Свекровь и невестка: причины конфликтов
Отношения свекрови и невестки. Причины конфликтов и пути их решения
«В раю пустуют два кресла: одно — для хорошей свекрови, а второе — для хорошей невестки», — гласит восточная пословица. У некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.
Кто виноват и что делать?
Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача — постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.
Почему же это происходит?
Общие причины конфликтов
«. Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда поженились. Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна, обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее мнению, у меня нет ни одного положительного качества».
В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства. Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например, задать вопрос: «Как малыш?» маме годовалого ребенка, и в течение следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном, красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает, мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою заслугу — «наше воспитание».
С другой стороны, причина недовольства и критики — обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.
Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Ведь отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. «Мне бывает очень обидно, — говорит Вера Петровна, — когда я вижу, что я для Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со всеми его друзьями. В принципе, сейчас он тоже с нами общается, но совеем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне почему-то совсем не радостно».
Есть еще одна причина — биологическая. Дело в гормональных изменениях, происходящих в организме женщины примерно в то время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не является болезнью, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и настроения. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность сказываются на отношениях не лучшим образом, но это — одна из особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не всегда может. К тому же многие женщины (по разным оценкам, от 65 до 80%) переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане, воспринимая его как надвигающуюся старость. И все подтверждения этого: изменения фигуры, морщинки на лице, ослабление внимания со стороны партнера — воспринимаются иногда очень болезненно. Вы оказываетесь без вины виноватой, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте. Ведь теперь ваша свекровь не только мама, она уже почти бабушка. Кого-то эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок.
Мария Николаевна, 52 года: «Как-то после свадьбы сына ко мне приехала подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к выводу, что все события нашей жизни уже произошли и все, что нам остается, — жить жизнью своих детей. Конечно, возраст — это естественно, но очень уж грустно это осознавать и трудно привыкнуть. В театре, где я работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач сказал: «В вашем возрасте давление и должно быть таким». Такое чувство, что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили мне на день рождения тренажер. Наверняка, это идея ее — Ани. Мой сын до такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у меня пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас».
Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще гораздо легче переносят климактерический период и даже находят массу плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость, бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит тяжелее.
Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и подобию родителей. Девушка ищет мужа, напоминающего отца, а молодой человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта характера, или манера смеяться, или что-то совершенно неуловимое, что даже невозможно увидеть «невооруженным взглядом». Но все же у каждого — своя роль. И роль мамы отличается от роли жены.
Причины конфликтов индивидуальные
Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть, наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как свекрови?
Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные, стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то настойчиво насаждать свои правила в новой семье.
Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо достаточного жизненного пространства, человек нуждается в структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься, как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам, контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины, занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в общении с семьей и родственниками.
Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок, рано оставшийся без отца, и мама «всем ради него пожертвовала». Конечно, и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью семьи сына.
«Я родила своего единственного сына в 40 лет, — говорит Марина Викторовна. — Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы ребенок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, — тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты — всем бы хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю — только живите!»
Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений типа воспитания — гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что делать, с кем дружить, и при этом не оставляют выбора, наказывая за неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и женится только после того, как родители одобрят «кандидатуру» невесты.
Светлана Геннадьевна, 54 года: «Мой сын Слава всегда меня слушался: знал, что я хочу ему только добра. Одежду я ему покупала сама, потому что он не разбирается в вещах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то, что я готовила. В театр мы ходили вместе: я преподаю мировую художественную культуру и знаю, что действительно стоит смотреть, а что — нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: «Женится — переменится». Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же грязных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не заботится о том, чтобы напомнить ему о чистой одежде. В театре Слава не был уже год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок гуся. Привезла, а невестка говорит: «Что вы, он же такой калорийный! У нас на новогоднем столе вообще не будет горячего — только закуски из морепродуктов». А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась. «
Итак, проблем в отношениях свекрови и невестки достаточно. В этом вы убедились. Так что вопрос «что делать?» остается актуальным. Ответов на него может быть несколько — в зависимости от конкретных ситуаций. Но это тема отдельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание, причем в самое ближайшее время.
https://www.7ya.ru/ Bauskas iela 58A — 7 Rīga LV-1004
Привет!Прочитала обсуждения в форуме и решила написать и попросить совета.
« … Сначала отношения со свекровью складывались неплохо, она со мной делилась, жаловалась, но это все только маска… Я думаю что у меня история по своему похлеще чем у вас. Если честно, а я живу с мужем всего 1 год, мне показалось, и мне показалось что у меня проблемы такой не возникнет., но не тут-то было. Моему мужу 33 года, мне 27 лет. мы никогда до этого небыли женаты, поэтому женились сознательно. Свадьбу сделали за свои деньги, наши мамы пришли как гости. До нашей свадьбы он жил со своей мамой, сестрой у которой есть ребенок, муж и отдельная 3-х комнатная квартира. По рассказам мужа, свекрови и их знакомых их семья жила очень бедно, где они спали на матрасах и недоедали. После школы, против воли мамы мой муж пошел учиться, затем нашел работу, хорошо себя показал и его повысили, в прошлом году закончил аспирантуру, вообще стал зарабатывать неплохо. Понятно что купил мебель в квартиру, сделал ремонт. Десять лет назад его сестра родила ребенка, мать бросила из-за этого работу. Мужа сестры свекровь отправила к своей маме и всю ответственность о ребенке и о дочери и конечно-же о себе возложила на сына, моего мужа – это продолжается до сих пор…. Понятно что перед свадьбой муж выкупил свою часть квартиры, и купил маме 1 – комнатную полноценную квартиру 3 дома от нас. Новость о женитьбе их не радовала, это было наглядно видно. Но так как я была воспитана, что я новый человек, который вошел в семью, я слышала о материнской ревности…. Но все оказалось намного сложней…В ее квартире мы сделали евро-ремонт, мебель которая была у них, которую покупал муж туда она всю забрала. Ну да ладно – купим другую…. Сейчас мой муж ежемесячно дает туда деньги на еду, оплачивает за услуги и обеспечивает их капризы. Муж сестры ездит по заработкам, покупает себе машину и вообще не чувствует ответственности за свою семью. Квартира их пустует, они даже не сдают ее в наем, чтобы заработать деньги и все живут в квартире свекрови за счет моего мужа. Я согласна, что он сын и он обязан помогать своей маме, он создал ей все условия для нормальной старости: стиральная машина автомат, автономное отопление, стеклопакеты и т.д. – мы вложили сейчас туда очень много денег. Мы с мужем планируем купить мебель в квартиру, хоть самое необходимое, мы тоже хотим автономное отопление, так как скоро появится малыш. Хотим сделать хоть косметический ремонт, но с запросами свекрови наши планы никогда не осуществятся. 2 недели назад после долгого нытья муж купил ей новую кухню, а старую сразу же отвезли к дочке на квартиру. Теперь она мне выдала что когда 4 года назад мой муж подарил ей на 8 марта деньги, а сумма внушительная, она купила на нее мягкую мебель, она сказала, что мой муж тогда поскупился не дал больше, и она купила дерьмовую мебель, теперь она разваливается , скупой платит дважды и надо новую, а эту она отдаст дочке. Мы, вы не поверите спим на диване который ломается, когда заходят гости бегаем по соседям в поисках табуретов и стола….. но мне его жалко и я не требую, хотя понимаю что если не буду, то у нас ничего небудит. Он наверно не хочет видеть во мне свою маму…..Мне обидно, что мы можем себе это позволить, но деньги уходят туда…. Я наверно загрузила, но вот еще моменты:
• Муж купил мне на рождество мобильный, у нее уже давно есть, она потребовала новый, мотивировав, что там маленькие буквы и она не видит,
• Мне на свадьбу подарили кастрюли — она пошла себе и купила такие же
• Моя мама подарила мужу на день рождение чайник — он тут же купила себе такой же.
• Муж купил нам на кухню маленький телевизор – она потребовала подарок к новому году,
• Извините зимой мы ездили отдыхать в горы в румынские Карпаты, я на лыжах не катаюсь -поэтому те деньги которые мой муж рассчитывал потратить на аренду снаряжения и инструктора я потратила на тарелки, сковородки и фритюрницу. – по приезду свекровь обиженно сказала, что ей тоже надо на 8 марта. Племянница же моего мужа мне сказала, что если бы ты не появилась то дядя взял бы меня в горы…..
Я ОЧЕНЬ УСТАЛА. Я очень люблю своего мужа, мне жалко его, я нехочу на него давить Первое время, когда я говорила ему о том что мне не нравится то что происходит, он кричал, обижался. Теперь говорит, успокаивает меня, что он все понимает, но ничего не может с этим поделать…. Но это надо заканчивать…. Я работаю, в отличии от его семью, и обеспечиваю свои личные потребности сама. Хотя в полнее могла бы сидеть дома и заниматься домом и мужем.
Он рвет простите и мечет чтобы заработать, а сам живет как ….Мне очень обидно. Я так поняла, что в их семье нет любви, а только денежные отношения. Мне очень хочется родить здорового ребенка, но я постоянно нервничаю… Я надеюсь, что с появлением ребенка все изменится. Я пыталась уважать и общаться с его семьей, но к ним у меня просто появляется неприязнь. Она меня ненавидит, и я это чувствую, хотя пытаюсь на это закрыть глаза, а при муже называет меня доченькой – противно…… Муж уже отшел от нее. Она боится рождения нашего ребенка, как мне кажется, пусть Бог меня простит если я не права. Вот такая ситуация…….. Посоветуйте что делать, как быть чтобы поставить свекровь на место, и с мужем не поругаться. Боюсь, что сорвусь. Спасибо за то, что прочитали.
Хочу высказаться по поводу ответа Свекрови всем невесткам:проще всего обижаться и слать проклятия, дети вам все вернут.Люди все, конечно, разные.Но гордое звание «мама мужа» автоматически не дает права на бесцеремонность, навязчивость и беспардонность. Понятно, что две женщины всегда будут бороться за внимание мужчины. Но свекрови, часто рыдающие на свадьбах, мол, я обрела еще одну дочь, часто забывают об элементарной вежливости и уважении к другой ВЗРОСЛОЙ женщине.Скажу честно — у меня со своей свекровью отношения никакие.Дама она разведенная, пенсионерка, свободная и сильно скучающая.Не знаю, кого как,а меня сильно угнетает привычка приходить в гости без предупреждения в любое время ( я же мама!).Самое раннее -это 7 утра в декабре.НО это ерунда, меня смущает вот что.У моего мужа есть брат (старше на 6 лет), он женат (второй раз) ,двое детей, большой любитель женщин и не дурак выпить.Иногда пропадает с очередной пассией на некоторое время, супруга терпит и любит. Так вот — свекровь его обожает и всегда приводит в пример моему мужу.Любому проступку всегда найдется любящее объяснение. За год до знакомства со мной, муж с братцем жутко поругались. Брат познакомил мужа с милой девушкой, знакомой по работе (работает он, к слову, слесарем-наладчиком на заводе).Давайте, говорит, встречаться парами, по-семейному, вчетвером, всегда вместе. Мы же семья. Потом обнаружилось, что девушка была и есть его любовница,и весь коварный (стыд, прямо кино) ПЛАН был разработан братцем и дамой сердца.Последовал скандал и разрыв.Вся дамская часть многочисленной мужниной родни брата осудила. Брат запил.Дамска часть родни и мама решили его спасать,брат представил свое оправдание запоя: Вова (мой муж)не хочет мириться.Не подумайте, что выгораживаю себя и мужа, но Володя очень мирный (в отличие от меня) человек и являет собой полную противоположность брату. Можно было бы долго расписывать его достоинства,но делать я этого не буду, скажу только: мне с мужем повезло!ТТТТР.Слепая любовь свекрови к своему старшенькому просто шокирует.Мне очень обидно,что Володя, как бы он ни старался, не получает и десятой доли того внимания и обожания, что и старший брат.Меня поражает вот что — в случае часто возникающих сомнений свекровь заходит к нам (к Вове, конечно) посоветоваться и выслушав совет, все делает с точностью наоборот.По той простой причине, что СБ, выслушав наше мнение в ее версии, уговаривает сделать наоборот. Например, решила свекровь делать капремонт в своей квартире (во всех комнатах разом, возьму кредит, старший сын мне все сделает сам).Отговариваем ее-пенсия маленькая, квартира сильно запущена, дом старый.Что вы думаете — эпопея с ремонтом длится год. Квартира разорена,братец, конечно делает, но очень медленно и неумело, временами уходя в отрыв. Свекровь живет у 85летней тетки (тетка тот еще фрукт и дает ей жизни), жалуется на теткин характер и старается как можно меньше времени проводить дома.Пример нумер два.Свекровь решила вложить деньги в фин.пирамиду (1000 бакинских, огромные для нашего города деньги). Ну, в ее изложении это конечно,не пирамида, а солидная компания (30% годовых, не иначе колумбийская наркомафия).Отговариваем.НЕт.Брат дает ей денег в долг, мол я верю в это достойное дело.Вложили.Как ни странно, через месяц деньги занадобились обратно.Срочно продается дача. Деньги за нее возвращаются брату, все более-менее достойное внимания (в том числе приличное количество пиломатериалов, купленных и привезенных мужем) тайно (я не вру) вывозится к брату.Муж узнал о продаже дачи, когда туда въехали новые хозяева.И такие вещи происходят часто. Брат мелко и крупно пакостит, свекровь ругает мужа :надо родниться, брат ждет твоего звонка(непонятно, почему сам не позвонит?).После нашей свадьбы я сделала попытку примирения, пригласив брата с семьей на ДР мужа.ГОтовила два дня, закупила кучу деликатесов. В подарок мы получили банку сгущенки и мал.банку дешевого кофе. Свекровь нам объяснила- у брата нет денег, но он же пришел.И так во всем.Муж всегда виноват- живет лучше, чем брат; живет в хорошей квартире (квартиру купили нам мои родители, 1комн, но мы ее отделали, как игрушку); комп-р братца не работает — муж мой, злодей, не поможет настроить (ясен перец, приглашать компьютерщика дорого — целых 500 рублей. ). Надо вам сказать, что Вова работает в частной фирме, 6 дней в неделю по 10-12 часов, зарабатывает неплохие для нашего города деньги, но я в декрете (мальчику нашему 5 месяцев)и денег конечно, иногда не хватает . Я к чему — против моего мужа выдвинуто новое обвинение: ты отдаляешься от матери, мать тебя совсем не видит, брата и родню в гости не зовешь. Скажите на милость, где и на что мы сможем принять всех гостей, что планирует свекровь? Эта мысль любимой свекрови в голову не приходит.НЕ знаю, как вести себя с этой женщиной.Больно смотреть,как переживает муж, а ведь он ее действительно любит.Я заняла позицию нейтралитета — свекровь хороша только как гость в выходные и праздники.Тем более что мысль помочь мне по дому ей в голову ни разу не пришла.А помощь в виде бесконечного тискания и таскания по квартире ребенка мне нужна в последнюю очередь.
Эх девочки, девочки! Какие же Вы глупенькие! Очень немногие из Вас задумываются, а почему именно у меня такое происходит? И кто Вам сказал, что Жизнь легкая штука? Кого Ваши мамы учили уважать («любить» даже смысла нет писать) мужа и его родственников? А кому говорили — Страшней свекрухи зверя нет?
А что Вам заложили в юном возрасте, тем и пользуетесь. И хоть какая распрекрасная не будет свекровь, она уже априори — ведьма. Так значит и сын её ведьмак, а зачем же он Вам такой нужен? Зачем лицемерите? На самом ли деле любите наших сыновей? Иль уж замуж невтерпёж?
Мне мама ничего не говорила на эту тему.
Хоть на минуточку представьте: Ваш сын (неважно какого возраста, для матери он сыном и останется — природой заложено!) говорит Вам: Видишь ли у меня теперь своя жизнь (а она дложна быть в любом возрасте, исключая младенчество) и ты в мои планы не входишь больше. На Ваш вопрос: Почему? Ответ: Моя подруга, друг, знакомый (да кто угодно) мне сказали, что бы не быть «маменькиным сынком» надо от неё как можно дальше отдалиться, хорошему она тебя ничему не научит. Так что буду тебя иногда навещать, но на большее не расчитывай, жизнь у меня личная началась, и другой стороне это не понраву, что я тебе внимание уделяю.
Что скажите? ТОлько честно, себе не врите! Какое мнение у Вас сложиться о «той стороне»? Вы будете как нищенка любви вымаливать, просить как подаяние? Думаете у Вас такого не будет? Дай Бог! Приятно было читать письма, где женщины пишут, что не смотря на недовольство её, муж всё равно не бросает родственников.
И они смиренно выносят это, подходят к этому жизненно-важному вопросу по философски.
А даны такие свекрови для смирения гордыни, гордыня один из начальных грехов. Потому как из строптивых и злобных невесток и вырастают ведьмы-свекрови/тёщи, сначала пытаются прибрать к рукам мужа, потом его родню, детей, ну а дальше либо невестку, либо зятя. Аппетиты поумерьте, и всё будет замечательно.
Говорю из собственного опыта, нашла язык (не сразу)с психически больной женщиной, своей свекровью. Многому она меня научила, спасибо ей. Никогда ни настраивала сына против неё, сколько бы она гадостей не творила (о заболевании узнала уже позже), у него не было сил с ней общаться. Всё равно — МАТЬ ЭТО СВЯТОЕ — мои отношения с ней и твои — разные понятия. А он удивлялся — Ты её защищаешь, это после всего, что она делала? ты ненормальная. Когда мы разошлись, после 12 лет брака, она ходила ко мне и жаловалась на него, просила повлиять, сойтись обратно, хотя раньше была КАТЕГОРИЧЕСКИ против этого брака.
Права она была — не нужно было замуж за него выходить, но. настырная была — а вот выйду! Да и лет было 18.5. Ещё отмечу, что муж у неё был жалкий подкаблучник, позволял издеваться над своей матерью, пока опять я не влезла, пригрозив, что пойду к нему на работу и всё раскажу, приходилось её свекровь, бабушку мужа забирать к себе, она её маргонцовкой поила, на улицу не выпускала, холодильник заклеивала, туалетом пользоваться запрещала. А сынулька (мой свёкр) помалкивал. Сейчас его сынулька (мой бывший) ему крематорий устроил, что он каждый день молит о смерти. Даже описывать не стану в каком он состоянии, не приведи Бог такое никому.
А свекровь моя под конец жизни совсем рассудка лишилась, узнавать всех перестала совсем, хотя ходила, что то делала. Жила в своём мире, часто беседовала с покойными родственниками, приглашала почаще заходить, кушала с ними, эрелище, скажу Вам не для слабонервных. И вот за пол-года до смерти её случайно встретила бывшего, разговорились, и что то решила я проведать его родичей.
Пошли, говорит, только мать то совсем умом тронулась, уже два года никого не узнает, ни меня . ни брата, ни отца, называет нас чужими именами, говорит несуразицу, вобщем в полном маразме, она тебя не узнает. Говорю, ну я то её узнаю, хоть посмотрю, когда ещё соберусь. Пришли, подхожу к ней, она стала такая жалкая, измученная, слёзы навернулись, говорю, Мам, здравствуй. Впервые в жизни (не знаю почему) так к ней обратилась.
Она как то сразу встрепенулась, безумные, безжизненные глаза вдруг ожили:»Галочка, девочка моя! Ты пришла всё-таки, счастье то какое, я уж думала не увижу тебя больше. Ну куда ты уезжала, я же скучала по тебе, почему ты меня оставила?! Толик (бывший мой уже был в другом браке, и был др. ребенок) иди скорей, Галя пришла, Вы опять будете жить вместе, да? Ой какая радость, отец на стол накрой быстрее, Галя пришла!» А сама крепко держит меня за руку, у меня слёзы полились, впервые её поцеловала.
Я не злопамятна, простила её еще при жизни с мужем, а в тот вечер полюбила по человечески, и знаю, что и ТАМ она на меня не в обиде.
И так между прочим — мать её была очень сильной колдуньей, и лечила, и калечила. Многое знала и моя свекровь. ну а выводы делайте сами.
Есть хорошая английская пословица
«Любишь хозяина, люби и его собаку».
Я думала, я одна с такими переживаниями. То есть, я конечно знала, что существует проблема «невестка — свекровь», но думала, что это только я так «неправильно» реагирую. А оказывается все женщины чувствуют практически одинаково. Я понимаю, что мать свое дитя любит и будет любить всегда. Это действительно самая бескорыстная любовь на свете. И что ни говори, ревность у каждой нормальной женщины тоже присутствует с какой стороны не посмотри. У меня пока нет этой проблемы, мы еще не женаты, но уже пол года живем вместе. Его мама живет в другой стране. И он тоже там жил с ней и младшей сестренкой. Мы с ним знакомы давно, но по той причине, что живем в разных странах, просто присматривались друг к другу, когда он приезжал к родственникам погостить. Прошлой осенью он приезжал с мамой. Так я с ней познакомилась (я очень дружна с их родственниками здесь). Она на меня произвела очень хорошее впечатление — очень красивая, молодая (ей 47 лет), спокойная и женственная. Я бы наверное даже хотела походить на нее. Потом они уехали, а через четыре месяца он вернулся, мотивировав это тем, что хочет учиться и работать здесь (ему 27 лет). Когда он уезжал, его мама ему сказала: «Ты едешь туда из-за нее». Так и получилось — когда он впервые остался у меня на ночь, он мне в этом признался. И как-то сразу он стал у меня ночевать каждый день и скоро полностью перебрался ко мне. Все было просто замечательно. Я даже удивлялась и не верила, что так может быть и боялась сглазить. Он очень привязан к семье, очень любит детей и хочет иметь их со мной. Моя мама умерла десять лет назад и с папой у меня отношения никакие. Как-то у нас с этим не сложилось. С сестрой у меня отношения гладкие, хорошие, но не глубокие — у нее своя семья и ограниченный круг интересов. Поэтому когда я видела, как они постоянно смс-ятся с мамой и сестренкой, чуть не каждый день, я даже завидовала такой родственной дружбе и духовной связи. Извиняюсь за интимную подробность, но он мог завести меня и будучи уже в постели вскочить на мамин телефонный звонок и следующий час проболтать с ней. Я все это оправдываю и понимаю: он ведь в чужой стране из-за меня — ему здесь все чуждо, он скучает по своей стране, семье, друзьям. Его бабушка звонит в воскресенье рано утром и спрашивает, что мы делаем и когда к ней приедем. Ладно — бабушку я даже люблю. Все было хорошо и мы ни разу даже не посприли, пока не приехала его сестренка на месяц погостить. За этот месяц мы поскандалили пять раз. Он перестал быть заботливым и чутким. Говорит, что я все выдумываю. Все время старался проводить с сестрой, хотя ей на него было абсолютно начихать — она весь месяц проболталась по дискотекам. Я искренне надеялась, что у нас с ней сложатся нормальные отношения. Понимала, что сразу этого случиться не могло. Весь месяц старалась с ней найти общий язык. Но думаю, она тоже ревновала его ко мне. Она молодая, веселая, но бестактная девченка. Либо бестактная, либо намеренно пыталась меня уколоть. Каждый раз делала какие-то едкие замечания и позволяла себе вольности, хотя я ее на семь лет старше. Демонстративно висла ему на шею при мне, особенно на людях. Я все это глотала и ничего не сказала, боялась обидеть его чувства. равно как и он ничего не сказал, хотя все происходило при нем. Может я преувеличиваю. Но никак не могу отделаться от этого чувтсва .. даже не знаю как его назвать.. ревность? обида? не знаю. ПОка она была здесь (вчера уехала Слава Богу)он про меня как будто забыл вообще. Однажды, когда мы еще не «дружили» он мне в подпитии сказал, что одна из его предыдущих девушек сказала ему: «Ты так носишься со своими сестрами, что свою жизнь устроить не сможешь».. И теперь мне эта фраза покоя не дает. Я все умом понимаю.. про материнскую и сестринскую любовь и все такое, и я ей-Богу не против. Но кому захочется быть «запасным вариантом» или вотороплановым приложение каким-то. Я отдаюсь отношениям вся и естественно хочу того же от него. Я думаю, что большинство молодых женщин, высказавшихся здесь на эту тему, именно это и имели ввиду. Люби маму, папу, сестру — это естественно и даже очень здорово, но есть еще один человечек, который хочет тепла и внимания, и который любит тебя тоже бескорыстно и хочет лишь твоей любви и ласки. Ну, а если не хватает сердца на всех, тогда и не рвись — оставайся с тем, без кого не можешь жить и дышать.
«Два молодых человека из разных семей, с разными семейными традициями, отношением к жизни, укладу,воспитания должны вместе как то выработать свой образ жизни, традиции и привычки» — вот именно, и так тяжело, притирка и все такое, а тут еще, здрасьте — свекровь. со всеми своими тараканами!Не знаю ни одного случая, когда вмешательство свекрови сотворило бы добро. А вот представьте, что и теща начнет так же себя вести — лезть со своими визитами, советами, будет настраивать дочь против мужа и доить из молодой семьи деньги, на том основании, что ЯЖЕМАТЬ. Или тесть — чужой по сути дядя, начнет учить жизни вашего ненаглядного сыночка (который, поверьте, только в ваших глазах идеален). А тесть, может, считает, что у его доченьки, для которой он трудился, работал и выкладывался всю жизнь, муж мог бы быть и ростом повыше, и зарабатывать больше, да и жилье свое иметь, а не вести папину любимую девочку в дом к «злой мачехе» — свекрови! Семья — это — муж — жена — неженатые(незамужние) дети (дети, вступившие в брак даже юридически членами семьи родителей не считаются). Мама всегда останется мамой, сестра- сестрой, папа — папой, но коль ты женился — то жена и дети — первые после Бога. А если всяк свояк начнет лезть со своими тараканами — то молодая семья не устоит. Хорошая свекровь та, которая сумела отпустить сына в свою жизнь, сама живет и другим не мешает, а не лезет к невестке со своими советами, визитами и т. наз. «помощами»!
По поводу «отдать СВОЕГО ребенка»- а я всегда думала, что отдают только щенков и котят «в хорошие руки», а взрослый мужчина САМ принимает решение и женится на взрослой женщине. Свою мать он может навещать САМ, когда посчитает нужным, и невестке совсем не обязательно терпеть назойливые и беспардонные визиты (или невестка не имеет права на место, где она поностью укрыта от общения с неприятными людьми?). А если сын не навещает свою мать — значит мать его так воспитала и такие у них отношения. Вам тяжело «отдать своего ребенка» — а вы думаете легко невестке допускать к СВОЕМУ ребенку теку, сделавшую ей много зла, на том основании, что ОНАЖЕБАБУШКО. Которая лезет со своим «воспитанием», пытается потеснить молодую мать с ее естественного места и стать для ребенка «мамее мамы» — и все из тупого соперничества с невесткой, только соревнование уже идет не за мужчину (сына), а за ребенка (внуков). И начинает эту борьбу с самого начала именно свекровь потому, что молодая влюбленная девушка, выходя замуж, изначально настроена положительно к матери своего избранника!
«свекровь тоже женщина, и переживания за ТЕБЯ БОЛЬШЕ чем за родного сына ( тяжело воспитывать, экономить, поддерживать чистоту, все помнить, везде успевать, быть хорошей матерью и женой и снохой ( мы тоже чьи то снохи)) И хочется передать опыт. Тебя на этом свете ЛЮБИТ, ПЕРЕЖИВАЕТ за тебя, хочет ГОРДИТЬСЯ ТОБОЙ и хочет видеть тебя ЛУЧШЕ ЧЕМ «. Я САМА» еще один не родной, не привычный не понятный для тебя человек!» — улыбнуло, если честно. Нет, конечно свекрови все разные, но в большинстве случаев эта «любофф» и «невестка аки дочь родная» -сплошное лицемерие потому, что вы ВСЕГДА хотите лучше СЕБЕ, а не невестке — этой чужой для вас девочке, на которой непонятно почему женился ваш сын! Лицемерие до того неискусное, что даже ваши сыновья со временем начинают видеть ваше настоящее отношения к их женам!
Отношения переродиться, увы, не могут, я испытала это на собственном опыте со свекровью, когда попыталась наладить отношения, думая, что нельзя быть злопамятной, да и все мы ошибаемся. Но вскоре я узнала, что после примирения свекровь обманула меня в одном серьезном вопросе,и к тому же распускала сплетни о моих родителях. Получается, она шла «мириться» с елейной улыбкой, но с камнем за пазужой и фигой в кармане. Какой она была, такой и осталась — жадной, лживой и двуличной особой с паразитическими замашками. Я окончательно для себя поняла — любовь к свекрови измеряется километрами. И так будет лучше для всех, в том числе и для мужа потому, что мирное необщение и покой лучше этого «родственного» лицемерия и поливания дерьмом за спиной! А муж к своей мамульке ходит сам когда считает нужным.
Верно подмечено, «кто шумнее..», и ситуация мне знакома, когда тихим голосом могут просто «убить».
Вообще, жизнь, это ШКОЛА, и нам не просто так даются те или иные испытания.
Вот Вы пишите
В принципе «ДА», но. очень сильно мешает жить))) Твёрдость хар-ка и прямолинейность, были необходимы в военные годы, на парт.собраниях и т.д., а вот в семейной жизни, желательно быть гибче, и этот пример показывает Вам свекровь. Постарайтесь действовать противоположно, на её шипение:»Я Вас тоже люблю, мамо!»
И занимайтесь своими делами далее. Либо вообще не реагируйте -«Собака лает, а ветер носит». Но тут я вижу, главная причина — научиться НЕ ШУМЕТЬ.
Я не знаю всех перепитий и подробностей, но к таким тактикам могут прибегать и энерговампиры (практически бессознательно, им не хватает своей энергии). В инете довольно много практик, как выйти из подобной ситуации, попробуйте.
Верю, Ирина. Но такие примеры встречаются не только среди родственников, но и во внешнем мире.
Совместное проживание, не лучший способ для хороших отношений, имхо.
Но уж коли так сложилось, куда деваться, нужно как то приспосабливаться, у всех нас есть свои недостатки, а вообще, относиться ко многим семейным, да и к жизненным опусам, следует с юмором, он и от гордыни защитит, и от многих других, вредных для здоровья, ситуаций.
Считаю Вашу тактику правильной «не говорить про маму», никому такие разговоры не понравятся.
Ирина, а что замуж Вы выходили за «маменькиного сынка»? Ранее эти особенности не проявлялись? И, если можно, в чём они выражались?
Сколько людей, столько и мнений, некоторые жёны считают «маменькиным сынками» тех мужчин, которые с ними в чём то не соглашаются, хотя это несоглашение может иметь оправданную почву.
Вот недавний пример, рассказ коллеги. Молодая семья, с финансами не очень. на питание уходит довольно много денег. Выясняется, что жена покупает для салатов ранние помидоры, перцы (что стоит довольно дорого + нитраты)Получается, пользы никакой, вред на лицо, и деньги «на ветер». Неужели нельзя обойтись тем же редисом, огурцами, что стоит не так уж дорого, и куда полезнее? Муж сказал об этом жене, на что услышал, — «Вот ещё, твоя мать будет меня учить из чего делать салаты. » Слово за слово, под конец «диалога», мужа называют «маменькиным сынком»))) А на мой взгляд, это невестка старается таким образом самоутвердиться, гордыня в ней клокочет, не слушая добрых советов, а то что едва концы с концами сводят, это нормально, главное всё в пику свекрухе.
Вот из таких «мелочей», и вытекают в последствии судебные определения при разводах — «не сошлись характерами».
Просили — комментирую. )))Вот читаю Ваше сообщение — как много общего с моей историей со свекровью! У меня тоже были частые и назойливые визиты свекрови к моей новорожденной дочке, причем ей абсолютно было плевать,что она докучает мне — женщине,которая недавно родила, страшно занята, не высыпается,безмерно устала и кормит грудью. Деликатные намеки,типа не надо так часто приходить, пришла — посмотрела на ребенка, чайку попила — и пора честь знать — не действовали. Нееет, я же, говорит, ПОМОГАЮ!(помощь заключалась в бесконечном сюсюкании над малышкой и в том,что она без дела слонялась по моенму дому,ожидая мужа (ее сына) с работы). Ну еще иногда с колясочкой на часок выйдет. В общем коротко всего не расскажешь,а в двух словах — МЕШАЛА и СМУЩАЛА!
Знаете, у меня не было изначального настроя,что все свекрови сво. Когда с будущим мужем встречаться начала,отношения с ней былыи ровные — ну как со всеми старшими знакомыми. И она ко мне поначалу — нейтрально. Но как только он сделал мне предложение — сразу что-то изменилось. Тон стал повелевающий, начались поручения,поучения, ЦУ. Мне стали говорить:» сделай»,»помоги», «принеси». Нет, я не против того,чтобы помочь,если нужна помощь,и не только свекрови, а кому угодно — подруге,соседке,коллеге. Но тут было другое! Мне давали понять,что я ей что-то ДОЛЖНА, или как здесь выражались некоторые свекрови, я ОБЯЗАНА налаживать с ней отношения,БЛАГОДАРИТЬ ее за мужа (с какой стати? она его рожала не для меня, и женился он на мне не по ее приказу)Т.е. я должна «угождать» ей,подлизываться, смотреть ей в рот,спрашивать у нее совета,позволять ей во все вмешиваться, а свое мнение — на задний план и вообще в тряпочку молчать. А в случае с моей свекровью это еще и означало,что я должна взять на себя все бытовые дела, чтобы наша Великая Матерь отдыхала и еще мне пальчиком тыкала,что я должна делать. В денежных вопросах тоже все было не так просто,я,кажется уже писала об этом, моя свекровь взяла и вытащила без спроса из свадебного конверта крупную сумму,пока нас с мужем не было в городе. И это при том,что она работает,получает неплохую пенсию и вдобавок замужем (свекор тоже работает). И все то время,что мы жили вместе, она на хозяйство копейки не давала,т.е. мы ее полностью содержали! С подарками та же история — свекровь дарит всякое г. даже внучке (хотя факт,что при деньгах),но себе заказывает подарки нехилые — золотые украшения, хорошую быт. технику.
Но все бытовые вопросы ушли,когда мы разъехались с ней (представляете, как я ждала этого момента?) И еще мне повезло с мужем — он во всех этих неприятных моментах, о которых я рассказала выше, всегда был на моей стороне (даже пытался вразумить мамашу заниматься хозяйством — но здесь уж всякий был бессилен). Не подумайте,он хороший сын,любит родителей и ходит к ним,и помогает. Но отстаивать жену — не значит быть плохим сыном.И все попытки свекрови «свекровничать» пресекал именно муж. А я,слава Богу, открыто с ней никогда не ругалась. Отношения с ней сейчас — формально-нейтральные. В глаза она мне улыбается,а за глаза сплетничает обо мне со своими родственниками. Но это уже классика жанра,я даже не обижаюсь)))
Ну так вот,на мой взгляд, идеальные отношения с большинством свекровей возможны при выполнении следующих условий:
1. Жить отдельно от нее (впрочем это ИМХО)
2. Общаться с ней, соблюдая дистанцию
3. Соблюдая дистанцию, не позволять ей вмешиваться в ваши дела
4. И не брать у нее денег. И вообще стараться обходиться без ее помощи,помня,что кто помогает,тот имеет право вмешиваться.
Почему у невестки и свекрови часто возникают сложности в отношениях
Отношения между невесткой и свекровью превратились в стереотип и сюжет анекдотов. Но порой двум женщинам правда непросто сразу найти общий язык. Об этом рассуждала французская писательница и феминистка Симона де Бовуар: «Каждая из этих двух женщин по-своему видит счастье находящегося рядом с ними горячо любимого мужчины; жена видит в нём того, посредством которого она сможет завоевать мир; а мать, дабы удержать его около себя, всё время напоминает ему о детстве». Вместе с психологом разбираемся, с какими сложностями порой сталкиваются женщины, вдруг ставшие родственницами.
Ситуация у каждого своя, поэтому универсальных советов здесь нет. Но возможно, некоторые тезисы помогут понять друг друга и наладить гармоничные отношения.
Психолог и детский когнитивно-бихевиоральный терапевт. Окончила «Московский институт психоанализа» и «Центр когнитивной терапии». Стаж семь лет.
Адаптация в новой семейной роли
Что может чувствовать невестка
У девушки появляются новые родственники. Для мужа они близкие и значимые люди, а для неё — пока ещё чужие. Невестка может чувствовать неловкость и растерянность. Не знать, как правильно вести себя даже в самых простых ситуациях. Например, как обращаться к свекрови: на «ты» или на «вы». Девушка также может переживать, как примут её родственники мужа. В этом случае она старается произвести впечатление и тревожится по этому поводу. А какие-то небольшие замечания может воспринять как признак враждебности.
Что может чувствовать свекровь
Когда молодожёны начинают жить самостоятельно, это может стать завершающим этапом сепарации (отделения ребёнка от родителей). Родительская семья в старом формате перестаёт существовать. Вместо неё появляются две новые. Это может опечалить свекровь. Её роль матери уходит на второй план, прежняя жизнь заканчивается. Женщина даже может ощущать ненужность, незначимость. Если сын — единственный ребёнок в семье и у матери с ним близкие отношения, то теперь, когда у него своя жизнь, ей может быть одиноко. Свекрови понадобится время, чтобы перестроиться и найти новые способы взаимодействия с сыном и невесткой.
Что можно сделать
Не торопиться. Постепенно между свекровью и невесткой возникнут собственные родственные отношения. Но на это нужно время. Постарайтесь не опираться на традиции, а строить общение так, как строили бы с любым другим новым знакомым — уважительно, ненавязчиво, без давления и дополнительных ожиданий. Попробуйте обсудить некоторые значимые моменты открыто. Например, важные семейные традиции.
Несовпадение семейных традиций
Что может чувствовать невестка
Семейные традиции и правила в семьях могут сильно различаться. Речь идёт и о мелочах: что есть на завтрак и каким способом складывать носки. И о более принципиальных вещах: как управлять семейным бюджетом и принимать важные решения. Обычно невестка продолжает традиции своей семьи или выбирает какие-то новые варианты. Замечания со стороны свекрови или её навязчивая помощь могут нарушать личные границы. А это вызывает раздражение и злость.
Что может чувствовать свекровь
Свекрови другой способ организации жизни может казаться ошибочным, а невестка — недостаточно компетентной. Иногда из желания сохранить связь с сыном и помочь в быту свекровь излишне вовлекается в жизнь молодой семьи и делает что-то без просьбы. Она может воспринимать это как способ проявить любовь и заботу. Если сын и невестка недостаточно благодарят за помощь, ей может казаться, что её не ценят.
Что можно сделать
Постараться понять, что все действуют из лучших побуждений и не желают друг другу зла. Невестке стоит мягко обозначить личные границы. Поблагодарить за советы, но подчеркнуть, что окончательные решения они с мужем будут принимать самостоятельно.
Свекрови стоит принять тот факт, что сын теперь живёт своей семьёй по правилам, принятым совместно с женой. И наслаждаться ролью гостя в его доме. Можно озвучить, что вы готовы помогать по хозяйству, но навязываться и без спроса мыть полы и варить борщ не стоит.
Если молодые супруги живут в доме родителей, важно помнить, что хозяева здесь — мама и папа мужа. К правилам дома стоит относиться уважительно. Но это не отменяет личных границ и уважения к укладу молодой семьи. Например, в комнату молодых нельзя входить без стука. Важно с самого начала обговорить общие для всех правила, узнать друг у друга про принципиальные вещи и распределить обязанности. В том числе проговорить финансовый вопрос: кто покупает продукты, хозяйственные принадлежности, как распределяются платежи за жильё. Это поможет исключить ссоры из-за недопонимания и уберёт тревогу.
Борьба за авторитет
Что может чувствовать невестка
Бывает, что муж не сепарируется от матери. Тогда он может продолжать объединяться с ней в спорных вопросах. Ему сложно отстаивать своё мнение или решения, принятое вместе с женой. Невестка в таком случае чувствует себя лишней, не ощущает поддержки мужа. Роли смещаются, в новой семье возникает дисбаланс. Может появиться чувство одиночества и злости. Это приводит к конфликтам, а иногда и к разрушению семьи.
Что может чувствовать свекровь
Свекровь может считать своего сына частью себя, находиться с ним в слиянии. И в результате она ощущает ответственность за его счастье и благополучие. Она может пытаться участвовать во всех аспектах жизни семьи, настаивать на своём мнении. Свекровь не считает сына окончательно взрослым. Старается решить все проблемы сама. Часто в такой ситуации матери не нравится невестка. Она не одобряет выбор сына, потому что основывается на собственных представлениях, а не на желаниях своего ребёнка.
Что можно сделать
С этой проблемой должен разобраться супруг. Невестка может рассказать о своих чувствах и переживаниях. Но процесс сепарации может запустить только мужчина. Скорее всего, он будет болезненным как для сына, так и для матери. Возможно, стоит обратиться к психологу за помощью.
Рождение детей
Что может чувствовать невестка
Появление первого ребёнка — сложный этап в жизни семьи. Недавно родившая женщина переживает гормональную перестройку, становится чувствительной и уязвимой. Освоиться в новой роли и наладить уход за младенцем непросто. Если свекровь вмешивается в отношения супругов и в их быт, то для невестки этот период становится только тяжелее. Она может чувствовать себя недостаточно взрослой и компетентной. Начинает думать, что она плохая мама. Злится, когда нарушаются её границы. В попытке отстоять свою самостоятельность невестка может вести себя резко и даже грубо.
Противоположная ситуация: невеста ждёт поддержки от свекрови, а та отказывается или по каким-то причинам не может помочь с малышом. Это может восприниматься как нелюбовь к внуку или внучке. Или как неприязнь свекрови по отношению к невестке. Иногда молодой маме действительно нужна помощь и поддержка, и отстранение свекрови вызывает чувство беспомощности и одиночества.
Что может чувствовать свекровь
Свекровь уже вырастила собственного ребёнка, возможно, и не одного. Она считает себя опытной матерью и искренне хочет помочь, передать свои знания невестке. Когда её советы отвергают, она может чувствовать неуверенность в себе. Неужели она была плохой мамой, раз её способы ухаживать за младенцами не принимают. Свекровь может воспринимать несогласие с её мнением как нападение на её нормы и ценности, на её образ жизни.
Также свекровь может ревновать внуков ко второй бабушке — маме невестки. Часто она больше вовлечена в жизнь внуков, так как дочь больше доверяет своей матери, нежели свекрови. В такой ситуации свекровь может ощущать обиду и одиночество.
Бывает, что молодые родители просят о помощи, к которой свекровь не готова. Она может чувствовать злость, так как её границы в этот момент пытаются нарушить. Ей может казаться, что молодые родители навязывают роль бабушки, хотя у неё могут быть работа, увлечения и другие интересы. Она уже вырастила детей и теперь хочет посвящать больше времени себе.
Что можно сделать
Свекрови стоит вспомнить, что период после рождения малыша — действительно очень сложный и изматывающий. Мама может плохо себя чувствовать, не высыпаться по ночам. Поэтому она порой раздражительна. Постарайтесь не обижаться на невестку. Если хотите помочь с малышом, спросите, что именно сделать. Если хотите приготовить еды, уточните, не соблюдает ли мама диету. Так вы покажете внимательность и при этом ненавязчивость.
Невестка со своей стороны может чаще благодарить свекровь за помощь. Задавать ей вопросы и обсуждать сложности. Так свекровь будет чувствовать себя вовлечённой бабушкой. Если какие-то новые методы ухода за младенцами кажутся ей неправильными, можно предложить свекрови книги, блоги педиатров и так далее. Авторитетное профессиональное мнение поможет успокоить, а возможно, и переубедить свекровь.
Не препятствуйте общению бабушки с внуком или внучкой без серьёзной причины (опасности для жизни и здоровья ребёнка). Если она в растерянности, подскажите, чем конкретно можно помочь — погулять с коляской в ближайшем парке, побыть с малышом пару часов в выходной. Но не требуйте большего, чем свекровь готова предложить. Нянчить внуков — добровольное дело, а не обязанность.
💑 Больше материалов о том, как наладить отношения в семье
Моя вторая мама, или Свекровь и невестка
Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и в чем? В чем свекровь может стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае?
Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и в чем? В чем свекровь может стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае?
Опубликовано в православном журнале СЛАВЯНКА, номер за март-апрель 2010 г.
Тема взаимоотношений свекрови и невестки всегда и во все времена считается сложной и неоднозначной. И вопросов на пути к гармонизации этих взаимоотношений тоже немало:
Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и в чем? В чем свекровь может стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае? Эти вопросы встают перед невесткой с первых дней семейной жизни и остаются актуальными на долгие годы.
Удивительное явление, когда меж невесткой и свекровью разумение
Где собака зарыта?
Отношения свекрови и невестки в народном творчестве были издревле представлены в драматическом ключе. Это видно, например, из пословиц и поговорок. Свекровь на печи, что собака на цепи. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься. У лихой свекрови и сзади глаза. При этом невестка всегда являлась «потерпевшей стороной».
Традиция народного творчества была подхвачена русской классической литературой. Вспомним хотя бы Кабаниху А. Н. Островского или строчки Н. А. Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть» (стихотворение «Тройка»).
Обычно неразрешимых конфликтов и непонимания между новыми родственниками бывает достаточно много. Например, долгие годы в некоторых семьях проливаются потоки слез из-за того, что свекровь – более опытная хозяйка. Именно это, по мнению матери мужа, дает ей право оказывать давление на хозяйку неопытную. Также большое количество ссор между свекровью и невесткой происходит из-за детей. Обычно у свекрови и невестки не совпадают точки зрения по уходу, питанию и воспитанию. И тут уже вовсю кипят страсти, не уступающие шекспировским.
Или же горькая мысль «мама ему дороже, чем я», несмотря на всю ее несуразность, может долгие годы отравлять жизнь юной супруги. А в некоторых молодых семьях фраза «зашел по дороге домой к родителям» приводит к скандалу.
Во многих семьях при вступлении сына или дочери в брак происходит «разделение хозяйства»: у каждой «микросемьи» появляется свой холодильник. Представители разных поколений перестают вместе завтракать, обедать и ужинать. И такое положение вещей – тайно или явно – становится для кого-то ежедневным поводом для грусти.
Эти, казалось бы, незначительные моменты способны разрушить мирное существование очень многих женщин – как свекровей, так и невесток. Поэтому важно знать, что эти «незначительные» моменты можно, и главное, нужно преодолеть.
«Добрая свекровь – вторая мать для невесты»
С момента свадьбы мать принимает в дом нового человека – молодую супругу сына. Для многих быть свекровью нелегко. Но можно избежать многих конфликтов и непониманий, если взять на заметку некоторые правила и отнестись к ним, как к определенным жизненным принципам:
- Уважайте выбор сына. Если он счастлив со своей супругой, то и вы должны принять свою новую родственницу такой, какая она есть – со всеми достоинствами и недостатками.
- Помните, совершенно не обязательно, что ваша новая родственница – невестка, станет вам «как дочь». Вы можете оказаться настолько разными по характеру людьми, что доверительные отношения между вами так никогда и не сложатся.
- В бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, еслиувасегопросят. Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта.
- Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвет доверие невестки по отношению к вам.
- Учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях.
- При рождении внука или внучки вам присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции матери – настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.
«Удивительное явление, когда меж невесткой и свекровью разумение»
Знаменитая актриса Марлен Дитрих однажды сказала: «Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». Замечательно, если хорошие отношения с мамой мужа у невестки сложились с первых дней супружества. Но даже если этого не произошло, их можно создать своими собственными усилиями и желанием, так считает психолог Дарья Треусова. Вот некоторые принципы, которые могут помочь невестке «ужиться» со своей свекровью:
- Запомните главное – если вы решили поселиться в доме свекрови, то вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нем правила.
- Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение.
- Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Чтобы избежать недоразумений во взаимоотношениях со свекровью, стоит иногда себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением».
- Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, но порой в результате таких разговоров постепенно разрушается брак и уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В тяжелых конфликтах стоит обратиться к священнику.
- Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.
- Научитесь внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, во многом ее опыт может быть для вас бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.
- Желательно еще до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили.
- Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором.
- Не забывайте иногда сделать что-нибудь приятное для свекрови – подарить подарок, оказать хозяйственную помощь, это вполне может укрепить ваши отношения и сгладить возникшие недоразумения.
- Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – совсем не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить.
Любовь – во спасение
Один из старейших клириков Москвы, настоятель храма Тихвинской иконы Божией Матери в Сущеве, протоиерей Владимир Ерёмин, убежден:
«Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается – Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то, конечно, всегда найдется много причин, чтобы поссориться. Путь к миру – молитва и любовь. Молиться нужно непременно. Причем не обязательно долго стоять у икон. Совершать молитву можно во время приготовления пищи, во время стирки – всегда, что бы мы ни делали. Важно всегда чувствовать рядом присутствие Бога. Вот представьте, к нам пришел какой-то важный для нас человек. Чем бы мы ни были заняты, мы не теряем к нему внимание, наши мысли полностью обращены к этому человеку. А Господь всегда с нами, всегда! И он смотрит на нас и оценивает наши поступки. Если мы поступаем правильно, то он помогает нам. Но помните, Господь – не гость праздный. Он помогает нам, если мы обращаемся к нему. А если, проснувшись, перекрестились – и забыли о Боге на весь день, это плохо. О Боге нужно помнить всегда. И тогда домашние и бытовые проблемы будут решаться с Божьей помощью. У нас ведь порой не хватает разума, а после молитвы все устраивается, как бы само собой, а на самом деле – Господь решает. Как часто бывает, что после молитвы неотвратимая, казалось бы, буря не разражается. Неминуемой ссоры не случается, все решается миром. Так что в отношениях невестки со свекровью без молитвы нельзя обойтись.
Также не забывайте, что одним из следствий данных нам заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и – если они не идут вразрез с интересами невестки – постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту (как чаще всего происходит), а помолившись, уступить. Если взять себе за правило молиться как перед серьезным разговором, так и перед незначительным замечанием, то очень многих ссор можно избежать. А если жить по принципу «я лучше знаю, как делать» или же «я старше, а ты молчи», то ничего хорошего из этого не выйдет – только бесконечные ссоры и обиды.
Всякий раз, когда свекровь или невестка хотят поговорить, им нужно в душе помолиться: «Господи, помоги мне так сказать невестке, чтобы это не задело ее самолюбие и не унизило бы ее» или же «Господи, помоги мне обратиться к свекрови так, чтобы не возникло между нами ссоры». И так всегда – молитва и любовь, любовь и молитва.
Конечно, не всегда бывает так просто. Но в итоге любовь и молитва обязательно преодолеют любые трудности. Если же любви пока нет, нужно об этом просить Бога: «Господи, помоги мне. Не могу с любовью относиться к свекрови (невестке). Дай мне терпения». И Господь даст это терпение. А если стараться терпеть, то обязательно появится любовь. Так что терпение дает любовь, а любовь дает терпение.
И еще – в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Враг всех нас хочет поссорить. Вот почему так важно уловить момент, чтобы обратиться к Богу. А мы часто, к сожалению, мгновенно отрицательно реагируем на каждое замечание: «Не учи меня!» или «Потом сделаю», или же «Без тебя знаю». Этой реакции от нас и добивается враг, для того, чтобы возникла ссора. А если в душе молиться, то ссоры не возникнет. Нужно помолчать, помолиться – и все злые порывы пройдут. Главное, не нужно лишних слов. Господь все устроит. Пройдет время, успокоится свекровь, успокоится невестка, и в мире будут жить. И Господь даст возможность, чтобы они жили в мире.
А если уже чувствуете, что ссора неминуема, то нужно собрать всю свою волю в кулак – и молчать. Потому что ничего хорошего не получится из скандала.
Бывает еще один неприятный момент в отношениях двух женщин. Для матери ее сын всегда остается любимым сыночком. Ей кажется, что жена о нем плохо заботится, кормит весьма посредственно и так далее. Матерям не стоит заострять на этом внимания, ведь сам сыночек и не заметит, что жена «неправильно» поступила по отношению к нему (для него это и не важно), а вот его мама – все заметит, будет огорчаться что в итоге к добру не приведет.
Какие отношения сложатся у невестки и свекрови, зависит иногда от внутренней природы женщины, ее характера. Это надо учитывать, и пытаться подстроиться. Например, если невестка терпеливая, пусть потерпит, помолится в сердце. А если наоборот, пусть свекровь потерпит – невестка выговорится и успокоится.
Вот почему еще так важен мир. Если свекровь и невестка живут в мире, то и отношения супругов будут нормальными. Враг ведь очень старается рассорить всех членов семьи, в том числе и супругов.
А свекрови следует – заставлять себя уважать выбор своего сына. И тогда появится любовь. Это необходимое условие, ведь сын и его жена – одно целое, значит, к невестке нужно относиться как к дочери, с такой же любовью. Если что-то не так, то замечание сделать можно, но с любовью. А если знает, что невестка его не примет, выход один – промолчать и помолиться. А если сын с невесткой ссорятся, то свекрови нужно помощи у Бога просить, чтобы Он их примирил.
В идеале-то, как раз свекровь должна оберегать мир в семье молодых. На ней лежит эта ответственность. А вот если свекровь приносит в семью сына раздор, на ней лежит большой грех.
И последнее – не забывайте во время прощать друг друга и просить прощения. Бывает, что мы от оскорблений замыкаемся и живем так день, другой, неделю, месяц… Это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Первой пусть невестка попросит, поскольку она моложе. Если же не может, пусть свекровь это сделает. И тогда неприязнь друг к другу прекратится.
КОММЕНТАРИИ СВЕКРОВЕЙ, НЕВЕСТОК И МУЖЕЙ
Раиса Павловна К., маляр. Свекровью стала 8 лет назад
К свекрови нужно относиться как к матери, ведь именно она родила на свет «ненаглядного супруга» невестки. Неужели это не заслуживает благодарности?
Если хочешь счастья в семье, в первую очередь нужно устанавливать хорошие отношения со свекровью.
И еще. Жаль, что так часто молодые не прислушиваются к словам старших и живут «по-своему». Человечество так медленно развивается в плане духовном в целом и в плане человеческих отношений в частности как раз оттого, что молодежь не хочет полагаться на опыт предков и начинает все сначала.
Н., пенсионерка, свекровью стала 14 лет назад
Я ни разу не ссорилась ни со своей свекровью, ни с невесткой. Считаю это взаимной заслугой. Моя свекровь ко мне с самого начала отнеслась как к своей, и я к ней тоже стала относиться как к близкому человеку. И через много лет как не чужую встретила я свою невестку.
Идеально, чтобы отношения развивались по такой схеме: терпение – потом уважение – потом симпатия и понимание – а потом, по возможности, любовь.
Не знаю, плакала ли из-за меня невестка. Из-за бытовых моментов – вряд ли. Если лезть со своим хозяйственным нахрапом – это плохо. Я не лезу. К тому же, моя невестка – отличная повариха, мне самой есть чему у нее поучиться.
Знаю, что в вопросах воспитания внука от меня мало что зависит, так что предпочитаю молчать. Я понимаю, что если мне самой удалось правильно воспитать сына, он правильно воспитает моего внука.
Вряд ли невестка ревнует меня к сыну. Любовь к маме и любовь к жене – это не взаимозаменяемые, а взаимодополняемые понятия. Это совершенно разные отношения. Мухи – отдельно, котлеты – отдельно.
Лично я ценю то, что моя невестка многое мне доверяет. Но есть вещи, о которых мне узнавать грустно. Наверное, было бы лучше, если б я о них не знала.
Чего, по моему мнению, не стоило бы делать невестке по отношению к свекрови? Существует грань, за которой начинается свалка и помойка. Никогда нельзя ее переступать. Не надо делать из свекрови палку для битья ее собственного сына. Тем более что именно мать в результате может оказаться в глазах собственного сына гадюкой, а жена – белой овечкой. Так нечестно.
Еще не обо всем можно рассказывать маме своего мужа. Я думаю, что, например, не обо всех проблемах со здоровьем можно говорить со свекровью.
Устраивать на одной кухне семейное общежитие с разделением холодильников – дико и глупо. Для меня этот вопрос даже не стоит. Так меня уж воспитали мама и свекровь.
Сергей Осколков, фотохудожник, женат около 10 лет
Прежде всего, невестке надо знать, что свекровь всегда будет советовать, как лучше жить, иногда очень настойчиво советовать, и как дом обустроить, и как о муже заботиться и детей воспитывать.
А молодое поколение, естественно, чувствует себя в авангарде «новых передовых идей», веяний моды, дизайна, психологических и педагогических методик, и от постоянных навязчивых поучений чувствует, как внутри все больше и больше растет раздражение, и как молодой жене кажется, справедливое. Она в свою очередь, ищет и находит много «неправильного и неправедного в жизни свекрови» и начинает осуждать ее или даже «перевоспитывать». А зря. Это абсолютно тупиковый путь в развитии отношений. Гораздо правильнее сосредоточиться на обустройстве своей собственной семьи. И на этом пути полезно прислушаться и попытаться проанализировать опыт мудрой зрелости, по меньшей мере, взять его на заметку, но не отрицать только потому, что советы кажутся устаревшими, немудрыми или тон у матери сына слишком поучительный. Молодой невестке очень даже стоит черпать мудрость из всех источников и обогащать свой опыт хранительницы семейного уюта опытом предыдущих поколений.
Галина, бухгалтер, невестка, замужем 15 лет
Свекровь и невестка, живущие вместе, должны относиться друг к другу без осуждения и с пониманием того, что нелегко им обеим. Ведь невестка попала в чужую семью, а свекровь приняла в дом незнакомого человека. Это совсем непросто.
Поскольку свекровь более опытная хозяйка, невестка должна прислушиваться к ее советам и смиряться перед ней, тем более что такое поведение молодой женщины не может не располагать. Но, всегда слушая свекровь во всем что касается чистоты в доме и приготовления вкусной еды, нужно изначально запомнить такую вещь. Никто не должен вмешиваться в отношения молодых супругов, ведь отношения между женой и мужем имеют массу тонких нюансов.
Поэтому не надо свекрови рассказывать о недостатках своего мужа, лучше лишний раз похвалить его при ней. Такое поведение не разделяет, а, наоборот, объединяет свекровь и невестку.
Мне кажется, что нет ничего страшного, если две семьи обедают отдельно. Разделение хозяйства – это хороший способ не допускать посторонних вмешательств в жизнь супругов. Этот способ помогает также сохранить добрые отношения между всеми членами семьи. Только не нужно друг на друга обижаться за это, трудно лишь поначалу, а потом все встанет на свои места. Ну, а если свекровь или невестка приготовили что-то вкусное, можно угостить друг друга и попить чаю вместе.
Бабушка, как правило, оказывается главной помощницей, когда речь идет о внуках. Но руководить воспитанием детей должны сами родители. Молодая мать не должна отдавать свекрови главенство в вопросах воспитания и ухода за ребенком, нужно лишь просить помощи и совета в тех вопросах, в которых нет опыта. Это поначалу может приводить к недовольству со стороны бабушки, но потом все обязательно наладится.
Воспитывать своих сыновей невестки должны будущими мужчинами – отцами и мужьями. Я убеждена: нужно с детства воспитывать сына так, чтобы его семья была за ним как за каменной стеной, а не культивировать в нем чувство, что «без мамы он никто и ничего не умеет», и от нее во всем зависим. Тогда жены их сыновей будут очень благодарны своим свекровям.
Татьяна Рожкова, домохозяйка, невестка, замужем около 11 лет
Мы со свекровью никогда не ссоримся, наверное, по причине взаимной деликатности. Хотя я знаю, что есть моменты в том, как мы растим детей, которые ей очень не нравятся.
Я не считаю, что нужно слушаться свекровь. Слушаться и прислушиваться – это две разные вещи. Находится в послушании – как у мамы в детстве – нельзя. Прислушиваться – и вдумываться – совсем неплохо.
Не стоит «делиться» со свекровью подробностями своих взаимоотношений не только с мужем, но и с детьми. Не надо рассказывать о разногласиях, особенно на их начальном этапе. Нельзя жаловаться свекрови на мужа, ведь я смотрю на него глазами жены, а она – глазами мамы. Мои жалобы ее огорчат, а мне не помогут.
Конечно, моя семья – это муж и дети. Но хороших отношений в ней не выстроишь, если не имеешь в душе искреннего чувства к родителям любимого человека. Поэтому я очень рада тому, что свекор и свекровь давно уже стали для меня близкими людьми.
Источник https://www.7ya.ru/article/Svekrov-i-nevestka-prichiny-konfliktov/
Источник https://burninghut.ru/nevestka-i-svekrov/
Источник https://www.pravmir.ru/moya-vtoraya-mama-ili-svekrov-i-nevestka/