Семейные отношения
Любые отношения строятся на определенных взаимных обязательствах, заранее оговоренных, задокументированных, либо подразумеваемых. Семейные отношения не исключение. Вступая в такие отношения, человек должен понимать, что все его последующие решения и действия должны теперь будут учитывать не только его собственные интересы, но и интересы партнера и всей семьи. Семейная жизнь – это жизнь по правилам, которые надо соблюдать, чтобы в такой жизни не возникало проблем. В противном случае проблемы появятся очень быстро, и они могут привести и часто приводят к разрыву отношений. Давайте подумаем в этой статье над тем, какие именно правила существуют в семейных отношениях и как, и зачем их следует придерживаться.
Начнем с понимания того, что семья – это отдельный мир, или, как я еще говорю – маленькое государство, жизнеспособность которого зависит от того, насколько серьезные люди стоят у его основания. Создавать семью с кем попало, кто первый под руку подвернулся, значит быть безответственным и недальновидным. Тут, как и в любом серьезном деле, нужно заранее все продумать, а не идти на поводу у незрелых чувств, которые люди называют любовью. Такая любовь является ничем иным, как совокупностью желаний человека, которые он стремиться осуществить за счет партнера, которого, как он говорит и как ему кажется, он любит. Но для семьи такая любовь не подходит, потому что в ней нужно думать не о себе, а вернее, не только о себе, но и о партнере, о детях, если они есть или когда они появятся. Эгоизм для семьи неприемлем. Вот поэтому и нужно подходить к созданию семьи обдуманно, а не на эмоциях и чувствах. И это не такой уж и идеальный вариант, а вполне себе стандартный.
Общие цели
В нормальной семье, в этом особенном мире, в этом маленьком государстве люди должны жить общими интересами и, насколько это возможно, преследовать общие глобальные цели. Именно самые базовые цели в жизни должны совпадать у людей в таких серьезных отношениях, иначе, как я много раз убеждался, благодаря своему профессиональному опыту, у них никогда не будет полного взаимопонимания, а следовательно, и гармонии в отношениях, со всеми вытекающими последствиями, включая разрыв таких отношений на определенном этапе, когда разногласия станут слишком серьезными. Поэтому главное правило для семейных отношений звучит так: общие базовые цели у партнеров должны совпадать. Если кто-то из них карьерист, а кто-то семьянин, тогда у этих людей неизбежно будут возникать проблемы. И это будут серьезные проблемы. Если кто-то живет зрелой жизнью – учится, работает на благо семьи, а кто-то предпочитает жить инфантильной жизнью – развлекается, транжирит средства, может даже романы крутить на стороне, гонясь за новыми эмоциями, как наркоман за новой дозой, тогда, опять-таки, проблемы в таких отношениях обязательно возникнут и некоторые из них могут привести к концу таких отношений. Ну и другие подобные примеры, когда один партнер живет одной жизнью, а другой предпочитает другую, это показатель того, что цели на базовом уровне у людей не совпадают и потому они не придерживаются вот этого важного правила, без соблюдения которого в семейных отношениях не будет не то, что счастья, а даже просто нормальной атмосферы.
Другое дело, как согласовать цели, как их сделать одинаковыми, если они разные, тут уже надо смотреть на каждый конкретный случай в отдельности. Пока же я призываю всех, кто планирует завести семью или уже ее имеет, помнить об этом правиле, чтобы стремиться его соблюдать. Лебедь, рак и щука, как вы понимаете, никакое общее дело сделать не смогут. А общим делом для семейных людей является их совместное прохождение жизненного пути. А это очень серьезное и очень непростое дело.
Разделение труда
Следующее правило, которое должно соблюдаться людьми в семейных отношениях – это разделение труда. Вот давайте с вами подумаем еще раз над тем, что такое семья? Семья – это система, в которой все со всем взаимосвязано, точнее, должно быть взаимосвязано, иначе это не семья. Так ведь, правильно? Люди создают систему, то есть, нечто целое, состоящее из взаимосвязанных друг с другом частей, когда заводят семью. И в ней все должно быть согласованно, чтобы система работала слажено и без сбоев. Люди живут одной жизнью, решение каждого члена семьи тем или иным образом отражается на всех остальных ее членах. В семье нет, а точнее, не должно быть такого понятия, как «Я», в ней должно быть такое понятие, как «Мы», именно оно является главным. И потому, каждый элемент такой системы должен выполнять свою работу, которую он способен выполнить. Кто-то должен зарабатывать на жизнь, кто-то должен следить за хозяйством, неважно как именно, сам или с помощью наемных людей, но эту задачу надо решать. Кто-то должен заниматься детьми, если они есть. Кто-то должен решать те или иные бытовые вопросы и проблемы, когда они возникнут. Тут неизбежно возникает разделение труда, потому что оно позволяет сделать систему более эффективной. Тот, у кого лучше получается зарабатывать, должен заниматься заработком средств на жизнь. У кого лучше получается решать какие-то бытовые вопросы, должен заниматься именно этим, ну и так далее.
Взаимозаменяемость вполне возможна, как и помощь одного партнера другому. Но главное в этом правиле – это четкое распределение обязанностей в соответствии со способностями каждого члена семьи. Не в соответствии с его желаниями, а в соответствии именно с его способностями. Потому что человек, состоящий в семейных отношениях должен думать не о своих желаниях, а о потребностях семьи, должен работать не на свое, а на общее благополучие. Если он хочет заниматься одним делом, но оно у него плохо получается, хуже, чем у его партнера, значит он должен от него отказаться и заняться тем, что он в состоянии делать хорошо. А партнеру доверить ту работу, в которой он лучше разбирается. Тогда система будет работать, развиваться и у людей не возникнет серьезных проблем, ни материальных, ни бытовых, ни в отношениях друг с другом.
Стараться для семьи
Идем дальше. Подумаем о еще одном правиле семейной жизни. Оно звучит так: семье надо отдавать не меньше, а то и больше, чем то, сколько ты от нее берешь. Это правило применимо для любых серьезных партнерских отношений. Никто не любит, когда с ним поступают несправедливо, отдавая ему меньше, чем берут у него. Вот сколько мне приходилось решать семейных проблем, всегда там была проблема несправедливости, когда кто-то отдавал больше, а получал меньше. Я очень часто сталкивался и сталкиваюсь с несоблюдением людьми этого правила. Некоторые о нем даже и знать не хотят. А знаете, почему? Потому что в семью такие люди вступали лишь с целью использования партнера в своих интересах, а не для полноценного сотрудничества, не для совместного решения различных проблем не для того, чтобы вместе преодолевать трудности и идти к общим целям. Некоторые и даже многие люди заводят семью, чтобы иметь рядом человека, на которого можно будет свалить все свои проблемы и желания, и пусть тот всем этим занимается, пока они будут жить в свое удовольствие. Они не хотят ничего отдавать партнеру, семье, они хотят жить для себя, хотят только брать что-то от семьи, от партнера, а не стараться для нее. Это детский подход к жизни. И такое отношение к семье ничего хорошего ей не принесет.
Вы только представьте себе, один все тащит в дом, а другой все из дома. Один все для семьи, а другой все для себя. А бывает и такое, что оба партнера все только для себя делают, игнорируя потребности партнера и даже детей, если они есть. Такие люди не семьи создают, а что похожее на семью. Два незрелых эгоиста постоянно друг друга пытаются использовать, у них вечная борьба друг с другом, как у капризных детей, которые хотят, чтобы мир крутился вокруг них. Работать на семью такие люди не только не хотят, они и мысли такой не допускают. Зачем, когда им хочется только о себе заботиться и еще чтобы партнер о них заботился. А если у них появляются дети, то к детям такие люди относятся, как к траве, которая сама должна расти, а им не нужно принимать в этом участия. Такие семьи в своей основе ненадежны, в них море проблем, ссор и постоянное выяснение отношений. Таким людям надо созреть, чтобы наладить свою семейную жизнь. Им нужен мудрый наставник, который поможет им быстро повзрослеть. Стараться для себя – это признак незрелости. Семейный человек должен стараться прежде всего для семьи, которая от него зависит, а он зависит от нее.
Терпение
Ни одно серьезное дело не может быть сделано, если у делающего его человека не хватает терпения. А семейная жизнь, семейные отношения, безусловно, дело очень серьезное и важное, которое нужно делать все время, пока люди вместе. В таком деле многое приходится терпеть, многое нужно терпеть, чтобы эти отношения не разрушились из-за разного рода разногласий, которые возникают в любой семье. Я знаю не только о проблемных семьях, с которыми работаю, но и о вполне счастливых, успешных, в которых тоже возникают проблемы, разногласия, люди ссорятся друг с другом, спорят, даже расстаются на время, всякое бывает. Но в отличие от несчастных семей, в хороших, счастливых семьях у партнеров обычно хватает терпения, чтобы пережить любые неблагоприятные времена. В этом заключена великая мудрость, когда надо просто подождать, не спешить с решением, дождаться, когда все уляжется, когда страсти утихнут и даже когда дурь из головы выйдет, чтобы потом спокойно все обсудить, во всем разобраться, если необходимо, то и специалиста привлечь для решения имеющихся вопросов. Терпение помогает дождаться подходящего момента для решения возникших проблем. Холодная голова, вот к чему нужно прийти, вот для чего требуется терпение. Все люди хотят жить счастливо, только представление о счастье у них может быть разным, как и понимание того, как к нему прийти. Но при этом всегда можно согласовать многие желания многих людей, в особенности людей, которые построили семью, а значит уже имеют какое-то общее представление о счастье. Пусть где-то в чем-то их мнения не совпадают, но это не страшно. Мало ли, сколько всего в нас разного, мы же не копии друг друга, чтобы во всем быть похожими. Нужно просто все то, что нас рознит, согласовать друг с другом, тогда в отношениях появится порядок.
Я, как человек, постоянно занимающийся этим вопросом, говорю вам, уважаемые читатели, вы о многом можете договориться с партнером, нужно только не поддаваться эмоциям, когда они вспыхнут из-за каких-то разногласий и ошибок, которые вы или ваш партнер допустили, не принимать решений на горячую голову. Вырабатывайте терпение, оно не только в семейных отношениях вам пригодится, но и во множестве других жизненных ситуаций. Стать терпеливым человеком не так уж и сложно. Для этого нужно выработать привычку думать в непростых ситуациях, а не эмоционально реагировать на них. Почитайте мои статьи о мышлении, в них показано, как запустить процесс мышления, оно помогает человеку контролировать себя, а значит и быть терпеливым, когда это необходимо. А это часто необходимо и не только в семейных отношениях.
Прощение
Последнее, что я посоветую вам в этой статье – это научиться прощать людей за их ошибки и слабости. Это очень частый совет в моих статьях. Потому что он очень мудрый и в то же время, ему непросто следовать. Я разными словами, разными комбинациями слов стараюсь помочь людям понять, что прощать других очень важно, эта способность также является признаком зрелого ума, потому что для прощения необходимо бывает усмирить свое Эго, которое говорит, что нельзя другим позволять так поступать с тобой, что ты не заслуживаешь такого отношения к себе, что ты должен себя ценить, поэтому нельзя прощать обиды, иначе тебя так и будут пинать, иначе никакого уважения к себе ты не добьешься. Я не скажу, что это неправильные мысли. Иногда они очень даже правильные. И я тоже признаю, что не все и не всегда можно простить. Только, это все равно надо делать, когда есть основания верить в то, что прощение даст вам больше, чем непрощение. Вот с какими только людьми я в своей жизни не общался на самые разные темы, самые разные проблемы мы с ними решали и должен сказать, что идеальных людей я не встречал, которые все делают правильно, не ошибаются, не проявляют слабость в разные моменты своей жизни, за которые их можно было бы осудить, раскритиковать, а иногда даже и возненавидеть. Ну человек, есть человек, как он может быть совершенным, если сам мир во многом не совершенен, с какой стороны на него не взгляни.
А люди, как это часто бывает, ждут друг от друга в семейной жизни прямо-таки совершенного поведения, совершенных поступков, совпадающих с их идеализированными образами жен и мужей. Муж должен быть таким, жена должна быть такой и потому мой партнер должен соответствовать моему «правильному» представлению о нем. А когда этого не происходит, люди негодуют, предъявляют претензии к своим мужьям и женам, критикуют их, давят на них, чтобы добиться от них правильного с их точки зрения поведения. А это говорит о том, что и в себе люди видят идеал, который достоин исключительного и совершенного отношения к себе, что опять-таки, не соответствует реальности. В реальности человек часто оказывается гораздо хуже, чем он сам о себе думает, но он этого даже не замечает, потому что его Эго защищает его от такой правды. И потому с таким человеком проблем бывает не меньше, чем у него со своим партнером. Это надо понимать, чтобы прощать людей в тех случаях, когда это можно сделать, когда нет никакой катастрофы в их поступках, чтобы и самим рассчитывать на такое прощение. Ты простил и тебя простят, и таких прощений может быть много, потому что в жизни будет возникать много ситуаций, когда каждый из нас что-то сделает не так, как надо. В моей практике, да и в жизни тоже, были такие случае, когда человек критикует других людей, справедливо критикует, за дело, а не просто так, а потом сам оказывается в точно такой же ситуации и ведет себя похожим образом. Тогда к нему приходит понимание, почему люди могут себя вести тем или иным образом и что не так-то просто, а может даже и невозможно вести себя иначе, чтобы тебя не осудили, не раскритиковали. В общем, как в Библии говорится: «Не судите, да не судимы будете». Эта мудрость весьма кстати. Только мы в нашем случае можем сказать так: «Прощайте и вас простят».
Вот такие правила семейных отношений нужно соблюдать тем, кто эти отношения имеет. Ничего в них особенного нет, согласитесь, обычные жизненные правила, которые, может и не очень легко соблюдать, правила вообще соблюдать непросто, нужна дисциплина, постоянное внимание к себе, но это нужно делать для того же, для чего и в любых других делах мы соблюдаем какие-то правила, чтобы в них все было хорошо. Ни что серьезное не может существовать без правил, никакое важное дело нельзя сделать, если не придерживаться необходимой последовательности действий и ограничений, когда ты не позволяешь себе делать все, что тебе хочется, потому что делать это нельзя. А в жизни часто что-то делать нельзя, что хочется, иначе не будет порядка и не будет ничего хорошего, что рождается только при порядке. Вы можете себе представить государство, в котором не работают законы, где нет никаких правил, каждый делает, что хочет? А игру без правил можете себе представить, в которую каждый играет, как ему вздумается? Или движение транспорта по дорогам горда, без каких-либо правил, такое себе представить можно? Представить-то может и можно, но это будет ужасная картина. Вот так и в семейных отношениях. Чтобы они были, и чтобы в них все было хорошо, нужно знать правила семейной жизни и соблюдать их. Я назвал лишь малую часть этих правил, но они очень важные. Есть и другие, о них мы тоже как-нибудь поговорим.
От некоторых людей я слышал, да и сейчас иногда слышу, когда мы обсуждаем с людьми тему отношений, что они не хотят каким-то там правилам подчиняться, что-то соблюдать, чем-то жертвовать, в чем-то себя ограничивать. Им хочется жить так, как им нравится, как они хотят. И с какой стати они должны от своей любимой жизни отказываться в пользу каких-то там семейных отношений, это как служить кому-то или чему-то, а не жить для себя. Таким людям хочется сказать, что все серьезное в этой жизни требует соблюдения правил. Можно вообще никаких правил не придерживаться, тогда и никакие серьезные дела начинать не стоит, все равно ничего не получится. Если вы хотите построить самолет, который будет летать, то вы должны соблюдать законы физики, придерживаться определенных правил при построении самолета, соблюдать дисциплину, а не делать только то, что вам нравится и как вам нравится. Иначе вы ничего не построите. Если вы хотите сыграть с друзьями в футбол, вы опять-таки, должны придерживаться определенных правил, которые есть в этой игре, чтобы она получилась. И так во всем.
Ну а что же с семьей, почему с ней должно быть иначе? С кем попало ее завел, как получается живешь, делаешь, что хочешь, а не то, что надо, никакие правила не соблюдаешь, и что же будет в итоге, в таких отношениях? Сплошные проблемы, страдания, ненависть, обиды и прочие подобные неприятные вещи. Вот что будет. А как же иначе. Я тут никаких идеальных картин не рисую. Предлагаемые мною правила подходят для всех людей, они не требуют от человека нечеловеческих усилий, но определенные усилия он приложить должен, чтобы их соблюдать. Надо ко всему серьезному подходить серьезно, если вы хотите, чтобы все получилось. А семья – это не мелочь какая-то, чтобы пренебречь необходимыми для ее создания и поддержания правилами. Мы ее заводим не потому, что так принято поступать в нашем обществе, а для того, чтобы быть счастливыми. А счастье требует определенных жертв, как и все прочее, что ценно в этом мире. И я не думаю, что соблюдение указанных правил, является слишком большой жертвой, даже для свободолюбивого человека. Ведь они не только семейной жизни важны, но и для жизни в целом. В обществе людей каждому человеку, кем бы он ни был, нужно соблюдать определенные правила, чтобы уживаться с окружающими его людьми и поддерживать с ними полезные для него и для них отношения.
Гармония семейных отношений
Психология отношений и саморазвитие личности
Когда молодая пара только заключила брак, им кажется, что впереди их ждет идиллия и бесконечный медовый месяц. На самом же деле, вы должны понимать, что главное в семейных отношениях – это гармония между супругами, и достигается она не просто. Это действительно тяжелый труд, который требует усилий. И от того, насколько вы готовы трудиться над построением своей семьи зависит, как долго в вашем доме будет царить любовь и гармония.
Что главное в семейных отношениях?
Подойдите к выбору партнера со всей серьезностью. И если родителей не выбирают, то выбор спутника жизни лежит полностью на ваших плечах. Не спешите, дабы потом не жалеть, о том, что потратили годы не на того человека.
Иногда, кстати, вы можете почувствовать некоторое недоверие к окружению своего партнера, тогда нужно искать способы как бороться с ревностью, что тоже довольно сложно. Ведь при постоянно нарастающем недоверии ни о какой семейной гармонии говорить не приходится. Но сейчас давайте обсудим не ревность, а способы построения гармоничных семейных отношений.
Как выбрать себе партнера на всю жизнь
И как ни странно, первый совет по поводу семейной гармонии в отношениях звучит следующим образом: «Не спешите выходить замуж / жениться». Еще старый анекдот твердит: «Я лучше раз в полгода буду думать о замужестве, чем потом раз в неделю о разводе».
Как строить семейные отношения?
Второй этап – это уже непосредственно построение самых взаимоотношений. Если вы уверенны, что просыпаясь по утрам, вы хотите видеть человека, который сейчас рядом с вами, не думайте, что так будет всегда. Мелкие конфликты и ссоры способны испортить отношения. Поэтому стоит учиться их правильно выстраивать.
Как сохранить семейные отношения (советы психолога):
Правильный конфликт
Да, смиритесь с тем, что за годы семейной жизни вам никак не избежать конфликтов. Поэтому научитесь делать это правильно. Прежде чем высказывать какие-либо претензии, убедитесь, что у вас есть достаточное количество аргументов по этому поводу. Старайтесь решать все проблему посредством разговора. Никаких криков и битья посуды. Находите нужное время и место. Лучше делать это дома, чем выяснять отношения на улице. И когда уставший муж приходит с работы, не самое лучшее время. И научитесь доводить конфликт до конца, пока все аргументы и претензии не исчерпают себя. Иначе возникшая недосказанность может породить постепенное нарастание следующего конфликта.
Научитесь слушать свою половинку
Каждому человеку важно, чтобы во время разговора его слушали, а не просто присутствовали. Поэтому если ваш супруг/супруга хочет поговорить, а у вас нет на это времени, лучше честно признайтесь в этом и пообещайте выслушать в первый же удобный момент.
Одобряйте и поощряйте
Что бы вы ни делали, мы всегда ищем одобрения и поддержки у партнера. Поэтому не скупитесь на комплименты и хвалите свою вторую половинку: за вкусный борщ, хорошо прибитую полочку, романтический ужин и т.д. Это только стимулирует свершение дальнейших подвигов.
Как улучшить семейные отношения?
Мы все очень чувствительны к критике, особенно если она исходит от близких людей. Поэтому если у вашей второй половинки что-то не получается, лучше поддержите ее, и скажите, что в следующий раз все получится как надо, вместо того, чтобы подвергать ее потоку критики.
Молодожены — это молодая чета, находящиеся в состоянии блаженства после свадебного пира, они еще не знают, какие казусы их ждут на пути семейной жизни и не думают, что когда-нибудь перед ними встанет вопрос, «что главное в семейных отношениях». Цените, уважайте и сохраняйте отношения друг друга, берегите любовь и пусть в вашей семье всегда будет уют и гармония, как во время медового месяца.
Что самое главное в семейной жизни?
Как известно, чужая семья — потемки. Что там происходит — тайна за семью печатями, если супруги не выносят сор из избы. Со стороны может казаться, что в отношениях у них тогда все идеально, хотя на самом деле, разумеется, все обстоит иначе.
Психологи считают, что главное в супружеской жизни — взаимопонимание и желание находить компромиссы там, где они возможны. Но легко рассуждать на столь сложную тему, когда в жизни предостаточно различных проблем.
Стоит особо заметить, что иногда супруги намеренно создают конфликты исключительно для достижения своих личных целей через эмоционально выражаемую обиду. Чаще всего на такой путь вступает женщина. Причиной обиды может быть что угодно. При этом демонстративно вина полностью перекладывается на мужа. Дескать, сделал что-то не так, как надо было сделать.
Вместо того чтобы спокойно объяснить мужу причину своего недовольства, жена обиженно надувает губки и перестает разговаривать. При этом из мухи делает слона. Игнорирование мужа может продолжаться несколько дней. До тех пор, пока тот покаянно не попросит прощения и клятвенно не заверит, что больше никогда и ни при каких условиях не станет проявлять самодеятельность. Иначе говоря, согласится во всем слушать жену и добровольно стать подкаблучником. Иногда супруги намеренно создают конфликты исключительно для достижения личных целей
Фото: Depositphotos
Если попытаться супругу поправить жену на тот счет, что она, мол, превысила свои «полномочия», то конфликт может принять долговременный характер. К сожалению, тяжелая моральная атмосфера в семье порой становится причиной развода, если муж не согласится «подчиниться» жене.
Согласен, что пример привел крайний. Таким же окажется и пример с точностью до наоборот, когда роль «обиженного» исполняет супруг. Ирония судьбы, но не столь уж и редко бывает так, что мужчина, привыкший к тому, что о нем заботится мама, начинает требовать такой же уровень заботы с первых дней брака и от жены. И тогда любая причина у него может вызвать специально показываемую всем своим видом обиду.
Разумеется, в супружеской жизни для обид могут быть и иные причины. Но вся особенность тут в том, что Он и Она совсем не стремятся найти компромисс. Им проще роль трагического актера для одного зрителя. Это и не эмоциональные ссоры-скандалы в обычном их понимании, а нечто тихое, но убийственно действующее на нервы. В медицине даже термина пока нет для такого поведения.
Справедливая обида осознается противоположной стороной именно как справедливая. Но когда идет игра в обиду, которой совершенно нет объяснения, то редко кто согласится с тем, что именно он виноват.
Если обе стороны не желают «договориться», то ситуация заходит в тупик
Фото: Depositphotos
Цель демонстрации придуманной обиды — заставить другую сторону признать себя виноватой и на этом получить в супружеской жизни некие льготы. Метод для взаимоотношений в семье довольно подлый, но он порой действует безотказно.
Как поступать в такой ситуации? Вопрос сложный. Психологи рекомендуют супругам сесть за стол переговоров и найти компромисс. Но если обе стороны не желают «договориться», то ситуация заходит в тупик. И здесь уже выход, наверное, лишь в том, чтобы клин выбить клином — игнорировать поведение другой стороны, показывая тем самым, что цель мелочной обиды вам понятна и уступок с вашей стороны не будет.
Жестко? А как бы вы себя повели? Умение придать вид проблемы мелочной обиде должно «гаситься» умением без скандала «разруливать» ситуацию. Думаю, именно это — главное в семейной жизни.
Источник https://psichel.ru/semejnye-otnosheniya/
Источник https://friendly-life.ru/chto-glavnoe-v-semejnyh-otnosheniyah/
Источник https://www.shkolazhizni.ru/love/articles/94941/