Проблемы подростка – проблемы семейных отношений
Нет кризисных семей, есть кризисные ситуации, которые могут возникнуть в любой семье, считает руководитель Центра социально-психологической адаптации подростков “Перекресток” Вячеслав Москвичев.
Нет кризисных семей, есть кризисные ситуации, которые могут возникнуть в любой семье, считает руководитель Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» Вячеслав Москвичев. В лекции «Социальная и психологическая помощь семьям подростков в кризисной ситуации», прочитанной 30 марта в Московском городском психолого-педагогическом университете, он рассказал о принципах работы их центра с семьей.
В 1992 году он, молодой психолог, пришел работать в первый в Москве детский приют, только созданный Российским благотворительным фондом «Нет алкоголизму и наркомании» (ныне приют «Дорога к дому»). Туда поступали беспризорные и безнадзорные дети или дети сильно пьющих родителей. Тогда Москвичев и не думал о работе с семьями, наоборот, был настроен категорично, считал, что родителей надо наказывать. Его удивляло, что многие дети, изъятые из ужасных условий, просились домой, говорили, что там лучше, верили, что родители их любят. Он мог объяснить это только стокгольмским синдромом (Стокгольмским синдромом называют необъяснимую симпатию заложника к террористу. Психологи и психиатры часто употребляют этот термин в более широком смысле – называют так не поддающиеся логике теплые чувства страдающего человека к тем, кто причиняет ему эти страдания – ред.). Но один случай заставил его переосмыслить проблему.
В 1995 году в приют привезли трех детей. Старшему брату было 14 лет, младшей сестре 9. Сотрудники органов опеки, пришедшие к ним домой по звонку соседей, нашли квартиру в ужасном состоянии, грязной и давно не ремонтированной, мать растила их одна и сильно пила. К тому времени к выпивке сильно пристрастился и ее 14-летний сын. Казалось бы, очевидно, что детей надо спасать от такой мамаши. Но они в один голос стали проситься домой, попросили Вячеслава позвонить их маме. Он позвонил, по голосу понял, что женщина пьяна, но она действительно хотела прийти к детям. И на следующий день, протрезвев, пришла. Выяснилось, что она в недавнем прошлом инженер, младший научной сотрудник отраслевого НИИ, а в молодости имела первый разряд по лыжам. Когда в начале девяностых ее сократили, пошла торговать на Черемушкинский рынок. Работала на улице и зимой по совету бывалых рыночников стала греться традиционным народным способом. Так она, раньше почти не употреблявшая алкоголь, быстро к нему пристрастилась, и вся жизнь семьи пошла кувырком. К моменту когда е дети попали в приют, она пила уже четыре года, но была заинтересована в изменении этой ситуации и готова к диалогу. Именно тогда Москвичев пришел к мысли о необходимости помогать семьям. Центр «Перекресток» создан на базе МГППУ в 2003 году.
Работа с семьей возможна только в случае готовности к этой работе взрослых членов семьи. В «Перекрестке» оказывают помощь и тем, кто приходит на консультацию, но основная работа с семьями начинается с запроса – им в центр поступает сигнал, что в семье такого-то подростка не все благополучно. Как правило, об этом сообщают школы, комиссии по делам несовершеннолетних и судьи Черемушкинского суда, занимающиеся подростковой преступностью. Но право прийти с проверкой в любую семью, где есть несовершеннолетний, имеют только сотрудники органов опеки (даже милиционера могут не пустить в дом). Поэтому общение с родителями психологи «Перекрестка» начинают с телефонного звонка. Во время разговора пытаются договориться о встрече. В случае согласия в семью идут два психолога. Следующий шаг – договоренность о сотрудничестве. Примерно четыре семьи из пяти соглашаются, чтобы им помогли разрешить кризисную ситуацию. Восьмилетний опыт работы показал, что оптимальный срок работы с семьей – 4-6 месяцев, но с некоторыми работают больше, а с некоторыми, наоборот, меньше. Были случаи, когда обошлись одной встречей с участниками проблемной ситуации (то есть родителями и детьми).
Москвичев отметил, что с совсем опустившимися родителями (теми, кто по многу лет в запое или на игле, просто не помнящими в пьяном угаре, что у них растут дети) они в «Перекрестке» не сталкиваются. В таких семьях дети либо погибают, не дожив до подросткового возраста, либо их к тому времени успевают отобрать у родителей. Но он уверен, что для подростка изъятие из семьи будет скорее травмой, чем помощью. Ежегодно через центр проходит 40-50 семей (работа в основном ведется в течение учебного года), и за 8 лет было лишь четыре изъятие, причем во всех четырех случаях сотрудники «Перекрестка» возражали против такой меры. Лишь одна такая история закончилась счастливо – после нескольких месяцев жизни в социально-реабилитационном центре «Красносельский» девочка вернулась домой. Один парень, побывав в нескольких приютах, в 14 лет попал в колонию для несовершеннолетних.
Из Черемушкинского суда в центр сообщают о подростках, совершивших серьезные правонарушения и находящихся под следствием. Но работать с их семьями удается только в тех случаях, когда до суда они не находятся под стражей, так как попасть в СИЗО сотрудникам «Перекрестка» нереально. Тем более с родителями, а помощь семье предполагает диалог всех участников проблемной ситуации в семье.
Также в «Перекрестке» проходят лекции для семей. Этим летом планируется проведение палаточного лагеря, в который выедут и две семьи сотрудников социальной службы «Перекрестка. Конечно, центр, в котором работает пять специалистов, не в состоянии помочь всем московским семьям. Вячеслав Москвичев надеется, что в недалеком будущем в Москве появятся новые центры по работе с семьями в кризисных ситуациях.
Как наладить взаимоотношения между родителями и подростками?
Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны. В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь. В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.
Из-за чего возникает недопонимание?
Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.
Причины непонимания между родителями и подростками
Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.
В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.
Как наладить контакт с подростком родителю?
Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.
- Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
- Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
- Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
- Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.
Родители как пример
Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.
Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.
В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».
Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.
Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.
Как выжить, если в доме подросток? Психолог и священник говорят о подростковых кризисах и поведении родителей
Подростковый возраст — непростое время и для самого ребенка, и для всей семьи. Как сохранить в ней мир и как пережить этот период родителям? Рассказывает психолог Татьяна Оникова, проректор Института практической психологии и психоанализа, мама четверых детей.
Традиционно считается, что родители должны посвятить воспитанию детей всю свою жизнь, что это самое главное? Вы согласны с таким подходом?
Да, часто бывает именно так: мы обращаем внимание на то, как себя чувствуют наши дети, и совершенно забываем о себе и о том, как жить нам. То есть не нужно забывать о себе никогда, всегда следует жить и собственной жизнью, а не только жизнью ребенка и не только ради ребенка. Когда у родителей есть своя жизнь, интересы, не связанные с детьми, это способствует тому, чтобы ребенок не вырос эгоцентричным и не ожидал, что мир всегда будет вертеться вокруг него. Если с раннего детства ребенок понимает, что у родителей есть свои интересы, дела, он сможет научиться уважать их личное пространство.
Родителям бывает непросто понять, что ребенок — отдельная личность, а не твоя собственность. Нам он дан на время, чтобы воспитать и подготовить к взрослой жизни. Особенно это важно, когда ребенок становится подростком. Именно тогда подросток и отделяется от родителей, сначала психологически, а потом и социально. И это нормально, это заложено природой. И тут важно не только чтобы сам подросток был готов к такому отделению, но и чтобы родители смогли отпустить его. Вот для этого и нужно сохранять свою собственную жизнь, чтобы, когда ребенок отделится — сначала эмоционально, а позднее и физически — жизнь родителя не потеряла бы смысл. К этому морально нужно готовиться на протяжении всего процесса воспитания ребенка.
Что значит сохранять свою жизнь, не забывать о себе? По-христиански ли это? А как же самоотверженная любовь?
— Речь, конечно, вовсе не о лозунге «живи для себя». Что значит «не забывать о себе»? Это значит иметь свой круг интересов, свои увлечения — от скажем, вышивания до ныряния с аквалангом или написания научной работы, это значит иметь друзей, свою собственную компанию. Ребенок не должен поглощать жизнь взрослого на сто процентов. К, сожалению, часто происходит дисбаланс, когда родители думают: «Мы живем ради ребенка, свои интересы — на потом». Но на самом деле, когда наступает «потом», им бывает трудно начать «свою жизнь», возникает неудовлетворенность, что еще больше усиливает те проблемы, которые приносит в дом подростковый возраст ребенка.
Но если раньше мама была занята только детьми, и вот дети стали уже подростками — тогда что, резко начинать искать какие-то интересы, вспомнить про себя?
Сразу замечу: профилактикой проблем, связанных с подростковым возрастом, нужно заниматься все время, а не начинать лишь тогда, когда ребенку исполняется двенадцать-тринадцать лет. Но если это все же произошло, если мама не начала думать об этом раньше, то сначала ей стоит разобраться в себе: почему все ее интересы только вокруг ребенка, почему его так трудно отпустить, почему на ребенка возлагаются такие большие надежды и предъявляются ожидания? Возможно, придется прибегнуть к помощи психолога. Разобравшись в себе, можно подумать и об интересах.
На что обратить внимание во взаимоотношениях между мужем и женой во время подросткового возраста их ребенка?
Это не тот период, когда нужно начинать «на что-то обращать внимание». Если изначально супруги развивают свои отношения, воспринимают друг друга сначала именно как мужа и жену, и потом уже считают себя родителями, то подростковый возраст ребенка не будет так уж сильно влиять на их отношения. Наоборот, они будут друг другу поддержкой и опорой.
Важно всегда придерживаться такого порядка и такой структуры в семье, которая предопределена первоначально — вначале муж и жена, а потом уже дети. Муж и жена — одна плоть — и проблемы, которые возникают с маленькими ли, с большими ли детьми, они решают вместе.
Если не сохранять вот эту важнейшую часть жизни, семье очень трудно будет преодолевать любые детские кризисы (а не только подростковый).
Если так сложилась, что мама воспитывает подростка одна? Какая тут спефицика?
В этом случае ей на помощь может прийти какой-то «альтернативный» взрослый, который может быть наставником подростка. Например, крестный, или тренер в какой-либо спортивной секции, или подростковый психолог, с которым ребенок может общаться, или любимый учитель, или друг семьи. А в остальном работают те же принципы — сохранять свое собственное личное пространство и свою личную жизнь, свои интересы.
Как быть родителям, если у них возникают переживания: «Мы неправильно воспитали ребенка, если, став подростком, он ведет себя таким образом. Мы — плохие родители!»
Важно понять, что в происходящем с ребенком виноваты не они. У любого ребенка будут изменения в поведении из-за гормональных перестроек организма, смены задач и ответственности. И поэтому отношение, свободное от чувства вины, поможет преодолеть эти изменения. Хорошо, если у мамы в отношении ребенка посыл будет следующим: «Я понимаю, что с тобой происходит, и готова тебе помочь, готова с тобой это разделить, давай разберемся, почему ты так себя чувствуешь». Такое отношение уже само по себе может помочь преодолеть непростые ситуации подросткового возраста. Ведь если мы спокойно к ним подходим и относимся как к чему-то такому, что можно пройти, можно пережить, то не делаем ошибок под воздействием эмоций.
Но эмоции все равно бывают. Подросток все равно доставляет много переживаний. На что стоит реагировать, а по поводу чего нервничать не нужно?
Переживать стоит, когда есть какие-то тревожные симптомы — например, плохая компания или подозрения, что у ребенка возникли серьезные психологические проблемы. Но, реагировать на это следует уже по-другому, чем раньше. Задача родителя в подростковый период — стать ребенку взрослым другом, постепенно перейти на отношения взрослых людей. Поэтому — внимательное отношение к его чувствам, но не подавление, не активное вмешательство в его жизнь. Родителям придется научиться доверять своему ребенку, научиться надеяться, что он справится со своими проблемами. И еще нужно научиться терпению — взросление не наступает сразу, это медленный процесс, сопряженный с приобретением собственного опыта.
Господь дает детей взаймы, чтобы мы их вырастили, воспитали и — отпустили. Неправильно, если мы относимся к ним, как к собственности. В итоге тяжелее и им, и нам самим.
Иногда родители очень сильно боятся, что ребенок не состоится в жизни, что без их подсказки не выберет правильный путь. Этот страх может быть вызван какими-то своими собственными внутренними переживаниями и проблемами. Он мешает и ребенку, и самому родителю. Нужно с этим страхом разбираться, задать себе вопрос: а почему, собственно, я не доверяю своему ребенку? Когда и почему это началось?
Как внутренне и внешне пережить, когда подросший ребенок начинает резко отвергать все ценности родителей?
Прежде всего, не давить. Любое давление, которое будет оказано в этом возрасте, начнет приниматься «в штыки» и лишь усилит желание настоять на своем и сделать так, как хочется. Поэтому родителям следует довериться себе и ситуации, следует позволить ребенку сделать собственный выбор, разъяснив ему последствия. Да, это требует от родителей смелости. Но если ребенок будет ощущать уважительное отношение взрослого и осознавать, что это действительно его выбор, он скорее примет правильное решение, чем если бы на него давили.
А чтобы сохранить собственное внутреннее спокойствие, родителям нужно не проецировать ситуацию на себя, не задумываться о своей вине, а воспринимать происходящее трезво. Понимать: ребенок испытывает такие-то чувства. Например, он говорит: «Вы мне не покупаете дорогого телефона, а у всех моих одноклассников этот телефон есть. Без такого телефона я никто». Не стоит паниковать: «Ах, я не могу обеспечить моему ребенку такое!» Не нужно терзаться угрызениями совести: «Как плохо я воспитал ребенка, если для него так важно материальное!» Вместо этого следует сказать: «Да, тебе хотелось бы дорогой телефон, но ситуация сейчас такая, что мы не можем тебе его купить», или «Мы считаем, что на этот дорогой телефон ты должен заработать сам». То есть важно продолжать внушать ему свои ценности, убеждения, но не отрицая при этом его чувств.
Вообще особенно важно в этот период сохранить мир, в том числе и для психологического состояния родителей. Для этого нужно чаще общаться с подростком. Поводы для общения могут быть любыми: поехали вместе за покупками, ходили вместе в парк, покатались вместе на роликах, пошли пообедать вместе, сидим и обсуждаем что-то. Это очень ценное время, потому что, если подросток замечает заинтересованность родителя в его состоянии, в том, что он чувствует, понимает и думает, то тогда ему легче будет воспринимать точку зрения родителя. Чаще всего, подростковые протесты мотивированы ощущением, что взрослые не понимают и не хотят понять, что всегда гнут свою линию и уверены, будто всё и всегда лучше знают. А если подросток видит, что родители не считают его несмышленышем, что стремятся его понять, то ему будет легче воспринимать и их инструкции, и ограничения.
Если кроме подростка в семье есть и дети помладше, то, как сделать так, чтобы не страдали отношения с ними?
Детские психологи считают, что важно проводить время один на один со всеми детьми. Хоть немного, но все равно уделять внимание для того, чтобы каждый ребенок чувствовал себя понятым и принятым. Пусть это будет хоть немного, но качественно. Если дети видят, что родители каждому из них уделяют внимание в тот момент, когда это нужнее всего, то они спокойно будут воспринимать то, что в другие моменты родительское внимание переключается на братьев и сестер.
Родителям стоит планировать, когда и с кем они смогут пообщаться. Можно, например, поговорить с одним ребенком, пока другой на каких-то занятиях или у бабушки, или чем-то занят. А можно, например, распределить время. Допустим, в определенный день недели встречаться с кем-то одним. Забираем ребенка из школы, из сада и куда-то вместе идем.
Давайте подытожим, как сохранить спокойствие в семье, когда дома подросток?
Вспомним известную метафору про самолет и кислородную маску, которая в случае экстренной ситуации сначала должна быть надетой на родителя, иначе он не сможет помочь ребенку.
Так же и здесь. Внутренний мир родителя должен быть в приоритете: если мама в депрессии, если мама полна тревог, она не сможет дать ребенку уверенности в завтрашнем дне, не сможет воспитать его счастливым. Потому что не сможет передать ему опыт, как это — жить своей жизнью, быть счастливым. Нам дана заповедь «Возлюби ближнего своего как самого себя (Мк. 12:31). То есть предполагается, что любовь к себе уже присутствует изначально. Не умея любить себя, невозможно полюбить и другого. Впрочем, если ты не умеешь любить себя, это не катастрофа. Никогда не поздно этому научиться.
Постскриптум от священника
Мнение протоиерея Андрея Лоргуса, ректора Института христианской психологии
Очень важный разговор. Подростковый возраст — трудный период семьи. Мы обычно так «успокаиваем» родителей: переходный возраст — подросткам нужно вырасти, а родителям выжить.
И действительно, если сравнивать семью с лодкой в море, то подростковый кризис это лодка в спокойном море, но лодка раскачивается изнутри, и раскачивает ее подросток. Что ожидается от капитана? Спокойствие. Так и родители — их спокойствие будет означать для подростка, что он в надежной лодке, можно и покачаться, испытав себя.
Психологи нередко называют подростковый возраст возрастом гормонов. Это цинично и не отражает духовной сути. Подросток учится принимать систему ценностей сам и для себя. Главный смысл подросткового возраста — в нем начинается самостоятельный духовный путь. Отсюда и максимализм, и крайности, аффекты и отрицания, нигилизм и поиски, поиски, поиски.
Подростку остро нужна свобода — и, в то же время, поддержка семьи. Первое он заявляет, второе скрывает. Подростку очень нужен духовный лидер, и беда, если он находит его в каких-то маргинальных слоях, а не в Боге и не от Бога. Подростку очень нужна любовь, но не только материнская, а еще и дружеская. Беда, если он принимает за любовь лишь ее имитацию, суррогат.
Источник https://www.miloserdie.ru/article/problemy-podrostka-problemy-semejnyh-otnoshenij/
Источник https://amakids.ru/about_us/blog/semya-i-otnosheniya/kak-naladit-vzaimootnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-podrostkami/
Источник https://foma.ru/kak-vyizhit-esli-v-dome-podrostok.html