почувствовать, что ошиблись. Но, как показывает жизнь, пройти такой длинный путь не с тем человеком невозможно.
Что делать?
Главное — нам всегда нужно помнить, что мы приняли решение быть с этим человеком. Мы должны спокойно рассказывать о своих чувствах, если нам что-то не нравится. А самое главное — продолжать узнавать человека.
Этап 6. Уважение и дружба
На этом этапе мы уже очень хорошо знаем друг друга. Мы хорошо знаем, что нас объединяет, но еще лучше — чем мы отличаемся. И эту разность мы уважаем. Уважаем желания и стремления партнера. Уважаем его цели и мечты. И более того, готовы разделять с ним все. В этот период начинаются глубокие душевные разговоры без надрыва и драм. Нам снова хорошо вместе.
Подводные камни
Это последний этап перед глубокой любовью, которую можно пронести через всю жизнь. И здесь очень важно не думать, что эти отношения то же самое, что 20-летняя дружба с подругой или другом. Мы выбрали этого человека в партнеры, и быть друзьями — это лишь одна из ролей, которые мы проживаем вместе. У нас есть и другие роли: родители, партнеры, дети для наших родителей и отдельные личности.
Что делать?
Наслаждаться друг другом. И продолжать утверждаться в мысли, что наш партнер — самый лучший человек на свете. Ну и, конечно, не забывать заниматься собой.
Этап 7. Любовь
Пожалуй, на этом этапе слова излишни. Это крепкий союз, который ничего не может разрушить. Хотя зарекаться ни от чего не стоит. У каждой пары будет своя история со своей глубиной и деталями.
Это не значит, что мы вместе постигли дзен. Это значит, что мы смогли вместе пройти все то сложное, что было на пути.
Даже если мы любим друг друга, это не защищает наши отношения от кризисов. Если мы воспринимаем кризис как возможность узнать другого еще лучше, мы со всем можем справиться. Вместо того чтобы бороться друг с другом, гораздо выгоднее объединиться против возникшей проблемы.
Не рубя с плеча, не потакая модному принципу «не нравится — уходи», мы сможем сделать отношения с партнером глубже, честнее, качественнее. А ведь глубокие искренние отношения — то, что продлевает нашу жизнь и делает нас счастливее и здоровее. Разве это не аргумент, чтобы попробовать?
Почему отношения становятся сложными?
Тема отношений, наверное, самая распространенная из всех обращений к психологу. Как же так происходит, что прекрасная влюбленная пара, каждый из которой добровольно согласился на этот союз, через несколько лет становится молчаливо-отчужденной или скандально-взрывоопасной? Как так происходит, что один из партнеров неизбежно недоволен вторым, требует его изменений, а второй жалуется на усталость, невозможность угодить, вечные придирки? Из отношений уходят радость, уважение, взаимопонимание, а вслед за этим и сексуальное влечение. С этого момента проблемы в паре идут по накатанной: скандалы или отчуждение, измены и отсутствие секса, разговоры о расставании или болезненный разрыв с взаимными обидами, местью.
Главная причина
Внешне причины сложностей в отношениях могут быть разными, однако причина возникновения всех сложностей в паре заключается в созависимости, в созависимых отношениях, которые неизбежно случаются в каждой паре.
Что это значит? Дело в том, что выйдя из родительской семьи, практический каждый человек имеет ряд нерешенных вопросов, или проблем. Эти проблемы ему придется решать во взрослой жизни. Однако они не всегда осознанны и их хочется избежать. И нередко способом их решения становится партнер. Проще говоря, каждый из партнеров хочет решить свои нерешенные проблемы за счет другого. Это и формирует созависимость.
Какие же свои проблемы пытаются решать партнеры, вступая в отношения?
Очень распространенная проблема, поскольку нередко из родительских зависимых отношений человек уходит в отношения с партнером, где, как правило, он находится в таком же зависимом положении, то есть партнер выполняет для него функции родителя. В этих отношениях он может повзрослеть и захотеть выйти в самостоятельную жизнь. На этом этапе и начинаются проблемы. Например, женщины «могут дозреть» годам к 40, когда нередко они осознают, что в браке не испытывали счастья, не выбирали мужчину, выскочили от безысходности или «по залету». И сейчас они готовы сделать выбор в пользу своей независимой жизни. У мужчин, которых заставили жениться или которые не смогли устоять под напором настойчивой женщины-мамы нередко «самостоятельность» может проявляться в разовых изменах с разными партнершами. Таким образом он бессознательно отстаивает свою независимость и самостоятельность.
- Восполнение дефицита внимания и любви.
Человек, который в детстве недополучил внимания и любви от значимого взрослого, будет пытаться это делать в отношениях с партнером. Он будет требовать большого количества внимания, заботы, доказательств любви и т.д. до тех пор, пока возможность и желание партнера это давать, не иссякнет. В этих отношениях нередко присутствует ревность и контроль одного партнера другим.
Человек, в родительской семье которого был контроль, агрессия, подавление инициативы, нередко, оказавшись на свободе от родителей, бессознательно пугается этой свободы, и находит себе партнера, который обеспечивает ему этот контроль. Со временем начинает страдать, пытается вырваться, но не всегда может. Как правило, такой партнер жалуется, что чувствует себя как в клетке, подавленным, затравленным, «ко мне все время претензии» и т.д. В отношениях при этом неизбежно начинаются сложности и проблемы.
Если в семье значимый взрослый самоутверждался за счет другого человека, ребенок может перенять эту модель поведения, и во взрослой жизни искать партнера, за счет которого он сможет это делать. Здесь может быть и насилие, как психологическое, так и физическое, агрессия, манипуляции и т.д. Такой человек выбирает себе в партнеры человека с потребностью быть жертвой и получает удовольствие от агрессивного взаимодействия с ним.
Если человек из своей родительской семьи вынес установку, что его замечают, когда он полезен и нужен, он ищет проблемного партнера, для которого выступает в роли спасателя. В отношениях он растворяется, пытается угодить, исполняет все прихоти партнера, однако нередко в ответ не получает ничего того, что ожидает: благодарности, любви, внимания. Тогда он начинает чувствовать свою ненужность и бессмысленность пребывания в этих отношениях. Осознание этого и приводит пару к кризису.
Потребность быть жертвой, получать с помощью этого внимание и заботу, привлекает партнера-спасателя, который эту потребность может удовлетворять до определенного времени, пока не входит в свой кризис. Если же он в кризис не входит, а продолжает быть угодливым спасителем, то партнер-жертва начинает его обесценивать и искать более самостоятельного и независимого партнера на стороне, тем самым пытаясь выйти из своей роли жертвы.
Несмотря на то, что проблемы выглядят по-разному, истории семей разные, и даже модели созависимостей разные, выход из всех подобных кризисов один: эмоционально отделиться от партнера и выйти из созависимых отношений с ним. И со своими родителями. Ведь на партнера проецируется какая-то модель отношений со значим взрослым, и это значит, что в своей семье человек повторят отношения со своим родителем, и именно это делает и второй партнер. Чем жестче эта сцепка, тем сложнее кризис. Нередко на этом этапе случается развод. Однако если это расставание связано с уходом от решения проблем, то оно приносит временное облегчение и нередко все повторяется в следующих отношениях.
Если же кризис и выход из него прожиты правильно, эмоциональные сцепки отработаны, созависимость и проекции в прошлом, тогда у человека появляется выбор: оставаться с этим партнером, но строить с ним другие отношения, или уходить и искать нового партнера для других отношений, тех, к которым он сейчас готов.
Оксана Проскурина, психолог, коуч.
P.S. Что такое проработка эмоциональных проблем, созависимости, родительских проекций читайте здесь
12 самых главных проблем в отношениях, с которыми сталкивается большинство пар
Романтические отношения, безусловно, несут больше пользы, чем вреда. Но нужно понимать, что все эти сказки про «жили они долго и счастливо» и показываемые в фильмах идеальные браки не более чем фикция. В отношениях любых пар, даже самых подходящих друг другу, случаются ссоры, и это нормально, ведь нет ничего идеального.
По статистике Росстата за 2019 год, процент разводов относительно зарегистрированных браков составил 65 %. И многие из них просто не смогли решить одну из нескольких проблем, посчитав их точкой невозврата, за которой уже теряется смысл в урегулировании конфликтов.
Но с какими конкретными проблемами сталкиваются пары? В сентябре 2020-го в журнале Evolutionary Psychology было опубликовано достаточно масштабное исследование, в котором греческие ученые на основе сорокаминутных опросов 123 людей старше 18 лет выявили 78 проблемных отношений. Расширив исследование на 1 099 участников, они смогли выбрать 12 наиболее часто вызывающих разлад в отношениях проблем. Вот эти проблемы, а также способы их решения.
1. Угасающий энтузиазм
Это, по данным исследователей, одна из главных проблем в отношениях. Многих пар утомляют длительные отношения, им просто становится скучно. Но почему так происходит и почему мы не считаем отношения скучными на начальных этапах?
Всё просто: страсть. Когда в начале отношений бурлит страсть, люди не замечают недостатков партнёров, их несоответствия ожиданиям. Но когда страсть и романтика угасают, остаётся та самая бытовуха.
Особенно эта проблема характерна для людей, которые погружены в рутину. Их жизнь превратилась в день сурка, а даже самое интересное занятие, которое повторяется из раза в раз без разнообразия, способно погрузить человека в уныние.
Что делать в таком случае? Постараться разнообразить отношения, постоянно пробовать что-то новое. И это не только позы в сексе или романтические ужины в необычных местах, но и совместные увлечения, которые помогут лучше узнать друг друга и найти точки соприкосновения.
2. Карьеризм
Многие люди, участвовавшие в этом исследовании, сказали, что чем дольше партнёра или супруга не было дома, чем больше времени тот проводил на работе, тем более напряженными становились отношения. Особенно это касалось пар, где один из партнёров ставил карьеру на первое место и был менее склонен поддерживать романтические отношения.
Тут есть два выхода. Первый — это работать вместе с партнёром, но тогда это может приводить к разногласиям другого характера, особенно если один из партнеров находится в подчинённом положении. Второй — просто поговорить с партнёром и либо прийти к компромиссу, когда тот будет больше времени уделять семье, либо обговорить его переход на другую работу.
3. Стеснение и угнетение
Многие люди, находясь в отношениях, ставят свои интересы выше интересов партнёра. Кроме того, они пытаются лепить из своего партнёра своеобразный идеал, не обращая внимания на то, хочет он того или нет. Люди, которые чувствуют себя стеснёнными или угнетёнными своими отношениями и постоянно находящиеся в напряжении из-за обоснованных или необоснованных придирок со стороны своей второй половины, замыкаются в себе или начинают испытывать агрессию к тому, от кого идут замечания.
Выход из этого простой: нужно свыкнуться с мыслью, что ты не являешься главным винтиком вашей семьи, диктующим все нормы и правила поведения. Ты не сможешь слепить из партнёра идеал, будто он из пластилина. Кроме того, не забывай, что ты и сам не идеал. Твой партнёр видит это, но так же мирится с этим, а это уже делает его более зрелым.
4. Отсутствие усилий
Неважно, встречаетесь вы неделю или несколько лет, — всегда нужно прилагать усилия. А когда энтузиазм иссяк, многие партнёры буквально опускают руки. Особенно часто это заметно после заключения брака, когда оба партнёра понимают, что они выполнили свой ритуальный танец, и теперь нет смысла стараться, завоёвывая внимание человека. А это приводит к безразличию и постепенному угасанию романтических чувств, вплоть до разворота в противоположном направлении, то есть к возникновению неприязни.
Чтобы этого не случилось, нужно не прекращать стараться и постоянно работать над отношениями. Представь, что романтические чувства — это что-то вроде костра, в который нужно периодически подбрасывать дрова, чтобы он не потух и стабильно горел. Так и ты и твой партнёр должны вместе работать над отношениями, принимая во внимание потребности друг друга и ни в коем случае не пренебрегая друг другом.
5. Предательство
В основном в исследовании испытуемые назвали две самые яркие формы предательства: супружеская неверность и насилие. Почему это плохо — думаем, объяснять не стоит. Скажем лишь, что в обоих случаях ты всего одним действием полностью уничтожаешь то доверие, которое строилось к тебе годами, и не просто откатываешь отношения к началу, а создаёшь ситуацию, когда обратного пути уже нет.
Совет тут один: не делать этого. Если тебя тянет к другим людям в сексуальном плане, то, скорее всего, у тебя угас энтузиазм или тебя не устраивает что-то в постели. В таком случае возвращайся к предыдущим пунктам. Что касается насилия, то оно неприемлемо ни в какой форме.
6. Проблемы с характером
Людям, которые считают себя эгоистами или не такими, как все, достаточно трудно поддерживать длительные романтические отношения из-за того, что они заведомо считают мысли и желания своих партнёров менее значимыми и порой игнорируют их.
По результатам исследования, этот пункт назвали одной из самых частых проблем именно женщины. Скорее всего, это связано с бытовым сексизмом и определенным отношением многих мужчин к своим женщинам.
Чтобы это не вызывало проблем в отношениях, просто помни, что твоя женщина — равноправный член семьи, точно такой же человек, как и ты, и поэтому, заводя длительные отношения, стремись к гармонии и смягчению своего противоречивого характера.
7. Привязанность
А вот это прямая противоположность предыдущему пункту. И мы говорим не о естественной привязанности, а о чрезмерной, когда люди становятся зависимыми от своих партнёров и ставят их потребности выше своих. Это приводит к трудностям с поддержанием романтических отношений, ведь человек, который сильно привязан, может только давать и не просит практически ничего взамен, что приводит к угасанию энтузиазма.
Также чрезмерная привязанность может перерастать в желание постоянно контролировать своего партнёра, в зависть к нему, а также излишние ожидания. Выходом из этого будет понимание, что твои желания так же важны, как и желания партнёра. Что касается навязчивости, то её можно, фигурально выражаясь, примерить на себя и попытаться представить, что твой партнёр действует так же, как и ты, и насколько это будет дискомфортно для тебя.
8. Плохой секс
Ну тут всё просто: плохой секс — плохие отношения. И как бы ты ни доказывал, что секс не важен в отношениях, ты будешь не прав. Секс очень важен, и когда он перестаёт устраивать одного или обоих партнёров — это приводит к серьёзному разладу.
Как и многие другие проблемы в отношениях, эта решается достаточно просто — разнообразием. Внедрение в сексуальные отношения прелюдий, игрушек, ролевых игр, острых ощущений в виде секса в определённых местах и тому подобного. И конечно же, работа над собой, ведь критерии сексуальности закладываются в нас массовой культурой буквально с самого рождения, и ты уже подсознательно понимаешь, что возбуждает, а что нет.
9. Проблемы с родственниками
Многие проблемы возникают из-за того, что родственники или друзья вмешиваются в отношения партнёров, что приводит к их ухудшению. Не стоит недооценивать эту проблему, ведь постоянные упрёки со стороны тёщи или свекрови могут довести даже самого спокойного человека.
Самое простое решение проблемы: партнёр, чьи родственники или друзья вмешиваются в отношения, должен провести своеобразную черту для этих людей, переступать которую те не имеют права. Да, это может привести к разладу с этими людьми, зато спасёт брак. Естественно, объяснить это нужно как можно мягче.
10. Дети
Некоторые пары с детьми говорят о том, что дети отнимают у них слишком много сил и нервов, из-за чего некогда гармоничные отношения приходят в полный хаос. Партнёры всё больше срываются друг на друге, в том числе из-за противоречий, связанных с подходом к воспитанию детей. Любые попытки воспитания вне парадигмы одного из партнёров приводят к разочарованию или агрессии, что на корню убивает романтические чувства друг к другу.
Решение — обсуждать проблему воспитания и приходить к компромиссу. Что важно, так это хотя бы изредка оставаться вдвоём, устраивать романтические вечера или поездки без детей. Во-первых, партнёры смогут больше времени посвящать друг другу, а во-вторых, это позволит сделать воспитание детей меньшей рутиной, так как в таком случае родители будут действительно скучать по своим отпрыскам.
11. Полигамность
Некоторые люди по своей природе являются полигамными. Им трудно поддерживать отношения с одним партнёром, даже если они понимают, что он тот самый и что их природа может сыграть с ними злую шутку.
Что делать, если ты полигамен, и тебя тянет попробовать что-то новое? Нужно перестать думать, что ты, условно говоря, упускаешь свой шанс, и сравнивать нынешние отношения с предыдущими или прикидывать перспективу следующих.
Раз ты находишься в длительных отношениях, нужно отбросить инстинкты и работать над своей человечностью. Если уже имеются проблемы в отношениях и партнёр знает о твоей полигамности, но ты хочешь уйти с этого пути, стоит посетить семейного психолога.
12. Пристрастия
Это, пожалуй, одна из самых частых причин возникновения проблем в отношениях. Пристрастие партнёра к азартным играм, алкоголю, определённому роду ощущений (например, к опасному экстриму) — всё это вносит разлад в отношения.
Увы, но здесь простого решения нет, так как люди, имеющие зависимость от определённых действий, буквально зарывают себя и создают себе всё больше проблем. Если бы существовало простое решение этой проблемы, то не было бы всех этих попыток врачей лечить пристрастия, клиник и методик реабилитации. Мы лишь можем посоветовать осознать тот факт, что у тебя есть определённая зависимость, и начать борьбу с ней. Если не ради себя, то ради партнёра.
Источник https://hug.ru/blog/7-stadiy-lyubvi/
Источник https://www.b17.ru/article/poshemy_otnosheniya_sloznye/
Источник https://brodude.ru/12-samyh-glavnyh-problem-v-otnosheniyah-s-kotorymi-stalkivaetsya-bolshinstvo-par/
