Второй ребенок: как правильно вести себя родителям? Как правильно строить отношения в семье при появлении второго ребенка?

Второй ребенок: как правильно вести себя родителям?

Планируем второго ребенка: какие сложности могут ожидать родителей. Как вырастить своих детей не соперниками, а друзьями. Причины и следствия родительской установки.

На долю молодых родителей выпадает множество испытаний и тревог (как взять крошечного ребенка на руки, как кормить и пеленать, не заболел ли, правильно ли воспитываем, тому ли учим?). Но все это позади. Вы справились. Вот он, ваш первенец, — здоровенький, умненький и послушный.

Заводить второго ребенка уже не так страшно, как первого. Ведь теперь есть опыт, и, воспитывая младшего, можно избежать многих ошибок, которые допускают неопытные родители.

Так рассуждают папы и мамы, принимая решение родить еще одного ребенка. И они правы, но лишь отчасти. Правы, потому что растить второго действительно легче, чем первого, — многое знаешь, многое умеешь. А только «отчасти» потому, что, во-первых, с новым малышом обязательно возникнет множество новых проблем, с которыми родители не сталкивались при воспитании первенца. Во-вторых, перед папой и мамой встанет задача, не существующая для родителей единственного ребенка: как вырастить детей друзьями, а не соперниками?

Взгляды на то, как должны складываться взаимоотношения между братьями и сестрами, зависят от уровня развития общества и особенностей культуры. Например, нормы, регулировавшие взаимодействие людей разного возраста у племен острова Самоа, описанные этнографом Маргарет Мид, наверное, сегодня покажутся нам неприемлемыми. Члены племен, за которыми наблюдала М.Мид, не знали точного возраста своих детей. Для них был важен только относительный возраст: кто старше, кто младше. Каждому ребенку постоянно напоминали, что он первый, второй или третий. Так он узнавал о своем положении в семье. Любой член семьи имел право приказывать тому, кто младше его по возрасту. Поэтому самый маленький ребенок был самым бесправным и угнетаемым, а старший находился в привилегированном положении.

В современном обществе принято считать, что родители должны одинаково любить всех своих детей, а братья и сестры — иметь равные права. Попробуем разобраться, всегда ли на практике получается именно так.

Старшие и младшие

Австрийский врач и психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Например, вам кажется, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Вы уделяете ему столько же внимания, сколько и раньше. Вы не лишили его прежних привилегий. Не предъявляете к нему новых требований. Вы любите его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ваших сына или дочки условия.

Но к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. Родителям следует помнить, что решающую роль играет не сама реальная ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок. С этой точки зрения отрицательная реакция первенца на появление нового члена семьи вполне объяснима. Ведь у старшего ребенка гораздо больше причин для того, чтобы не любить младшего, чем для того, чтобы радоваться его рождению. Посудите сами, еще вчера он был главным членом семьи. Мама, папа и многочисленные бабушки и дедушки боролись за право заниматься его воспитанием. Ваши любовь, забота, игрушки — все принадлежало только ему. И вдруг в семье появляется младенец, который требует к себе столько внимания, что на первенца у родителей не остается ни времени, ни сил. Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным.

Не желая мириться с таким положением вещей, первенец может вступить с «захватчиком» в борьбу. А поскольку «в любви все средства хороши», некоторым родителям приходится удивляться и огорчаться тем изменениям, которые происходят в поведении старшего ребенка после появления нового члена семьи. Их ласковый, послушный малыш вдруг начинает капризничать, требовать, чтобы папа и мама все внимание уделяли только ему, а не новорожденному, а иногда и обижает младшего (отбирает игрушки, дразнит, может ударить).

Младший ребенок изначально самый слабый в семье. Ваш первенец строит большие сказочные замки из конструктора «Лего», которыми все восхищаются. А младший еще с трудом держит в ручках кубики, даже простая башенка у него не получается. Старшая дочка выучила в детском саду новый танец и с гордостью демонстрирует его родителям. А младшей сестре, еще неуверенно стоящей на ножках, остается только наблюдать за ее триумфом. Рядом с младшим ребенком постоянно находятся старшие брат или сестра, которые во всем превосходят его.

Кроме того, мы, взрослые, нередко подчеркиваем это неравенство: «Посмотри, какую красивую морковку слепила твоя сестра, а тебе надо больше стараться», «Какой ты грязный, почему ты не можешь гулять так же аккуратно, как твой старший брат?», «Если не будешь заниматься, никогда не станешь таким же хорошим учеником, как твоя сестра!» Поставьте себя на место ребенка: понравилось бы вам, если бы вас постоянно сравнивали с кем-то, особенно если этот кто-то «лучше» вас? А младший, к сожалению, обречен на это. Его всегда будут оценивать в сравнении со старшими братом или сестрой. «Его старшая сестра никогда не дралась с другими детьми», — скажет о вашем втором ребенке воспитатель в детском саду. «Старший брат всегда поднимал руку, а из младшего слова не вытянешь», — посетует учитель на родительском собрании.

Но и это еще не все. Младший член семьи полностью зависит от старших. Он должен соблюдать правила, установленные ими, выполнять их требования. На право распоряжаться его жизнью претендуют не только мама, папа, дедушки и бабушки, но и старший ребенок. И именно последний иногда, незаметно для родителей, полностью подчиняет малыша своей воле. Нередко складывается впечатление, что окружающие прилагают все усилия, чтобы сформировать у ребенка комплекс неполноценности. Чтобы избежать этого, он должен проявить активность и изобретательность. Ему придется доказать, что он ничуть не хуже, а, возможно, даже лучше старших брата или сестры. Ему придется отстоять и свое право на самостоятельность. Такая борьба, конечно, накладывает отпечаток на личность ребенка. Все младшие дети чем-то похожи: энергичные, стремящиеся быть в центре внимания, пытающиеся доказать, что могут больше, чем остальные, они неохотно прислушиваются к чужим советам и мнениям.

Если в семье больше двух детей, то старший и младший находятся в более благоприятном положении, чем средний. Конечно, младшего подавляет более опытный старший ребенок. Но зато малыша все опекают, балуют. Родители предъявляют к нему меньше требований, прощают те проступки, за которые наказали бы старшего. Конечно, первенец с рождением второго ребенка теряет статус единственного. Но взамен он получает роль «маленького папы» или «маленькой мамы»: теперь он наставник и руководитель. В отличие от старшего и младшего, средний ребенок не имеет четкой позиции в семье. С появлением третьего ребенка второй утрачивает статус «маленького», но не получает статуса «большого». Он должен заботиться о младших братике или сестричке, уступать им, но по-прежнему не имеет права «командовать», так как находится «в подчинении» у старшего ребенка. Средний лишен привилегий самого старшего и самого младшего из детей.

Драки между братьями и сестрами возникают очень часто. Когда дети маленькие, такие драки могут быть похожи на развивающие игры детенышей. На уровне действий, кинестетических ощущений ребенок учится отстаивать свою позицию, завоевывать свое пространство. Для детей постарше, четырех-пяти лет, драки становятся социальным явлением и обусловлены уже отношениями между членами семьи. В семьях, где родители не воюют друг с другом за «место под солнцем» или за «справедливость», где взаимоподдержка — норма, дети не дерутся. Поэтому родителям следует, прежде всего, научиться договариваться между собой, с другими людьми, со своими детьми. Тогда у детей будут образцы отношений, где драка — только способ защиты от агрессора.

Как видите, отношения между братьями и сестрами очень не просты. Ответственность за то, как они сложатся, лежит на родителях. К сожалению, они не всегда осознают серьезность этой проблемы. Мама и папа ожидают появления на свет второго малыша, любят его еще до рождения. И то, что старший обязательно полюбит младшего, считается само собой разумеющимся. Родители не представляют, что можно не любить родного братика (или родную сестренку). Ну а если уж дети равнодушно или даже неприязненно относятся друг к другу, то причиной этого родители готовы считать все что угодно, но только не собственные ошибки. «У них настолько разные характеры, что они просто не могут поладить», — объясняет психологу одна мама. «Все дело в том, что, несмотря на разницу в возрасте, они очень похожи. Поэтому их интересы постоянно сталкиваются, и они ругаются друг с другом», — говорит другая. Да, вполне возможно, характеры и интересы детей таковы, что, встретившись случайно, они не стали бы общаться. Но они дети одних родителей, а значит, обязательно должны стать друзьями. Однако наличие кровного родства не является достаточным условием для того, чтобы это произошло. Если вы хотите, чтобы ваши сыновья и дочки выросли любящими друг друга, вы должны им помочь.

Причины и следствия родительской установки

К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.

Родители боятся почувствовать себя «ненужными» ребенку. Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить время в обществе других детей, а не с мамой и папой. У него появились занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей. Еще совсем недавно он был таким беспомощным, а теперь заботливая, готовая все для него сделать мама постоянно слышит: «Уйди, я сам!», «Я знаю!»

Одна мама, отвечая на вопрос психолога о том, хорошо ли адаптировалась к детскому садику ее пятилетняя дочь, со слезами на глазах сказала: «Даже слишком хорошо. Утром прямо бегом бежит. И сразу в группу, даже со мной не попрощается. Зато вечером не могу уговорить домой пойти. Я спешу с работы, чтобы поскорее ее увидеть, а она мне: „Как жалко, что ты уже пришла за мной!“ Получается, что мама уже не нужна. Пять лет была нужна, а теперь вот — нет». Такое стремление сына или дочки к самостоятельности может привести к возникновению у родителей чувства «ненужности» ребенку и подтолкнуть их к принятию решения завести второго малыша. Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им. А родители смогут снова наслаждаться чувством собственной важности и незаменимости.

Мир ребенка четырех-пяти лет действительно уже не ограничивается папой и мамой. Однако это не означает, что вы стали менее важны для своего малыша. Он, несомненно, по-прежнему любит вас. А в вашей заботе нуждается больше, чем когда-либо ранее. Ведь в большом и незнакомом мире его подстерегает столько трудностей и опасностей! Ваши сын или дочка хотят все делать сами, но пока мало что действительно могут. Родители, которые, поддавшись иллюзии полной самостоятельности старшего ребенка, перенесут свои заботы на младшего, могут столкнуться со следующими трудностями.

1. Старший ребенок может отказаться от самостоятельности, если решит, что сила любви папы и мамы убывает с возрастанием его независимости. Он будет все свое время проводить с родителями, беспрекословно слушаться их и во всем полагаться на их мнение. Может быть, для мамы с папой так лучше, но ребенок со временем начнет отставать в интеллектуальном развитии от более активных сверстников. Ведь, «держась за мамину юбку», он не получит необходимых знаний, впечатлений и жизненного опыта. Кроме того, если круг общения ребенка будет ограничен членами семьи, он не приобретет навыков общения с другими детьми и взрослыми.
2. Поведение старшего ребенка может резко ухудшиться. Он привык к тому, что мама и папа уделяют ему много внимания. Когда родители станут больше заботиться о младшем ребенке, первенец скорее всего захочет восстановить прежний порядок вещей. Например, попытается привлечь внимание плохим поведением: из ласкового и послушного превратится в капризного и неуправляемого.

Перед вами непростая задача — найти «золотую середину». Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения, воплощать их в жизнь, учиться на своих ошибках. Но пусть при этом его сопровождает постоянное внимание мамы и папы, которые готовы при необходимости прийти на помощь.

Обретение относительной независимости от родителей — необходимый этап развития личности ребенка. И он обязательно будет и в жизни вашего второго малыша. Поэтому еще один ребенок не способ борьбы со страхом родителей стать «лишними». Ваши сын или дочка растут и меняются. И вместе с ними должны меняться вы, родители, и ваши взаимоотношения с детьми.

В некоторых случаях родители «заводят» ребенка, будучи уже в зрелом возрасте. Появление на свет «поздних» детей может быть обусловлено разными причинами. Например, раньше родить ребенка не позволяли проблемы со здоровьем, материальные трудности. Или родители боятся остаться одни на старости лет и используют последний шанс, чтобы избежать этого. Иногда «поздний» ребенок не является единственным в семье, просто остальные дети уже выросли и живут своей жизнью. В любом случае такой малыш становится «светом в окошке» для мамы и папы. Родители стараются угадать и исполнить любое желание сына и дочки.

Как правило, такой ребенок растет в обстановке вседозволенности: ему ничего не запрещают, его проказы и капризы вызывают умиление у членов семьи, его не принуждают что-либо делать. Мама и папа, опасаясь, что с малышом произойдет какое-нибудь несчастье, ограничивают его активность и общение со сверстниками. Обычно за «поздним» ребенком наблюдают «семь нянек», которые заботятся о том, чтобы у него было все, что он пожелает, чтобы он не устал, не упал и не ударился, чтобы никто его не обидел. В своем стремлении обеспечить сыну или дочке счастливую и беззаботную жизнь родители порой переходят все разумные границы.

Алену (десять лет) привела на прием к психологу мама. Причиной обращения послужили трудности во взаимоотношениях девочки со сверстниками. У Алены нет друзей. Как объяснила девочка, никто в классе не стремится с ней подружиться, хотя ее и не обижают. Сама Алена завести друзей не пыталась. Во-первых, не знает, как это сделать. Во-вторых, одноклассники ей не нравятся: одни недостаточно умные, другие плохо учатся, третьи невоспитанные.

Сама Алена очень вежлива. Она говорит как взрослый человек и уж, конечно, никогда никого не дразнит и не обзывает. Девочка любит читать, посещает кружок бальных танцев. Учителя, родители, знакомые в восторге от умной, воспитанной девочки. Но эти же достоинства являются причиной трудностей Алены.

Алена поздний ребенок. Ее старший брат давно женат, у него своя семья. А Алена живет с мамой и папой. Девочка никогда не посещала детский сад, так как была ослабленным ребенком, и родители опасались, что она заболеет. Мама старалась все свое время проводить с дочерью — гуляла и играла с ней. Спала девочка в комнате родителей — так им было спокойней. Большое внимание уделялось образованию Алены, отец постоянно приобретал книги, развивающие игры для дочки. Папа с мамой стремились вырастить девочку не только образованной, но и воспитанной, поэтому старались привить ей высокие нравственные принципы. Стоит ли говорить, что никто не заставлял Алену убирать игрушки, мыть посуду, стирать, ходить в магазин?

Сейчас Алена учится в четвертом классе. Она боится собак, незнакомых людей, поэтому не ходит одна по улицам. В школу девочку провожает папа, за что одноклассники над ней смеются. Алена по-прежнему спит в одной комнате с родителями, так как боится темноты. Она ни с кем не дружит, потому что найти человека, соответствующего завышенным требованиям Алены, практически невозможно. Общаться с детьми Алене трудно: она не знает, что делать, если ее толкнули, обозвали, не умеет постоять за себя. Мама девочки огорченно говорит: «Наверное, мы слишком старались ее от всего оградить, но ведь мы ее так любим».

Родители хотят укрепить семью. Иногда причиной появления на свет второго ребенка является стремление одного из супругов сохранить семью. Родители надеются, что малыш сплотит и объединит их, поможет восстановить взаимоотношения.

К сожалению, нередко ожидания, возлагаемые на рождение малыша, не оправдываются. Папа и мама расстаются, и тогда ребенок воспитывается в неполной семье, либо остаются вместе «ради ребенка». В обоих случаях и родители, и дети несчастны. От ребенка не удается скрыть, что мама и папа не ладят между собой. А родители нередко предъявляют чрезмерно завышенные требования к своим детям. Ведь это ради них приходится страдать, живя вместе.

Витя (десять лет) обратился к психологу по поводу постоянных конфликтов с родителями. По словам мальчика, мама и папа часто ссорятся. Витя при этом пытается защитить мать. Отец упрекает его за это: «А я тебе чужой, что ли?» Мальчик хорошо учится в школе, помогает родителям дома (чистит картофель, моет пол). Однако похвалы за хорошее поведение удостаивается редко: отец не вмешивается в воспитание сына, а мама всегда «находит, к чему придраться».

Мы пригласили мать Вити на консультацию. Она рассказала, что десять лет назад они с мужем были на грани развода. Старшей дочери к тому времени исполнилось шесть лет. Женщина решила, что, родив сына, сможет «привязать» мужа к себе. В целом расчет оказался верным: супруги остались вместе, чтобы обеспечить мальчику «нормальную жизнь». Но отношения между мужем и женой крайне напряженные. В ходе беседы с психологом женщина подтвердила, что действительно редко бывает довольна своим сыном: «Он мог бы больше стараться, ведь я ради него всем пожертвовала!»

Однозначного ответа на вопрос, стоит ли пытаться сохранить распадающийся брак ради детей, нет. Иногда для ребенка гораздо лучше, если его папа и мама живут отдельно, чем быть свидетелем того, как они ежедневно ссорятся. И уж ни в коем случае нельзя использовать ребенка как средство сохранения брака. Супружеские конфликты должны решаться без участия детей.

Н. Ньюкомб: «. Развод оказывает наиболее сильное негативное влияние в первый год, а его последствия для мальчиков серьезнее, чем для девочек. С улучшением психологического состояния и адаптации родителей на втором году после развода улучшается психологическое состояние и адаптация детей. В конечном счете стабильная семья с одним из родителей предпочтительнее сохранения ради детей конфликтных супружеских отношений».

Но если супруги все же остаются вместе — это их решение, они приняли его по собственной воле, без принуждения. А значит, не вправе требовать от сына или дочки какой-то особой благодарности за принесенные «жертвы». Ребенок ничего не должен своим родителям. Ведь родители произвели его на свет не потому, что он их об этом просил. Это мама и папа хотели иметь малыша. И они, в отличие от ребенка, обязаны заботиться о нем, потому что несут за него ответственность. «Значит, мы должны растить, воспитывать ребенка, во многом себе отказывая и ничего не требуя взамен?» — возмущаются родители. Если вам приходится требовать внимания, заботы у своих выросших детей, это означает, что вы допустили серьезную ошибку в их воспитании. Ведь ребенок лишь возвращает то, что когда-то дали ему родители. Если ваши сын или дочка растут в дружной семье, в обстановке взаимной любви и уважения, они непременно сторицей отплатят вам за ваши заботы.

Родители несут ответственность не только за то, чтобы ребенок был накормлен, одет, умел читать и писать, но и за ту психологическую обстановку, в которой он развивается. Пусть ребенок будет плодом любви мамы и папы, ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей.

Родители хотят «предотвратить демографический кризис». «Нас двое — я и моя жена. Значит, и детей у нас тоже должно быть как минимум двое», — так объяснил свое желание завести еще одного ребенка молодой папа. Стремление предотвратить вымирание человечества как аргумент в пользу рождения второго ребенка приводят в основном мужчины. В «женском варианте» эта точка зрения звучит несколько иначе. Например: «Я очень люблю детей. Чем их больше, тем лучше».

Жизнь дается человеку один раз, «и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы», — эти слова принадлежат герою романа Н. Островского «Как закалялась сталь». Тот, кто вырастил ребенка, может на склоне лет смело оглянуться назад. Он прожил жизнь не напрасно. Дети — наш вклад в будущее человечества, наш след в истории. Человек, имеющий ребенка, бессмертен: частичка его будет жить в его детях, в детях его детей и т. д. Стремление оставить потомство, причем как можно более многочисленное, присуще всему живому на Земле, и человек не исключение. Однако именно человек способен отказываться от удовлетворения своих потребностей, если условия для этого неблагоприятны. Никто не спорит с тем, что «дети — цветы жизни». Однако это не означает, что «чем их больше, тем лучше». Один цветок, если за ним заботливо ухаживали, радует глаз гораздо больше, чем огромный запущенный сад. Так и человек, заботясь о благе своего, пусть даже единственного, ребенка, внесет больший вклад в будущее человечества, чем если подарит миру несколько несчастливых детей.

Тщательно все обдумайте, прежде чем завести еще одного ребенка. Пусть главным критерием при принятии решения будут не ваши желания, а ваша способность обеспечить малышу все необходимое в духовном и, что немаловажно, в материальном плане.

Родители хотят иметь разнополых детей. Это довольно распространенная ситуация: супруги хотят, чтобы в семье были и сын, и дочь. В принципе ничего плохого в этом нет. Но представьте себе такую ситуацию: вы настроились на рождение именно мальчика (или именно девочки), а ваши ожидания не оправдались. Вы, несомненно, будете разочарованы и не сможете скрыть этого от ребенка. Ведь маленькие дети очень чувствительны. Они реагируют не столько на слова и действия, сколько на эмоциональное отношение к ним, которое нельзя «подделать». Поэтому, еще только появившись на свет, ребенок почувствует, что он не такой, как хотели самые необходимые и дорогие ему люди — мама и папа. И как бы хорошо вы ни относились к сыну или дочке в дальнейшем, как бы вы их ни любили, чувство, что они «лишние», никогда не покинет их.

Таня (восемь лет) — второй ребенок в семье. У нее есть сестра Оля (двенадцать лет) и брат Костя (четыре года). По словам матери, пол первого ребенка для нее и мужа значения не имел. Второго хотели мальчика. Даже заранее придумали имя. Когда родилась девочка, супруги сначала были огорчены. Но сейчас относятся ко всем детям одинаково. О том, что папа и мама ждали сына, Таня не знает.

Девочка учится во втором классе. Много занимается, отказывая себе в прогулках и играх. Охотно помогает родителям по хозяйству. Послушна. Мама обратилась к психологу в связи с чрезмерной, на ее взгляд, обидчивостью дочери. Таня может расплакаться, если мама не пожелает ей «спокойной ночи», не похвалит за хорошую оценку. Крайне болезненно переносит школьные неудачи. Сердится, когда у Оли и Кости что-то получается лучше, чем у нее, когда их хвалят в ее присутствии.

Ребенок, пол которого не соответствует ожиданиям папы и мамы, чувствует, что в чем-то уступает другим детям в семье. И поэтому постоянно соперничает с ними, старается завоевать родительскую любовь, например хорошими оценками в школе и послушанием. Главной целью для него становится доказать родителям, что он лучше остальных их детей, что только он достоин их внимания, заботы и похвалы.

Возможна и противоположная реакция. Чувствуя, что чем-то «не угодил» родителям, ребенок будет протестовать, нарушая их запреты, не слушая замечаний и советов. Зачем ему стараться хорошо себя вести, если мама и папа все равно его мало любят?

В семье два сына: Олег (тринадцать лет) и Саша (семь лет). Вместо младшего родители мечтали иметь дочь и не скрывают этого от детей. «Думали, будет у нас девочка. Послушная и маме помощница. А родился парень, да еще вон какой», — жалуется психологу мать. Поведением старшего, желанного, сына родители довольны. А вот младший учится плохо, дома не помогает, родителей не слушается. На замечания отвечает: «Я не виноват, что вы девочку хотели, а родился мальчик!»

Многие молодые супруги мечтают, чтобы первым у них родился мальчик. Раньше подобное отношение было вполне объяснимо. Мальчик — еще одни рабочие руки в семье. Когда он вырастет, приведет в дом еще одну помощницу — молодую жену. Девочку же нужно кормить, растить, собирать ей приданое, и все это достанется чужой семье. Но и в современном обществе, несмотря на то что условия жизни изменились, предпочтение до сих пор отдается мужчинам. Они обладают рядом привилегий, которые не доступны женщинам (юношам легче поступить в институт, мужчин охотнее берут на престижную работу и т. д.).

Появление на свет сына, как правило, вызывает больше радости, чем рождение дочки. Сына, особенно первенца, обычно сильно балуют и возлагают на него большие надежды. Если в семье есть и сын и дочь, такая половая дискриминация может повлиять на обоих детей. Девочка очень рано почувствует, что к ней родители относятся иначе, чем к ее брату. Стремление «отвоевать» у брата любовь мамы и папы может стать мощным стимулом к развитию. Девочка постарается научиться всему, что умеет ее старший брат: драться, лазить по деревьям. Скорее всего она предпочтет машинки куклам. А в качестве друзей изберет не девочек с косичками, а мальчишек-сорванцов. При этом младшая сестра может проявить такую активность, что превзойдет в мужественности своего брата. Мальчик, видя успехи младшей сестры, рискует потерять уверенность в своих силах, стать пассивным и нерешительным. И тогда родителям останется лишь удивляться: «Наша дочка больше похожа на мальчишку, чем сын». А девочке, привыкшей вести себя как мальчик, впоследствии будет нелегко принять роль жены и матери.

Так ли уж важно на самом деле, мальчик у вас родился или девочка? Ведь самое главное, что это ваш ребенок. Современные дочки охотно ходят с папами на футбол, а сыновья нередко мечтают стать дизайнерами одежды и шьют вместе с мамами. Вне зависимости от пола, ваши дети смогут заниматься любимым делом. И девочки и мальчики имеют равные шансы добиться успеха. Тогда зачем, отдавая предпочтение одному из детей (мальчику или девочке), вызывать у отверженного чувство недовольства собственным полом и зависти к брату или сестре?

Старший ребенок не соответствует ожиданиям родителей. В семье уже есть ребенок. Конечно, папа и мама любят его, но. Но он не совсем соответствует придуманному родителями идеалу. Например, он не играет на скрипке, как того хотела бы мама, или абсолютно не умеет драться, что ужасно огорчает папу. И тогда родители находят «выход»: «Заведем еще одного ребенка. Уж он-то обязательно станет таким, как мы мечтаем!»

«Дети у меня хорошие. Сын — Саша — не хуже, чем другие дети. А дочка — Оксаночка — вообще умница. В музыкальной школе учится, на фортепиано играет», — сообщает психологу мама, которую беспокоит «трудный» характер сына (не слушается родителей, обижает сестренку).

Мама призналась, что иметь в семье музыканта — ее давняя мечта. Оксана (восемь лет) с раннего детства любит слушать музыку. Петь, по словам мамы, начала раньше, чем говорить. Сейчас успешно учится в музыкальной школе. А вот старшему ребенку (четырнадцать лет) любовь к музыке мама, как ни старалась, привить не смогла. Нет у него для этого ни способностей, ни желания.

Зато мальчик хорошо играет в футбол, что признают и друзья во дворе, и учитель физкультуры. Ни спортивную школу, ни секцию Саша не посещает: футбол в семье не считают серьезным занятием.

Мать отрицает, что уделяет дочери больше внимания, чем сыну. Но каждый день делает с ней уроки, провожает в школу и встречает после занятий. Поскольку девочка занята «настоящим делом», ее освобождают от всех домашних обязанностей. Оксане прощают все капризы, в ссорах между детьми виноват всегда Саша («Оксана много работает, устает, а Саша мог бы и уступить ей», — говорит мама).

Брат и сестра постоянно ссорятся. Саша отбирает у Оксаны игрушки, обзывает, может ударить. Мальчик не отрицает, что не упускает случая обидеть сестру: «Противно смотреть, как все с ней носятся».

Принимая решение «завести» второго ребенка только потому, что первый «не получился» таким, как хотели, родители наносят тяжелую травму старшему. Как невыносимо ощущать, что ты недостаточно хорош для того, чтобы мама и папа тебя любили!

Конечно, дети в семье отличаются друг от друга. Бывает, что один из них действительно красивее или талантливее остальных. Но это не означает, что он должен стать для родителей «любимчиком». Скорее, наоборот, мамы и папы должны приложить особые усилия, чтобы никто из детей не почувствовал превосходства ребенка, которого природа одарила щедрее. Даже намека на неравенство не должно быть со стороны родителей. Иначе у «любимчика» возникнет «звездная болезнь», а у остальных детей — чувство ущербности. Помните, что сказали братья в стихотворении Новеллы Матвеевой девочке, которая лепила из пластилина фигурки и приговаривала: «Если кукла выйдет плохо, назову ее дуреха. «? Они сказали: «Разве кукла виновата. Ты их лепишь грубовато, ты их любишь маловато, ты сама и виновата, а никто не виноват» («Девочка и пластилин»).

У многих родителей есть давние мечты, которые так и не исполнились. Кто-то хотел учиться в престижной школе, но не смог себе этого позволить. Кто-то мечтал с детства говорить на трех языках, да так и не выучил ни одного. Кто-то всегда хотел быть оперным певцом, а стал бухгалтером. Но многим кажется, что эти мечты столь же притягательны для их детей, как и для них самих.

— Вы знаете, я с детства мечтала стать балериной, но не удалось. Но уж о своей дочке я позабочусь. Я сделаю все возможное и невозможное для того, чтобы она поступила в хореографический класс. Она обязательно станет балериной! — сообщает мама шестилетней девочки.

— Но ведь это же, наверное, нелегко. Нужна специальная подготовка? — спрашивает психолог.

— Да, конечно. Мы с ней ходим на специальные занятия четыре раза в неделю после детского сада, — с гордостью отвечает мать.

— Скажи, ты любишь танцевать? — обращается психолог к девочке, которая на протяжении всей беседы с ее матерью что-то увлеченно рисует.

Девочка отрицательно покачивает головой.

— Я рисовать люблю, — тихонько, словно «по секрету», говорит она, оглядываясь на маму.

Но мама ее, разумеется, слышит.

— Не обращайте внимания на ее слова. Глупости это. Мала еще, ничего не понимает. Вырастет, спасибо мне скажет, — отвечает она психологу.

Конечно, обидно, если ты так и не смог добиться того, чего очень хотел. И, безусловно, очень приятно, если твои дети осуществят твои мечты. Ведь ребенок — твой шанс прожить жизнь заново. Прожить ее так, как ты хочешь. Как велик соблазн забыть о том, что у сына или дочки свои желания, своя жизнь!

Всегда четко разделяйте, где ваши желания, а где желания вашего ребенка. Если они совпадают — хорошо. А если нет, помните: дети не обязаны удовлетворять амбиции родителей.

Каждый ребенок по-своему талантлив и уникален. Родителям нужно только приглядеться и выбрать ту сферу, в которой способности их малыша проявляются наиболее ярко. Старайтесь интересоваться делами и занятиями своих сына или дочки. Внимание родителей доставит ребенку удовольствие, а вам позволит понять, чем он действительно увлекается. А вдруг вы обнаружите, что, заставляя ребенка играть на скрипке, лишаете мир талантливого художника?

Направьте свои усилия на развитие того, к чему ваш ребенок имеет склонность, и вы обязательно сможете гордиться его успехами.

Это лишь несколько вариантов ответа на вопрос «Почему вы решили завести второго ребенка?» из множества возможных. К сожалению, нередко папы и мамы начинают ответ словами «потому что я хочу. «, «когда у меня будет ребенок, я смогу. «. Всех их объединяет то, что ребенок служит средством для достижения каких-то целей. Пусть для вас малыш сам по себе будет главной и единственной целью.

Чувства старшего ребенка

Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества — дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев — ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят «подарить» им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки. При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего, он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует. К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в «маленькую маму» или «маленького папу», приведет выполнение его просьбы, он не осознает.

Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?», «Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!».
2. Подчеркивайте, что старший — ваш помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?» Ну какой ребенок ответит «нет», когда к нему обращаются как ко взрослому?
3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.
4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. «Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!», «Правда, он забавный, когда спит?», «А ты видел, с каким аппетитом он кушает?» Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный — незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как «живую куклу». Любопытство — уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.
5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, доченька». На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: «Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок».
6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего, придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.
7. Ни в коем случае не заставляйте старшего заботиться о младшем. Это вы, папа и мама, решили завести второго ребенка, значит, заботиться о нем — ваша обязанность. Старшему всего три-четыре года, и он ухаживает за малышом не потому, что «надо», а потому что интересно. Для него это игра во «взрослого брата» (или «взрослую сестру»), но она является основой для возникновения чувства ответственности за того, кто младше и слабее.
8. Не лишайте старшего статуса «маленького».

Мама двух дочек (пять с половиной лет и один год) обеспокоена поведением старшей. Девочка копирует поведение младшей сестры: делает вид, что не умеет говорить, плачет, как младенец, просит, чтобы ей купили ползунки, покачали на руках. Несколько раз вытаскивала маленькую сестренку из кроватки и ложилась в нее сама. Мама полагает, что причина такого поведения в детской ревности, и старается не обращать на него внимания. «Я делаю вид, что ничего не слышу и не вижу. По-моему, таких поступков поощрять нельзя, она ведь уже большая девочка!» — объяснила нам мама.

Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас «Ты уже взрослый». Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет. Как ни странно, мы и сами при этом искренне верим в то, что наш первенец уже «большой». Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас «маленьким». По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.

1. Вашему сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный, — возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего — сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть — спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.
2. Помните, что «старший» не означает «взрослый». Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь «взрослый».
3. Быть взрослым — значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой. Зато смотреть допоздна телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права — мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов. Пожалуй, предъявляя к ребенку «взрослые» требования, стоит признать за ним и некоторые «взрослые» права.
4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым — ведь это так приятно!
5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.
6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки. И это вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка. Поэтому он то и дело слышит: «Уйди!», «Не мешай!», «Видишь, я и без тебя занята!». Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика — возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его несчастий. Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший — мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом — значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком — родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.
7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком. Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать. Во-вторых, публичное наказание — серьезный удар по самолюбию человека. И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать, чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения. Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого. Например: один с легкостью справился с вашим поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание. Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его «авансом»: «Какая Маша у нас молодец! Костенька постарается и тоже обязательно справится. Правда?»
8. Многие родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов. Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем. Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства. Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми. Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. «Милые бранятся — только тешатся». Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам. Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые. Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения — и забыли, можно снова дружить.
9. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший — ролью наставника и руководителя.

Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.

Переживания, страхи и ошибки мам двоих детей

Чего боятся мамы, ожидающие рождения второго ребенка? Пока у них всего один малыш, которого они холят и лелеют. Он самый лучший, самый любимый, единственный и неповторимый. Но вот, близится событие, грозящее нарушить эту идиллию. Все женщины по-своему воспринимают рождение второго ребенка, но у каждой есть особое волнение о моментах, не возникавших в период ожидании первенца. Некоторые мамы поделились с нами своими историями.

Моей любви хватит только на одного?

Смогу ли я справиться сразу с двумя детьми? Физически будет сложно, однако сложнее, кажется, моральная сторона: возможно ли проявлять любовь и стопроцентную нежность более чем к одному ребенку? У многих мам складывается впечатление, что при рождении второго малыша все то время, которое они уделяли старшенькому, непременно будет занято уходом за младенцем.

Лилия, мама 9-летней Софии и годовалого Родиона:

«Свою старшую дочь я любила самозабвенно. Я наслаждалась каждым моментом ее младенчества. Мне казалось, что она очень быстро растет, и я всегда грустила о том, что не насладилась ее малышковым возрастом вполне. Мне было легко с моей дочерью, она была покладистым ребенком, ее нечастые шалости меня ничуть не смущали. За свою дочь я была готова пойти и в огонь и в воду.

Забеременев сыном, в первую очередь я начала задумываться о том, как же теперь я смогу любить одновременно двоих детей? Я сама росла в многодетной семье и моя мама всегда говорила, что не понимает тех родителей, у которых есть любимчик среди детей, она убеждала нас, что любит нас всех одинаково сильно.

Было интересно испытать чувство, принадлежащее исключительно моей доченьке, еще к одному человечку. Но, когда я приехала из роддома, я настолько была поглощена заботой о сыне, который был в отличие от дочери очень беспокойным ребенком, что первые дни практически не обнимала и не целовала свою Софию, как это было принято у нас.

В один момент я пришла в ужас: «Неужели я способна быть матерью только одному малышу?» Мне казалось, что я переключилась на моего кроху и перестала быть полноценной родительницей для моей старшенькой. В подтверждение своих мыслей я заметила, что дочь все чаще проводит время с папой, они вместе гуляют, читают книжки, ездят на рыбалку, играют дома в настольные игры.

Теперь, спустя время, я понимаю, что все мои страхи исходили из моей неопытности. Я начала прилагать усилия к тому, чтобы обязательно восстановить по возможности то общение с дочерью, которое у нас было до рождения второго ребенка. Конечно, мне приходится теперь уделять внимание сразу двум детям и это часто бывает непросто, но с каждым днем мне все легче проявлять нежность, любовь и заботу и к дочери и к сыну».

Ревность старшего

Многие детки, живущие без братиков и сестричек, привыкают к тому, что мама и папа предназначены только им. Такие ребятишки проявляют недовольство даже тогда, когда мама держит на руках чужого малыша, и не позволяют своим родителям хоть сколько-нибудь обратить внимание на другого ребенка.

Ничего удивительного в таком поведении нет, ведь кроха еще не научился делить родительское тепло с кем-то еще, эгоизм является как бы естественной реакцией маленького человечка. Важно не упустить возможность научить ребенка тому, что рядом есть кто-то, кому также необходимо подарить ласку и нежность.

Светлана, мама 5-летней Ксюши и 3-летней Даши:

«Мы с мужем уделяли много внимания нашей старшей дочери Ксюше. Она росла маленьким манипулятором, но нам это не доставляло неприятностей. Она не могла играть в игрушки сама, всегда требовала, чтобы я играла вместе с ней. Когда мы приходили в гости, я не могла спокойно сидеть и пить чай, т.к. дочь постоянно требовала, чтобы я была с ней и обращала внимание только на нее. Мне приходилось уходить в комнату с игрушками и, пока мой муж общался с друзьями, я была заложницей своей маленькой дочурки.

Забеременев вторым ребенком, я понимала, что не смогу в будущем так активно уделять внимание старшенькой. Это немного страшило: как она перенесет такую травму, ведь до этого она добивалась всего, чего хотела?! Также я не представляла, что буду делать, если и второй ребенок будет требовать столько же моего внимания и времени.

Когда родилась наша Дашенька, видимо, мы так и не смогли перестроить себя и нашу Ксюшу на то, чтобы «переключиться» на самого младшего члена семьи. Вместо того, чтобы учить старшую дочь тому, что она уже не единственный ребенок в нашем доме, и малышке Даше нужно уделять также достаточно внимания, мы продолжали исполнять капризы Ксюши. Спасло нас лишь то, что вторая дочь была совершенной противоположностью старшей, и она могла подолгу лежать самостоятельно в своей кроватке и рассматривать игрушки, не требуя нашего присутствия в комнате. А мы, к сожалению, и дальше активно реагировали на запросы Ксюши».

А вдруг я разлюблю первенца?

«Популярным» страхом многих однодетных мам является опасение, что второй малыш «помешает» любить старшего. Женщины так привыкают отдаваться своим единственным и неповторимым чадам, что мысль о появлении второго человечка, которому нужно будет уделять такое же внимание, отдавать такую же любовь, их просто ужасает.

Ольга, мама 4-летнего Павла и годовалого Пети:

«Мы долго ждали появления на свет нашего первенца Павлуши. Моя беременность была огромной радостью для нас с мужем. Когда родился сынок, мы не сводили с него глаз, таким он был сладким и любимым.

Когда сыну исполнилось 6 месяцев, врачи обнаружили у ребенка порок сердца, и потребовалась срочная операция. Наш сын чудом не умер от этого диагноза, т.к. болезнь прогрессировала, и врачи поздно выявили ее.

От этих переживаний мы еще больше привязались к нашему Павлику. Он был для нас бесценным, родным, самым любимым.
Вторым ребенком я забеременела легко и сразу, нам не пришлось долго ждать заветных двух полосочек и переживать о том, что беременность не наступает, как это было с первым сыном. Я даже не успела осознать и как следует морально подготовиться к новости о том, что мы ждем пополнения.

Наверное, с самого начала и закралось в мою душу тревожное чувство, что так тяжело доставшийся нам первенец, перенесший такую сложную операцию, не может быть обделен моей любовью. Мне казалось, что как раз второй ребенок будет тем, кто расстроит нашу идиллию, разрушит наш «идеальный мир». Я со страхом думала, что разлюблю старшего, т.к. буду постоянно занята младшим.

Все эти мысли оказали на мою психику негативное влияние. С рождением второго малыша я только через три месяца поняла, что так же люблю его, как и своего старшего Павлушу. Я как бы «запрограммировала» себя на то, что у меня родится не любимый и ненаглядный мой сынок, а почти что враг моего семейства.

Мне нужно было время и силы, чтобы работать над собой и «поставить» в своей голове все на свои места. Послеродовая депрессия усугубляла мое состояние, я смотрела на сыночка и не понимала, для чего я его родила. Хорошо, что рядом был верный и заботливый муж, он был и моей поддержкой и психологом и помощником по дому. Вместе мы справились с моей проблемой, и сейчас я одинаково сильно люблю моих мальчишек».

Младший-любимчик

Кажется, что в семье является естественным отдавать предпочтение самому младшему ее члену: к нему должны все снисходить, его все балуют, все самое лучшее – самому маленькому… Первый ребенок резко «вырастает» в глазах родителей с появлением второго чада, к нему предъявляются более суровые требования, с которыми, возможно, младшенькому придется столкнуться в гораздо старшем возрасте.

Многие родители так и не заметят искажений в своем отношении к детям. Если пустить все «по течению», обычным делом будет «заклевывать» старшего за каждую ошибку, раздражаться на него и ожидать от него беспрекословного подчинения.

Елена, мама 5-летнего Леши и 8-летнего Кирилла:

«Старший сын Кирилл родился у нас, когда мы с мужем были совсем юными: мне было 19, а мужу 20 лет. Мы гордились своим первенцем, он был единственным малышом среди наших родственников, поэтому все внимание уделялось ему.

С рождением второго сына на нас с мужем нахлынула волна необычной нежности. Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года. Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им.

К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно.

Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать».

Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь. Но важно не бояться вступить на него, чтобы попытаться исправить то, что возможно, и избежать новых ошибок».

От любви до ненависти

Некоторые мамы очень стараются настроить себя на правильный лад: любить детей одинаково. Однако не всегда удается выбрать верную стратегию, чтобы «не промахнуться».

Ульяна, мама 5-летнего Стефана и 3-летнего Елисея:

«Старший сын был для меня воплощением идеального ребенка. По натуре я максималист, поэтому считала, что мой Стефан – самый лучший, умный, красивый и т.д. А я, соответственно, — самая мудрая мама.

Родив второго ребенка и находясь с ним в роддоме, я очень скучала по старшему сыну. Переживая за старшего, я чувствовала, что не питаю особых чувств к своему новорожденному Елисею.

Чтобы внутренне полностью принять второго сыночка, мне пришлось какое-то время настраивать себя. Через несколько недель я уже наслаждалась нежностью и любовью, которые питала к своему малышу.

Но, наверное, я так сильно «работала» над своими мыслями и чувствами, что вдруг заметила странную вещь: мой старший сын начал раздражать меня. Он просто подходил ко мне как обычно с какими-то детскими вопросами или нуждами, а внутри меня поднималась волна негодования, мне хотелось, чтобы он ушел, не нарушал тишину и не мешал мне заниматься младшим сыном.

Я была в ужасе: «Неужели я возненавидела своего первенца?» Мне казалось, что я «перегнула палку» в работе над тем, чтобы принимать младшего сына с такой же любовью, как и старшего. Я как будто искусственно заставляла себя больше любить младшего и меньше уделять внимания старшему.

Теперь мне предстояла еще одна работа над своей головой. Со временем в моем внутреннем мире все стало на свои места. Я полноценно смогла ощутить себя мамой двоих самых лучших, самых красивых и самых умных малышей!»

У каждой из этих историй есть продолжение, начало же им положено в тот момент, когда две полосочки ознаменовали появление новой жизни, а значит – нового члена семьи. Именно тогда начали формироваться мысли о будущем с уже двумя детьми, новые страхи, опасения, волнения.

Поделитесь своей историей ожидания второго малыша. О чем вы тревожились? Как представляли свою двухдетную жизнь? Подтвердились ли ваши опасения?

Как справляться с двумя детьми? 15 советов от экспертов

Жизнь с ребенком — это хаос. Жизнь с двумя детьми — это вдвойне хаос, к которому невозможно подготовиться заранее.

Однако существуют способы сделать этот хаос чуть более предсказуемым и контролируемым — держите 15 советов от экспертов в области родительства и развития детей, которые помогут вам немного сбалансировать свою жизнь с двумя детьми (некоторые из этих советов, кстати, применимы и к жизни с одним ребенком).

Проводите время один на один

Если ваш старший ребенок привык к тому, что родители всегда находятся в его единоличном распоряжении, появление у него брата или сестры воспринимается как вмешательство, которое может провоцировать ревность. Детский и семейный терапевт Фрэн Уолфиш советует снизить градус ревности между сиблингами, проводя время один на один с каждым из них.

Не обязательно каждый раз проводить с ними много времени — иногда достаточно 10–15 минут почитать вместе книгу или поразглядывать червей на заднем дворе. И, хотя иногда это будет казаться слишком заманчивым, воздержитесь от привлечения к вашим личным делам второго ребенка — это только усугубит ревность между детьми.

Не сравнивайте

Уолфиш отмечает, что родителям свойственно иногда любить одного ребенка чуть больше, чем другого, и это нормально. Может быть, с одним из ваших детей проще договориться, чем с другим, или с одним ребенком у вас больше общих черт и интересов, чем с другим.

Главное здесь — осознавать различия между детьми и следить за тем, чтобы дети не замечали ваш фаворитизм.

«‎Иногда именно тот ребенок, который меньше с вами взаимодействует, нуждается в вашем внимании больше всего, — говорит Уолфиш. — Приложите усилия, чтобы удовлетворить индивидуальные потребности каждого ребенка. И никогда, никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми. Это принижает их и заставляет чувствовать себя менее ценными».

Выделите индивидуальные пространства для игр

Чтобы быть здоровыми и уравновешенными, всем детям необходимо время на независимые игры, — говорит специалистка в области родительства и раннего развития Лора Фройен.

Лучший способ вдохновить ребенка на самостоятельную игру — организовать ему индивидуальное пространство для этого.

«Так младший ребенок не будет беспокоить старшего или ломать то, что он делает, а старшему не придется постоянно руководить младшим и объяснять ему, что делать», — говорит Фройен. — А еще это отлично помогает уменьшить количество ссор».

Покупайте по две одинаковые игрушки (когда это возможно)

Умение делиться — это важный навык, который приобретается в процессе развития. Но иногда со стороны родителей намного полезнее стратегически избегать конфликтов и стремиться снизить уровень стресса в семье. По словам Уолфиш, один из способов это сделать — иметь дома по паре одинаковых игрушек, особенно когда младший ребенок еще не очень хорошо умеет делиться (как правило, в возрасте до четырех лет).

Например, если ваши дети постоянно спорят из-за пожарной машины или плюшевой собаки, логично просто купить вторую такую игрушку.

«Тоддлерам очень сложно делиться и играть по очереди. Им нужно много практиковаться, прежде чем они освоят навык совместной игры», — говорит Уолфиш.

Рассказывайте истории

Когда ваши дети подрастут и освоят важные навыки — например, умение делиться, — ваша родительская задача будет заключаться в том, чтобы помочь им отработать эти навыки.

Уолфиш рекомендует родителям научиться вести повествование, проговаривая детям их чувства и потребности в данный момент. Например, если ваша дочь вырывает игрушку из рук вашего сына, вы можете эмпатично рассказать о том, как трудно ждать, чтобы она рассказала о том, как она злится.

Затем научите своих детей тому, что они могут чувствовать сильные эмоции, но при этом никому не вредить ни при помощи рук, ни при помощи слов. Научите их выражать сильные эмоции без драк и обзывательств.

Работайте над совместными проектами

Еще один простой способ добавить в вашу жизнь равновесия и веселья, который рекомендует Уолфиш: беритесь за проекты, которые требуют командной работы. Неважно, что вы делаете: печете печенье, убираете игрушки или играете в детскую командную игру.

Совместная работа над чем-то поможет обоим вашим детям почувствовать себя любимыми и включенными в процесс, в то время как они будут отрабатывать важные навыки: умение кооперироваться, работать в команде и взаимодействовать друг с другом.

Устанавливайте ожидания с самого утра

Возможно, вы бы очень хотели поиграть со своими детьми, но прерваться посреди напряженного дня, чтобы пособирать с ними Lego, может быть очень непросто. Если вы пообещаете что-то, а потом не сможете это сделать, это, скорее всего, приведет к истерикам, скандалам и другим проявлениям плохого поведения.

Директриса образовательных программ Кэти Джордан-Даунс говорит, что лучше устанавливать ожидания на день прямо с утра: расскажите детям, какие у вас планы на день, когда вы сможете уделить им внимание вместе или каждому по отдельности.

«Расскажите им, когда у вас будет время что-то с ними поделать, и предложите им выбрать занятие, — говорит она. — Если они будут знать, чего ожидать, и будут сами решать, чем вы займетесь, это поможет им поучиться терпению и даже подготовиться к вашему совместному веселью».

Разделяйте и властвуйте

Если вы — не единственный взрослый человек в доме, Джордан-Даунс советует разделить взаимодействие с двумя детьми. Например, может быть, один из вас говорит на языке Ребенка 1, и вам проще с ним взаимодействовать, а другому легче и интереснее включаться в игры, которые нравятся Ребенку 2.

«Обсудите все эти вещи внутри семьи и составьте план того, как вы будете «со всем справляться», исходя из ваших сильных сторон. Так и вам будет проще, и детям веселее», — объясняет она.

Найдите время для тишины

Даже если ваши дети больше не спят днем, найдите в своем дне время для тишины. Скорее всего, ваши дети нуждаются в нем так же сильно, как и вы.

Фройен рекомендует встроить в ритм жизни семьи немного «спокойного времени», когда все могут отдохнуть, поиграть самостоятельно или просто расслабиться. Даже если это всего 20 или 30 минут в день, это поможет вам перезарядиться и справиться с оставшейся частью дня.

Попробуйте придерживаться распорядка дня

Дети чувствуют себя некомфортно и чаще начинают вести себя плохо в условиях непредсказуемости. Фройен говорит, что стабильный ритм вашего дня поможет детям понять, чего ожидать от окружающих, и что ожидается от них. Это не значит, что вам надо вводить строгое расписание, которого будет сложно придерживаться, особенно, если дети еще маленькие.

Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы выработать предсказуемый и устойчивый ритм дня.

Например, дети чистят зубы каждый раз после завтрака, играют после обеда, затем смотрят телевизор, а затем наступает «тихое время». Неважно, каким именно будет ваш распорядок, главное, чтобы он естественным образом вписывался в рутину и привычки ваши семьи, а не добавлял еще стресса.

Станьте коучем для своих детей

Когда ваши дети кричат друг на друга, а ваше терпение подходит к концу, велик соблазн вмешаться в ссору в качестве рефери и развести детей по разным углам ринга. Однако Фройен рекомендует придерживаться другой, долгосрочной, стратегии.

Вместо того, чтобы решать проблему за них, научите детей навыкам, которые им понадобятся, чтобы решить проблемы самостоятельно.

Это, кстати, отличная возможность поупражняться в повествовании, о котором мы говорили выше. Сперва Фройен рекомендует описать то, что вы видите. Например: «Я вижу двух детей, которые хотят смотреть разные передачи». Затем сделайте глубокий вдох так, чтобы ваши дети это видели и понимали, что спокойное глубокое дыхание помогает успокоиться.

Наконец, посмотрите на конфликт с обеих сторон, помогите им прийти к совместному решению проблемы — например, договориться о третьей передаче, которую они оба смогут смотреть, или договориться о том, что каждый из детей будет выбирать, что смотреть, через день.

Это может занять больше времени, но таким образом вы не только прекращаете конфликт, но и даете детям необходимые навыки для разрешения конфликтов в будущем.

Воспользуйтесь помощью технологий, когда это необходимо

Конечно, сажать детей перед телевизором на целый день — это не самая лучшая идея, однако помните о том, что для того, чтобы быть внимательным и включенным родителем, важно не забывать тратить время на себя и свои отношения с партнером.

Если у вас нет возможности нанять бебиситтера или няню на частичную занятость, детский и взрослый психиатр Ли Лис предлагает использовать детскую передачу или фильм для того, чтобы провести пару часов наедине с собой или своим партнером.

Делайте перерывы

По словам Лис, важно, чтобы у обоих родителей было регулярное фиксированное время, которое они тратят на себя и занятия, которые приносят им удовольствие. Спланируйте вашу неделю так, чтобы у каждого родителя была возможность провести время так, как он хочет, не отвлекаясь на домашние дела и детей.

Примите различия

Как мы уже писали выше, нормально чувствовать, что интересы и взгляды одного из ваших детей вам ближе и понятнее, чем взгляды другого. Джордан-Даунс рекомендует помнить о различиях в темпераментах и мировоззрениях ваших детей, даже когда вы оказываетесь с ними в одних и тех же ситуациях. Остановитесь и оцените личные качества своего младшего ребенка — возможно, те техники и стратегии, которые вы применяли в аналогичных случаях со старшим ребенком, не сработают.

То же самое касается поддержания связи между вами. Например, одному ребенку важно пообниматься с вами с утра, чтобы почувствовать себя любимым, а другой предпочтет рассказать вам длинную историю или поиграть в совместные игры, чтобы получить ваше внимание.

Старайтесь быть гибкими и следовать за своими детьми. «Чем больше вы принимаете то, какими они являются, во время взаимодействия, тем проще вам будет справляться с ними в непростые времена», — говорит Джордан-Даунс.

Сократите количество отвлекающих факторов

Все мы иногда отвлекаемся на свои телефоны или телевизор во время игр с детьми — в конце концов, иногда эта дистанция нам просто необходима, чтобы не потерять рассудок. Но Фройен отмечает, что важно полностью включаться в общение со своими детьми — хотя бы по чуть-чуть, но каждый день. Отложите телефон, выключите телевизор, чтобы ничто не мешало вам быть полностью вовлеченными в их игру.

Ещё почитать по теме

Письмо в будущее: 10 вещей, которые я сделаю по-другому, если у меня когда-нибудь появится второй ребенок

«Неважно, сколько у вас детей, вырастить и воспитать их – это всегда сложно»: колонка многодетной матери о том, почему не стоит обесценивать свои трудности на пути родительства

«Раньше у нас вообще не было детей, а теперь их сразу двое»: отрывок из книги Nordic Dads, посвященной отцовству в северных странах

Источник https://www.7ya.ru/article/Vtoroj-rebenok-poziciya-roditelej-Chast-1/

Источник https://materinstvo.ru/art/9485

Источник https://n-e-n.ru/twochildrenhow/