11 вещей, которые стоит сделать, если чувствуешь, что устала от брака
Долгосрочные отношения требуют много труда и усилий. Даже самый страстный брак может угаснуть и потерять свою искру. Порой мы чувствуем усталость от отношений с супругом и даже задумываемся о разводе. Вот что стоит сделать, если ты устала от брака.
1. Честно поговорить с самой собой о том, что чувствуешь
Чтобы понять, почему брак приносит тебе чувство усталости, нужно честно поговорить с самой собой. Когда мы не принимаем или скрываем от себя свои настоящие эмоции, мы не можем расти и принимать взвешенные решения.
Определи, что именно доставляет тебе дискомфорт: ты устала, перегорела, чем-то недовольна или просто несчастлива. А может быть, тебе скучно от того, что отношения превратились в рутину и стали восприниматься вами с супругом как должное.
Очень часто мы лжем себе, что все в порядке из-за того, что идея развода слишком пугает. А еще потому что мы боимся признать, что у нас действительно не все в порядке. К сожалению, такая ложь еще больше усугубляет ситуацию, поэтому сначала стоит разобраться в себе, а затем принимать взвешенные решения.
2. Определить причину, почему ты устала от брака
Как только ты поняла, какие чувства испытываешь, будь то измученность, скука или что-то еще, ты можешь начать анализировать, что к этому привело. Спроси себя: «Почему я устала быть замужем?»
Если честно обдумать ответ, ты сможешь исправить ситуацию. На самом деле, чем лучше ты понимаешь причины, тем лучше ты сможешь не только предпринять соответствующие действия, но и расти как личность.
Например, если твоя жизнь превратилась в рутину и тебе не хватает внимания от мужа, стоит об этом с ним поговорить. Зачастую наши партнеры не видят проблемы, которые нас тревожат, и готовы нам помочь, если на них обратить внимание. В приведенном примере вы можете планировать больше совместных мероприятий и времяпрепровождения, а также разнообразить бытовые мелочи и привычки – например, начать вместе готовить или завершать вечер совместным просмотром кино, если давно этого не делали. Подробнее о способах перезагрузить семейную жизнь, мы рассказывали здесь.
3. Пересмотреть привычки
Когда наши привычки не меняются, мы выгораем и теряем азарт. Трудно находить радость в привычных вещах, которые остаются неизменными на протяжении многих лет. От этого мы можем чувствовать себя усталыми и разочарованными.
То же самое, если ты устала от брака. Со временем страсть, которая была в первые месяцы после свадьбы, утихает, а быт поглощает все больше и больше. Но ничто не мешает вам с супругом изменить свои нынешние привычки – внести коррективы в распорядок дня, чтобы проводить вместе больше времени или попробовать что-то новое на выходных.
К примеру, совместный поход в кино или на аттракционы может “встряхнуть” вас и придать больше жизненной энергии и позитива. Будьте спонтанны, исследуйте новое вместе – не важно, поход ли это в новую кофейню или путешествие за границу. Достаточно скоро вы обнаружите, что оба получаете больше удовольствия и будете расти, потому что изучаете новое.
С другой стороны, пробуя что-то новое со своим супругом, ты также можешь выявить более серьезные проблемы, несовместимость или “красные флаги”, которых не увидела бы в распорядке, который был в течение многих лет.
4. Посмотри на супруга по-новому
Когда мы видим одного и того же человека изо дня в день в течение многих лет, легко принимать его как должное. Это не значит, что мы меньше ценим супруга или преуменьшаем его вклад в отношения. Со временем мы можем перестать видеть его таким, какой он есть на самом деле – например, из-за накопившихся обид и недопониманий или просто из-за ощущения, что мы знаем о нем абсолютно все.
Но люди всегда меняются, как и наше восприятие. Время меняет вещи, обстоятельства, и поэтому твой супруг мог стать другим человеком. Помня об этом, постарайся взглянуть на него свежим взглядом. Думай о нем и взаимодействуй с ним, как если бы он были совершенно другим человеком, чем тот, за которого ты вышла замуж.
Другими словами, веди себя так, как никогда раньше. Ты можешь быть удивлена, насколько очарователен этот «новый человек». Ты можешь снова влюбиться в своего супруга. Возможно, с новой точки зрения ты обнаружишь, что больше не устаешь быть замужем. Однако, может быть и наоборот: ты можешь понять, что твой супруг действительно изменился в худшую сторону, и всерьез задуматься о разводе. В любом случае, это гораздо лучше, чем обманывать себя и чувствовать постоянную подавленность.
5. Поговори с супругом о том, что чувствуешь
Когда брак длится достаточно долго, это почти всегда сопровождается отсутствием общения. Чтобы жить с кем-то и состоять в браке с ним, требуется постоянный уровень взаимодействия. С виду может казаться, что вы достаточно хорошо общаетесь, но на самом деле это может быть не так. Общение также может перерасти в бытовую привычку и потерять особую искренность и честность.
Для здорового брака важно именно такое общение. Помня об этом, постарайся быть полностью честной при разговоре с супругом. Расскажи ему о том, что показалось тебе интересным, поделись своим мнением о чем-то, о том, насколько тебе что-то понравилось. Эти мелочи зададут тон открытым линиям общения. А потом, когда придет время, ты можешь начать разговор о том, что чувствуешь.
Именно здесь в первую очередь пригодится понимание собственных эмоций. Ты сможешь честно и четко сформулировать свои чувства, чтобы обсудить со своей второй половинкой. Обрати внимание на то, как супруг реагирует на то, что ты говоришь. Может быть, он тоже чувствует усталость от брака, но не хочет терять тебя – в этом случае вы можете найти способы двигаться вперед вместе и преодолеть кризисы.
6. Отмечайте вместе ваши победы
Жизнь – вещь непростая, и трудности могут серьезно подорвать брак. Год за годом вы вместе переносите изменения к лучшему или к худшему. В конце концов, это может вызвать чувство усталости от брака.
Но на самом деле брак не обязательно является причиной проблемы. Во многом он помогает справиться с невзгодами лучше, чем если бы ты преодолевала их в одиночку. Негативный опыт может легко сказаться на твоем восприятии отношений. Попробуй думать об этом по-другому. Осознай, что преодоление трудностей, которое вы проделали вместе, на самом деле является большой победой. А победы и успехи принято праздновать.
Используй это как способ сблизиться с супругом. Например, устрой приятный ужин в честь того, что приобрели машину, на которую долго копили. Или отблагодари его за помощь сюрпризом в виде конфеты или шоколадки – даже такая мелочь способствует укреплению отношений. И обязательно подчеркивай словами ваши совместные успехи: озвучивай, как ты рада, что вы прошли это вместе, что ты ценишь его помощь и вклад в то, что вы сделали.
7. Посетите семейного психолога
Если вашему браку не хватает искры, он угасает и превращается в рутину, и вы с супругом не можете справиться с этим самостоятельно, стоит обсудить это с семейным психологом.
Обрати внимание, что психотерапевт не сможет решить все ваши проблемы, если вы с супругом не готовы работать с ними и вне кабинета специалиста. Сначала нужно убедиться, что супруг действительно хочет улучшить ваши отношения так же, как и ты. В противном случае, “игра в одни ворота” не только ни к чему не приведет, но и усугубит твою усталость и негативные эмоции. Как подготовиться к парной психотерапии, мы уже рассказывали.
8. Устройте себе отпуск
Это один из самых простых способов избавиться от эмоционального выгорания – провести вместе отпуск. Если вы с супругом любите путешествовать, отправляйтесь в какое-нибудь простое и расслабляющее место. Вы сможете наслаждаться обществом друг друга в новой среде. Это означает, что вы сможете общаться по-другому, свежо и в новом контексте.
Такая связь действительно поможет, когда ты устала от брака. Вы даже можете использовать расслабляющее время как прекрасную возможность обсудить свои чувства по поводу вашей семьи: почему появилась усталость и как решить эту проблему.
Однако, все обстоятельства индивидуальны, и если тебе не кажется, что вы можете отправиться в отпуск вместе, возьми себе несколько самостоятельных выходных дней. Ты можешь в одиночку отправиться в соседний город, чтобы пройтись по магазинам или прогуляться по парку, чтобы обдумать свои чувства и место в жизни.
9. Научитесь практикам благодарности
После того, как вы прожили в браке долгое время, так легко принимать супруга, как должное. Но никто не любит чувствовать себя недооцененным. Другими словами, только потому, что мы были с кем-то достаточно долго, чтобы доброта стала привычкой, мы забываем о благодарности.
Поэтому когда ты устала от брака, нужно научиться практикам благодарности. В браке вы оба делаете что-то друг для друга. Выражение благодарности не только улучшит ваше мировоззрение, но и заставит каждого из вас почувствовать, что его ценят.
Поэтому важно хвалить супруга за его достижения и благодарить за то, что он для тебя делает. Даже если это простые и привычные вещи, вроде вымытой без твоих просьб посуды. Или когда он дает тебе отдохнуть, пока сам занимается с детьми. Чаще говори о своих чувствах по поводу его добрых дел и отношения к тебе. Таким образом улучшится не только твое настроение, но и ощущение близости между вами. Со временем и он может перенять у тебя такую привычку, что привнесет больше гармонии в ваши отношения. Вот пример вещей, за которые стоит похвалить своего партнера.
10. Оцени, как давно ты чувствуешь, что устала
Если твоя усталость возникает с некоторой периодичностью, а затем проходит, это может быть по разным причинам. Например, когда ты испытываешь стресс или у вас с супругом случился конфликт. Пережив негативную ситуацию, все налаживается, и усталость уходит. В этом случае не нужно паниковать и бежать разводиться – стоит обсудить все с супругом, чтобы стать более близкими и научиться вместе переживать трудности.
А вот если ты замечаешь, что усталость “копится” годами, и не проходит, дело гораздо серьезнее. Нужно обратить пристальное внимание на ее причины и почему ты не можешь выйти из этого состояния.
11. Задай себе главные вопросы, которые помогут понять, стоит ли сохранить брак
Выяснить, стоит ли улучшать отношения или же пора предпринять категорические действия, достаточно сложно. Важно честно ответить себе на самые “острые” вопросы, которые помогут лучше понять, что необходимо предпринять в твоей жизненной ситуации.
Готов ли твой супруг работать над отношениями
Нет смысла отчаянно пытаться спасти брак, если в этом заинтересована только ты. Нужно понять, готов ли твой супруг меняться и приспосабливаться, чтобы сохранить и улучшить ваши отношения. Как бы сильно ты не старалась сделать это в одиночку, это не сработает, если это так и останется только твоим решением. Обсуди с супругом, готов и хочет ли он тебя поддержать в твоем начинании или склоняется к тому, чтобы разойтись.
Действительно ли твой супруг тебя уважает
Если твоему супругу не нравится то, кем ты являешься, как ты изменилась с годами, это серьезный предупреждающий знак. Это может выражаться в критике и насмешках, пренебрежении твоими ценностями, постоянном контроле по отношению к тебе, грубом общении.
Если он не может по-настоящему уважать тебя, нет смысла пытаться спасти ваш брак. Уважение – один из самых важных, если не самый важный элемент в браке. Если его нет, то стоит пересмотреть свои взгляды на ваши отношения.
Можете ли вы найти компромиссы
Брак требует усилий с обеих сторон. Если есть способ прийти к компромиссу в отношениях, чтобы вы снова были счастливы и довольны, имеет смысл работать над ними и сохранять брак. Нужно выяснить, чего не хватает вам обоим и исправить это. Например, он может устать от повседневной рутины, а ты от того, что тебе не хватает внимания и проявления чувств с его стороны. В этом случае нужно разнообразить ваш досуг и чаще выделять время, чтобы побыть вдвоем.
Как твой супруг отреагирует на предложение развестись
Развод может нанести серьезную травму обеим сторонам. Неблагоразумно относиться к разводу легкомысленно, особенно потому, что он напрямую повлияет на человека, которого ты когда-то любила больше всего. Поэтому подумай, как он отреагирует на такое предложение и готов ли обсуждать проблемы, чтобы этого не произошло. Если ты понимаешь, что супруг будет разбит и подавлен, есть смысл поговорить о том, как сохранить брак. А в случае, если ты замечаешь, что он как будто к этому готовится и часто намекает на расставание, стоит задуматься, хочешь ли ты сама сохранить ваши отношения.
Как предотвратить кризис семейных отношений
Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
Первые признаки
Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
Причины несчастливого брака
Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.
Если один из супругов потерял интерес к другому
Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
Рождение детей как способ спасти брак
Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.
Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.
«Мне 38, своей семьи нет. Не знаю, что делать дальше». Советует психолог
Что делать женщине, которая чувствует, что упускает возможность завести семью и не знает, в каком направлении ей двигаться дальше?
Наша читательница Татьяна пишет: «Мне 38, своей семьи нет и, наверное, не будет. С работой все в порядке, есть где жить. Но в личной жизни давно тишина – мужчины моего возраста и старше меня не привлекают, хотя они иногда проявляют интерес. Мне одиноко и жизнь кажется бессмысленной. Родственники советуют завести ребенка «для себя», но у меня есть проблемы «по женской части», да и не уверена, что смогу вырастить ребенка одна. Хотя иногда очень хочется, чтобы рядом были сын или дочка. Не знаю, что делать дальше».
Психолог Светлана Глагола.
Советы читательнице дает бобруйский практикующий детский и семейный психолог Светлана Глагола:
– Татьяна, Ваш возраст не оказывает большого влияния на возможность создать семью и выстроить свой жизненный путь. Из письма понятно, что противоположный пол Вам интересен, но, видимо, это мужчины, которые младше Вас. Таким образом, возникает вопрос, по каким причинам потребность в создании семьи до сих пор не удовлетворяется. На самом деле, это запрос на индивидуальную работу с психологом, потому что речь идет о страхах и проблемах индивидуального характера. Существует очень много вариантов развития событий, о которых можно говорить, если получить дополнительную информацию из личной беседы.
Если отбросить уникальную составляющую автора письма, то я бы предложила следующие аспекты изучения подобного вопроса:
1) Не делайте из возраста проблему. Есть множество людей, у которых настоящая жизнь начинается именно в «среднем» возрасте.
2) Разберитесь, где ваши истинные желания, а что было навязано окружением. Важно помнить о том, что очень часто, когда люди получали то, что есть у большинства других, оказывалось, что это совсем не то, что им нужно.
3) Выберите стратегию защиты от недоброжелателей. Если окружение давит, мучает бестактными вопросами и допытывается – придумайте свой способ защиты, который устроит именно вас. От каких-то разговоров можно «уходить», отшучиваться или отвечать вопросом на вопрос, переводя фокус внимания на спрашивающего. Например на вопрос «Как дела?» можно говорить, что все хорошо, и интересоваться последними новостями вашего визави. Тот, кто действительно интересуется вашей жизнью, не будет выспрашивать подробности.
4) Важно научиться понимать свои желания и ценности как нормальные. Например, сказать себе: «Возможно, то, что мне сейчас нужно, появится позже, а возможно, со временем я обнаружу, что мне это и не было нужно». Признайте, что вы живете так, как можете, и как удобно именно вам.
5) Если вам свойственны негативные мысли, пропишите их. Научитесь отвечать подробно, так, как происходит на самом деле. Таким образом, вы сможете увидеть ситуацию с другой стороны. Решения возникающих проблем сами к вам придут.
6) Пропишите, что именно для вас является счастьем, из каких компонентов оно складывается.
7) Определитесь с приоритетами. Для кого-то на первом месте стоит карьера, для кого-то семья. Жизненные взгляды таких людей диаметрально противоположны.
8) Используйте преимущества своей свободы. Например, вам не нужно искать компромиссы, можно «здесь и сейчас» делать только то, что хочется именно вам.
9) Не останавливайтесь в своем развитии. Идите за своим интересом, у каждого он свой. Если вы «забыли», что вызывает у вас истинную радость, вспомните, что доставляло вам удовольствие раньше, например, в детстве. Творчество – движущий механизм для развития любого человека.
Эти простые, на первый взгляд, советы помогут вам «нащупать» первые шаги для изменения ситуации в лучшую сторону.
Источник https://heroine.ru/11-veshhej-kotorye-stoit-sdelat-esli-chuvstvuesh-chto-ustala-ot-braka/
Источник https://www.7ya.ru/article/Kak-predotvratit-krizis-semejnyh-otnoshenij/
Источник https://bobruisk.ru/news/2022/06/02/mne-38-svoej-semi-net-ne-znayu-chto-delat-dalshe-sovetuet-psiholog