Содержание

Причины развода. Набор семейных ошибок о которых вы может даже не задумывались!

причина развода

Причины развода различны. Мало кто задумывается, что большой процент разводов происходит по ошибкам,которые были совершены еще на начальном этапе формировании семьи. Хотел бы вам рассказать про набор семейных ошибок, возникающих из-за различий в социальном статусе мужа и жены.

Пока вы думаете по этому поводу, скажу главное: Как психолог-практик, четко вижу, что в вопросе баланса социального статуса супругов, современное общество откровенно обманывает всех. В журналах и телевизионных передачах регулярно говорят о том, что существенные отличия мужа и жены в социальном положении якобы совершенно не имеют значения. Дескать, пусть муж – большой босс, а жена – домохозяйка, но все это полная ерунда, потому что они оба этого хотели. Они поговорили об этом вслух, муж сам сказал, что его будет устраивать жена – домохозяйка, а жена сказала, что ей надоело работать «на дядю», она с удовольствием будет готовить мужу обеды и смотреть сериалы. Или, жена является руководителем средней руки, а муж – имеет простую рабочую специальность: водитель, слесарь, сантехник, установщик окон или дверей, комбайнер. Но все это мелочи, по сравнению с тем, что они друг друга любят и у них есть ребенок. Поэтому в данной семейной паре все и всегда будет только хорошо.

Авторитетно вам заявляю: Сказки хороши для тех, кто не умеет читать или только-только этому научился! Если взрослый человек станет жить по тем принципам, что работают в сказках его детства, жизнь его обязательно накажет. Соответственно, взрослым людям, особенно тем, кто собирается создать семью, или уже в ней живет, важно понимать следующее:

Пять основных ошибок супругов по вопросу о социальном статусе:

Ошибка 1 Причины развода. Супруги якобы должны относится к своим «семейным половинам» всю жизнь точно так же, как это имело место в момент начала их отношений, исходя из их тогдашнего социального статуса. Особенно в том случае, если раньше он был выше, чем сейчас. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Допустим, парень познакомился со своей будущей женой, когда ему было 24 года, он уже работал в какой-то организации, зарабатывал деньги. Его девушка в свои 20 лет еще училась в университете, нигде не работала. Социальный статус их родителей был схожим – «бюджетники/середняки». В этот момент времени социальный статус объективно был выше у мужчины. Деньги были у него, досуг обеспечивал он, девушка им очень дорожила. Люди создали семью, прошло пятнадцать лет. Парень так и остался менеджером или среднестатистическим государственным служащим, а вот девушка сделала успешную карьеру, стала большим начальником или бизнес-леди. Мужчина по старой памяти считает себя главным в семье и требует от жены покорности в принятии любых решений. А вот женщина, опираясь на свое высокое признание окружающими, имеет по этому поводу другое мнение. В данном случае, воспоминания о прошлом социальном статусе явно вступили в конфликт с суровой реальностью. Если муж не повысит свой социальный статус до уровня жены(и выше), или не научится ей хотя бы иногда подчиняться, дело вполне может закончиться разводом.

Пример 2. На момент знакомства, мужчина и женщина находились в одном социальном статусе: вместе учились, родители имели сходный социальный статус. После создания семьи, кто-то так и остался «работать на дядю», другой член семьи начал заниматься бизнесом, организовал собственное дело, стал собственником, объективно поднял свой статус вверх. Когда-то равные отношения между супругами, построенные в том числе (кроме любви), еще и на равном социальном статусе, постепенно начали деформироваться. Большие деньги стали портить супруга(у) – бизнесмена, отношения стали ухудшаться. Если более социально высокий супруг не уменьшит свою прыть, или социально низкий партнер не повысит свой статус, все может закончиться печально. Все потому, что кто-то из пары все еще руководствуется своими воспоминаниями. Но самое интересное при этом то, что один из супругов не уменьшил своего социального статуса: Просто у второй половины, он вырос! В данном случае, явного ухудшения статуса на самом деле нет, оно только относительно другого партнера. Но, результат все равно может быть плачевным.

Ошибка 2 Причины развода. Супруги должны относится к своим «семейным половинам», всю жизнь исходя из социального статуса их родителей (высокого или низкого).

Приведу понятные примеры.

Пример 1. Парень познакомился со своей будущей женой, когда он сам и его избранница были студентами. Родители парня работали в школе, зато родители девушки имели серьезный бизнес, входили в элиту города. Парень относился к ним с заслуженным уважением и даже опаской. Сама девушка привыкла к тому, что все вокруг всегда воспринимают ее через призму родительского могущества, воспринимала это как должное.

Прошло десять лет. После экономического кризиса 2008 года родители жены потеряли большую часть своего состояния, превратились в бизнесменов средней руки, без пяти минут пенсионеров. Их дочь, окончив медицинский университет, стала обычным педиатром в районной поликлинике. Зато ее муж, начав с диспетчера автозаправочной станции, затем организовал пять собственных заправочных станций, стал весьма богатым человеком. Разумеется, его отношение к жене и ее родителям претерпело определенные изменения. По заявлению жены, мужчина не стал относиться к ним хуже, просто пропало то «придыхание» и тот «пиетет», с которыми он когда-то обращался к жене, ее маме с папой. Семейный конфликт в итоге возник почти на пустом месте: жена (по собственной инициативе) начала регулярно выговаривать мужу, что он – неблагодарная скотина, которая после кризиса 2008 года стала звонить ее родителям в три раза меньше. Возможно, так оно и было, однако, это – не причина для серьезного ухудшения отношений в семье. Решив, что действиями жены руководят ее родители, муж на самом деле стал реже звонить ее родителям. Те на самом деле начали обижаться. В итоге жена ушла от мужа жить к родителям, а затем, стесняясь просто вернуться обратно, обратилась за посредничеством к семейному психологу. И такие истории – не редкость!

Пример 2. Родители довольно красивой девушки были из детдома, папа всю жизнь отработал водителем, мама – санитаркой. В институте девушка задружила с парнем, чьи родители были средней руки чиновниками. Они очень скептически отнеслись к перспективам брака, с трудом приняли девушку. К чести парня, брак все-таки состоялся. Девушка стала мастером спорта, заслуженным тренером, муж – полковником полиции. Однако, девушка всю свою жизнь чувствовала, что к ней относятся «как-то не так», иногда ей приходилось слышать, что мужчина и его родители просто сжалились над девушкой с бедной семьи. Это плохо влияло на душевный комфорт в семье и интимные отношения супругов. В итоге, супруг привел жену к семейному психологу с жалобами на то, что последние полгода они с женой практически не общаются, интимная жизнь отсутствует.

Ошибка 3 Причины развода.Супруги должны относится к своим «семейным половинам» исходя только из их статуса, не считаясь с уровнем их дохода. Что часто приводит к конфликту между социальным статусом и реальным уровнем дохода и значимости в семье. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Мужчина 37 лет был государственным служащим, считал себя «птицей высокого полета». При этом, уровень его зарплаты составлял чуть больше тысячи долларов, никаких особых «калымов» не было. Его жена в арендованных помещениях создала сеть небольших соляриев, зарабатывала в месяц почти три тысячи долларов. Главным добытчиком семьи объективно являлась жена. Однако, «государственный муж» упорно считал себя «серьезным человеком, решающим дела», а жену – «мелким владельцем обогревателей». Отношение у мужа к жене было почти как к неудачнице. Конфликт в семье разгорелся из-за обновления машин. Раньше в семье, у мужа была «Тойота-королла», у жены – «Хонда-фит». Затем жена решила пересесть на новую «Мазду-семерку». Муж сказал, что жена такую дорогую машину еще не заслужила, зато себе попросил «Тойоту-камри». Жена попыталась выяснить, почему же она «не заслужила». Услышав привычное заявление, что ее никто не знает, а мужа лично знает глава района и даже мэр, женщина пришла в ярость и назвала его «альфонсом, который хорошо устроился на успешной коммерсантке». После этого муж ушел из дома в ведомственную гостиницу, прожил там десять дней и пришел к жене мириться. Жена решила мириться через психолога.

Пример 2. Жена являлась директором школы, у мужа имелась мини-пекарня с павильоном «Горячая сдоба». Правдами и неправдами жена зарабатывала полторы-две тысячи долларов в месяц, являлась известным и уважаемым человеком в районе. Однако, очень уставала, получая выговора от всех контролирующих инстанций, постоянно болела, мучилась давлением. Давно отстроив бизнес, муж не напрягался, целыми днями разгадывал кроссворды, следил за футболом и хоккеем, немного пил пиво. При этом, имел в месяц до трех тысяч долларов. Такое, как ей казалось, «несправедливое положение дел» страшно раздражало жену, она регулярно говорила двум детям: «Папа у нас лодырь, а мама – трудяга! Ни в коем случае не вырастайте такими же!» Ощущая предвзятое к себе отношение, мужчина перестал воспринимать свою жену как женщину, завел любовницу. Жена тут же подала на развод, однако старшая дочь (15 лет) неожиданно заявила, что после развода будет жить с папой, так как у него больше денег, а самое главное – он живет и общается спокойно, не орет и не скандалит! Взбешенная женщина «для перевоспитания» привела непокорную дочь к семейному психологу. Пообщавшись с дочерью, я вник в ситуацию и принял ее сторону. Женщину (после определенной борьбы, обид и даже слез) все же убедил прийти ко мне еще раз, но уже с мужем. Эту пару удалось помирить, заставив женщину принять ситуацию ровно такой как она есть, прекратив третировать мужа.

Ошибка 4 Причины развода. Супруги должны относится к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из представлений о том, какой статус у их окружения. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Парень работал обычным менеджером средней руки, зарабатывал немного, однако с института дружил с однокурсниками, которые вовремя вступили в «партию власти», стали депутатами местного Городского совета. Общаясь с ними и другими представителями «сливок общества», парень научился вести себя заносчиво и начал требовать от окружающих беспрекословного подчинения. Его жена работала преподавателем в университете, защитила кандидатскую диссертацию. Хотя она получала меньше мужа, но себя она уважала. После трех лет брака и повторного высказывания «Закрой рот!», со стороны мужа, вернувшегося с очередного вип-похода в ночной клуб, жена собрала свои вещи и ушла к родителям.

К сожалению, эту пару сохранить не удалось..

Ошибка 5 Причины развода. Супруги должны относиться к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из неких представлений о том, какой статус у них будет в будущем. Приведу понятные примеры.

Читать статью  Игра Счастливая семья. Играйте бесплатно онлайн в Счастливая семья в Одноклассниках. | OK. RU

Пример 1. Вернувшись из армии, парень женился на своей школьной любви, приобрел машину «Газель» и начал заниматься грузовыми перевозками. Бизнес особо не развивался, парень любил играть в рулетку, иногда курил гашиш. Жена работала мастером маникюра в салоне красоты, имела талант общения, быстро стала невероятно популярной, зарабатывала в три-пять раз больше мужа. Муж наивно считал себя «бизнесменом и крутым», жену считал «мелкой шабашницей». После скандалов на тему, «кто как должен к кому относиться и за что уважать», парень ушел в запой, а девушка пошла к семейному психологу. Парень прийти к психологу отказался, чем закончилась эта история мне неизвестно. Но, как практик, предполагаю развод.

А теперь самое главное…..причины развода

💣

Я как практик семейной психологии категорически против различных опасных семейных иллюзий! В том числе, против иллюзии о том, что, якобы, различия в социальном положении супругов (то есть в положении в обществе), совершенно ничего не значат. Значат, да еще как значат! Причем, значат, однозначно в плохую сторону. И если вы меня спросите, а как же в такой ситуации быть: не жениться и не выходить замуж совсем, или подать на развод сразу в случае повышения мужа по карьере или превращении жены в домохозяйку? Мол, чего тянуть-то, все равно придется разводиться, ввиду выявленного социального неравенства? И вообще, как же живут тогда многие годы и десятилетия пары, где у супругов изначально была огромная разница в социальном положении? (Плюс, обычно, еще и в возрасте партнеров: ведь высокий социальный статус – почти всегда результат длительного жизненного пути, а низкий социальный статус – часто стартовая позиция мужчин и женщин в возрасте от двадцати до тридцати лет).

Отвечаю: в психологии любовных и семейных отношений, да и вообще в жизни, есть очень важный принцип компенсации. Компенсация – одна из форм взаимовыгодного обмена между людьми, когда они чем-то между собой меняются. Причем, товаром, или скажем более широко – предметом обмена, может быть что угодно, включая любые чувства и эмоции: яркие впечатления, самолюбие, гордость, сексуальное удовлетворение и т.д. и т.п.

Люди – странный народ. На этапе начала дружбы, в конфетно-букетный период, вроде бы все понимают, что улыбку партнера вполне можно купить за шоколадку или букет цветов, билет в кино или театр. В период кризиса отношений, все понимают, что чувства охладевающего мужчины вновь можно встряхнуть хорошим сексом, а милость раздраженной женщины купить шубой, абонементом в спортзал или солярий, в крайнем случае – путевкой к теплому морю. А вот о том, что это же правило работает и в случае постепенного отдаления партнеров друг от друга ввиду увеличивающихся различий в их социальном статусе, знают уже далеко не все. Те, кто знают необходимые правила и строго их выполняют – живут превосходно. Те, кто эти правила не знает, или знает, но ввиду своей лени или глупости, не может их выполнить – рано или поздно теряют своих «половин» и семью в целом. Как формулируется правило компенсации различий в социальном статусе супругов? Предельно понятно. Цитирую.

Правило компенсации различий в социальном статусе супругов: Если один из супругов достигает в своей жизни высокого социального статуса, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичного высокого статуса, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:

— идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;

— отличными бытовыми и хозяйственными качествами;

— великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);

— умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;

— способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;

— рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;

— прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также – к его(ее) детям от прежнего брака;

— отсутствием таких вредных привычек как тяга к алкоголю или наркотикам;

— исключением любых поводов для ревности или обвинений в измене.

Примечание. Даже если «партнер второго социального ранга» не желает оставаться в своем более низком социальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня «партнера первого социального ранга», то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы.

Теперь я вам приведу понятные примеры, где причины развода могут оказаться совсем другими!

Пример 1. Олег, сорокалетний муж-бизнесмен подал на развод со своей женой-домохозяйкой Ириной. Сыну 15 лет. То, что жена последних девять лет является домохозяйкой – совместное решение супругов. Муж по этому поводу не имеет к жене никаких моральных или материальных претензий. Жена к мужу – тоже. Просто семья так решила. Формально, причины развода – появление у мужа молодой любовницы. Однако, для меня, как семейного психолога, на самом деле, развод – результат нарушения принципа компенсации. А именно того, что:

В семье всего один ребенок, второго ребенка жена не родила (хотя возраст женщины и уровень достатка это позволяли), потому что уже привыкла к комфортной жизни и не желала вновь проходить тяготы начала материнства.

Женщина утеряла интерес к интимной жизни, периодически отказывала мужу в различных видах интима.

Женщина, имея отличные финансовые возможности (ходить в спортзал и спа-салоны) утеряла свою физическую привлекательность, запустила фигуру, в свои сорок лет одевается как будто ей под пятьдесят (хотя одета очень дорого, в бренды), муж стесняется выходить с ней в люди.

Подчеркиваю: для меня, причины развода кроется вовсе не в любовнице, и даже не в том, что с женой-домохозяйкой деловому мужу вдруг стало скучно и не о чем поговорить! Причина развода – в неисполнении женой принципа компенсации: женщина решила, что ей можно жить в полном комфорте за счет мужа, и не пытаться при этом сделать его счастливым. Или, скорее: пытаться сделать его счастливым на свой устаревший лад. Но, увы: «седина в бороду – бес в ребро!». Сорокалетнему мужчине вдруг захотелось секса, упругого тела, красивой женщины рядом, совместного катания на снегоходах, элементарно – еще детей! И тут гарантированного супа и тихой жены в уютных домашних тапочках оказалось мало.

Пример 2. Сергей, мужчина, 37 лет, крупный региональный руководитель на железной дороге. Жена, Лариса, 34 года, ребенку 7 лет. Жена является домохозяйкой на протяжении 7 лет. Она не вылезает из спортивных залов, ослепительная красавица с прекрасной фигурой. Лариса всегда напарница мужа по катанию на горных лыжах, знает два языка, всегда отвечала за организацию семейного досуга в Альпах. Муж подал на развод, узнав о том, что Лариса иногда позволяет себе знакомиться с мужчинами и сидеть с ними в кофейнях, в то время, пока ребенок находится в музыкальной школе или бассейне (мама сама отвозила и привозила сына на дорогом «Лексусе»). В данном случае, вина жены в измене не доказана, однако, муж твердо решил: жена нарушила неписанные правила игры, потому с ней нужно расстаться.

В какой-нибудь паре бюджетников, из-за этого бы пару раз поскандалили бы, да и жили бы себе дальше. Но при колоссальном разрыве в социальном статусе, ревность – недопустимая игра со спичками! Нарушение правила компенсации заключалось в том, что женщина не обеспечила своему мужу душевное спокойствие, вызвала ревность и потому оказалась наказана. К сожалению, вместе с ребенком.

Теперь вам понятны причины развода?!

С уважением, психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Вам понравилась статья «Причины развода»? Жду ваших лайков и комментариев!

Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке

жену уважать мужа

Ставьте лайк или пишите свои комментарий!

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Развод уже близок……..обращайтесь за помощью к семейному психологу

Почему разводятся молодые родители? 3 причины

Семья с ребенком: как наладить отношения и избежать развода

Почему семьи, в которых недавно родился малыш и, казалось бы, все должно быть хорошо, оказываются на грани развода? Чем тут можно помочь? Размышляет практикующий психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

Почему разводятся молодые родители? 3 причины

В семейных центрах, с которыми я сотрудничаю, занимаются и с парами, которые только готовятся стать родителями, и с семьями, в которых есть совсем малыши, и с детьми-подростками, и с их родителями. Нередко можно наблюдать одних и тех же людей на разных этапах семейной жизни.

Перед глазами это прокручивается как серия моментальных снимков: вот беременная пара с нежнейшими отношениями. Вот они же, очень счастливые и дружные, хотя и немного усталые, с малышом. Вот эти же ребята на занятиях с «годовасиком» или двухлеткой — видно, что ругаются и смотрят друг на друга без былой приязни. Потом два варианта: либо пришли, беременные вторым, либо пропали на какой-то период времени и появились уже на консультации. Если мне «повезло» — то просто с конфликтами, а если «не повезло», то сразу разводиться или в конфликте на стадии неремонтопригодности отношений.

Что же происходит с парой? Что творится с отношениями? Почему так часто вместо преображения происходит вырождение?

По сути, у меня нет ответа на эти вопросы. Современная российская семья — феномен новый и слабо изученный. Всем известно, что последние двадцать с лишним лет никакие исследования не проводились, не финансировались. Но есть догадки, опыт, эмпирика, редкие статьи на смежные темы.

То, что изложено дальше — лишь мнение и предположение, и я буду рада услышать возражения и альтернативные версии, другое видение событий или иное их разъяснение.

Причины кризиса отношений в молодой семье

Считается, что основными причинами возможного кризиса отношений могут быть:

  • притирка характеров;
  • освоение бытовых ролей, распределение обязанностей;
  • выстраивание новых отношений с семьями родителей, широким социальным окружением;
  • вхождение в роль родителей.
Читать статью  33 правила семейного счастья | Психолог Зберовский Андрей, семейный психолог Москва

Этот текст посвящен в основном последнему пункту списка.

Привычка получать

Все или почти все сегодняшние молодые родители — эгоисты, так как росли в избытке внимания и заботы. Это малоприятная, но — данность, касающаяся тех взрослых, которые росли как единственные дети в семьях.

Привычка получать, а не давать, с ранних лет ставшая способом жизни и не претерпевшая изменений — одна из причин кризиса молодой семьи с маленьким ребенком. Потребитель не склонен отдавать — и жизненная философия может идти вразрез с реальностью каждодневной жизни семьи.

Идеологически человек может быть вполне готов отдавать. Но это — как-то абстрактно, слишком далеко от реальности. Теоретически (например, с позиций веры) человек может быть согласен с тем, что ближних нужно любить. Но требование фактически ежеминутной заботы и самоотдачи может сводить его с ума.

Обычно причина таких состояний не осознается, и человек не понимает, почему ему плохо, почему он раздражен, угнетен, подавлен. Он и хотел бы заботиться о жене (муже), малышах. Но он с молоком матери всосал, что нормальное состояние — когда заботятся о нем самом. И уходят долгие месяцы, а иногда и годы, чтобы переучиться.

К сожалению, отношения могут оказаться недостаточно крепкими. Двум «детям» может быть непросто выработать договор, «кто-кому-что-должен-отдавать». И недовольство часто перерастает в конфликт.

На этой стадии развития семье могут помочь дружеские отношения с парами, некоторое время назад прошедшими «испытание постоянной заботой» и научившимися находить радость во взаимной отдаче.

Неумение совмещать роли

«Если я — мама, значит я всегда только или в основном мама. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю», — прямо таким образом вряд ли это оформлено у кого-либо в сознании. Но если забота о маленьком ребенке почти физиологична и естественна, то все остальное отодвигается на второй, нет, даже на третий план. А второе место уверенно занимают либо домашнее хозяйство, либо работа (в том случае, если молодая мама рано вернулась к профессиональной деятельности).

Совмещать роли матери и супруги, матери и дочери органично удается далеко не всем. Более того, это фактическое вытеснение ролью мамы всех остальных ролей и заметно-то становится далеко не сразу, а скорее постфактум. Когда какие-то из отношений явно начинают «западать» или разваливаться. Не потому, что женщина специально невнимательна к мужу или собственным родителям, друзьям. А потому, что все ее «валентности» может занять материнство.

Ситуация эта наиболее часто случается в семьях с первенцами. Но иногда бывает и так, что первый ребенок дается и матери, и паре вообще легко, потому что сил много, «личная мощность» большая. И не хватать ни на что кроме детей начинает позже — на втором, третьем малыше.

Конечно же, есть семьи, избавленные от подобных эксцессов. В таких парах женщина обладает умением — увиденным у собственных родителей или у иных значимых людей, интуитивно изобретенным — сочетать семейные роли без особого напряжения. К сожалению, таких случаев меньше, чем тех, о которых идет речь в этой статье.

Почему разводятся молодые родители? 3 причины

Ребенок с большой буквы, затмевающий все

Материнство, связанное с огромной тревогой, ответственностью, желанием сделать все с ребенком и для ребенка только наилучшим образом, а может быть, любая иная, личная, уникальная ситуация приводит к тому, что каждый день с утра и до поздней ночи все мысли и действия матери заняты только ребенком (детьми).

Казалось бы, что в этом плохого? У нас очень поддерживается стереотип жертвенного материнства. И образ матери, отдающей детям все, самое необходимое, последнее, встречается в немалой части отечественных (особенно в советское время созданных) книг, кинофильмов. Почти в каждой семье существуют истории, связанные с почти героической жизнью матери. И были долгие десятилетия, когда это было действительно необходимо.

Времена не выбирают. И нам, похоже, досталось другое время: сытость, изобилие, даже излишество. Отсутствие — слава Богу! — недостатка в необходимом. Не надо отдавать последнее яблоко ребенку, можно и ему дать, сколько он захочет, и себя не забыть, и мужа.

Но оказывается, что семейные стереотипы — вещь весьма негибкая, и современные матери продолжают «отдавать ребенку все», не чувствуя, что это не является необходимым. Что иногда это неполезно и даже вредно.

Во времена достатка для развивающейся личности ребенка гораздо полезней, если первый и лучший кусок достанется не ему, а папе, потому что папа много работает. Или пожилой бабушке, которая так много сделала для всех в семье. Или маме — потому что она кормит малыша. Это лучше для ребенка, потому что так он понимает свое место в семье, значимость роли других людей, и от этого чувствует защищенность.

Гораздо спокойнее не быть центром семейной системы, пока ты еще мал. Но часто именно мамы, с их непомерной зацикленностью на потребностях детей, поворачивают штурвал семейного корабля в другую сторону: «Погоди, сначала поедят дети! Пюре тебе не хватило, свари сосиски! Сначала почитай детям, уложи их, а после, если силы останутся, поговорим».

То, что «для» и «про» детей, выходит на первый план. То, что про взрослых, «дотируется по остаточному принципу». А поскольку часто в семьях с маленькими детьми сил и времени нехватка, остатка не остается. И желая для детей самого лучшего, мы своими руками, не осознавая того, делаем неустойчивым дом, в котором им расти.

Ребенку, растущему в полной семье, полезно понимать, что не он — самый главный. Что не только он — объект всеобщего внимания и заботы. На мой взгляд, «простое» перераспределение внимания и оздоровит общую атмосферу семьи, и избавит ребенка от избыточного, вредного внимания. А возможно, вернет супругам понимание, зачем же они вместе.

Ребенок оказывается на «царском троне в семье» часто с молчаливого согласия отца. Мужчина не желает входить в детали и частности воспитания, думая, что женщины в этом разбираются лучше. А возможно, отец пробовал что-то менять, но устал бороться и понял, что жену «не сдвинешь», и дистанцировался, ушел в работу.

Что можно изменить?

Можно ли что-то сделать, чтобы не попасть в стандартную ловушку «хронического недовольства отношениями и малышом на троне»? Вот несколько советов:

  • не забывайте, что главное для детей — это расти в гармоничной семье, в которой взрослые относительно довольны жизнью;
  • оставляйте время на что-то значимое для вас, кроме ребенка: личные отношения, хобби, дружеское общение;
  • при появлении недовольства друг другом пробуйте разговаривать и договариваться;
  • если вы не можете понять, что именно идет не так, попробуйте задать себе следующие вопросы:
    • как давно мы разговаривали с супругом не о хозяйстве и малыше?
    • есть ли у меня внутреннее согласие на то, чтобы супруг(а) посвящал некоторое время чему-то, что ему по душе (разумеется, кроме алкоголя и экранов)?
    • какой процент времени примерно на моем лице пребывает гримаса недовольства?
    • есть ли ощущение, что все ближние меня только используют без всякой благодарности?
    • умею ли я благодарить за любое, даже самое небольшое участие в каждодневных делах?

    Думаю, сами вопросы могут прояснить ваше состояние и качество отношений в семье.

    По моему глубокому убеждению, семья с маленькими детьми вполне может быть не всеобщей каторгой и не местом тотального и разрушительного материнского самопожертвования, а местом, где всем почти всегда хорошо и уютно, и где каждый, в меру своего возраста и личных особенностей, учится заботиться о других и не быть несчастным.

    По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом

    Почему люди разводятся: основные причины разводов в России

    Разберем, почему люди разводятся

    Добрый день, дорогие читатели! Я не знаю, что вас сподвигло заинтересоваться темой разводов, надеюсь, это всего лишь праздное любопытство. Я с радостью его удовлетворю и расскажу вам, почему люди разводятся. Из этой статьи вы узнаете не только основные официальные причины разводов в России, но и психологические и социальные факторы, о которых мало кто говорит.

    Если верить статистике, в настоящее время 58 % всех браков в России заканчиваются разводом. Только задумайтесь – каждая вторая пара, выходящая сегодня из ЗАГСа под крики “горько!”, спустя несколько лет вернется туда оформлять развод. У половины из них на тот момент уже будут дети, обреченные жить в неполной семье или привыкать к новому неродному родителю.

    Государство изо всех сил пытается решить эту проблему, предлагая различные способы искусственно удержать людей в браке. В ход идут как кнуты – повышение госпошлины на расторжение брака, так и пряники – различные поощрения и льготы за долгосрочные союзы. Эффективность этих методов нулевая, так как они борются со следствием, не пытаясь устранить причину. Давайте вместе разбираться, почему количество разводов с каждым годом только увеличивается.

    Основные причины разводов согласно статистике

    В графе “Причина” в заявлении на расторжение брака люди чаще всего указывают следующее.

    Пристрастие одного из супругов к алкоголю и наркотикам

    По статистике это самая частая причина разводов, разрушающая около 30 % всех семей. Постоянные стрессы, высокая нагрузка, бешеный ритм жизни заставляют людей искать утешение на дне бутылки. Подвержены алкоголизму больше мужчины, ведь ответственность за семью чаще всего лежит на них. Для многих эта ноша оказывается непосильной, особенно если нет поддержки со стороны супруги, а лишь постоянные упреки и требования.

    Бытовое насилие

    Насилие в браке сегодня не редкость, и это как раз тот случай, когда нужно уходить незамедлительно. Лучше быть разведенным, но живым, чем мертвецом с кольцом на пальце. И я не преувеличиваю – многих из тех, кто ждал, что супруг исправится, постигла эта страшная участь.

    В роли насильника, естественно, оказывается тот, кто сильнее. В 99 % случаев это мужчина. Неправы те, кто считают, что к рукоприкладству прибегают только какие-то отморозки и маргинальные личности. Насилие в семьях возникает, когда раздражение, гнев и обида, не находя выхода, достигают критического уровня и вводят человека в состояние аффекта. Он превращается в зверя, неспособного совладать со своей яростью.

    Вернувшись в сознание после случившегося, мужчину накрывает чувство вины, он не может понять, как творил такое, начинает вымаливать прощение всеми возможными способами. Если жена решает простить его, они оба попадают в ловушку, выбраться из которой потом будет очень сложно.

    Женщина будет чувствовать себя жертвой и ждать от мужа компенсацию за его агрессию. Мужчина будет мучиться чувством вины и кружить вокруг жены как ее верный паж. А факторы, изначально вызвавшие раздражение и гнев, никуда не денутся, наоборот, к ним добавятся новые. Очередная вспышка аффекта не заставит себя долго ждать. Женщине нужно знать об этом, чтобы разорвать этот замкнутый круг.

    Если вы стали жертвой домашнего насилия, не терпите! Уходите жить к родителям или подруге и готовьтесь к разводу. Чтобы разобраться, что делать, читайте нашу статью “Как развестись с мужем”.

    Супружеская неверность

    Неудовлетворенность сексуальной жизнью в браке толкает людей искать связи на стороне. Измену большинство людей считают предательством, однако не каждая измена приводит к разводу.

    В силу некоторых гендерных особенностей мужская и женская измена воспринимаются супругами по-разному. Мужчины изменяют чаще, но и простить измену мужа женщине проще, чем измену жены мужчине. Кроме того, немаловажную роль играют обстоятельства: с кем супруг изменил, было ли это досадной случайностью или продолжительной порочной связью, какие отношения сложились у него с любовником или любовницей.

    Финансовые трудности

    Очень часто любовная лодка разбивается о быт, особенно у людей, любящих строить воздушные замки и витать в облаках. Только взгляд у мужчин и женщин на проблему различный, можно даже сказать противоположный. Женщина, недовольная финансовым положением семьи, склонна всю ответственность возлагать на мужчину – он-де мало зарабатывает, на Мальдивы меня не возит, уйду к другому – заживу как королева.

    Бытовые трудности разрушают брак

    Мужчина же часто воспринимает семейную жизнь как помеху своему карьерному росту. “Вот если бы не нужно было содержать всю эту ораву и тратить свое время на них, я бы уже давно до начальника дослужился”, – так примерно рассуждает недовольный муж.

    К реальности такие фантазии имеют мало отношения, но люди понимают это слишком поздно.

    Проживание с родственниками под одной крышей

    Квартирный вопрос всегда остро стоял для жителей больших городов, еще Булгаков об этом писал в “Мастере и Маргарите”. Не имея возможности переехать в отдельное жилье, молодые пары обычно живут в доме с родителями одного из супругов.

    Очень редко такое сожительство идет на пользу отношениям. В особо тяжелых случаях происходит развод.

    Длительные командировки мужа или жены

    Род деятельности многих людей предполагает постоянные разъезды и длительное нахождение вне дома. Это спортсмены, военные, моряки, летчики, дальнобойщики, артисты. Люди, которые женятся или выходят за них замуж, обычно плохо представляют, что их ждет.

    Чувство одиночества, переживания за супруга и ревность могут убить даже самую сильную любовь. Особенно если собственная жизнь скучна и однообразна, а супруг – единственный свет в оконце.

    Невозможность иметь детей

    Бесплодие в семейных парах сегодня не редкость, порядка 6 % браков распадаются по этой причине. Супругу, у которого с фертильностью все в порядке, бывает трудно смириться с невозможностью иметь кровных детей, и он уходит. Чаще всего это мужчина, женщина в этой ситуации может прибегнуть к искусственному оплодотворению.

    Непримиримые противоречия во взглядах на жизнь

    Вступая в брак, многие люди не удосуживаются обсудить между собой важные судьбоносные вопросы: где они будут жить, как будут делить обязанности и распоряжаться семейным бюджетом, будут ли заводить детей и как скоро. В результате очень часто взгляды расходятся, а идти на компромисс никто из супругов не желает. Каждый пытается прогнуть другого, начинаются скандалы и разборки, и в итоге люди не просто разводятся, а превращаются в злейших врагов.

    В группе риска находятся межкультурные и межконфессиональные браки. Традиции и обычаи разных народов очень различаются, и это, естественно, накладывает отпечаток на семейную жизнь. Я знаю пары, которые разошлись после 10 лет брака, не сумев договориться, каким именем назвать ребенка. Это могло бы быть смешно, если бы не было так грустно.

    В межкультурном браке слишком много различий в обычаях и привычках

    Мы выяснили основные причины, которые лежат на поверхности и видны невооруженным взглядом. Но если копнуть глубже, очень часто выясняется, что они лишь следствие психологических и личностных проблем двух людей, оказавшихся рядом.

    Не всегда люди могут эти внутренние проблемы отрефлексировать и сделать правильные выводы. Если после развода человек обвиняет во всех грехах своего бывшего супруга, а за собой не видит ни капли вины – с большой долей вероятности можно сказать, что и следующие его отношения закончатся крахом. Поэтому психологи советуют всегда следить за душевной гигиеной и все время работать над собой.

    Психологические аспекты развода

    Краеугольный камень всех человеческих проблем, в том числе связанных с неумением строить семейные отношения – психологическая незрелость личности. Другими словами – инфантилизм. Явление повсеместное и очень трудно искореняемое в наше время по причине размытых ценностей и отсутствия нравственных ориентиров.

    Проявляется оно в нежелании и неумении брать на себя ответственность, отказе опираться на себя, поиске внешних источников эмоционального и материального комфорта.

    Неудивительно, что инициаторами разводов чаще становятся женщины – гендерные стереотипы позволяют им оставаться слабыми и зависимыми чуть ли не до старости, но за такие поблажки, как правило, приходится дорого платить. Чем быстрее человек повзрослеет, тем успешнее и счастливей будет его жизнь.

    Одним из следствий личностной незрелости является эгоцентризм. Он разъедает брак, словно ржавчина – постепенно, но неотвратимо. Семейный союз двух эгоцентриков обречен на быстрый развод и редко длится дольше трех лет. Если же в паре эгоцентризмом страдает только один супруг, другой может довольно долго тащить все на себе. Но рано или поздно чаша терпения переполняется, и он уходит, оставляя второго в недоумении и растерянности.

    Хорошо эту тему освещает мужчина-психолог на видео.

    По разные стороны баррикад: развод с точки зрения мужчины и женщины

    Мы уже выяснили, что женщины чаще становятся инициаторами расторжения брака. Давайте разберем еще некоторые гендерные особенности разводов.

    Ну, во-первых, стоит сказать, что мужчине развод куда менее выгоден, чем женщине, особенно в браке с детьми. Дети в 80 % случаях остаются с матерью, а отец, часто не имея возможности полноценно общаться с ними, должен нести бремя их материального содержания. Об этом нужно знать и всегда иметь в виду.

    Поэтому благоразумные мужчины стараются сохранить брак до последнего или хотя бы разойтись без скандала.

    Помимо вышеназванных, мужья выделяют следующие мотивы и основания, чтобы развестись с женой:

    • неудовлетворенность сексуальной жизнью;
    • вмешательство родителей жены в семейные дела молодых;
    • требовательность и постоянное недовольство жены;
    • разгульный образ жизни женщины.

    Жены же понимают, что пора разводиться с мужем, по следующим признакам:

    • отсутствие чувства защищенности и надежного тыла;
    • слишком тяжелая нагрузка в быту;
    • недостаток внимания со стороны мужа;
    • плохие отношения мужчины с детьми жены от предыдущего брака.

    Группы риска

    Психологи выделяют несколько факторов, повышающих вероятность развода. Первый из них – возраст. Оптимальным для создания семьи считается период с 23 до 30 лет. Человек уже закончил учебу, отделился от родителей и вступил в самостоятельную взрослую жизнь.

    Слишком ранние браки, как правило, заключаются исключительно на эмоциях без учета здравого смысла и перспектив на будущее. У молодых людей идеализированное и романтизированное представление о браке. Они проецируют на свою жизнь красивые истории из фильмов и книг, а в них, как правило, умалчивают про ипотеку, разбросанные по квартире носки, деление семейных обязанностей и другие “прелести” семейной жизни.

    Всему свое время

    После тридцати же индивид становится полностью самодостаточным, обрастает социальным статусом и финансовыми возможностями, и ему становится трудно вписать в свою налаженную и благоустроенную жизнь другого человека.

    Второй фактор, способствующий распаду семьи – чрезмерная увлеченность одного из супругов карьерой. Трудоголизм сегодня получает все большее распространение. А ведь это тоже аддикция, как игромания, шопоголизм и компульсивное переедание – рано или поздно она приводит к разрушению личности.

    Разница лишь в том, что трудоголизм в последнее время – социально приемлемый вид зависимости, в некоторых случаях даже поощряемый. Работающий круглосуточно мужчина кажется хорошим вариантом для создания семьи в отличие от бездельника, круглосуточно пропадающего в виртуальных мирах компьютерных игр.

    Когда суровая реальность открывается взору во всей своей красе, как правило, бывает слишком поздно. Штамп в паспорте уже стоит и кольца надеты.

    Браки по расчету тоже очень часто заканчиваются разводом. Материальный достаток никак не может компенсировать эмоциональную составляющую отношений. К тому же, как правило, это неравные браки. Стоит ли говорить, что возрастная, культурная, финансовая пропасть негативно сказываются на семейной жизни.

    Социальные причины и факторы, провоцирующие разводы

    Социальные тенденции и процессы не могут не накладывать отпечаток на институт семьи. И хоть это не прямое влияние, а косвенное, обойти его стороной я не могла. Давайте разберемся, какие факторы могут провоцировать такое огромное количество разводов.

    • Пропаганда бездетности

    Девиз современной молодежи – живи одним днем и не парься. Все, что не вписывается в эту доктрину – а именно любая ответственность, кропотливый труд, моральные и этические принципы – считается вредным и деструктивным. Мы видим, как праздный и эгоистичный образ жизни идеализируется в фильмах, современной литературе и шоу-бизнесе.

    Естественно, детям в такой картине мира места нет. А бездетные браки распадаются куда чаще – это факт, подтвержденный статистикой. В общем числе разводов их 65 %.

    • Преувеличение роли секса в жизни людей

    Сексуальные стимулы сегодня подстерегают нас везде – на улице, в телевизоре, на радио, в Интернете, спрятаться от них можно разве что в детском саду или церкви. Особо “прогрессивные” слои общества постоянно радеют за сексуальное раскрепощение, хотя раскрепощаться уже некуда.

    На фоне такого агрессивного промывания мозгов женатые люди начинают чувствовать себя в какой-то степени ущербными и обделенными, ведь брак накладывает определенные ограничения на мужское и женское либидо. Они начинают с завистью смотреть на своих холостых друзей и приходят к выводу, что не успели нагуляться. А вырвавшись на долгожданную свободу, как правило, горько жалеют о разрушенной семье.

    В первую очередь, конечно, женского. Обожествление девичьей красоты имело место всегда, но сегодня оно приобрело совсем уж гротескные формы. Парадокс, но страдают от такого положения дел в первую очередь сами представительницы прекрасного пола.

    Женщина теряет внешнюю привлекательность раньше мужчины – рождение детей накладывает свой отпечаток, как это ни печально. Ближе к 40 она уже не может конкурировать с молодыми девушками за внимание противоположного пола, тогда как целевая аудитория мужчины, наоборот, расширяется. Разменяв пятый десяток, он может быть желанным кавалером как для двадцатилетней, так и для пятидесятилетней дамы.

    Когда со страниц инстаграма на него смотрят молодые отфотошопленные красотки с идеальными телами, он начинает критически оценивать свою жену. Все ее заслуги перед ним и прожитые вместе годы отходят на второй план. Именно в этом возрасте мужчины часто бросают жен и требуют развода.

    Заключение

    Развод – болезненное событие для всех его участников, и нужно всеми силами попытаться его избежать. К сожалению, не всегда это представляется возможным, и на кладбище погибших семей появляются все новые могильные плиты.

    На этой печальной ноте я завершаю свой рассказ и желаю вам никогда не пополнить печальную статистику разводов. Заходите к нам снова, у нас еще много статей и на куда более веселые темы!

    Источник https://zberovski.ru/prichiny-razvoda-nabor-semejnyh-oshibok-o-kotoryh-vy-mozhet-dazhe-ne-zadumyvalis/

    Источник https://www.ourbaby.ru/article/Pochemu-razvodyatsya-molodye-roditeli-3-prichiny/

    Источник https://vsvoemdome.ru/psihologiya/pochemu-lyudi-razvodyatsya

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *