Семейные отношения: как выстроить гармоничное взаимодействие родителей и детей
Личность человека формируется в семье. Семейные отношения детей и родителей – это очень важный аспект развития, который накладывает отпечаток на жизнь ребенка. Они определяют, как в дальнейшем будет происходить его взаимодействие с окружающим миром. Та модель поведения, которая была заложена в детстве, проявляется во многих сферах жизни, даже если ее нельзя назвать идеальной.
Психологическое благополучие детей основано на гармоничных отношениях между всеми членами семьи. И выстроить их – главная задача родителей. Какие типы отношений и взаимодействий бывают в семье, какие ошибки допускаются при воспитании и как их избежать, вы узнаете из нашей статьи.
В чем заключаются семейные отношения родителей и детей
Семья представляет собой небольшую социальную группу, в которой с рождения растет, развивается и воспитывается человек. Это одна из важнейших ценностей для каждого индивида, влияющая на его психологическое, физиологическое и эмоциональное состояние. Основы восприятия жизни, которые закладываются в семье, обусловлены взаимодействием ребенка с родителями, качеством этих отношений, методами воспитания.
Родители являются первыми и главными проводниками ребенка в большой интересный мир. И от того, насколько они ответственно исполняют эту роль, зависит уровень внутрисемейных отношений. Вступая во взрослую жизнь, человек несет свой груз из детства, нажитый в период его становления как личности при участии мамы и папы.
Семейные отношения можно отнести к одному из двух типов:
Гармоничный (благополучный) тип – взаимодействие домочадцев построено на взаимном уважении, доверии и понимании. Мнение детей учитывается наравне с позицией взрослых. Важные решения принимаются сообща.
Дисгармоничный тип (неблагополучные) – в таких семьях каждый фактически сам за себя. Интересы детей малозначительны, между поколениями отсутствует понимание и поддержка, уважение и забота. Очевидно, что имеется множество с трудом решаемых проблем.
Основательно воздействуют на формирование личностных качеств, характера и эмоциональности ребенка принципы воспитания, используемые родителями. Они могут быть:
Оптимальные, что означает адекватное восприятие младшего члена семьи как личности, имеющей свои чувства, желания и потребности. Характеризуются умением старших найти подход к ребенку, руководствуясь пониманием его внутренней душевной организации, что также предполагает пересмотр собственного поведения. Гибкость и истинное стремление понять своего малыша – залог хороших семейных отношений.
Неоптимальные. В этом случае родители предпочитают придерживаться стандартных установок, независимо от возраста ребенка, изменений в условиях жизни и окружающей действительности. Мама и папа не могут или не хотят осознать и принять меняющиеся потребности и интересы своего чада, что не позволяет им спрогнозировать его поведение либо адекватно обосновать свои требования к нему.
Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.
Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.
Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»
Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.
И начать новую, счастливую для себя жизнь.
Любую методику воспитания можно скорректировать, правда, не без помощи профессионала. В первую очередь важна заинтересованность родителей в устранении неблагоприятных факторов, мешающих наладить отношения. Глубокий самоанализ и независимая оценка собственного поведения, а также контроль своих действий и высказываний в адрес ребенка помогут узреть корень проблемы и выработать тактику ее устранения.
Психологи выделяют два основных принципа, которые также определяют семейные отношения родителей и детей:
Эмоциональное выражение чувств к ребенку, окружение его вниманием и заботой. Родители уделяют время на игры и общение с малышом, считают его равноправным членом своей семьи.
Отчуждение и неприятие ребенка. Нередко это сопряжено с жестокостью и полным безразличием к потребностям чада, порой проявляется и чувство ненависти. Ребенок предоставлен сам себе, а участие мамы и папы в его забавах совершенно исключено.
Психология семейных отношений между родителями и детьми
Семейные отношения базируются на основополагающих факторах, формирующих психологический климат. К ним относятся:
Доверие между всеми членами семьи
Пожалуй, это одна из основ социальных отношений. Человек, в семье которого царила атмосфера сомнений и скрытности, рискует остаться в одиночестве в будущем, так и не научившись доверять людям.
Поддержка и отзывчивость
Дети, чьи родители проявляют такие качества, пребывают в спокойствии и безопасности. При этом важным критерием становятся физические проявления заботы – объятия, поцелуи, касания.
Внимание к деятельности ребенка
Это важно, поскольку малыш нуждается в оценке своих занятий. Стимулом для его дальнейшего развития служит похвала отца, одобрение матери, помощь родителей в преодолении трудностей, их активная поддержка в любых начинаниях. Все это способствует достижению успеха и мотивирует ребенка на свершения в будущем.
Разумные требования
Ребенку важно знать свои основные обязанности и выполнять их в соответствии с установленными правилами. Это нужно не только для того, чтобы дисциплинировать его, но и чтобы помочь осознать свое место в семье. В противном случае, при необозначенной ответственности для каждого члена семьи, ребенку будет трудно понять, как и что он должен делать, чтобы угодить родителям.
Стремление малыша получить от папы и мамы внимание и поддержку, которое нельзя игнорировать.
Негативная реакция родителей на потребности ребенка либо отсутствие таковой вовсе часто приводит к тому, что он испытывает неуверенность, замыкается в себе. Подобное чревато заниженной самооценкой и стремлением добиться участия и понимания вне семьи.
Не стоит забывать о том, что родители для сына или дочери – это пример для подражания. И то, как складываются отношения между мамой и папой, значительно влияет на выработку детского мировосприятия и внутренних ценностей. До семи лет формируется сознание и личность малыша, и чем более гармонично выстроены семейные отношения, тем благополучней перспектива его будущего. После этого возрастного рубежа изменить что-то можно с трудом. Придется обращаться за помощью к специалистам, вложить немало сил и энергии.
Подходы родителей к внутрисемейному воспитанию детей
В основе любой системы воспитания лежит стремление достичь гармоничных семейных отношений между родителями и детьми. Разумеется, в каждой семье существуют собственные методы и подходы, среди которых психологи выделяют следующие:
Диктат. Действует беспрекословный родительский авторитет. Руководствуясь собственным опытом и мнением, старшие члены семьи устанавливают безоговорочные правила поведения, создают определенные условия жизни, формируют нравственные ценности. Инициатива младшего поколения в данном случае наказуема, нередко сопряжена с эмоциональным подавлением ребенка или даже с физическим воздействием на него.
Сотрудничество. В такой семье превыше всего ценится мнение и интересы каждого из ее членов. Что позволяет родным людям сообща найти выход из сложных ситуаций, принять компромиссное решение, поступиться собственными желаниями ради общего благополучия.
Опека. Нередко любовь родителей выражается в непомерной заботе о своих детях, стремлении оградить их от всех проблем и опасностей, защитить от постороннего влияния, дать им все, о чем бы ни просили. Что получается? Повзрослевший ребенок испытывает трудности в общении с другими людьми, не способен самостоятельно принимать решения, опускает руки при виде жизненных трудностей и неурядиц. Без родительской опеки и содействия он чувствует себя беспомощным и подавленным. Такому ребенку фактически приходится заново учиться жить.
Невмешательство. Модель предполагает обособленное положение детей. Родители не склонны проявлять явный интерес к стремлениям и желаниям своего чада, невмешательство в его жизнь – неизменный постулат воспитательного процесса. Подобное поведение не делает маму и папу плохими, но указывает на их нежелание развиваться и совершенствоваться в качестве мудрых проводников своего ребенка в большой мир.
Очевидно, что принцип сотрудничества в семье наиболее эффективен для воспитания детей. Потому что позволяет сформировать самостоятельную личность, умеющую отстаивать свои интересы, при этом не ущемляя права других. Такой индивид точно знает, на что направлены его действия, и умеет просчитать последствия своих поступков. Данная модель не отрицает родительскую власть, но выставляет разумные границы ее проявления. В частности, ребенку предоставлено право на независимое собственное мнение, но при этом оно не обязательно является определяющим ход событий.
Другие перечисленные методы воспитания нередко приводят к формированию незрелой личности, ущемленной в своих правах, либо же, наоборот, чувствующей вседозволенность. И в том, и в другом случае ребенку сложно адаптироваться во взрослой жизни.
Диктатура родителей приводит к отчуждению детей. Они чувствуют себя недолюбленными, ненужными, воспринимают родителей не как родных людей, а как деспотичных воспитателей, преследующих собственные цели. Часто уже в более старшем возрасте, сталкиваясь с необоснованными требованиями матери или отца, ребенок проявляет агрессию или ярый протест. В некоторых случаях он замыкается в себе, демонстрируя безразличие и апатию. И тут, как говорится, неизвестно, что хуже.
Метод предоставления ребенку личной свободы и независимости также имеет негативную сторону. Не умеющий четко видеть границы дозволенного, совершающий поступки без осознания их последствий, будучи уже взрослым, индивид может столкнуться с полной своей неспособностью к достижению определенных целей.
Наиболее распространен диктаторский способ воспитания детей. Во многом это обусловлено его использованием предыдущими поколениями. И хотя современные родители осознают все трудности данного подхода, тем не менее неосознанно следуют традициям, считая проявление власти наиболее действенным способом решения спорных ситуаций в семье.
Эффект от такого метода может быть достигнут, только пока ребенок совсем маленький и беспрекословно подчиняется указаниям мамы или папы. Ребята постарше, особенно те, кто достиг подросткового возраста, вполне способны на протесты, что неизменно приводит к ссорам и скандалам с родителями. Избрав однажды тактику диктата в воспитании своих детей, родители должны быть готовы к подобному сопротивлению. Потому логично задуматься о применении другого принципа воспитания еще на стадии ожидания малыша. Ведь изменить что-то потом будет очень трудно.
10 распространенных ошибок родителей в семейных отношениях с детьми
Прежде чем винить своего ребенка за непослушание и придумывать наказания, родителям следует задуматься о целесообразности использования выбранного метода воспитания. Часто мамы и папы совершают ошибки, которые приводят к непониманию, что существенно влияет на семейные отношения между родителями и детьми.
Вот самые распространенные из них:
Отдача приказов, ограничивающих ребенку выбор и свободу действий.
Тотальный контроль ввиду отсутствия доверия.
Запугивание возможным наказанием.
Необоснованная критика, ведущая к тому, что ребенок начинает сомневаться в себе.
Сарказм в отношении малыша, высмеивание его действий, из-за чего он оказывается в неловком положении.
Требование поделиться информацией, которую ребенок желает оставить при себе.
Уход родителей от ответа на заданный ребенком вопрос (отшучиваются или меняют тему).
Неуместные нотации и наставления.
Советы, вынуждающие ребенка прислушаться только к мнению старших, но никак не к своему.
Отрицание своей причастности к событиям, происходящим в жизни ребенка.
Многие родители забывают о том, что количество имеющихся у них обязанностей по отношению к своим детям прямо пропорционально величине их прав. Вырастить благополучного человека, сформировав его целостную натуру, можно только принимая активное участие в его жизни, подсказывая направления для развития, оказывая необходимую поддержку и проявляя понимание. А стремление подчинить ребенка своей воле, регулярное давление на него – это прямой путь к разрушению его личности.
Как улучшить семейные отношения родителей и детей
Находить общий язык с людьми не всегда бывает просто, а уж если речь идет о разных поколениях – тут и вовсе хватает трудностей. Начиная с обычного общения, когда представители разных возрастов с трудом могут понять друг друга, и заканчивая жизненными предпочтениями, в коих мнения сходятся далеко не всегда.
Для того чтобы семейные отношения между родителями и детьми складывались наилучшим образом, мамам и папам придется начать с оценки самих себя. Очень важно сделать над собой усилие и признать ошибки, совершенные в отношении ребенка, извиниться перед ним, если не правы, держать под контролем собственные эмоции, не вымещая негатив на младшего члена семьи.
Также следует воздержаться от выплескивания своих чувств на окружающих, особенно в присутствии ребенка. Глядя на маму или папу, пышущих гневом в обществе, он скоро сам станет вести себя так же. Родители должны научить свое чадо (и себя заодно) говорить о властвующих над ним эмоциях, попутно отслеживая причину их возникновения.
Ни в коем случае не нужно навязывать ребенку те занятия, которые ему не по душе. Важно дать ему возможность реализовывать себя в том, что ему действительно интересно. Задача родителей – оказать поддержку и содействие в начинаниях малыша, помочь справиться с неудачами, показать, что готовы вместе с ним преодолевать трудности.
Каждый ребенок нуждается не только в тесной эмоциональной связи с родителями, но и в тактильных контактах с ними. К сожалению, многие люди считают подобное проявление чувств излишним, полагая, что малышу хватает других проявлений заботы и внимания. Однако это не так. Для человека совсем еще юного возраста объятия и поцелуи папы и мамы есть наилучшее доказательство их любви к нему. Иначе ребенок будет расти с ощущением ненужности и незащищенности, что, вероятно, сделает из него человека с агрессивным характером, склонного к импульсивным поступкам.
Ошибочно мнение, будто бы ребенок должен быть в курсе родительских проблем. Дети без труда чувствуют состояние своих мам и пап и невольно возлагают часть ответственности за их тревогу на себя. Чем глубже родители позволяют ребенку вникнуть в суть сложившейся ситуации, тем сильнее чувство его вины за свою неспособность помочь. Родителям важно научиться справляться с проблемами самостоятельно, не оповещать о них детей.
Немаловажный момент, который многие родители почему-то игнорируют, – аргументированное объяснение требований, выдвигаемых ребенку. Малыш знает, чего ему делать нельзя, но почему – не понимает. Не осознавая возможных последствий, он из любопытства нарушает запрет, получая от родителей наказание.
Кстати, о наказаниях. Использовать угрозу их неотвратимости как метод предостережения от каких-либо действий не рекомендуется. Так малышу трудно понять, почему и за что его ругают родители. Наказывать следует только уже за совершенный проступок.
Ребенку необходимо его личное пространство. Ведь он – человек, у которого есть право выбора: какого цвета обои подойдут в детскую, что надеть на прогулку, каким видом спорта заняться. Малышу полезно позволять проявлять самостоятельность, чтобы в будущем он смог четко следовать своим стремлениям, не оглядываясь на мнение посторонних.
Нельзя оскорблять и унижать других людей при ребенке. Как и не стоит допускать подобного с его стороны, оправдывая некрасивое поведение юным возрастом и неумением понять многих вещей.
Ребенок, как любой человек, имеет право на эмоции. Не стоит их пресекать или подавлять. Ничего хорошего из этого не выйдет, и малыш может замкнуться в себе, накапливая негатив внутри. Вместо этого родителям нужно научиться переживать вместе с ним, облекая эмоции в слова. Так младший член семьи будет знать, что папа и мама действительно понимают его чувства. То же самое касается и выражения радости.
Зачем перекладывать ответственность за воспитание детей на других? Как правило, «другие» – это бабушки и дедушки, которые уже вырастили своих отпрысков и теперь вынуждены повторять процесс снова. Ну, и кроме того, способы и методы воспитания, используемые представителями почтенного возраста, могут существенно отличаться от взглядов самих родителей. А потому споры неизбежны.
Семейные отношения родителей и детей имеют все шансы быть гармоничными, если:
в семье существует культ личности каждого из ее членов;
домочадцы устанавливают традиции, которых безоговорочно придерживаются;
конфликты не перерастают в скандалы, а гасятся спокойным разговором и поисками компромисса;
применение физического воздействия как наказания абсолютно исключено;
супруги сохраняют близость и доверие между собой;
среди домочадцев нет алко- и наркозависимых.
Таким образом, ответственность за создание благополучных семейных отношений между родителями и детьми в первую очередь возложена на маму и папу. Ребенок должен чувствовать атмосферу любви, уважения и доверия, царящую в семье. Всегда следует помнить о том, что для детей главной ценностью являются не красивые вещи и материальные блага, а присутствие рядом заботливых родителей, понимающих и всегда готовых помочь.
Любовь и внимание – вот то, что поможет воспитать уверенную, сильную личность, находящуюся в ладах с собой; человека, который сможет привить те же самые ценности и своим детям.
Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье
Часть 1. Существует ли проблема выстраивания взаимоотношений между старшими и младшими детьми в семье
В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное. Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта – он находится в центре внимания, им умиляются, ему многое и чаще прощается по сравнению со старшим.
Проблемы в налаживании добрых взаимоотношений между братьями и сестрами могут возникнуть и при воспитании в семье троих детей. Причем в более ущемленном положении оказываются средние дети. Они вынуждены отказаться от роли «милого малыша», так и не насладившись вдоволь статусом любимчика семьи, и поставлены перед необходимостью постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Не меньше вопросов возникает у родителей и при воспитании в семье 4-х и более детей. И самой распространенная проблема, которую приходится разрешать матерям и отцам, – это ревность старших к младшим (или наоборот), появление конфликтов, ссор и даже драк.
Зачастую в популярной литературе можно встретить информацию о том, что на отношения между детьми влияют их возрастная разница, половые различия, личностные особенности, тип темперамента. Все это, безусловно, имеет значение, но в основном для социальных ролей сестер и братьев, которые они будут исполнять в своих будущих семьях. Результаты исследований психологов второй половины ХХ века однозначно доказали, что проявление в отношениях детей заботы друг о друге или вражды зависит, прежде всего, от родителей, степени их участия в воспитании и отношения к каждому конкретному ребенку.
Некоторые специалисты высказывают мнение, что конкуренция и соперничество проявляются намного мягче среди детей в случаях существенной (7–10 лет) разницы в возрасте между ними, а также если дети разного пола. Однако еще раз подчеркнем, что дети любого возраста чувствуют себя в некоторой степени беззащитными и могут преодолеть это состояние, только добиваясь любви родителей. Поэтому соперничество между ними в борьбе за эту любовь неизбежно.
Усилить постоянно присутствующую напряженность во взаимоотношениях братьев и сестер могут частые болезни одного из детей. Родители, озабоченные постоянным недомоганием ребенка, проявляют к нему повышенное внимание и, следовательно, меньшее к остальным. Способствуют возникновению конфликтов и ситуации, когда мама и/или отец автоматически «записывают» во взрослые старшего ребенка, постоянно требуют от него понимания и помощи или сравнивают «хорошего» маленького с «плохим» старшим.
В связи с этим каждый современный родитель, обдумывая варианты поведения с разновозрастными детьми в семье, должен ответить на вопрос: «Что самое важное в жизни его сына и дочери? В чем каждый ребенок нуждается больше всего?» Специалисты в такой ситуации часто подсказывают родителям ответ – главное для детей любовь мамы и папы. Но возникает другой вопрос, как выражать эту любовь, чтобы дети, с одной стороны, были уверены в теплом и ласковом отношении к ним, а с другой – не выросли самовлюбленными эгоистами?
Часть 2. Общие советы родителям
Специалисты, да и сами мамы и папы предлагают огромное множество рекомендаций для родителей, как выстраивать позитивные взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье.
Психологи советуют выражать свою любовь следующими способами:
• говорить детям как можно больше теплых слов: «мне хорошо с тобой», «я рад тебя видеть», «хорошо, что ты пришел», «мне нравится, как ты …», «как хорошо, что ты у нас есть»;
• не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему.
По мнению американского семейного психотерапевта Верджинии Сатир, обнимать ребенка следует не менее четырех раз в день, так как такое количество объятий необходимо каждому человеку для выживания, а для хорошего самочувствия объятий нужно уже не менее 8.
Но как уделить равное внимание, любовь и поддержку двум-трем детям, что делать, если времени катастрофически не хватает? Даже в такой ситуации можно найти выход. Например, одна многодетная мама, делясь своим секретом создания миролюбивой атмосферы в семье, рассказала, что она ежедневно каждому ребенку наедине говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): «Как тебя любит Саша!», «Как тебя ждал Сережа!». «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта». Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогал ей наладить добрые отношения между детьми.
Умудренные опытом родители советуют прибегать к телесной терапии: для этого оба ребенка садятся на колени к взрослому, который их одновременно обнимает, образуя как бы «семейный круг». Но если детей больше двух и взять их на колени не представляется возможным, то можно устроить «всеобщее целование». Проводится оно следующим образом: сначала дети целуют маму (папу), потом мама (папа) с детьми какого-то одного ребенка и так далее в любой последовательности, пока не надоест.
Психологи также предлагают, во-первых, с рождением второго ребенка первому уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички. Во-вторых, общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку. Можно также покупать мороженое или шоколадку только ему, не боясь поощрить его эгоизм. В свою очередь, для поддержания дружественного отношения к другим детям в семье следует заранее сказать: вот сейчас я – только твоя мама (папа) и все покупаю только тебе, но когда пойдем домой, купим конфет для всех – и Пете, и Лене, и папе (маме).
В-третьих, всегда помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца умеренной помощи в присмотре за младшими. Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших – чувство гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности. В-четвертых, не взрослить старшего раньше времени, например, отдавая его в школу или ужесточая требования. В-пятых, активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру, играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.
Но что делать, если какие-то моменты во взаимоотношениях с детьми не были учтены и среди них появился ярко выраженный ревнивец, который активно или исподтишка дестабилизирует микроклимат в семье? В таком случае нужно объективно проанализировать свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе, определить, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому меньше, попытаться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств. Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, скорее всего, простит родителям некоторое отдаление и удовлетворится вниманием остальных членов семьи. Но и в этом случае следует избегать крайностей.
И даже если конфликты возникают постоянно между детьми, то самый основной совет специалистов – не поддаваться панике. Мамам и папам следует помнить, что кроме личного опыта, советов друзей и подруг, научно-популярной литературы и Интернета помощь могут оказать и психологи, работающие в учреждениях образования. Поэтому, как только взрослые почувствовали себя неуверенно, как только отношения между детьми накаляются по совершенно пустячным поводам, не следует ждать и загонять проблему вглубь.
Часть 3. Помогаем старшим и младшим наладить отношения: конкретные советы родителям
В стремлении помочь родителям эксперты постарались описать особенности взаимоотношений между старшими и младшими детьми в зависимости от разницы в их возрасте, выработали некоторые советы по выстраиванию дружеских связей между ними.
Дети-погодки
Так, воспитание детей-погодков нередко сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность при маленькой разнице в возрасте – это эмоциональная и физическая усталость мамы. Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы вычеркивают из материнского сознания то, что происходит в этот период со старшим.
Кроме того, первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате своей бурной исследовательской деятельности, а мама просто не имеет возможности следить за ним постоянно. Через 2–3 года, когда дети будут жить в едином режиме, родителям становится гораздо легче: малыши много времени проводят вместе, деля практически все увлечения и интересы. Однако разногласия, соперничество и конфликты неизбежны между такими детьми и возникают они в основном из-за территории, личных вещей или внимания родителей.
Один из самых эффективных способов справиться с этим – установить четкие границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе – тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет. Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.
Важно также понять, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами, Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы) детям легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Поэтому родителям следует объективно разбирать каждую конфликтную ситуацию, помогать детям мириться и просить прощения, обучать их способам нахождения компромисса.
Если разница в возрасте 3–4 года
С психологической точки зрения разница в 3–4 года нередко называется наиболее удачной и для детей, и для родителей. Мама в полной мере может насладиться материнством, целиком и полностью посвятить свое внимание единственному ребенку. За истекшее время организм женщины уже успевает отдохнуть и восстановиться для рождения еще одного малыша. Кроме того, 3–4-летние дети очень ждут рождения малыша, с удовольствием ухаживают за ним. Ревность, конечно, тоже присутствует, но ее проявления можно смягчить, если родители заранее подготовят первенца к изменениям в семье и будут грамотно вести себя.
Первое, что следует сделать, – это сформировать у старшего ребенка правильное представление о новорожденном. Для этого можно посмотреть альбом с младенческими фотографиями первенца, чтобы избежать разочарования, ведь многие дети думают, что братик или сестричка сразу станет для него товарищем по играм. Во-вторых, создавать ситуации, когда необходимо помогать маме, ждущей братика или сестричку, давать возможность старшему гладить растущий животик, участвовать в выборе имени и т.д. После рождения ребенка очень важно сохранить традиции, сложившиеся в семье до его появления, например, чтение вечерней сказки или определенные совместные игры.
Наиболее сложным во взаимоотношениях между детьми может оказаться период, когда старший ребенок идет в школу (6–7 лет). Связано это с тем, что теперь у него основной вид деятельности – учеба, а младший все еще живет в мире игр. Поэтому организация совместных игр младших и старших в школу способна несколько смягчить обстановку и сблизить интересы детей.
Часть 4. Разница между старшими и младшими детьми 5–8 лет
Рождение второго ребенка через 5–8 лет обычно планируется родителями осознанно. К моменту его появления роли в семье четко распределены и ни у кого не возникает вопросов, кто старший. Сам первенец достаточно взрослый и, следовательно, чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему. Кроме того, с рождением второго ребенка снимается часть внимания и ожиданий со старшего, родители становятся менее критичными к нему. Однако, анализируя рисунки старших ребят, имеющих младших братьев и сестер, психологи отмечают, что первенцы довольно часто изображают во внешнем виде родителей множество деталей, что говорит о недостатке эмоционального тепла в их общении с матерью или отцом.
К сожалению, длительное время игровые интересы у детей не совпадают и они практически не играют вместе. Но со временем общими точками соприкосновения становятся чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Чаще всего конфликты у таких детей возникают из-за расхождения во мнениях. Особенно кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст. В 7–8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки, наоборот, отдаляются, живут интересами сверстников, могут стать агрессивными, особенно когда родители требуют взять с собой младшего.
Для уменьшения споров и разногласий между детьми необходимо помнить, что старший ребенок – не нянька для младшего и не обязан постоянно присматривать за ним. Он имеет полное право на свое собственное детство. Кроме того, следует сохранить объем внимания, проявляемый ранее к успехам и сложностям в жизни старшего, почаще уделять время только ему лично. Особого подхода требует определение виновного в конфликтных ситуациях. Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший. Поэтому при возникновении проблемных ситуаций необходимо стараться понять позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле.
Разница в 9 лет и более
При разнице между детьми более 9 лет родители нередко сталкиваются с открытым протестом первенца против рождения еще одного ребенка в семье. Старший, который долгое время был единственным, тяжело или даже агрессивно воспринимает, что кто-то другой может занять его место в жизни родителей. Часто второй ребенок с такой разницей в возрасте рождается во вновь созданной семье, что создает дополнительные сложности. В любом случае дети с разницей более 9 лет вырастают такими, как если бы они были единственными детьми в семье. До 9 лет ребенок получает максимум родительского внимания и любви, у него отлично развиты познавательные процессы и интеллект, высокие творческие способности, так как была возможность общаться со взрослыми один на один.
Первенцы в таких семьях нередко открыто говорят о ревности. Правда, если родители не хотят услышать старшего сына или дочь, ревность иногда переходит в скрытую форму и выражается в плохом поведении, проблемах с учебой. Поэтому негативные высказывания старшего не должны пугать родителей. Наоборот, в таких ситуациях нужно вести с ними откровенные беседы, признавать его право на подобные чувства и выражать уверенность в том, что ревность скоро пройдет, потому что вы – одна семья. Важно также, чтобы подросток не выпадал из жизни семьи на период, когда младенцу нужны максимальный уход и внимание.
Подготовку первенца к появлению второго ребенка в такой ситуации обоим родителям необходимо осуществлять как можно мягче и деликатнее. Для старшего очень важно, что с его мнением считаются. Постепенно и ненастойчиво его следует привести к мысли о том, что он ни в чем не будет ущемлен. Не надо думать, что ребенок уже совсем большой и все понимает, ибо даже подростку необходима мягкая подготовка к появлению с семье еще одного ребенка.
Общая деятельность у старшего и младшего – это разговоры, прогулки. Младший часто обращается к старшему, чтобы тот помог ему решить проблемы в отношениях со сверстниками или учителями, рассказывает о сложностях в учебе. Для младших детей старшие являются образцом для подражания, они испытывают гордость за их достижения. Младший ребенок в лице старшего как будто получает еще одного родителя, а старший строит отношения с младшим по принципу «учитель – ученик». По-настоящему близкими дети с такой разницей в возрасте становятся, когда младший вырастает.
В заключение отметим, что все дети ведут свою эмоциональную бухгалтерию, подсчитывают любые проявления родительской любви и постоянно сравнивают: «Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше». Поэтому самое важное, что надо запомнить родителям, озабоченным отношениями между детьми, – это то, что сколько бы у них не было детей, каждый ребенок – единственный, он достоин любви и уникального отношения к себе как к личности. А при грамотном воспитании в семье братья и сестры становятся друг для друга самыми близкими людьми, поддержкой и опорой на долгие годы.
Алеся Сергеевна Чернявская, ведущий специалист по профилактике социального сиротства общественной организации «Белорусский фонд SOS-Детская деревня»
10 способов выстроить доверительные отношения с детьми
Концепция доверия сложна, и особенно сложно выстроить такие отношения с ребёнком. Способность доверять себе и другим лежит в основе любых хороших отношений, и вы можете начать формировать у ребёнка чувство доверия ещё в младенчестве, реагируя на его физические и эмоциональные потребности.
По мере того, как ребёнок растет, можно пытаться повысить его способность доверять. Для этого нужно стараться создавать благоприятную среду, в которой вы слушаете детей и выполняете свои обещания.
Зачем нужно налаживать доверительные отношения с детьми?
Общее построение доверия с ребёнком сводится к тому, чтобы подумать о том, что помогает вам укрепить доверие с важными людьми вокруг вас. Когда мы думаем о доверии, на ум приходят такие слова, как «честность» или «характер» — мы ожидаем, что человек или вещь будут надёжными, правдивыми и способны делать то, что они заявляют.
К тому же, доверительные отношения между детьми и родителями позволяют избежать чрезмерно строгого и даже абьюзивного воспитания, сводят к минимуму ссоры в семье и уменьшают тревожность родителей за своих детей.
Как попытаться выстроить доверие между родителями и детьми?
1. Слушайте
Слушать ребёнка — значит не только распознавать его слова, но, что более важно, стремиться по-настоящему понять его или увидеть основную мысль между строк. Например, когда он говорит: «Я тебя ненавижу, мам!», он не имеет в виду это ужасное сильное чувство, он скорее говорит что-то вроде: «Я злюсь, что ты заставляешь меня ходить в детский сад или школу».
Общение — краеугольный камень доверия. Чем больше вы открыто говорите со своим ребёнком, тем качественнее будут развиваться ваши отношения. Найдите время, чтобы поговорить с детьми. Спросите их мнение о чём-нибудь. Слушайте с любовью, состраданием и без осуждения.
2. Используйте зрительный контакт
Люди многое узнают о намерениях человека, сосредотачиваясь на его глазах. Говоря с ребёнком, наклонитесь и осторожно посмотрите ему в глаза. Пусть он увидит, что вы искренни с ним.
Один из лучших способов завоевать доверие ребёнка — это слушать его, когда ему есть что сказать. Неважно, что вы делаете, смотрите в глаза и проявляйте неподдельный интерес к тому, что ваш ребёнок говорит вам, и это станет важным шагом на пути к доверию.
3. Будьте честными
Этот совет кажется очевидным, но многие родители забывают о такой важной вещи, как честность. Конечно, вам нужно поддерживать соответствующий возрасту уровень откровенности, но если вы всегда честны со своим ребёнком, он начнёт доверять вам естественно, без особых усилий. Л учше ответить на 100 вопросов, чем рисковать нарушить доверие.
Возьмите за привычку не использовать ложь во благо своих детей. Это помогает детям сочетать вербальное и невербальное общение, уменьшая путаницу. Это также позволит им понять, что такое позитивная моральная этика. Если какую-то информацию ребёнку ещё не стоит знать — просто не говорите её, но не прибегайте к откровенной лжи. Да, даже про аистов и капусту.
4. Установите распорядок и позаботьтесь о границах
Этот пункт значительно влияет на доверие, хотя, на первый взгляд, никак не относится к теме. Рутинные действия и последовательность помогают уменьшить конфликты, поскольку ребёнок быстрее понимает, что его попытки сопротивляться бесполезны. Например, когда он настаивает на «ещё десять минут», он успокоится быстрее, если родитель спокойным тоном ответит: «Было бы здорово иметь в запасе ещё десять минут, но из-за них мы опоздаем ».
Последовательность также снижает уровень тревожности: когда ребёнок ожидает от родителя определённой реакции, у него может развиться чувство справедливости. Когда мы чувствуем, что с нами обращаются справедливо, мы можем ослабить бдительность — а это ключ к доверию.
Установление и соблюдение границ приводит к появлению немного другого типа доверия: твёрдой уверенности в том, что родитель будет поддерживать безопасность и целостность жизни ребёнка.
5. Будьте открытыми
Открытость в отношении родительских недостатков, страхов и трудностей помогает детям верить в то, что всё это безопасно и совсем не страшно. Ничто так не укрепляет доверие, как признание своих ошибок. Идеальных родителей не существует, и чем раньше придёт это осознание, тем проще будет выстраивать доверительные отношения с детьми. Если вы в чём-то ошиблись, извинитесь перед ребёнком и дайте ему понять, как вам жаль.
6. Не давайте обещания
Следует избегать обещаний детям, особенно под влиянием момента, ведь их часто трудно сдержать. Иногда возникают ситуации, в результате которых приходится менять планы; если вы чего-то не пообещали, эти изменения проще объяснить.
С другой стороны, если вы уже что-то пообещали ребёнку, выполните это. Важная часть выполнения обещаний — не использовать их для уменьшения своей вины или вместо того, чтобы сказать «нет». Обещайте только то, что звучит разумно и что вы сможете спокойно завершить. Будьте надёжным родителем.
Дети от рождения верят своим родителям. Чем чаще вы меняете своё мнение или не доводите обещанное до конца, тем менее надёжными становитесь в глазах детей. Ребёнку нужно знать, что его родители всегда будут стараться придерживаться данных обещаний.
7. Будьте осторожными
В эпоху социальных сетей дети становятся ещё более хрупкими морально — любой публичный позор может стать причиной травли в социальных сетях и даже за их пределами. Хотя детям может потребоваться дисциплина, устраивать из наказания зрелище — плохая идея. Фактически такие действия могут разрушить любое доверие, которое вы построили со своим ребёнком. К тому же, он нигде не сможет чувствовать себя в безопасности.
Итого: все воспитательные процессы лучше оставить до дома. Мало что так капитально рушит детский контакт с родителем, чем публичное порицание им его же ребёнка.
8. Будьте образцом для подражания
Ребёнок наблюдает за всем, что делают его родители: это помогает сформировать своё мнение о том, заслуживает ли взрослый доверия. Очень важно, чтобы вы моделировали поведение, которое вы хотите, чтобы ваши дети практиковали.
Например, если вы ожидаете, что ребёнок будет заправлять постель каждый день, вам также следует заправлять кровать каждый день. Если вы ожидаете, что он будет уважительно говорить с другими, вам стоит поступить так же. Чем чаще дети видят, что вы придерживаетесь ценностей и правил, которым обучаете их, тем больше они будут вам доверять.
9. Покажите ребёнку, что вы ему доверяете
Доверие в отношениях имеет обе стороны, и, признавая своего ребёнка и сопереживая ему, вы учите его, что, независимо от того, что он делает, вы всегда будете рядом. Это означает, что на него можно возложить немного больше ответственности.
Доверьте ему складывать одежду, мыть посуду или помогать вам готовить. Не всегда ожидайте успеха и старайтесь не реагировать слишком резко, если он случайно разобьёт стакан и помнёт только что поглаженную рубашку. Развитие навыков — это долгий процесс, но, расширяя возможности, вы показываете своему ребёнку, что доверяете ему. Вы можете расстроиться из-за чего-то, но важно всегда давайте ему понять, что вы полностью уверены в его способности сделать правильный выбор в будущем.
10. Уважайте потребность вашего ребёнка в уединении
Доверие также означает, что вы уважаете право вашего ребёнка на конфиденциальность некоторых вопросов (за исключением случаев, когда необходимо экстренно вмешаться). Иногда он может не хотеть говорить обо всём, что происходит в его жизни, и вам нужно смириться с этим. Возможно, ваш ребёнок однажды не захочет говорить о школе или о том, что он делал на свидании. Это железное правило: когда у него появляется личная жизнь, она и должна быть личной. Захочет — расскажет.
Если у вас нет причин полагать, что есть что-то, что нужно обязательно обсудить, можно позволить ребёнку иметь часть своей жизни, которая отделена от вас. На этом этапе развития необходимо, чтобы он почувствовал положительное чувство отделения от вас, поскольку он формирует своё «я».
Позитивные методы воспитания хорошо работают для воспитания детей с дисциплиной и высокими моральными ценностями, и это мечта каждого родителя. Однако это непростой подвиг. И важно знать, что отношения между родителями и детьми — это улица с двусторонним движением, другими словами, это фактически партнёрство между родителем и их ребёнком.
Хороших вам отношений с детьми, гармонии и взаимопонимания.
Чтобы читать больше полезных материалов для родителей, подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен. А ещё мы завели Telegram — присоединяйтесь, если вам удобнее этот формат.
Источник https://hug.ru/blog/garmonichnie-semeynye-otnosheniya/
Источник https://mir.pravo.by/edu/psychological%20assistance/old_yang_children_famali/
Источник https://tlum.ru/news/10-sposobov-vystroit-doveritelnyye-otnosheniya-s-detmi/