Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин
— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.
Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Я:
— Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я:
— А! [ложусь в постель] Шаверму.
— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала — «Забери его себе!», а вторая — «Да нахрен он мне нужен!»
У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.
Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах…
— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.
Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.
— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!
Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…
Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?
— Кто вы, женщина?
— Я — измена, я проверяю вашу любовь.
— Слава богу, а то я думала, что бедность.
Любовь — притяжение чувств со стыковкой половых органов.
Отношения — это то, что должно спасать вас в тяжелые дни, а не усугублять ситуацию.
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами.
Покупка посудомоечной машины это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.
Юмор про отношения мужчин и женщин
Тенденции
Ох уж эти женщины
Не прокатило.
Мы: бросаем своих бывших.
Бывшие: манипулировали, манипулировали да не выманипулировали🤷♂️
От любви до ненависти.
Если женщина говорит что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел.
Большой комикс про свободного от забот ленивца
У популярного свободного от забот ленивца появилась своя полноценная история! Его автор Константин Брилевский создал большой комикс про многими любимого персонажа, чья главная суперспособность — умение расслабляться, даже если весь мир в огне.
Прямо как мы
Женщины.
Женщины в соц сетях:
Женщины в постели:
P.S. Не все, конечно. 🙂
У меня странная фобия. Перед тем как вылить суп я его обязательно разогрею ))
Видимо в момент разогрева приходит осознание, может хватит третий день есть этот суп ))
Дерьмо случается (с)
— Ты че мою жену лапаешь
— Я думал это памятник
Как создать сайт или приложение с нуля, чтобы пользователям не было мучительно больно? Научим на курсах продуктового дизайна!
Факт дня: интерфейс всех мобильных приложений и сайтов создают продуктовые дизайнеры. Именно они продумывают наполнение каждого раздела, оформляют страницы, добавляют нужные кнопки (и убирают ненужные) и вообще делают так, чтобы вам было удобно.
Два потока студентов Pikabu Study уже погружаются в мир продуктового дизайна и постепенно готовятся выполнить итоговую работу, которую будет не стыдно добавить в портфолио (а другие и не принимаем!). В августе стартует третий поток, на который можно записаться уже сейчас!
・работу в специальных программах;
・как грамотно работать с заказчиком и оценивать стоимость работы;
・что такое UX и UI, какие бывают исследования и как их проводить;
・как создавать полезные и удобные сайты и приложения.
На курсе вы разберете проекты крупных брендов, соберете портфолио для резюме, а после — сможете повысить зарплату и начать карьеру с позиции младшего дизайнера на фрилансе или в IT.
Новый поток стартует 4 августа. Запишитесь на курсы Pikabu Study сейчас и получите скидку на обучение: 30% при оплате курса до 15 июля.
Анекдоты про отношения
— Скажи мне что-нибудь нежное.
— Йогурт.
— Какой нахрен йогурт?
— Нежный йогурт.
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все! — Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил. — Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче! — Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец. — Мы спим с тобой?
— Спим.
— Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
— Значит, мы пара?
— Милая, не все так просто… — Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам. — Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что? — Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно. — Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты. Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть. — Я никогда на тебя не злюсь.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел. — Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать.
Анекдоты про женщин и отношения
Если она сказала “пошел нахер”, это значит “подошел, обнял и успокоил”.
— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел! — Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня… — Мы должны расстаться… Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему? — Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай? — Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два. — Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что “но”? — Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие! — Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином? Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет. — Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она ее передаривала. — Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати. — Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
— Согласна, единственный выход — это брак. — Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо! — Прости меня за все.
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.
Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж. Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных. — Давай забудем все, что между нами было!
— Между нами ничего не было.
— Не так быстро. — Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга. — Дорогая! — Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По—моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь? — Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки. Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь… — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи… — Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной? Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится… — Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были… — Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее. Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно. — Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу с@кса.
— Хлеба купи.
Короткие шутки про отношения
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого. — Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе. Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа. Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга “Что ты хочешь поесть?” до тех пор, пока один из них не умрет. У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года. — Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
— Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь… Он принимал ее такой, какая она есть.
И успокоительное. — Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная! — Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…
Источник https://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-pro-otnosheniya-muzhchin-i-zhenshhin/
Источник https://pikabu.ru/tag/%D0%9C%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D0%B8%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B,%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80
Источник https://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-otnosheniya/
